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友達にはっきり言ってやりたい。
友達Аのことでご相談があります。 Аはすごく暗くて、口数も少ないです。すごく消極的で一人では活動できない、友達も全くいない子でした。Аと私的に会ったり…そういうときはよいのですが、学校での接し方には困りました。 Ａは他の子からあまりいい風に見られてない子で、正直私も一緒にいにくかったです。でも、避けたらАがスネますし、Ａの親は過保護な感じで何か言ってきそうで…心配で、言いたいことも我慢することが多くなったのです 。 だから、共感?してくれるような感じに話していました。 でも、だんだん仲良くなるにつれてＡの頑固さ、自己中さが見えてくるようになりました。 まだこれだけならよかったのですが、新学年になって、Ａにも一人新しい友達ができ、そのことを盾にまるで自分が上だと言うかのような口の聞き方をするようになったのです。でもこんなことをされる訳…それは私にあるんです。 私は、Ａにずっと会話を合わせていたためＡの機嫌が悪くならないように“あまり友達がいない”と言ってきたからです。 もちろん私には友達がいます。ただ、Аと付き合いはじめたことによってかなりの人に引かれたことも確かです。 そのため、自分に友達ができたとつけ上がっているようです。 今年受験生のため成績等でも勝手にライバル意識を持たれてて、正直嫌です。Ａが私より上だったときは、一人陰?で笑っていたそうです。←友達から聞きました。 もう、このことを毎日考えてはムシャクシャしてます。 Ａに、私のつらさをわからせたいです…私が今までАに言っていた“私”という人物像はすべて架空だ。ということを謝り、今までの不満を一気にぶちまけたいのです。そして関係を切りたいです。 私はАにギャフンと言ってもよいのでしょうか。。。 意味不明な文を最後まで読んでくださってどうもありがとうございました。
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質問者が選んだベストアンサー
こんばんは。貴方の文を読ませていただいて、昔の自分を思いだしてしまいました。 同じような事で悩んだこともありました。 で、大人になってみると そんな友達に振り回された事もバカバカしかったなぁと思います。 そんな勝手ちゃんは、必ず、みんな離れていきます。 貴方の悔しい気持ちやら、腹立たしい気持ちもすごく分かります。 でも、言うのは止めた方がいい。大人になれば分かると思いますが、社会では大人はいちいちそんな事言わないよ。 言った方が、子供みたいって言われるし、言った人のねうちを疑われる。 それに、Ａ子さんみたいなのは 必ず社会では孤立していくから。 そんなお馬鹿さんは、馬鹿ヤツと言う冷たい目でみられるし、相手にされなくなるから。 それと、そんな子とは 付合いを止めるべきです。 少しずつ距離をおいていったら。 あなたらしさを曲げないでください。自分に嘘をついてまで付き合ったらストレスも溜るでしょうし。 説教じみた回答になってごめんなさいね。 文から察するに 素直なまっすぐな子だと感じたし、昔の自分に似た経験をされていたので つい回答してしまいました。 長文失礼しました。
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- red-butterfly
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質問の内容を読む限りでは、Ａさんは心構えが下品です。一緒にいてくれる人と自分を比べることで向上心を高めることが真っ当な人間のすることで、ちょっと自分の方が勝った(まさった)だけで一緒にいてくれる人を見下すなんて品のない人間のすることです。 ムシャクシャするお気持ちは分かります。 相手がどんな人間であろうと、おかしなことを言われれば誰でも腹が立ちます。 でも、相手は誰が見ても品位に欠ける人間。しかも質問者様に対してＡさんが思ったり言ったりしていることはＡさんの独りよがりでしかない。質問者様が黙っていても、どちらがおかしいかは周囲には一目瞭然です。 なら下品な人にはもう関わらないことです。 人間性が下品な人は、取り繕うことは覚えても、本性はどこまでいっても大抵下品なままです。 そんな人と一緒にいたらこちらまで下品になります。 友達とは良くも悪くも感化し合うものですから。 でも、質問者様も良くありませんよ。 共感してくれるような感じで話していったなんて、最初から明らかに無理しているではありませんか。社会人で取引先の人との力関係の元でそうするなら仕方ないですが、学生さんが立場の優劣がない同級生に対してどうしてそのようにする必要があったのでしょう？色々ご事情があったのかもしれませんが、Ａさんのような人にとってはそういうところが付け上がるきっかけになったのかもしれません。 誰かと話す時に共感し合えるような話題を選ぶのは当然のことですが、もしも「言いたいことも我慢することが多くなる」と質問者様自信が仰るように、さして共感できもしないのに共感しているように思わせるのであれば大変良くないことです。もし自然に馬が合わなかったりして共感できないために縁遠くなったとしたって、そのことについて誰かに文句を言われる筋合いはまったくないのですから。万一Ａさんの親御さんに何か言われたとしたって「じゃあ嘘をついてまでお嬢さんと付き合わなければいけないんですか？それではお嬢さんに失礼です」と言えば済む事です。 自分を偽ってはいけません。無理していると自分でも分かっているならなおさらです。それに自分を偽れば誰かを欺くことになりますよ。 そして何より、自分自身を傷つけることになります。
お礼
私は心が小さいんです…すぐイライラします。でも、愚痴ったら嫌われる…などと考えていると すべて心に秘めてしまって…。 はい、私自身の行動に問題があったのは自分自身すごく反省しています。 自分に素直に生きていかないといけませんよね★ ご回答、ありがとうございました。
補足
★未熟な私にわざわざ回答をくださったみなさまへ★ みなさんのご回答、一つ一つ何度も読ませていただきました。 みなさん一人一人さまざまな回答が書かれていて、すごく心を打たれました。 そして、改めて自分自身が子供だったんだな、と思いました。これからは大きな心を持った人間になっていきたいです。 そして、みなさんの結論はほとんど一致して“黙って離れる”とのことで、私ももう気にしないでおくと心に誓いました。 こうして、私を少しでも大人にしてくださった皆様に、本当に感謝しています。 ポイントも皆様全員に付けたかったです。 教えて!gooで質問してよかった…そして、みなさんにご回答いただけて本当によかったです!! ご回答本当にありがとうございました☆★
おじさんです。 そんな人は無視したほうが良いです。 周りの人も少なからず同じ感じを持っていると思います。 私の職場にもいます。 暗くて、プライドが高くて、年上にタメ口を言って自分は普通だと思い込んでいます。＊プライドが高くて周りから教えてもらわないので成長はしません。 いずれは置き去りにされます。 でもそれをモロに言って相手がショックを受けたりして、原因が貴方となったら馬鹿馬鹿しいですよ。 最後に、「Ａにギャフンと言う」ではなく「Ａをギャフンと言わせる」が正解です。 Ａをへこます＝「Ａをギャフンと言わせる」です。
お礼
やはり、年代に関係なくそういう人はいるんですね。 いちいち気にしていた自分がバカバカしくなってきました。。笑 私にもっと広い心があればなぁ… ご回答、ありがとうございました。最後のも、勉強になりました★
- cyunko
- ベストアンサー率31% (48/151)
私もみなさんと同じ意見です。 Aさんに不満をぶつけても、スッとするのはそのときだけで、後で何倍も嫌な思いをするかもしれませんよ。 成績のことを陰で友だちに言っていたことからも考えて、そのAと言う人は、あなたから受けた攻撃（？）を、他のクラスメートに陰口を言うということで返すかもしれないからです。 今まであなたがAさんだけに話してきたことや、あることないことを言いふらされたら、今度はあなたがクラスで孤立するかも。 そんなリスクを負うより、皆さんがおっしゃっているように、あなたの本当の「姿」を見せることでギャフンと思わせればいいのです。 たくさんの友人と楽しくおしゃべりしたり、勉強を一生懸命頑張ってAさんよりいい成績をとることで、今までAさんに見せていた虚構の姿ではなく、これが本来の自分なのだと、生き生きと楽しそうに過ごしている姿を見せてやるのです。 Aさんに新しい友人が出来た今、彼女から離れる好機ですし、もうAさんのことにわずらわされることなく、思う存分受験勉強に集中して打ち込んでください。
お礼
そうですね、無駄に言っても駄目ですよね。 その場限りの暴言は駄目ですよね。 やっぱり黙っておいたほうがいいみたいです。 ご回答、ありがとうございました。
まったく同じ体験をしたことがありますよ。 なんというか、そういう子って、付き合うだけ損なんですよね。いわゆる少しEQが低い子なんだと思います。 女の子って、派閥があるからさ、そうゆう人間関係から脱却しにくいし、ストレスがたまりやすいですね。 そういう子って、どういうわけか、どこの世界にもいます。私も、中学・高校・大学すべてに存在しましたよ。あなたみたいな優しい人間は、そういう人につけ込まれやすいわけで、じゃあ、ぎゃふんと言ったり、周りの子にその子の悪口いっても自分の人間性を落とすだけだしさ。 我慢とか、そういう問題ではないんですよね。 まず、そういう子とは関わらない。近寄らない。 「君子危うきに近寄らず」っていうでしょ。 それでさ、ココにも回答がいっぱい寄せられているけど、こういうことで困っているのは自分だけじゃないって知ることが大切です。 自分だけじゃないって分かると、どういうわけか損した気分が晴れるのか、いくらか楽になると思いますよ。 いろんな本を読むのもいいんじゃないかな。体験談とかエッセイとか・・。国語の受験対策になっていいと思いますよ。 教えてgooも、閲覧していると本当にさまざまな境遇の人がいることが分かりますよね。 私も、あなたの質問を見て、ああ、仲間がいたなあなんて思いました。 周りの他の女の子は、こういうことで悩んでないかというと、実際はそうでもないみたいです。部活とか塾とか違う世界でおんなじ様な苦労をしているはずです。かえって、そういう苦労をしていない子というのは、よほど冷たい人間だと思います。 もう、過去の事はいいじゃないですか。 きっと、損ではなく、貴重な人生のお勉強になったと思えば・・・。 世の中には、こういう恨みつらみが元で、殺人事件や、難しい問題に巻き込まれる人もいます。 長崎の女子児童殺害事件みたいに、小さな誤解や感情の幼さが大きな事件になることもあるのは分かりますよね。 大難が小難で済んだというか、きっと、大人になってから大きな問題に巻き込まれないためのワクチンだったと思って、勉強に専念してください。 どうしても、イライラして勉強できないなあと思ったら、録音テープがオススメです。 覚えたい事を、自分の声でカセットやMDに吹き込み、聴きまくるのです。 むしゃくしゃしている時でも、時間の無駄にならなくていいですよ。（笑） あなたのような優しい人にはきっといい事があります。GOOD LUCK！！！
お礼
>損ではなく、貴重な人生のお勉強になったと思えば・・・。 きっと、人生生きていく上で無駄なことなんて一つもないんですよね★ 大きなことにならなくてよかった…と思うと、気が晴れてきました。 イライラ対処法、アドバイス、ありがとうございました。すごく役立ちそうです★ ご回答、ありがとうございました。
- tamapoo
- ベストアンサー率35% (108/304)
無理して合わせようとしている、一緒にいづらいと思いながらもつきあっている時点で それはもう友達ではないように思います。 失礼な言い方かもしれませんが、Ａさんも質問者さんも心のどこかで相手を見下している部分が あるように見受けられます。（気を悪くしたらごめんなさい） 友達がいない人と友達になってあげてる私、といった雰囲気というんでしょうか。 もしかしたらＡさんはそれまで質問者さんからそのような雰囲気を感じ取っていたのかもしれません。 （質問者さんにそんな気持ちはなくＡさんの思い込みという可能性もあります） そして今立場が逆転してしまった、だからＡさんも必要以上にぞんざいな態度になって しまうのではないかなと思いました。 いずれにしろ、そのような関係ならば断ち切ってもいいと思います。 ただし、どうせ切るのだからと不満をぶちまけたりするのはやめたほうがいいでしょう。 あなたが悪役を演じる必要はないし、下手したら逆恨みされます。 少しずつ距離を置いて、いつのまにか一緒にいることがなくなったという形にもっていきましょう。 ほっといても誰かがギャフンと言わせる、もしくは自分で勝手にギャフンとなりますよ。
お礼
そうかもしれません…“友達がいない”ということで、多少見下してる部分があったかもしれません。 ただ、Аの前ではいつも下手に回るようにしてましたので、雰囲気は伝わっていないかと思います。 そうですね、しばらく距離を置いたら自然と離れていきますよね。 ご回答、ありがとうございました。
- owlcat
- ベストアンサー率21% (36/166)
そのAさんには新しい友達が出来たとの事なので、 Aさんから離れる良いチャンスだと思います。 その新しく出来た友達がAさんから離れる前に、そっこうで離れましょう。 yuitiwさんが学校で他の友達と楽しく話してる所を見れば、 Aさん的にそれだけギャフンだと思いますよ。 友達いないと思ってたらいっぱいいて、しかも楽しそうに話してる・・・ みたいにギャフンです。 その時Aさんが「又仲良くして」と言っても、勘弁してと断れば、 それで又ギャフンです。
お礼
そうですね、今がチャンスなんですよね★ 変に言わずに、黙って離れようと思います。 ご回答、ありがとうござました。
- R48
- ベストアンサー率24% (683/2741)
別にわざわざ明かさなくてもいいと思いますよ。 人間、気が合わなくなれば離れるものですし、そういう人はいたでしょう？ 逆にそんなことを言ったら、yuitiwさんが心の狭い人間だということを相手に言うようなものですし Ａさんが他の人に話したら孤立してしまいますよ。 気にしないでＡさんのことは新しい友達に任せて別の道を歩みましょう。
お礼
それもそうですね… もう、言わずに自然と離れていこうと思います。 ご回答、ありがとうございました。
- 9ma
- ベストアンサー率24% (193/800)
友情は大事だとおもう。 さまざまな時を乗り越えて、ようやく手に入れる友情は尊い。 相手の思い上がりや、勘違いを、じっと見守ってやって、いずれまたくるつらい時期に手をさしのべてやることができれば、君は１流の友人だ。 ぎゃふんと言わせて手を切れば、君は２流の友人だ。 それでも腹が納まらない時は、誰にでもある。まだ若くて未完成なのだから。そんな時どうするかは、自分で決めろ。その結果を引きずって歩くのは自分なのだから。 がんばれ。
お礼
>相手の思い上がりや、勘違いを、じっと見守ってやって、いずれまたくるつらい時期に手をさしのべてやることができれば、君は１流の友人だ。 素晴らしいことだと思います。 何でも軽はずみに言ってしまってはいけませんね。 ご回答、ありがとうございました。
お礼
やはり、私以外にもたくさん同じ目に遭ったことのある方がいるのですね。 そうなんですか…私はまだ考え方が子供なんだと思います。 もう、すんなりと切ろうと決心しました。 ご回答、ありがとうございました。