どうしたら分かってもらえるでしょうか？

質問

どうしたら分かってもらえるでしょうか？

みなさんは彼氏さん、彼女さんとの間で『ルール』を決めてますか？
私は彼氏と10ヶ月付き合っています。
この前、『異性と二人で会うのはダメ』と決めました。
でも彼は『会う人なんかいないけど、それは束縛だよ。なんか縛られてるみたい』といわれました。
彼は私に対し束縛しないし、彼もされたくないタイプのようです。
『異性と二人で会っても浮気するわけではないから、いいのでは？それって俺の事を信用してないよ』と言っていました。

でも私は彼氏が私以外の女の子と二人きりで会うのがイヤでたまりません。
どう言えば分かってもらえるでしょうか？
（逆に私が他の男と二人きりで会ったらどう？と聞いたら、嫌だけど信じてるから大丈夫と言っていました）

束縛が嫌な人にこんな約束したらかえって逆効果でしょうか？
私の方が年上なのに、幼稚ですみません(>_<)

回答No.6

clovemj · ベストアンサー

彼が本当に浮気をしない人と仮定して意見を述べさせていただきます。
結構キツイいい方になっちゃいます。
ごめんなさい。

束縛ととられても仕方ないですねぇ…

＞でも私は彼氏が私以外の女の子と二人きりで会うのがイヤでたまりません。
＞どう言えば分かってもらえるでしょうか？
わかってくれないと思います。
価値観の違いです。

あなたの彼がどういう人か文面からだけでは図りきれませんが、
必ずしも「束縛が嫌な人＝浮気する人」とは限りませんよ？

私が主人と結婚前に決めていたのは、
異性の友達と会うときは誰と会うのかを事前事後に限らず報告する、というルールでした。

それは誰かほかの異性と一緒にいたことを
第三者の口から聞いた時にお互いが嫌な思いをするからです。

もう一つの理由としては
「私（俺）に言えないような相手とは二人で会うな」
ってとこでしょうか。

これでも「束縛してる」という人は少なくないと思います。

ルールを決めるにしてもお互いによく話し合って、
二人が納得できるルールにすべきだと思います。

義理は立てもらうにしても義務は押し付けない方がいいと私は思います。

人間関係は信頼第一です。
相手に信頼されていないと感じてしまった時の辛さったらないですよ？

貴女は自分の愛情を疑われたら悲しくないですか？
貴女がしていることはそういう事と取られても仕方のないことです。

もう少し余裕をもった方が愛は長続きすると思います。

お礼

キツい意見でも的を得ておられるので全然構いません。

結構普段から私は疑い深いので、いつも彼は
「信用してくれないから、ムカツク」「いつも疑われる」と言っています。

でも価値観が違う（私はイヤでも彼はOK）な部分があるので
心配になって色々探って？しまいます。

今回の事だけでなくて、普段のお付き合いの部分でも納得行かないことがあります。

ルールはもう一度よく話し合ってみます。
押し付けはやはりよくないですよね。
お互いの妥協点を探すようにします。
（見つかるのか？って感じですけど）

彼は消極的、受身、口下手なのでこっちが操縦を取らないと墜落してしまいそうなんです。
全然楽しい恋愛ではないですよね。
あー、なんか涙が出てきました（泣）
私どうしたらいいんだろう・・・？
いい歳して余裕ないです。

回答No.7

katsu1203

ANo.2のお礼に対する追記ですが、

＞＞束縛が嫌い＝浮気する可能性が高い
のでしょうか？

について＝という訳ではないですが、
浮気する男性⇒束縛を嫌うというのが正しいですかね。

束縛が嫌いな人は浮気はしないとしても
自分の思ったような生活(本能的な行動)をする人が多いので
よほど大らかまたは我慢強い人でないと付いて行くことに疲れてしまう時もあるかもしれないですね。

回答No.5

ame830

束縛が嫌っていうのもそうだけど、ルールの提案の仕方自体が「束縛」っぽくなってしまってのでは？
その場の状況を見ていないのであくまで推測ですけど。

例えば
＞この前、『異性と二人で会うのはダメ』と決めました。
…決めてないですよね？彼は反対してるのだから。
ルールっていうのは「二人で話し合ってお互い同意のもとに決まる」ものであって
「どちらかが一方的に提案するもの」ではないですよね。
あなたが「私が嫌だからこうしたい」って言うのなら
彼だって「俺は束縛が嫌だからこうしたい」って言う権利があるわけだし。
あなたが「どう言えば分かってもらえるでしょうか？」を考える権利があるなら
彼だって「どう言えば束縛が嫌だって分かってもらえるでしょうか？」を考える権利があるわけだし。

彼の気持ちを考えずにルールを決めようとし
彼がルールに反対したら
その気持ちをどう変えさせようかを考える。
その流れ自体がちょっと束縛っぽい。

もうちょっと可愛く嫉妬風に「他の女の子と二人で会ったらダメだよ～」なんて
明確にルールにせずに軽く言うだけにしておいて
後は彼を信じる、とかじゃダメですか？
それなら彼も受け入れやすかったと思うのですが。

お礼

>束縛が嫌っていうのもそうだけど、ルールの提案の仕方自体が
>「束縛」っぽくなってしまってのでは？

回答者様のおっしゃる通りかもしれません。
ちょっと「別に２人で遊んでもいいんじゃない？」という彼の意見に
いらっとして一方的に約束してしまったような感じになってしまいました。
一応OKしてくれたけど、同意のもとの快諾ではないような気がします。

どうしたらいいでしょうか。

回答No.4

honjin

貴女の彼氏さんは自己主張しか出来ないお子様なんでしょうね。

他の女性と二人で会わないでと言われたのなら、まずは自分の主張より、貴女の気持ちを重要視すべきですよ。

正直、貴女の彼氏さんは陰で何してるかわからないと感じましたし、他にも色々自己主張して我儘を通すタイプの様に感じました。

お礼

そうなんです。
付き合ってる彼女がイヤと言ってるのに…
私の気持ちはどうなるのでしょうか…

回答No.3

noname#178927

質問の趣旨に沿って答えるなら、残念ながらわかってもらう方法はないと思うよ。
こんなの、もはや最低のマナーというレベルの話なんだが、それすらわからないわけで、ここに関しては根本的に育ってきた世界が違うとしか言い様がない。

ただ気をつけた方が良いよ。
他の方が回答なさっている通り、「束縛」「信用」なんて言葉は、何かしら心当たりがあるヤツの抗弁においては常套句だよ。あともう一つ加えるなら「友達」という言葉。この三つは、まことに都合の良い言葉だよ。言い訳にも恫喝にも、時に事実隠蔽にも使える。
特に「友達」ってのは全く便利な言葉で、その二人に肉体関係があったって、恋人でなければそれは「友達」だからな。
あと

『異性と二人で会っても浮気するわけではない

わからんよ？自分にそのつもりがなくても、相手はどう受け止めているか読めないからね。

俺はもう結婚しているんだが、既婚者がそんなこと・・・例えば隣の奥さんと俺が仲良さそうにどっか歩いていたなんてことがバレたら、間違いなく変なウワサが立つ。それでも夫婦関係には法的な裏付けがあって、それが抗弁手段にもなる。
だが恋人どうしにはそういったものが一切無い。だからこそ互いの信頼関係が大事なのであって、そのためには信頼に足る事実が必要だ。ではどうしたら良いのか・・・これ以上説明の必要はないよな。けど昨今、こういうことがわからないヤツが多いんだよ。情けない話だけどな。

ちなみに俺は、家内と結婚するまでに7年の交際期間があったが、そんなルールは一切決めなかった。必要が無かったと言うべきかな。

お礼

＞「異性と二人で会っても浮気するわけではない」
＞わからんよ？自分にそのつもりがなくても、相手はどう受け止めているか読めないからね。

私もそう思います。
彼を信用できても相手の女は絶対に信用できないですから！

私もできればルールを決めたくなかったです。
でも不安になったもので・・・

回答No.2

katsu1203

束縛が嫌いな人に約束はあまり良い方法じゃないかもしれませんね。

＞＞『異性と二人で会っても浮気するわけではないから、いいのでは？それって俺の事を信用してないよ』

これは浮気する人が良く言う発言ですね。
何故二人で会う必要があるの？って話ですよね。

約束がダメなら、質問者様が宣言しちゃえば良いと思いますよ。

例えば、私の浮気の定義は二人で食事する事だから、
私が知らない間に二人で食事していたら浮気と見なします。
（許容範囲は事前or事後報告ある時だけ）
等

束縛が嫌いな人を好きになったのであれば浮気の一つや二つ許容しないといけないかもしれないですけどね。

お礼

束縛が嫌い＝浮気する可能性が高い
のでしょうか？

私と彼は価値観が合わないような感じですね。

回答No.1

Hiyuki

それこそ束縛でしょう。信じるしか無いと思いますよ。
片にそんな話を続けても、こじれるだけだと思います。

お礼

やっぱり束縛なんでしょうかー
でもイヤなものはイヤなんです。。。