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彼氏の束縛
22歳女子(学生)です。 25歳彼氏(社会人)の束縛に困っています… 正直、重く感じることが多いです。 付き合ってもうすぐ半年ですが、私にとっては束縛が激しく思います。 以下、束縛の内容です。 ・男の人とメールは絶対だめ どんなに今までお世話になった人でも。 彼は私が見てない瞬間を見計らって私の携帯のメールを見ます。 ・待ち受けは二人のプリクラにすること ・女の子がいても、男性が一人でもいれば旅行は禁止 ・土日は基本的に毎週会う 今は二人とも東京にいますが、彼は4月から事情があり地元の九州へ帰ることになり、遠距離になります。 私はあと二年学生ですが、それが終わったら私が九州へ行き、そちらで就職することをほぼ強いられています… 私の地元が正反対の方向であることを訴えてもほとんど聞きません。 私が、束縛しすぎないでほしいこと、自分の時間を大切にしたいことを言うと 「俺のこと嫌いなの？」と問い詰められたり「もう今仕事のこととか悩みでいっぱいなんだ。これ以上悩ませないでよ」と言われてしまい、何も言えなくなってしまいます… 俺のこと捨てないでよ？支えてね？これからも絶対別れないでね… と言われても、支えていきたい気持ちはあるけど、正直将来のことはまだわからないですし、断定できない…と冷静になってしまっている自分がいます。 私は、彼のことももちろんですがそれと同じくらいに自分の時間、趣味の時間や一人の時間を大切にしたいですが、彼は納得できないようです。 話し合いたいとも思っているのですが、彼が今仕事でかなり精神的に参っているのは事実ですし、今そんな話をするのは酷かなぁと考えています…。 男の人の束縛は治らないものなのでしょうか？ どうかご意見お聞かせください。
- EarthFlower
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文面を見る限り、異常な束縛だと思います。 そして仕事などの理由をみつけて、別れない方法を考えているあなたも異常だと思います。 そういう意味では、異常同士なので付き合ってこられたのでしょう。 しかし、この種類の異常は、エスカレートするばかりです。 そろそろ、異常な彼とのお付き合いを止める時期でしょう。 あなたの異常がエスカレートして、他の友人や家族の迷惑を及ぼすようになる前に、別れたほうが良いでしょう。
- gokuu999
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束縛は一度始まったら治りませんよ。 ＞俺のこと捨てないでよ？支えてね？これからも絶対別れないでね… と言われても、支えていきたい気持ちはあるけど、正直将来のことはまだわからないですし、断定できない…と冷静になってしまっている自分がいます。 重いなぁ・・・ そう、将来のことはまだ分かりませんよ。 彼はもう社会人なので、今後の人生に見通しがついてきているのかもしれない。 でもあなたはまだ２年学生ですよ。 これから興味あることもいっぱい出てくるだろうし、２年間で楽しいこともたくさんあるでしょうね。 就職だって、いろんな可能性がある。 彼に合わせる必要はないよ。だって自由なんだから。 でも、今話し合わなくてもいいんじゃないかな。まだ先のことだし。 ＞私は、彼のことももちろんですがそれと同じくらいに自分の時間、趣味の時間や一人の時間を大切にしたいですが、彼は納得できないようです ４月から遠距離になるのなら、もう自由です。 自分の好きなように時間を使ったらいいんですよ。 私にもとても似たシチュエーションがありましたよ。 束縛な彼氏が遠距離になったらどうするか・・・ 「携帯電話使って束縛する」んです。 容易に想像できるよね。その状況。 さすがに付き合いきれなくて別れてしまいました・・・ 最近はFacebookとか色んなアプリのチャットなどで、誰がどこにいるかすぐ分かったり、 誰と一緒にどこにいた、なんかも友達の投稿で分かってしまう場合が多いですよね。 その辺をうまく手回しして気をつければ、好きなことできるじゃない。 相手の理解を先に得ようとしても、ほぼ無理。 相手はしぶしぶ納得しても、あなたが楽しく友達と食事しているときや旅行先にでもメールや電話をしてきますよ。 「あれしちゃだめ」「これしちゃだめ」と禁止をかけられると、余計に魅力的に思えることってありますよね。 束縛ってそういうことなんですよ。 「他の男と遊んじゃ駄目」と彼氏が言い続けたとします。 私はそんなつもり全くなかったのに、あまりに言われまくると「他の男と遊ぶ」ということが気になってきます。 「絶対別れないでね、捨てないでね」といわれ続ければ、少々逃げたくなります。 人間って誰でも、少しの逃げ道は探して確保しようとするでしょう。 束縛の激しい人って、相手のことを好きってよりも「自分」を好きなんですね。 自己愛が強い人。 だから、なに言っても自分を正当化するし、相手の主張も受け入れませんよ。 「俺のこと好きじゃないのか」「もう飽きたのか」「そんなに遊びたいのか」ってね。 とにかく、４月からの生活、自分の時間を満喫して過ごしてみてください。 何か心境に変化があるかもしれませんよ。
- kanakyu-
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彼とあなたの性格や価値観の違いだけではなく、 お互いの相性や状況環境がからんで、そういう力関係？ になっているように見えます。 今現在の2人の間だけで解決しようとしても、 力関係のバランスがそのようになってこう着状態でなかなか変わらないと思います。 相手そのものを変えるのではなく、状況環境、習慣や人付き合いなどにおいて、 新たな別の要素が入ることで結果的にお２人のバランスが変わることはあると思います。 でも、そういう外の要素を変えなければいけないなら、 もともとの相性の問題が大きそうに思います。 相性のよい２人なら、互いに同じ距離感が気持ちよく、お互いにうまく愛情循環すると思います。 一時的に惹かれ合う相手ではあっても、長い意味でお互いに心地よいパートナーではないのかも知れませんね。
３０代の男です。 ＞男の人の束縛は治らないものなのでしょうか？ ☆治すものじゃない。改めるものです。当の本人があなたを自分の大切な【存在】であるなら、あなたの言葉に改めて考え直すことができると思います。しかし、あなたを自分の大切な【彼女】であるなら、人・人・人の平等に見えず【彼女＝自分】と、同じ想いであるべきと偏屈な考え方が身につき兼ねません。【彼女は１人の人】だと自身で思えない限り、改めることは出来ないんじゃないでしょうかね。お互いある程度の解放感は必要ですし。 限界が訪れた時、迷わず別れることをお勧めします。他人の関係に首を突っ込むこと良くないんですけど、彼の言い分にある「多忙にあなたの言動が困惑を招く」と言うなら、その言動が無くなれば安心という意であり、彼自身１人の考え方で安心と言うもの。では１人にしてあげれば良いという筋が通ります。
- k-ayako
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あなたの気持ちも彼の気持ちもよくわかります。 どっちの立場も経験しましたから。 私の経験から言えば「別れて彼に気が付かせること」が一番です。 恋愛に対してあなたと彼とは価値観が違いすぎます。 束縛することって愛情がそれだけ深いってことだけど、相手のことを思っているのではなく、自分のことしか考えていない「ゆがんだ愛情」なんです。 私はそれで思いっきり彼を束縛して４年目に別れを告げられました。 「このままではお前がダメになる、他の人にも目を向けないと人間として成長できない」ってね。 言われたときは正直、「意味わかんない、なんでこんなに好きなのに理解してくれないの？私のこときらいなの？好きなんだからいつも一緒にいて当たり前でしょ」こんな感じです。 彼は私が納得できるまで付き合ってくれました。別れを切り出されてから1年後、ふとしたきっかけで「彼と別れたらどうなるんだろう」ということを考えたときに彼の言っていることが理解できました。 私は彼に依存し、彼のいない生活は考えられないって思ってました。なんでも彼が中心。休みは友達や家族ではなく彼といるのが当たり前。彼のためなら自分も犠牲にできるし、友達も家族も気にしない。 私自身、それが「愛情だ」って疑っていませんでしたから。 そんな彼と付き合い続けるということは一生、息苦しい生活を続けるわけですよね。 友達がいない彼の実家に行ってしまったらあなたの人生、オワリですよ。 心を鬼にして別れる事、それがあなたのためにも彼のためにもなるんです。 でもね、彼のような恋愛を受け入れる女性もいるのも事実。だから彼にはそういう女性を見つけてもらうか、私やあなたが思うような「彼も大切だけど自分の時間も友達も家族も大切」と思えるようになってもらうしかないんですよね。 彼がそういう人間になるには「あなたに捨てられる」という「荒療治」が必要。 「俺が変わるから別れないで・・・」は絶対、変われません。（自分が泣きつけば彼女が別れられないって思いますから同じことの繰り返しになります） 付き合って半年でしょ？これから付き合いが長くなればなるほど今以上に「情」が増しますよ。 彼の押し付けを拒否して怒られたなら、それを理由に別れればいいんです。 もう、あなたには付いていけないって。 束縛を愛情と勘違いする・・・他人の自由を縛ることは愛ではなくてただの自己満足ですから。 相手の気持ちを理解できない人間は社会に出ても通用しません。 そういう意味でも25歳で今のような考え方ではこの先、思いやられます。 私もそうだったけど、束縛って自分に自信がないからそうしちゃうんです。 >俺のこと捨てないでよ？支えてね？これからも絶対別れないでね まさにこれですよね、あなたに依存しまくってます。 あなたが彼の行き方に口出ししたくないっていうなら我慢し続けるか、何も言わずに「束縛がいやだから別れる」でいいでしょう。 彼のことを思ってもっと視野の広い、周りを冷静に見渡せる、気持ちにゆとりのある人間になってもらいたいというなら私の彼のように私が気が付くまで待ち続けることもアリでしょう。 もう１つ、考え方の問題だけど「束縛は愛のしるし」は間違いではないんですよね。 お互いに干渉しない恋愛って自由もあるけど「私たち本当に恋人同士？」って思いますもの。 私の中ではエッチがあるのが恋人、ないのは友達・・・そんな感じでした。 友達にも「あんたたち、もう10年くらい一緒にいるみたいに落ち着いているよね」ってよく言われましたし。 そういう意味では彼とは「結婚」したら幸せだったと思います。私は結婚には「恋愛」より「信頼」を求めますから。 でも結婚の前に「燃えるような恋愛」をしたくなってしまったから別れてしまったということですね。 相手を束縛したり、されたりしていたら「周りなんて見えない」わけだから浮気の心配なんてないけど、私のように他の人に気が向いてしまう危険もあるから、一概に「束縛はダメ」とも言えないんです。 だからあなたの考えを理解してもらえないならお互いのためには別れたほうがいいんです。 まとまりなくてごめんなさい。
愛などと言う前に、単にあなたを所有物として独占したいだけなのでしょうね。 相手の人生を尊重できる人間じゃなければ、長く付き合っていける筈はありません。 心の寂しい彼なんでしょうけど、まだまだ人を愛せる人間ではありません。
彼は自分に自信が全くないので、強く束縛してしまうんですね。 まぁ束縛は少しましになっても、根本的に治るものでもないです。 まぁあなたが九州に行きたくなければ、遠距離を気に別れることもできますし、自分の時間も増えて楽しく過ごせると思いますよ。
- tar5500
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束縛されたくないなら別れたら？ あなたが我慢すればって思うかもしれないけど 我慢もいつか限界がきますよ どんなに彼が好きでも彼のそこも好きになれなければ この先付き合っててもお互いいいことは無いよ 束縛してほしくないって言っても無理でしょう 性格的なものは直すこともできません
- kurashinotetyo
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ある程度のヤキモチは愛情となることもありますが 束縛は違います。 彼が怒るのは貴女が別の人と関わる事で 自分を見てないのがムカつくだけなのです。 彼は貴女を愛していると思っている自分が好きなんだと思いますよ。 信じるというのは、相手を信じるのでなく、相手を信じようと思う自分を信じる事なのです。 相手に求めるものではありません。 貴女も曖昧な対応をすると、彼はどんどん違う方向へ行ってしまいますよ。 逆恨み、可愛さ余って憎さ百倍・・・って言葉がありますから。 自分の身は自分で守るしか他ありません。 性格は治りませんから、考え方を変えてもらうしかない 貴女の行動発言で考え方を改めてもらうよう、努力するか。 すっぱり別れてしまうしかないと思います。 結婚してるわけではありませんから、貴女は自由ですよ。
