「付き合って」と言われたくない

質問

私には友達以上恋人未満の彼がいます。その彼の言葉が何を意味しているのか頭から離れなくなりました。
彼は会社の同僚で私達はとっても仲良く周囲もそういいます。色々な事を何時間でも話していられますがなぜか２人の間では、恋話がタブーになってました。
ところが先週、２人で飲みに行った時突然彼が、
「俺は相手に彼氏や夫がいても構わない。俺が会いたくて、その時に相手も俺に会いたいと思ってくれればいい」といいだし、「どうして、付き合うとか結婚とかみんな形にこだわるの？君はどう思う？言葉じゃなくて、自然にこの人と２人でいたいと思ったらそれでいいんじゃないの？」「俺が君に付き合ってほしいって言ったら、今の関係から何が変わるの？」「付き合ってって言われるのが嫌。そうすると『日曜あいてる？』ってすぐ束縛されるでしょ？」とも言いました。
彼の周囲には沢山の女の子がいるらしい。そんなことも話しだしたので私は、「君にとって、周囲にいる女の子はアクセサリーなんだね。」と言ったら、彼は「数じゃないんだよね。わかってるんだ」と言った後、昔の話をし出しました。長い間付き合ってた彼女がいて２人で積み重ねてた時間が確かにあったのに突然別に好きな人ができた。（彼になのか彼女になのかは不明）そして今まで２人で作ってきた時間が全部無駄になった。もうそうならないようにしてる。特定な人と時間を積み重ねないように、突然誰か１人に心がいかないように。
私は「この人は誰かと真剣に向き合うのを恐れてるのかな？だから、沢山の女の子をキープしておいて、傷つかないように浅い付き合いしかしないようにしてる？でも、心の中では理解しあえる１人の人を見つけたいと思ってる？それとも誰かと向き合うことに責任を取りたくないって思ってる子供？（彼は３０代）」と思いました。
私が感じたことはあってますか？私が彼にできることはなんですか？

回答No.5

hakobulu · ベストアンサー

「＞２人で積み重ねてた時間が確かにあったのに突然別に好きな人ができた。」
などという事は、良くある話じゃないでしょうか。

「＞この人は誰かと真剣に向き合うのを恐れてるのかな？」と、
あなたが思うのは当たっていると私は思います。
しかし、
「＞２人で作ってきた時間が全部無駄になった」という経験のせいで、
そうなったのではありません。

「人と真剣に向き合えない」から、そういう結果を招いただけです。
色々考えられるでしょうが、
それは、彼が自身で克服しなければならない課題です。

「＞傷つかないように浅い付き合いしかしないようにしてる」のも、
あなたのおっしゃるとおりでしょう。
そして、
「＞心の中では理解しあえる１人の人を見つけたいと思ってる」のも、
同じく事実だと思います。

この２つは矛盾しません。
「本当に愛している」と思いながら、
相手に対する暴力がどうしても止まない人もいます。
「家族が命より大切」と言いながら、
借金を重ねて家族を苦しめる人もいます。

子供ではないのですから、
「何を思っているか」「どういうつもりか」などは、
ただの言い訳に過ぎない、
ということがわかっていなければなりません。
「何をしているか」が重要なのです。

「＞周囲にいる女の子をアクセサリー」にしているのが今の彼だ、
という事実は動かせません。
理由はどうでもいいのです。

「＞私が感じたことはあってますか？」

：あっていますが、捉え方に重大な誤りがあります。

「＞私が彼にできることはなんですか？」

：彼に嘘をつかない、ということです。
あなたが、今の彼をどう思っているか素直に伝え、
それを彼がどう思うかで、彼を判断するしかありません。

きちんと彼女として付き合って欲しいのなら、そう言う。
そして、それが出来るのか、出来ないのかを見極めるのです。
出来ない理由を解決してあげよう、
などと思っているのでしたら、
それは、彼に対する侮辱になります。

彼は１人で立つ責任があります。
あなたに支えてもらって立てたとしても、
それは一生彼の心の傷（トラウマ）となるでしょう。

あなたに出来る事は、彼を一人前の大人と認めて、
おかしい事はおかしいと、嫌なものは嫌だと、
本音で、正面からぶつかることです。

上辺だけの一時的なつながりではなく、
心から相手の人格を尊重できる関係を築きたいのであれば、
結果を恐れず、あなたの心のままに行動する以外ありません。

「彼のため」は、
絶対に「彼のため」にも「あなたのため」にもなりません。

回答No.6

tukimayu

彼にできることはありませんね。彼が決めることですので。
責任をとりたくないというのはあたっていると思います。

でも彼の言い分を読んで単純に、あなたには本気じゃない、と言いたいのかなと。
親しくしている女の子の一人ではあるけど、本命じゃないし、本命にする気もないと。
だってこういうこと言う人に限って、自分が言っていたような「突然誰か一人に心が行って」ほかの女の子全部切っちゃったりするもんですよ。
そのための言い訳じゃないかなと思う。
俺の気が変わったからって責めないでくれよ、といえるようにね。

回答No.4

gyounosuke

私なら（男ですけど）、彼とは離れます。
一言で言って、めんどくさそうな奴だし、物事を損得でしか考えられない人のように思えます。
「はいはい。アンタは偉いね」という感じですね。

回答No.3

noname#250876

前に長く付き合った時に突然好きな人は、恐らく女性の方だったのではないでしょうか。それまでの時間が無駄になったと感じるのは、突然心変わりされた男性の方だと思います。もうそんな辛い思いはしたくないという一心なのでしょう。だから、いい感じになってるあなたに対して、予防線を張る意味で突然自分の恋愛観を話し始めたのだと思います。

傷つきたくないんでしょうね。それを子供というべきか、過去のトラウマがかわいそうと評すべきかはわかりません。本当はまた誰か信じれる女性がほしいんだと思いますよ。でも怖いし自信ないしで、強がっているのでしょう。

あなたが彼とつきあいたいのなら、告白するとか自分の考えを話して彼をまた安心させることなどが、彼にとってできることだと思います。但し、そこまで愛情を持ってないのだとしたらこのまま静観するのがよいかと思いますよ。うまく付き合えたとしても、何かの際に、彼は自分の身かわいさ（というか、傷つくのが怖くて）自己擁護とか突然責任逃れとかしそうです。そうなったら、あなたが傷つきますから。勝手ながら、あなたが彼を好きならば両想いになって幸せに過してほしいと思いますし、一方で健全な男性にめぐり合ってほしいとも思います。

回答No.2

tomato5656

＞でも、心の中では理解しあえる１人の人を見つけたいと思ってる？

これは考え過ぎだと思います。
もしかして、あなたの願望入っていませんか？

＞それとも誰かと向き合うことに責任を取りたくないって思ってる子供？

こちらの方が、私の意見には近いです。
無責任。
子供は子供でしょうね。
会いたい時に会って、束縛はされたくない。
これは、「相手も同じ条件で」とは言っているけど、メインは「彼が」だと思います。
（彼が本気になったときに拒否したら、次に「会いたくない」と仕返しするかも）

＞私が彼にできることはなんですか？

子供との恋愛は先がありません。
（付き合うのもワガママ、結婚なんてしようものなら、こづかい欲しさに「それぞれの収入で別々にやろう」と言い出す）
今以上は踏み込まず、友達でいることだと思います。

回答No.1

umikozo

こんにちはm(__)m

子供と言えば子供でしょうね
責任では無く常に違う環境を求めているのでしょう

今後自分が会いたいと思った時に
相手がそう思ってくれなくなった時
色々と考える事もあるかもしれません
精神的に深い付き合いに恐怖があるのかもしれないです

友達以上恋人未満って結局は恋人になれない中途半端な位置なんです
友達の何物でもありません

彼の言い分も最もらしいかもしれないですが
自己都合を優先させる我が儘であると感じます
それを承知で相手の女性も付き合っているのでしょうから
彼がつけあがるのもしょうがないですね

まぁ貴女が彼に出来る事は無いと思います
友達の領域から出ない事が
自分を守る一つの手段でしょうね