認知された子が父親に会いたがります。どうしたらいいの？

質問

婚姻外で生まれた娘が、2歳になって「パパに会いたい」といいます。
周りがパパに抱っこされたり、パパに電話しているのをまねっこして、最近1日1回は「○○ちゃんもパパに会いたいな」と言います。
どうしたらよいのでしょうか？
ちなみに、娘が救急車で運ばれるようなことがあった時、父親の携帯に連絡、メッセージを残しましたが、コールバックはありませんでした。

回答No.11

puppii

再再度＃４です。
各自治体に無料の弁護士相談があるはずなので、まずはそこで相談してみてはいかがですか？
またgooの「法律」のカテゴリーでも質問して相談してみては？
頑張って下さいね。

回答No.10

puppii

＃４です。
相手が社会的地位の高い人ほど、波風立てたくないはず。
とは言っても脅したり（こちらにはそんな気が無くても相手から見て脅迫になってたり）というのは娘さんの身になってみるとちょっと・・・

やはり弁護士を立てて正式に面会交渉申し立てをした方が良いでしょうね。
相手はあなたがそこまでする度胸も知識も無い（ごめんなさい）と思っているから、考えを改めるのではないですか？
あなたももう昔のあなたではないはずです。
娘さんを一人で立派に育ててきた人です。
もっと自信持って頑張って下さい。

でも彼と元鞘に戻れるかというのは別の話なので、期待を持たないように。
また持ってるようには相手に思わせないで！
あくまでも娘さんの為にだけ頑張って下さい。

お礼

彼は多分私は大人しく何も彼の為を思ってしない。と思っていると思います。交際中も彼が私を待たせれば何時間でも待っていたり、文句も言わなかったり、古風ですが彼を立てて（？）ました。
私と付き合う前は知名度もなくバイト生活でした。付き合い始めの頃、自信のない彼に自信を持たせるように付き合いました。だから今の仕事先にばれる事だけは恐れていると思います。
本当に娘が不憫です。電話ごっこを1人でした「パパ、お仕事？会いたい」て言います。彼の決断でまだ小さい娘がこんな思いをすることに本当に泣けます。
有難うございます。弁護士さんに支払うほど生活に余裕はないのは残念なことです。本当に悩みます。決めかねます。
有難うございます。

回答No.9

oolongtea20

彼に「面会交渉申し立て」をすることを検討されている、ということは、彼の側が娘さんとの面会を拒んでいる、ということですね。ここまでの書き込みを全て読んで、状況を理解することができました。

当方も同じく幼い娘を持つ立場の者として述べさせて頂きたいのですが、娘さんの希望は叶えてあげるべきだと思います。質問者さんがご本人の責に帰さない事情（彼の突然の翻意）で悩み、苦しまれたことは本当に同情に堪えませんが（私は彼と同じ男として彼に対して強い憤りすら覚えます）、娘さんはその辺りの事情を勘案して生まれ出てきたのでは当然ない訳で、生まれてたった２年しか経っていない幼いの娘さんに、その「大人の事情」を勘案させるのは物理的に不可能であるばかりか、情の上でもあまりに酷ではないでしょうか。

他のお友達が持っているものを、自分も欲しがる、という子供としてはごく自然な欲求を、どうか自然なままで受け止めて、叶えてあげようと考えてあげて頂けきたいと思います。

長期安定的に会わせてあげられない、不安定な父親の存在はむしろ不要、というご意見もあるかと思いますが、要不要の決定は、娘さんにさせてあげてもらいたい、それが私の意見です。他の方も仰っているとおり、子供は小さくても自分と相手の距離感とか、自分に向けられた愛情の強さなど、本当に敏感に感じ取ります。万一父親が娘さんに十分な態度を示さなかったとしたら、悲しいことですが娘さんは、自分と父親との距離感を感じ取って、いつかの時点で父親は不要、という判断をすると思います。「父親に会わせない」、という強硬手段に出るのは、それからでも遅くはないのではないでしょうか。

その為にも、面会交渉の申し立ては是非、頑張っていただきたいです。父親は娘さんを認知されているのですよね？認知とは、法的な意味合いで父と子供の関係を創設する手続きです。即ち、彼は「自分は父親です」と宣言し、公にそれが認められている、ということです。娘さんの親権こそ質問者さんにありますが、彼には社会通念上、父親としての役割を果たす義務を帯びていると言えると思います。娘さんの切なる希望を叶えて差し上げるためにも、面会交渉、是非頑張ってください！！

お礼

本当に有難うございます。涙が出ました。彼を信じ付き合った4年。その間彼の言う通り、別居・妊娠・離婚をして再婚を待ってました。
彼が「カラスは白い」と言えば「白いんだね」みたいな感じでした。
社会的にばれる事を恐れていたから全て彼に任せてました。失敗ですよね。
娘は本当に可愛いです。家の中には彼の写真を飾ってます。「パパはお仕事忙しいの。頑張って」「パパ好き」と話してます。
会えるよう頑張ります。有難うございます。

回答No.8

karen-0622

24女子です。母子家庭で育ちました。「お父さんはいない」「うちは他のお家と違うの、母子家庭だから」と話してきかせればそのうちそれがあたりまえになって、変に期待もしません。ただ、父に対してうらみだけはあります。ＮＯ、６の方もおっしゃっているように、思春期などに影響でて来ると思います。うちの弟も内気で繊細で傷つきやすい性格です。中学から不登校になり高校も中退し自室にひきこもり口もきかなくなってしまいました。姉として心配で、声をかけているのですが、一向にかわりません…。
　明るく健康に育ってくれればいいですね…。やはり１番はお母さんが笑顔で楽しそうにしていることだと思います。子供をグチや不満のはけ口にしないようにしてください。

お礼

体験からのコメント有難うございます。
娘を大事に育てていきたいと思います。

回答No.7

tukimayu

相手には相手の生活があります、認知してもらったのですから、それでいいと思わないといけないのでは。
娘さんにはかわいそうですが、父親はいないという方向で話すしかないんじゃないでしょうか。
血を分けた娘とはいえ、自分に無縁の場で生きている子は、わが子であってわが子ではない部分があると思います。父親ならなおさらです。一緒に暮らしていても、心の通わない親子はたくさんいますよね。特に父親は遠い存在になりがちです。

面会交渉申し立てはいいかもしれません。
でも会えて、娘がその方を「パパ」と思ったとしても、相手にその気がなければ、娘さんにとって「パパ」の実像ができた分、余計つらくなりませんか？
一度きりでも幸せを感じてしまえば、それが続くならいいのですが、続かなかったときの絶望は計り知れません。大人でもそうなんですから、いくら小さい子供とはいえ、気持ちはそれ以上ですよ。

結果的に一人で生むことになってしまったのは本当につらく、大変な選択だったと思いますが、縁が切れた時点で彼はもう父親であって父親でないのです。
相手方はお金だけでも責任を取っているのですから、娘かわいさにこれ以上踏み込まないほうがいいと思います。
相手が娘さんとあなたを受け入れ、やり直す気になってくれる可能性でもあれば別ですが、そうではなさそうですから・・・。

お礼

彼のことを一番に考え、彼の言うことを全て信じきっていた私が間抜けでした。
彼の社会的立場のことより、これからは娘のことを一番に考え、行動しようと思います。
有難うございました。

回答No.6

toshipee

もう感じ始めているでしょうが、いずれ３歳にもなれば、なんとなく「うちの家庭はよそとは違うな」という感覚が芽生え、「これはお母さんの前では言ってはいけないこと」ということを自覚し得ます。そうなってしまえば、お子さんは自分の理不尽な不幸を認識し、自我の一部を封印します。それは、思春期に爆発するかもしれない爆弾です。そして、それはあなた方作った側のせいとなります。この可能性をまず自覚してください。
　しかし、彼が父親の自覚がないまま会わせるのは逆効果と考えます。これは他の方もおっしゃっている事と同じ理屈です。まずすべき事は、彼に父親の自覚を徹底的に認識させることと思います。青少年を育成している仕事をしているなら、まず自分の子供を育成できねば、本末転倒です。乗り込んででも、娘の気持ちを伝え、父親としての役割を別れたままでも努めてほしいことを嘆願すべきと思います。会わせるのは、それからと思います。あなたも子供ができるかもしれない行為をした責任として、子供を作った半分の責任として、私はぜひ動いてほしいと思います。子供の「パパに会いたい」という欲求は、自分に置き換えれば当たり前で常時実現できていなければいけない欲求ですよね。母親には父親の役を仕切れないと私は考えます。切にお子様に父の復活を祈念します。

お礼

有難うございます。
今日、家裁に相談に行きました。
例えば家に押しかけたりする行動は、相手の気持ちをますます卑屈にさせて、もしかすると警察沙汰にもなりかねないそうです。

「面会交渉申し立て」を勧められました。
本当に悩みますね。
別れを言われるのであればもっと早い時点で言って欲しかったですね。有難うございました。

回答No.5

14kcal

Ｎｏ２です。

そのような状況だったのですか・・・
あなたもだいぶ苦しんだのですね。

わたしが思うには、愛情のない父親に大事な娘さんを会わせて娘さんは幸せでしょうか？
父親の愛情を感じれなかったショックを受けることはないでしょうか？

たしかに会わせる事によって父親としての自覚に目覚め、変わっていくかもしれません。
でも妊娠8ヶ月で「別れる」と言い出すくらいですから、それも難しいのではないでしょうか。

わたしは会わせない方がいいと思います。

お礼

本当に、どうしたら良いのかわかりません。
彼は青年を育成するような仕事をしてます。非常に真面目な人間と評判されている人です。
何が、原因で急に別れを言い出したのかさえもわかりません。
子供が好きらしく、妊娠前は自分の子供を非常に欲しがってました。
やはり、悩みますね。
娘は可愛い盛りなので本当に悩みます。
有難うございました。

回答No.4

puppii

父親側の親族は？
別れる時も何もなかったのでしょうか？
認知されているなら自分の息子に子どもがいることぐらい知っていると思うのですが・・・

父親に「娘があなたに会いたがっている」と正直に言ってみては？
だめなら祖父母に連絡をとってみたらどうでしょう？

娘さんが不憫でなりません。
質問文を読んでいたら泣けてきました・・・

お礼

有難うございます。
彼から突然別れを電話1本で言われ、それからあっと言う2年間です。
彼は弁護士を雇い、彼はＤＮＡ鑑定を求めました。
結果は勿論、彼の子。生まれて2ヶ月近く戸籍の提出が出来ませんでした。養育費は貰ってます。
勿論、彼側の祖母は知ってます。（祖父は亡くなってます）妊娠8ヶ月の時、自宅に電話をしたら取り次いでもらえませんでした。

回答No.3

yamahaya

詳しい状況が飲み込めませんが、会わすなら
＞友達は娘のために家に娘を連れて押しかけるとか、職場に押しかけるとか、「とにかく娘を見せなさい」と言います。
この位のことを覚悟した方がいいです。
認知されているなら、法律的にはお子さんの立場は明確なのですから。
実際に死んだ場合、お子さんは遺産や成人するまで年金が受け取れます。

出来ないなら、父親は死んだものして扱ったほうがいいかと思います。

お礼

ご回答有難うございます。
やはり、彼の立場を考えるより娘のためにアクションしてみようと思います。
有難うございます。

回答No.2

14kcal

子供からしたら父親に会いたいというのは当然じゃありませんか？

あなたも子供を産むと決めたときにこういう問題が起こる事は想定していたはずです。
このことに関して父親である男性とはどんな話をしていたのでしょう。

これは子供の問題ではなく、あなたと父親である男性との問題ではないでしょうか。
産むと決意した時、あなたと男性の間で何らかの約束があったはずです。それがわからない限りお答えもしようがありません。

子供にとっては会わせてあげるか、死んだとウソでも言って永遠に会わせない方法しかないのではないでしょうか。

お礼

早急なお返事有難うございます。
一人で産むと決めたわけではありません。妊娠8ヶ月の時にある日突然彼から電話で別れを言われました。
おろすことも出来ないし、この先どうして良いのかわからず自殺も考えました。
別れを言われる前日は仲良く将来を話し、数時間前は笑いながらまた後でかけるね。と言ってました。何がなんだかわからないまま、今も彼を想ってしまいます。
娘にもその想いが通じてしまってるのかもしれませんね。