性格のきつい叔母との付き合い方（長文）

質問

この春から精神的に不安定で、自律神経失調症のような症状が出て通院しています。
実家が飲食店をやっててあと2週間どうしても叔母と一緒に働かなければなりません。

叔母は体育会系でよくも悪くも裏がなく即物的な人です。
多分、本人は自分の言った事も覚えてないと思います。
叔母には私の体調不良や精神的に不安定で通院しているのが、大げさ、性格が弱い、と受け止められるようです。

つまらない事ですが今日のやりとりを聞いて下さい。

足のむくみがひどいので利尿剤をもらってきて飲んでます。
何かのひょうしに足のむくみの話になり、叔母に尋ねると私と同じぐらいむくんでます。
「でも私は薬を飲んだりしない」と強い口調で言われ、思わず「それは私に我慢が足りないという意味で言ってるの？」と聞いてしまいました。
「そうではないけどあんたはあそこが痛いここが痛いと言いすぎ。病院も行きすぎ。私はそんな事は言わない！」と強く言われました。
何も言い返せなかったです。
ほんとは「おばさんはそれで我慢できるかもしれないけれど、私は寝るときも足がむくんで寝られず、薬を飲むと楽になるので薬を飲んでいる。我慢がたりないのかもしれないけれど、感じ方は人それぞれで別にあなたに薬を勧めるつもりもないのでそんな風に言わないでほしい。」と言いたかったのですが、何か言い返すと倍になって返ってくることが分かってるので何も言い返せませんでした。
悔しくて涙が出ます。

こんな些細なことの積み重ねがたまってきてとても辛いです。
叔母の目には私がちゃんと大人になりきれてない何やってもダメな子にうつるみたいです。

あと2週間どのようにやりすごせばいいでしょうか？
私は決して叔母が嫌いなんではありません。
どうすればよいかアドバイスいただきたいです。

回答No.1

maria1956 · ベストアンサー

実母と同じで、思わず笑ってしまいました。
自己中で、何か云うと倍になって返ってくる、自分のいうことが正しいのだから自分のいうとおりしていれば健康で幸せに暮らせると信じ込んでいます。
だから、中年になっても自分のいうとおりしろと強制する、それで今、毎回大喧嘩です。
一緒に暮らすのは、物凄く苦痛という貴方の気持ちお察しします。
昔の私がそうでしたから。
聞くのは辛いとは思いますが、こういった性格は今更直しようがありません。
彼女には、人の気持ちを共感するということが欠けているのに本人が気がつかないのです。
別に、貴方がずーっと一緒に暮らすわけではないのですから、何を云われても聞き流すか、あまり身体的にも心身的にも答える言葉だったら、一時だけでも部屋に非難して、言い返すのをやめるようしたらいかがですか？
言い返せば、益々エスカレートして感情的にこじれるだけだし、それは貴方の精神にいいとは思えないから。
辛い気持ちを聞いてくれる友達はいないのでしょうか？
そういった友達にグチを聞いてもらう、メル友でもいいから。
少し客観的に、距離を置けば、自分の心も軽くなると思います。

お礼

回答者様も大変ですね。
叔母は基本的に気のいい人で悪気があって言ってるのではないことが分かるだけに辛いです。
言っても病気の事など理解してくれないのはわかってますので私が我慢するしかない状態です。
ありがたい事にお盆シーズンで店が忙しく部屋に逃げ込む暇はありません。。。
なんとか乗り切ります。

回答No.4

souziki

諦めるという方法があるんじゃない、と友人につっこまれまして、再び・No.２です；

病気について理解してもらうのを諦める。
もう、はいはい、そーですか、と流してみる、という。
言うほど簡単じゃないと思うんだけどなぁ。

私は被害妄想なんです。
私は考えすぎなんです。
病気じゃないのに病気と思ってる情けない子なんです。
ってことで、わかったから少し黙ってろ。

という案が。
多分、こういう型（叔母さん）の人は相手に自分の意見をねじ通すまで言いつづける、らしいので。
とにかく意見を聞いて、相手を満足させて、受け流しておくとか。

んむぅ。難しいですねぇ。
でも、すごいなぁ、この状況で……ホントすごいよ！
ちゃんとやってるんだもんなぁ。偉いです。

No.３さんも、１３日、なんとか乗り切ってくださいなー。

お礼

こんにちは。何度もありがとうございます。
幸いお薬が効いてきたようでいつものように
なんとか受け流すことができるようになってきました。
（普段は大丈夫なんですがここ最近情緒不安定で流せなかったんです）
私語をする暇もなくお店が忙しくなってきたので助かってます。
理解してもらおうとは最初から思ってないのですが、自分の言葉が私の負担になっているということを、暇になったらまた母からでも言ってもらおうと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

hamutaro25

私の場合母がかなりきつめです。
食事中でも気になる事があったら容赦無しに言ってくる
おいしい物を食べている時も「それはにおいがきついから・・・・・」ってガミガミ言うから今までは我慢をしていたけど遂にいってやりました。
「食事中にあーだこーだ言われたら食事がまずくなるから言ってくれるな」ってそしたら更に返されましたが少しずつ言わなくはなってきてます。
私も精神的不安定で通院をしていますが伯母（母より４つ上）は息子さんが鬱病のため本を読み理解をしめそうとしていますが、母は未だに「●●（私の事）は病気だと思ってない」っと言ってます。
伯父（母より六つ上）は「わしらの頃はうつ病なんてなかった。自分の力でやっていくしかなかった。近頃の若いもんは甘えてる」と全く理解を示しません。
経験をしてない人は何を言ってもわからないと思います。
私も伯父や伯母の事は嫌いではありません。
母のことも嫌いではありませんが、倍になって返ってくるのが分かっているから言い返すのも辛くなってます（同じく）
伯父さん伯母さんって所詮姪とか甥とかっていつまでたっても大人になっててもいつまでも子どもみたいにしか感じてないのだと思います。

喧嘩になってでも言い返したほうが私は良いと思います。そうしないと２週間はとても乗り切るのは難しいと思います。

回答している私は１３日に伯父が来るのでひやひやしているところです。

お礼

こんにちは。回答者様も大変ですね。お察しします。
今お店が忙しく、叔母がいないとお店が回らない状況なんで喧嘩するわけにはいかないんです。
なんとか薬が効いてくれる事を祈ります。
叔母の言葉に必死に何も感じてないふりをし、お客さんにもニコニコしてますが、一人になるとどっと疲れ涙がとめどなく溢れます。
ここに書き込むことで気分転換にはなってます。
2週間乗り切ればあとは喧嘩も可能なんで頑張ろうと思います。

回答No.2

souziki

貴方は、とても優しい方なんですね。
そういう叔母さんでも嫌いじゃない、って。
うわーあ。
僕だったら縁でも切りそうだなぁ；

叔母という立場から、子ども扱いしてしまっているのかもしれません。
両親とか祖父母とか、少し年上の方から、叔母さんへ自分の病気のことを説明してもらったほうがいいかもしれません。
多分、理解はしてくれないと思います。こればっかりは。
でも、叔母さんの所為で病状が悪化するんだよ、責任とってくれるんですか、っていう風に、キチンと話を通して送って言うのもいいかもしれないです。
二週間つらいことばっかり、っていうのは大変だし。

責任をとる、というのはイイカモです。
とにかく、理解は二の次。叔母さんの所為で通院期間が延びたらお金、払ってくれますか？みたいなの。
どうだろう。
余計お節介してくるかなぁ。

あとは、話し掛けないで、って言うの。
叔母さんからみれば、自分のどの台詞が貴方を傷つけているかわからないかもしれないです。
だから、話し掛けられるとしんどいよ、って。今はそういう時期なんです、そういう病気なんですよって。
叔母さんみたいな健康体になりたいので、少し時間ください、とか。

どうだろう。
二週間、ツライけど、大丈夫？

お礼

叔母は基本的に気のいい人なんです。
一応母親から伝えてはもらってるんですが、病気の事など絶対理解してないと思います。
もう限界なんで病院で強めの抗鬱剤もらってきました。
（母親もお店の事でいっぱいいっぱいなんで相談できません）
叔母に何を言っても、私の考えすぎ、被害妄想だといわれるのが目にみえてます。
なんとか2週間のりきりたいです。