どうしたら…？

質問

私は既婚/子供なしの女性です。
　一年くらい前から、つい最近まで会社で一緒の仕事をしている男性とメールのやりとりをしたり飲みにいったりしていました。
　彼は私に好意を持っており、何度断ってもあの手この手で好意をよせていることを伝えてきました。
　仕事仲間なので気まずい思いをしたくないことや、私も精神的に色々と辛い時期でしたので、ついつい甘えてしまった部分がありました。

　それが彼の奥さんにばれてしまい、私のダンナに何もかも話すと言われており、大変困っています。
　奥さんには一度会って謝罪し、ダンナは何も知らないし、彼とは今後仕事以外では一切つきあわないから、ダンナに話すのはやめて欲しいと頼んだのですが聞き入れてもらえません。
　奥さんは、彼と私のメールのやりとりを何度も読み直して、精神的に深く傷ついており、自分が立ち直るにはダンナに何もかも話して感想を聞くことが必要だともいうのです。

　また、奥さんの言い分によれば、私が彼の誘いをきちんと断らないかったから悪いのだから、話すことを私が拒む権利はないというのです。
　さらに、一度ではなく、自分が納得するまで何度も話をさせろといいます。

　そんなことを許してしまえば、ダンナと私の生活が破綻することは目に見えています。

　住所も分かってしまっているので、家に押しかけてくるのも時間の問題です。（今週末に来ると言っています）

　どうしたらいいのでしょうか。

回答No.8

BURURUN · ベストアンサー

もし肉体関係をお持ちになって、それを知られたという事ですと
最悪の場合ですが、訴訟になってもおかしくはない状況ですね。

最悪の事態を避ける方法として、これからご主人に全てを話して
２人で誠心誠意、謝罪する以外には方法は思いつきません。
ただ僕がご主人の立場ですと、前もって打ち明けられた方がいいのか
押しかけられてから事態を知った方がいいのか、その場になってみないと分からないですが、いずれにしても相当なショックを受けると思います。
このような事態になったから白状したのか、それとも反省したので正直に打ち明けたと取れるのか
僕を含めて殆どの男性は後者とは考えないと思います。
もしかすると押し掛けられるまで黙っていた方がいいのかも知れません。

あとはもうヤケクソになって、相手のご主人の罪を咎め、そのような辱めをこちらからも
要求して手打ちにしてもらう、という方法もあるかも知れません。

何のアドバイスにもなっていないかも知れませんが、失礼します。

補足

お返事ありがとうございます。

やはり、話し合いをするしか道はないんでしょうか…

相手の性格を思うと、一生涯つきまとわれる可能性も考えられ目の前が暗くなります。

回答No.12

ringocco

こんにちは。
気が気じゃない日々を送っていらっしゃると思います。
頑張って乗り越えられることを祈りつつ…情報提供をしますね。

弁護士に相談するのはいいと思います。
ただ、相手方に弁護士に相談していることがばれないようにしたほうがいいですよ。

彼の奥さん→あなた
あなたの夫→彼
を不貞行為で訴えることができます。
肉体関係がなかったとのことなので、慰謝料は些細な額になるかも知れませんが、訴えられるとそれに対応するために弁護士を雇う費用なども生じてきます。
何よりも裁判はかなり消耗します

そこまで、彼の奥さんがするとは思えないかも知れませんが……。

そして、私が思うのは、
彼の奥さんを傷つけたのはあなたでなく、彼なのではないでしょうか？
あなたはあなたの夫を傷つけた…。

あなたはあなたが大切にしたい人としっかり向き合って、今回の問題を越えていけるといいですね。
そして、あなたの夫が、あなたと手を繋いでこの問題を一緒に乗り越えようと思って下さるといいですね。

あなたが夫に自分の言葉で真実を話し、気持ちを伝え、
これからどうしたいのか、何を助けてもらいたいのかを話し、だめだったら、そこまでのご縁だったのだと思います。
離婚を考えるのはそれからでも遅くはないと思います。

自分で何とかしようと思うでしょうが、
夫に「助けて下さい」って言えることが必要な時ではないでしょうか？

では。

補足

ありがとうございます。

本日、法律相談に行ってきました。
弁護士さんから言われたことをまとめると、

(1）ダンナに話をさせろという彼の奥さんの要求は不当であり、応じる法的義務は全くない。
　よって家に押しかける等の行為は「強要罪」に相当する。
(2)奥さんが私たち夫婦の関係が悪化する可能性があることを知りながら、話をさせろと要求しているのは、夫婦関係の侵害行為にあたる。
　もし、奥さんが家に押しかけてきたことによって、私たちの夫婦関係が破綻した場合、奥さんに慰謝料を請求できる。
(3)彼と私の間には不貞行為がないため、奥さんから慰謝料を請求されても多くて10～20万円程度になるだろう。
(4)奥さんが家に押しかけてくることを防ぐため、私たちが引っ越しをした場合、引っ越しに要した費用を請求することも可

とのことでした。

具体的な対策ですが、まずは、奥さんが感情的になっていることから、弁護士会の仲裁センターに申し立てを行い、弁護士さんの立ち会いのもとで話をすることにしました。

弁護士さんに相談することで、これまでの事象をすっきり整理することができました。

ありがとうございました。

回答No.11

umikozo

umikozoですm(__)m

まぁ程度の問題ですが
受け取り方の違いで環境はガラッと変わりますよね

保身に走っていると言われますが
彼自身が誘ってきたのでしょう？
その事実も隠蔽しているのですか？

何か相手が積極的な部分の証拠でもあれば良いんですけどね

だからと言って”不貞行為”では無いにしろ
人によっては”浮気”の範疇に入ってしまうような行動ですから
そこからは逃れる事は出来ませんけど

相手も夫婦としての問題として扱っているのですから
こちら側も夫婦の問題として扱うのも道理だと思いますよ

巻き込むくらいならと仰ってますが
既に渦の中でしょ？
今更戻れないと思いますけど
どうでしょ？

補足

>保身に走っていると言われますが
>彼自身が誘ってきたのでしょう？
>その事実も隠蔽しているのですか？

　誘った事実自体は、メールを見れば明らかなので隠蔽しようもなく、認めているようです。
　ただ、散々私に「好きだ」「大事だ」と言い寄っておきながら、今回の件ではころりと態度を変え、奥さんと一緒になって私を非難する態度が許せないのです。
　私に明確に断られたあと（それは今回の件が奥さんにばれる前）は、「やっぱりあきらめきれない、振り向いてくれるまで見守っていく…」などと言ったのに。
　もし、私のことをそれほどまでに大事に思っているのなら、彼は私に辛い思いをさせないよう最大限に努力するべきじゃないかと思います。

>巻き込むくらいならと仰ってますが
>既に渦の中でしょ？
>今更戻れないと思いますけど
>どうでしょ？

そうですね。
最悪の結果を迎えることも覚悟はしています。
ただ、そうなるとしてもダンナが奥さんにつけまわされるような可能性は残しておきたくないんです…。

回答No.10

pink_mamushi

一番ベストなのは、弁護士に相談しましょう。相談だけなら、市などで無料のものもありますし、30分程度の相談なら5000円程度です。

やましいことが無いようですので、会社の上司や部長/専務/社長クラスに「相談のメールを出す」、あるいは、「同席してもらうように頼む」と相手に言いましょう。
こちらが、断っても、向こうから何度もアタックしてきていて、つい、甘えてしまったことなど、すべて正直に相談することが大事です。嘘だけはいけません。また、メールの履歴が残っているようならベストです。もし、メール履歴が無いなら、相手の携帯のメール履歴を保存してもらうことに、同意させましょう。はっきり言って、貴方が一方的に謝る必要は全然ありません。

相手は、会社に言うのは嫌だから穏便に済まそうとするかもしれません。その場合、相手のその後の身勝手な行動をみると、のちのち、意地悪な仕返しをする可能性があります。
貴方と相手がメールをするようになったいきさつ。メール内容。やったこと。をすべてまとめて（フォーマットは自由でいいです）、相手にもサインをもらいましょう。質問内容と#1のお礼内容を見ると、男性の非の方が明らかに大きいです。サインをしない様なら、会社に言うといいましょう。

補足

お返事ありがとうございます。

弁護士に相談するというのはまるで考えていませんでした。検討してみます。
ちなみに、弁護士や上司に相談する場合、相談が終わるまでは、奥さんが家に押しかけても会わずに拒否しても構わないものなのでしょうか？

回答No.9

noname#13056

バレれば最悪ですが、以前ＴＶで見た似たようなケースの対処方法です。

ネットで検索すればそれなりに見つかると思いますが、便利屋さんを雇い、旦那様の代わりをしてもらうのです。

「妻から話は聞きました…」と相手の奥様が自宅へ乗り込んでくる前に連絡を入れ、場合によって会うのです。
相手の奥様があなたのご主人（顔）を知らなければ、偽りのご主人と会うことで収まるかもしれません。

お金はかかると思いますが、家庭が崩壊するのを防ぎたければ、安いほうかもしれませんね。

ただ、今回の件はあなたにも落ち度があるので、二度とこの男性と関わらない方が良いと思います。

補足

お返事ありがとうございます。

早速ネットで調べてみました。
結構そういうサービスがあるものですね。

顔は知られていないので、もしかするとうまくいくかもしれません。
検討してみます。

>ただ、今回の件はあなたにも落ち度があるので、二度とこの男性と関わらない方が良いと思います。

そうですね。
これまでは、少し同情の気持ちや好意がありましたが、今回の件で気持ちは完全に冷めました。
今後は一切かかわりを持たない用にしたいと思います。

回答No.7

shyboy

まぁ～それがただ飲みに行っただけであればさほど問題はないかと思いますが、もしもエッチをしていた…って事とかでしたら分かりませんが…。
またあなたとその不倫相手の方とのメールのやり取りの感じにもよりますが、そこらは書かれていないので分かりかねますが…。

しかし文を見れば相手の奥さんが精神的に深く傷がついているようでしたらかなり激しい？内容だったのでは？
よって相手の奥さんの気持ちも分かります。

相手方にはばれて、奥さんはそんな状態になっているのに、自分のだんなにばれたら自分の生活が破綻するって…それはちょっと虫がよすぎませんか？
自分さえよければいいとしか僕には感じませんが！！

ここはきちんと４人で話し合い、何らかの形を作るしかないと思います。
今までは自分はいい思いをしていたんですから！！

少し感情的な文になってはしまいましたが、自分の犯した事にもっと反省するのも大事です。責任をもって！

補足

お返事ありがとうございます。
>しかし文を見れば相手の奥さんが精神的に深く傷がついているようでしたらかなり激しい？内容だったのでは？

彼が全面的に口説いているのに対して、私が明確に拒絶していないこと、また、彼が私の気を引くために様々なこと（嘘を含めて）を書いていることに傷ついたようです。

たとえば、彼が自分の嫌いな食べ物を私の為に好きだと言ってみたこととか、奥さんとやり直したいといった後も、私にメールしていたこととか…

メールを見つけた当初はちょっと腹立たしいなぁと思っていた程度らしいのですが、そのメールを繰り返し読むことで、私に対する憎しみが募っていったようです…。

>今までは自分はいい思いをしていたんですから！！

そうですね。
私なりに葛藤もありましたが、相対的に見るといい思いをしていたのかもしれません。
その罰は受けるべきと思っています。
ただ、話し合いで奥さんが納得するという保証がないこと、ダンナのことはこれ以上傷つけたくないことから、離婚するにしても何も知らせたくない…と切に願っています。

回答No.6

noname#23222

こんにちは

早速ですが、メールのやり取りと、飲みに行っただけですか？

それ以上の関係じゃないでしょうね・・・

メールのやり取り、飲みに行く位なら後ろめたいことないと思うのですが

もう少し詳しく教えてください。

補足

お返事ありがとうございます。

彼とは結局何もありませんでした。
ただ、深夜部屋に来て熱がでて帰れなくなり、部屋に泊めたことなどはあります。
メールの内容は彼が口説いて、私もそれを明確に拒否していない内容です。
今思えば、もっと明確に拒否するべきだったのですね…。

回答No.5

taioukei

軽率なのは質問者様だと思います。

相手の奥様がそのように感じるのはもっともです。
独身じゃないんですから。
ご自分と相手の立場をもう少し考えることはできなかったのでしょうか。

ご主人との生活が破綻するのを恐れるのであれば、それと同じくらい相手の家庭を破綻させる原因を作り出している責任の半分は質問者さまにあると思います。

その責任をとる方法は、相手の奥様のおっしゃるとおりにするべきだと思います。

補足

そうですね。
　彼が「妻とはうまくいってないんだ。」といっており、それで辛い思いをしているようだっだので、辛い気持ちが少しでも解消されればとか、奥さんと仲直りさせたい気持ちとかで、いままで優しくしたのが間違いでした。
　理由はどうであれ、もう少し考えればよかったと思います。

　今回の件で、彼が私の気を引くために様々な嘘をついていたことや、保身に走る姿を見て心底情けなくなりました。

回答No.4

wankoko

彼とは不貞行為はありましたか？
メールと飲みに行っただけですか？

補足

不貞行為というのが肉体関係を指すのなら、それはありませんでした。
　深夜部屋に来て、熱をだして車が運転できなくなったため、朝まで休ませたりしたことはありますが…

回答No.3

kaeruhime

＞メールのやりとりをしたり飲みにいったりしていました。
だけなら、だんな様に理由を話して相手の女性に会ってもらったらどうでしょう？

それ以外のことがあったなら、また違いますが・・・

＞話すことを私が拒む権利はないというのです。
住所もわかってるなら何時押しかけてきてもおかしくないですが、それをしないのはあなたを困らせているだけでは？

とりあえず、悪いと思っていらっしゃるようなので、誠心誠意謝って相手の女性の気が済むようにがんばって下さい。

補足

別の補足で書かせていただきましたように、彼とは結局なにもありませんでした。
　ただ、メールの内容は全面的に彼が口説き、私も明確にそれを拒絶していない内容です。また、別の補足に書いたように、深夜部屋にきて…ということもありましたので、正直いって見せたくないのです…。

>住所もわかってるなら何時押しかけてきてもおかしくないですが、それをしないのはあなたを困らせているだけでは？

当初は、ダンナを交えた4者で話し合いをしたいと言ってきたのですが、私がそれを拒んだため押しかけると言ってきています。

>とりあえず、悪いと思っていらっしゃるようなので、誠心誠意謝って相手の女性の気が済むようにがんばって下さい。

はい、がんばります。
ただ、今の奥さんの心境としては、私や彼に謝ってもらって気が済まないようです…

回答No.2

kana_6v6_

こんにちは<(_ _)>

困ったことになってしまいましたね・・・。
文面から察すると、彼の奥さんを止めることは困難だと思われます。私も夫が浮気（？）をしたのを知って自分が深く傷ついたのに、浮気相手が幸せな家庭を持っていたら悔しい！壊してやりたい！と感じると思うんです・・・。

一番の対処法は、奥さんが来る前に、だんなさんにmai050811さんのほうから事情を話すことだと思います。いきなり相手方の奥さんに「あなたの奥さんうちの主人と浮気しています」と言われたらだんなさんはパニックになると思います。感情的になって冷静な判断が出来なくなり、mai050811さんの話なんて聞く耳持たずになってしまうかも。

ここは余計な人が入ってくる前に、２人きりで十分話し合う時間をとるべきだと思うんです。mai050811さんが状況を冷静に告げ、今後２度と過ちは繰り返さないと誠心誠意謝れば、だんなさんも分かってくれるかもしれません。

相手方の奥さんは怒りのあまりあることないこと言うかも知れません。そうなる前にぜひだんなさんと話し合ってください！
これが一番よい方法だと思うんです。

補足

お返事ありがとうございます。

>私も夫が浮気（？）をしたのを知って自分が深く傷ついたのに、浮気相手が幸せな家庭を持っていたら悔しい！壊してやりたい！と感じると思うんです・・・。

　そうですね。
　奥さんは、口では「彼が一番悪い」というのですが、彼のことが好きなので、その分の憎しみが私に向いているようです。
　何で彼が私のことを好きになったのか、自分に悪い点がなかったのか、そういうことは全く考えてないみたいで…。

>一番の対処法は、奥さんが来る前に、だんなさんにmai050811さんのほうから事情を話すことだと思います。

今の状況については、一昨日ダンナに話をしました。
（家に押しかけると言われたので）
　泣かれました。
　とりあえず、考える時間が欲しいと言われたので、いまはダンナの返事待ちです。