結婚に焦らなくて良いのか？と焦る自分。

質問

以前、今彼と新しく現れた同僚との間で迷っていると言う内容の質問をさせて頂きました。その後、私は彼と別れ、新しく現れた同僚と友達以上恋人未満になりました。　私が、帰国するか（今海外です）彼が引っ越す予定となっている土地に引っ越すかで、人生の岐路に立って居るので、行き先が決まるまで決定的な関係になるのを見合わせようと、彼とは話しています。

私は今、29歳です。　日本ですと、多くの女性が、既に結婚しているか或いは結婚相手を探しているかのどちらかだと思います。　でも、私はこんな状態で、付き合い始めようとしている彼は年下で、しかも日本と違って、高齢の女性に厳しくないので、全然焦りがありません。　だけど、ひそかに「負け犬の遠吠え」なんて読んじゃって、こんなに焦ってない自分で良いのかと不安になりました。

彼をせっついて、無理やり結婚に持っていく気は毛頭無いんです。　あくまで、ゆっくりゆっくり、関係を暖められたらいいなぁなんて思っているだけです。　でも、こんなじゃ、結婚はできないでしょうか？　でも私は結婚願望が無いわけではないので、もしかして本当に年を取って、誰にも相手にされなくなってから気がついても遅いのかなあなんて思ってしまいます。

やはりそれなりに努力をしないと、結婚は出来ないものですか？　それとも、別にしぜーんとしていて、ゆっくり彼氏と愛を暖めて、そして勝手にそれが進んでいくのが良いのでしょうか？　結婚を念頭に置くなら、最初から結婚できそうな相手を選ぶべきなのでしょか？　

変な質問ですみません。　あと表現が一部の方に不快感を与えてしまったらすみません。　客観的なご意見をお待ちしています。

回答No.3

noname#38776 · ベストアンサー

私は現在３０代前半、会社員です。
つい最近、打算的結婚をしました。夫はかなり年下です(>_<)
　　　　↑
（住宅ローンを夫婦合算で借りる為に入籍^^;)

長年付き合ってきて（10年）、同棲もしていたのでほぼ事実婚状態でした。
互いの結婚観についてちゃんと話もしてましたし、子供を作るか否かもちゃんと話し合っていました。
でも、周囲は「結婚」しない私達のスタイルをなかなか受け入れてくれませんでした。
形にこだわり、早く結婚しろ・・・と何度も言われ続けていました。
それでも、かたくなに自分たちの意志を貫いてきたのは単に頑固だったのかも！？

家を買うと決めた当初、実はまだ結婚するつもりはなかったんです(^-^;)
希望借入額は夫婦合算でないとNGだったので、手段として結婚してしまった訳です。
（仲人は銀行さん！？）
結婚は選択肢に入っていなかったけれど、一生を共にしたい相手である、
とお互いに感じていましたから、銀行から言われた時、意外にもすんなり受け入れる事が出来ました。

焦る必要はないと思います。
ずーっと一緒にいたいなぁ、と思えるまで、じっくりゆっくり付き合っていけば良いと思います。

今でも、互いに誠実で愛情を持っていれば、結婚なんてしなくても良い・・・と思ってます。
結婚はあくまでも形なんですよ。大事なのはお互いの気持ち（愛情と信頼）です。
結婚しいても、パートナーに誠実でない人は沢山居ます。
結婚する事が社会人・大人としてエライ訳ではないです。
ましてや、適齢期など無いです。
お互いを大切に思えないのに、ただ形式重視で結婚するなんて無責任な事だと思います。

人は人・・・私は私・・・
人のための人生ではないですから、思うとおりに生きてくださいね。
ただ、ご両親や家族、大事な人の意見には、聞く耳を持ってくださいね。
その時は理解・納得できない事でも、人生に対する大事なヒントを提供してくれているかもしれません。

お幸せに♪

お礼

個人の事情を参考例としてお話していただいて、ありがとうございます。
色々な愛の形があるんだな、って思いました。

周りの人には、個人的な事を根掘り葉掘り聞けないから、
こういうお話はとても為になります。

そうですよね、色々な人が居て良いのだと感じました。
bBrealさんも、どうぞお幸せに♪

回答No.6

T-Water

結婚しない女性が本当に増えましたね。
私が居住するこの国（海外）も女性の結婚年齢だとか、既婚者の割合が日増しに女性の独立志向を示す方向に進んでいっています。
ところで、結婚って一番大切なのはタイミングだと思います。タイミングさえ合えば、それまで色々心配していた事が吹き飛んで、とんとん拍子に話が進んでいくものです。タイミングにも色々な要素がありますが、本人の気持ちの盛り上がりと、本人及び家族の都合（お金、仕事都合、家庭都合など）が一番大きいでしょう。
だから、貴女が今、漠然と何歳までくらいに結婚したいな～としか考えていない状況はすごく自然で何も問題ないと思いますよ。日本人は少し構えすぎに生活していると思いますので、貴女には自然でいて欲しいですし、その方が男性にとってより魅力的に写ると思いますよ。
ですから、現在の友達以上恋人未満の彼との事は良く分かりませんが、好意を抱いていて、日本に帰国後もつき合っていたいなら、近くに住む方が良いと思います。（遠いと何かと大変ですから）

お礼

結婚しない女性、ですか・・。　「したくてもできない」ってのもあるかもしれません・・。　私も、一応したい意思はあるものの、まだ決定的なものが無いだけで。　T-Waterさんも海外なのですね。

タイミングですか。　そう考えると、私は今結婚と言うタイミングではないかもしれません。　今、人生の岐路に立たされているし、今これから自分がどこに居るのかも分からない状況だし。
自然で居ることが魅力につながる、と言うのはとても素敵なアドバイスでした。　そうですよね、変に自分を操作しても仕方が無いですよね。
友達以上恋人未満の彼は、まだまだこれからですが、頑張ります。　ありがとうございました。

回答No.5

yamyamya-m

私も去年まで海外に住んでいて、今年で３０歳になるので、とても親近感を持って質問読みました。
あくまで個人的意見ですが、質問者さんはとっても健全だと思います。結婚を焦ってはいらっしゃらない、とのことですが、少なくとも心配はしていらっしゃる、、。ごく普通のことですよね。
結婚「する」のはいつでもできますよ。ただ、結婚を「続ける」ことのなんと難しいこと！私の周りでも独身者は数少なくなってきていますが、それと同時に離婚する人も徐々にでてきました。
もちろん女性だったら、子供のことなどを考えると、ある程度は年齢も考慮しなければなりませんが、でも、２９歳だから、とか、周りがどうのこうの、はぜーんぜん気にすること、ないですよ。だって、周りは責任とってくれないもの！
日本に帰ってきて、つくづく思うのは、周りの騒音がうるさいなあ、ってことです。独身の人には「結婚しないの？」、結婚した人には「子供つくらないの？」子供が一人できた人には「２人目はまだなの？」みんな悪気なく、あいさつ程度に言っているんだろうから、腹もたちませんが、正直「それしか言うことないんかい？」って思うこともしばしば、、、。
最近バツ１で子供がいる友達に「いいなあ」と言われました。「？」と思ったら、「だって、あなたはこれからのこと、どんな風にでも選べるもの、でも私は子供がいるから、それを育てるしかないから」と。
確かに、独身のうちなら、何を食べるかなどの細かいことから始まって、基本的にはいろんな選択肢がありますよね。でもだんなさんがいたり、子供がいると、そうはいかない、、。結婚していることのメリットもあるとは思いますが。
だから、質問者さんも独身だからできること、たくさんしましょう。その中で、質問者さんが結婚したい、と思うときがきっとあるはずです。
何かのお役にたてると幸いです。質問者さんに幸多かれー。

お礼

似たようなBackgroundをお持ちの方に投稿していただき、とても嬉しかったです。　やっぱり日本では、そういう事については日常で挨拶の用に交わされているのでしょうが、それは挨拶と思えば、耳から耳へ流れて消えていく言葉なのかもしれません。
結婚を「一生続ける」と言うことを考えたら、やっぱり焦ったり、無理に焦る方向に考えたりするのは良くないですよね。　白馬に乗った王子様を夢見ているわけでは全く無いのですが、「この人。」と思う人が現れたら、その人と長いこと過ごせれば良いなあと思います。　だけど、自分だって捨てられてしまう可能性だってあるわけですから、世の中は読めませんよねえ（＾＾；　その、確実性が結婚のメリットなのではないでしょうか・・・。

とても建設的な返信、ありがとうございました。　yamyamya-mにも、幸多き事を心より願います。

回答No.4

meatloaf

私自身（37歳、既婚男性）の経験からいうと、やはり結婚は本人に強烈な”する意志”がなければできないと思います。

負け犬の遠吠えを読まれた方ならお分かりでしょうが、自分から結婚を仕掛けないでいつか理想の白馬の王子が来るのを待っている、私にはもっと相応しい相手がいる、ここまで待ったんだから妥協はできない、といった根拠の無い盲信が女性に取って婚期を逃す最大の原因だと思います。

自分も経験しましたが、結婚に必要なのはしようとする意志、したい時に相手がいるタイミング、そして決めた以上はその結婚生活を全うする覚悟です。

後で振り返ると思い当たるのですが、ああ、あの時が自分に取って結婚のベストタイミングだったな、という時が必ずあるはずです。でも気付いた時にはあとの祭り。良かったと思う彼は去った後で、年齢を重ねるごとに自分を結婚相手に選んでくれる男性の数は減っていく。商売でも人間でも一緒です！良い物から売れて行き、残り物に福があるなんて言うのは現実社会では大変稀なこと。

若くて結婚したい気持ちがある内に、ご自分の納得できるお相手がいるなら自分から結婚を仕掛けても構わないと思います。

お礼

やっぱりそうですよね、強烈な意思がないと出来ないものですよね。
それは私が恐れている事の一つで図星です。と言うのも彼は私より若くて、当分結婚する気なんて起こらないだろうなあと勝手に想像してしまうからです。　だけど、私自身もいつしか結婚したいと思うものの、自分自身に強烈な意思が無いので、まだきっと、その「ああ、今が自分にとって結婚のベストタイミング」と思える時期ではないのでしょう。
それが、「自然と来るまで待つ」か、「無理やりそう思うようにする」か。　それもまた選択ですよね。

多分、自然と言ってしまうんだろうなあ（＾＾；　売れ残りの一人になるやもしれません。　でも、それはそれで、そういう人間だったんだと思うしかないですよね。　いつしか自分を償却しなきゃいけない時が来るんでしょうか（商売と一緒で。）　なんだか悲しいですね・・・。

回答No.2

noname#18700

結婚に対する意識の問題だと思います。
自分が結婚に何を求めるかです。
確かに、人生の中で結婚は重要なポジションにあります。
でも、結婚が全てではないです。
自分がどう生きたいかという問題になる気もします。
人生のパートナーと将来の生活を歩むのが結婚ではないでしょうか？
お互いに努力や包容力、思いやりも大切だと思います。

＞ゆっくり彼氏と愛を暖めて、そして勝手にそれが進んでいくのが良いのでしょうか？

理想的な結婚だと思います。

＞結婚を念頭に置くなら、最初から結婚できそうな相手を選ぶべきなのでしょか？　

現実的な結婚だと思います。

自分が何を求めているのかが、鍵だと思います。
周りの意見や世論を気にして自分の人生を決める事はないと思います。
自分に無理のない選択をした方が良いのでは？

お礼

＞人生のパートナーと将来の生活を歩むのが結婚ではないでしょうか？

この一文が、自分に一番しっくり来ました。
やはり、無理に結婚できる相手を探したりするよりは、自分にとって相性のいい人と出会い、長く一緒に居られる人がいいなぁと思います。

＞自分に無理のない選択をした方が良いのでは？

とても良いアドバイス、胸に響きました。ありがとうございました。

回答No.1

sachi218

結論から言えば、焦る必要はまったくありません。

今はただ、２０代で結婚という神話に惑わされて
いるだけで、３０歳になったら冷静に考えられる
ようになり、また相手のこともちゃんと見えて
くると思います。

どうか、ゆっくりと愛情を育んでください。

お礼

私の今の行き方を真っ向から肯定してもらったように感じ、嬉しいお返事でした。　ありがとうございます。