意見の食い違い、もう一度話し合う？妥協する？（続・私の彼のお気に入りＡさんは、私や後輩には冷たい）

質問

http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1568486
で助言を求めた者です。今回は、この件の後日談で相談したく思い投稿しました。前回の記事は見なくても分かるように書きますが、参考程度に見ていただけると幸いです。

昨日会った時、私は彼にＡさん（彼とは仲良し・私とは犬猿の仲）を話題に出して欲しくなかったので、前回の助言に従い、Ａさん話題には反応せず、「Ａさんは後輩（私など）には冷たいんですよ」と言って対応してみたのですが、ほんの少ししか改善しませんでした。

結局Ａさんの話題が多く、私がストレスを抱えたまま別れました。その夜、まとめると「Ａさんとは仲良くないから、話題に出されても困る/あまりにＡさんの話題が多すぎて、哀しくなってしまう/何故私が嫌がっているのに、話に出すの？/私の頼み（＝Ａさんの話をしないで）を聞かずＡさんの話をし続けたいなら、私は貴方を諦めます」という内容のメールを送りました。

そうしたら今日の返信で「そんな考え方（Ａさんの件で彼を諦めること）はおかしい。自分はＡくんよりも○○（私）のことが勿論大事だし、Ａくんの話は部活が懐かしくて話に出してただけ。変なこと気にしないで」とありました。

少し論点がずれてしまったような気がするのです。昨夜送ったメールでかなり感情的になってしまったこともあるので、正確に彼に、言いたいこと・こうして欲しいことを伝えきれていない気もします。

◆冷静になってもう１度理論的なメールをする
◆向こうは私のほうが大事といっているので仕方ないかと有耶無耶にする
（Ａさんの件は、先の助言にしたがった対応を続ける）

この２つのうち、どちらが良いでしょう？余計な諍いをしなくても良い気もしますが、しっかり話し合いたい気もします。Ａさんの件は、このまま有耶無耶にしても解決しそうではあります。どちらが良いか、アドバイスを下さい。

回答No.3

huyumi · ベストアンサー

＃２です。＃１様への補足と両方拝見しました。

結論。彼に問題あり？ですね。彼女の嫌がりを理解しない上に仲良くしろと。。押し付け。
あなたの取られた行動がよく判りました。私なら間違いなく怒ります。

で、解決法。理想論でしかないかもしれませんが、あなたの他にも後輩全員が同じ事をされていたはずかと思います。
その後輩達にも同席してもらって実態を話してもらう。
それと、サークルの飲み会を隠しカメラで撮影し証拠を見せるなど。

これでもし彼がＡさんの話を止めず、さらに仲良くしろと強要？したら
その時は申し訳なくも彼とのお付き合いを考え直すべきかなと思います。
それはＡさんとの仲の問題ではなく、あなたとの間の問題において
彼側に理解が無いから、という理由になります。

お礼

再びの回答、本当にありがとございます。

まずは明日、彼に「Ａさんのこと・理由・今後どうして欲しいか」を詳細に書いた手紙を手渡しすることにします。ちなみに手紙という形式を取る事にしました。直接会って話したり電話したりするほうが良いのかも知れませんが、話すだけでは埒があかないのと私が平常心でいられなくなってしまうかもしれないと思ったので…

貴方を諦めます云々メールに対する彼の返信は、掲載したのは要点のみですが、全文を読むとほんの少し反省？が見られるので、それに賭けてまずは手紙で勝負します。これで済めば一番良いのですが…

それでも駄目だった場合は、上記アドバイスにある方法を取ります。その後も全く改善しないのなら、やはりもう限界なので、彼との仲を考え直し結論を出したいと思います。

彼はＡさんの件以外では、とても私に優しく気遣いのある人で、とても気もあっているので（喧嘩もずっと無く、Ａさんの件絡みで初めて喧嘩してしまいました）この件が原因で別れてしまうという結果になるのは非常に苦しいし納得しづらいのですが、その時は縁が無かったんだとスッパリ諦められるように頑張ります。

アドバイス、とても参考になりました。ありがとうございました。

回答No.2

huyumi

拝見しました。
先のご相談でも回答させて頂きましたが。。

お気持ちは判りますが会った後のメールではまずかったかなと思います。
要求が飲み込めなければ別れます、というのも本来はあまり。。
彼にとっては青天の霹靂のようなものです。
まずは直接言わなかった事の非礼のお詫びをされるのがよいかと思います。
その上で、重ねて本当に御免なさい、Ａさんの話はしないでね、の一言だけに済ませる。
それが元々からの希望だったのですよね。
彼が賢い人なら、ある程度の事情は把握し要求はこれだけで飲み込めるはずです。

彼にとって、どうしてもこれからも折々で出て来そうな過去の仲間の話が一切出来ないのはちょっと辛い事になると思いますし
話を出さないように努力を強いる事になります。
その辺りも理解してあげられればと思いますがいかがでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。上にも補足しましたが「Ａさんの話はしないでね、の一言だけに済ませる」ことは無理でした。一言それだけを直接言ってもみましたし、上記の内容のメールを送る前に数通「Ａさんの話はしないで欲しいです」と送ってもみました…。しかし、悉く失敗。

これだけ言っても駄目だったのだから、もしかしたら彼にも問題がありそうですね…。

補足

>>まずは直接言わなかった事の非礼のお詫びをされるのがよいかと思います。
補足します。直接言っていないのなら私のほうが悪いのですが…、今までにも言ってきましたし、あと今回も話がでるたびに噛み砕いて何度も言ったんですね。それも「Ａさんの話をしないで！」とキツくいったわけではなく、
「後輩には優しくなくて～～～のような態度を取る、という事情があって」
「貴方のことは慕っているみたいだけど、Ａさんは後輩には優しくない人だから」
「私や後輩を露骨に嫌っているＡさんの話をされると、あまり良い気持ちはしない」
と理由・原因をしっかり言ってみたのですが、
「そんなことないでしょ～」
「後輩をいじめてるとこなんて見たことないよ（←Ａさんは隙がないのです）」
「それは後輩たちが構えちゃってるからＡくんもそれを察して硬い態度取ってるんじゃないの？」
と返されるばかり。埒が明かず…。
Ａさんの話をしないで、の一言で済ませられれば良いのですが、それは前回投稿して以来何度か言ってきて駄目だったのです。「Ａさんの話はしないで」「なんで？」「～～～いう理由だから」「え～、そんなことないでしょ」の繰り返しなんですよ。

回答No.1

cyunko

もう冷静になられているようですから、もう一度ちゃんとメールされたらどうですか？

まず、昨夜感情的になって一方的な内容のメールを送ったことを謝る。

その上で、どうしてそんなメールを送ってしまったか
（以前からずっと不愉快に感じていましたが、とうとう我慢できなくなってしまいました）ということを、なるべくあっさりと簡潔に書き添える。

そして、懐かしくて話題に出したいのに、自分のことを考えてこれから話題に出さないといってくれたことが嬉しかったと礼を言う。

うやむやにするのは、なんだかしこりを残しそうだし、かといってあまり理論的に自分の感情や相手の態度について書き込めば、おさまりかけていたことを蒸し返すことになりそうだし……とりあえず、謝罪と自分のことを思って返信してくれた内容にお礼の気持ちを伝えておけばいいのではないですか？
そうしておけば、彼氏のほうも、もし内心ちょっと「ムッ」としていても、気持ちがおさまるし、これからはもうあなたのためにAさんの話題を避けてくれるようになるのではと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

正直もう返信は来ないかな、と覚悟して彼に送ったので、返信があったことに関して彼にはとても感謝しています。

彼は唯一、私のＡさん話が信じられずにいるようで、それがそもそもの原因なんだと思います。少しでも信じてくれたらいいのですが…。ただ先輩に接するＡさんを見ていたら、絶対これは信じられないだろうなとは思います；（かなり狡猾だから…）

これから、アドバイスも踏まえてメールを送ることにします。

補足

一応当日の流れを書いておきます。

【前に数度会った時】
彼「（度重なるＡさんトーク）」
私「あの、Ａさんの話、あんまりしないで欲しいの」
彼「またそんなこと言って～、Ａくんを誤解してるだけだよ。わかってないな～」
私「いや何故なら～～～いう理由があって」
彼「そんなことないって、シャイなだけだよ」
の繰り返し。辟易…。
【当日・直接】
彼「（再びＡさんトーク）」
私「前も言ったように、Ａさんの話は（略）」
彼「だからそれは（略）」
の繰り返し。限界を感じ始める…。
【帰宅後・メール】
私「何度も何度も言うけど、申し訳ないのだけど、本当にＡさんの話ばかりをされると正直辛いから。別にＡさんとの付き合いを止めて欲しいんじゃなくて、話を私の前でしないで欲しいだけ」
彼「だめだよ、仲良くしなきゃ。Ａくんは本当はいい奴だよ、誤解されやすいんだよ」
また何度かこれを繰り返し、最後に投稿に記載した内容のメールを送りました。