- ベストアンサー
傷つけずに別れる方法
つきあいはじめえ1年経たない彼と別れようと思っています。彼の人柄に惹かれ、おつきあいの間、いい時間を過ごすことができ、感謝の気持ちでいっぱいです。 彼には精神病がある事を、つきあいはじめてから知り、病気とも彼ともうまくやってきたつもりです。 現在彼は会社を休み、療養中です。 そんな彼に対し、別れるなんてすごい薄情だという気持ちもあるのですが、彼を男として見ることができなくなり、将来にも不安を感じ、別れる事を決意しました。 彼の病気がよくなってからの行動でよいのではないかとも思ったのですがそれは彼にとって有益な時間とも思えないですし、逆に私なら別れて欲しいと思うからの行動ですが、精神を患っているということもあり、彼の自殺などの心配も考えました。 別れる際に考慮しなければならない点や、傷が最小限で済むのではないかと思われる方法などありましたら教えてください。 私自身、大変な問題を抱えており、（借金です。彼は知りません）毎日がいっぱいいっぱいです。 どうか教えてください。
- pekori_gori
- お礼率96% (27/28)
- 恋愛相談
- 回答数8
- ありがとう数9
- みんなの回答 （8）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
その他の回答 (7)
- gyucci
- ベストアンサー率17% (63/351)
No.1です。 > 少しでも彼の負担を軽くすることができればと思い、相談させていただきました。 わたしの経験上で申し上げれる事は、“自分の言葉”で、素直に説明する事だと思います。 先日にも書きましたように、どんな言葉を言っても、傷はついてしまうんですょ。 彼の事を知っている貴女自身が考えて考えて考えて出した言葉が 彼にとって一番負担を軽くする言葉だと思いますよ。 駄文乱文、申し訳ありません。m(_ _)m
お礼
2度もご回答ありがとうございます。 仰るとおり、自分の言葉で。考えて出したそのままを話そうと思います。 親身にご回答くださいましてありがとうございました。
- rinajun
- ベストアンサー率51% (17/33)
私も全く同じ状況です。 だから質問者さんの気持ちはすごく分かります。 私はまだ、タイミングを計っているところです。 彼は自宅療養のため、遠距離になってしまったこともあり今では連絡が三ヶ月ほどぷっつり切れています。 彼は私のことを負担に思っているし、私も悩んで悩み抜いた結果気持ちが離れてしまいました。 このまま音信不通で終われたらどんなに楽かとも思いました。でもそれではいけないんですよね。 pekori goriさん、自分を薄情だなんて思わないで下さい。私も自分を何度も何度も責めました。でも、やっぱり自分の気持ちが一番大事なんだと思います。 別れは誰でも傷つきます。 やっぱり正直に自分の気持ちを伝えてみてはいかがですか。私は、今までの感謝の気持ちや、寂しかったこと、もう支えてあげられないこと、友達に戻りたいと言うつもりです。こういう状況ですので少し柔らかく言う方がいいかもしれません。 精一杯考えた結果をありのままに話せば、気持ちは伝わると思っています。
お礼
自分の気持ちを大事にしなければ、結果的に相手も大事にできていないと私も思います。 仰るとおり、感謝や、幸せだった事も、悲しんだり、辛くてがまんできない気持ちや将来の不安等、全てを正直に話そうと思います。 ネット上では、客観的な意見が聞けることも利点ですが、こういった同じ状況の方のお話が聞けるところも大変ありがたいです。 お話が聞けてよかったです。 ご回答ありがとうございました。
- warau_mokuba
- ベストアンサー率27% (3/11)
傷が最小限に済む方法ってのは難しいと思いますが、タイミングを計ることは大事だと思います。 彼の周囲の状況も考えてあげたほうがいいですね。支える人がいなければ、彼は自殺してしまうかもしれないし。 それは一番望まない結果ですね。 勝手と言われちゃいそうですけど、離れてしまった気持ちを戻すのは難しいですよね。でも、質問者さんが全てを背負う必要はないです。 別れるときは、彼を支えてくれる人がいるときに、直接会わずにメールでビシッと理由を挙げて告げるのがいいと思います。「私といても貴方のためにならない」とかいうキレイ事は事態を悪化させるだけだと思います。 勝手だと思わせるぐらい、自分の気持ちを正直に話した方が、相手はスッキリすると思いますよ！ 頑張ってください！
お礼
やはりタイミングが重要なポイントになりそうです。 > 勝手だと思わせるぐらい、自分の気持ちを正直に話した方が こういう事が本当の優しさだという気がします。 メールで伝えると残ってしまうし、少し失礼な気もするので、タイミングを見計らって、直接会って話そうと思います。 できれば、彼のご両親にも一緒に話をした方がよいのかもしれません。 ご回答ありがとうございました。
- sin2222
- ベストアンサー率20% (27/132)
人は自分の器を超えたとき、自分の心と 葛藤しながら悲しくとも終わりを 決断しなければならない時があると私は思っています。 ですから質問者様は決して薄情では無いと思いますよ。 ですが、この場合において相手も傷つけず 自分も傷つかないで別れる方法は無いと思いますし 少しばかり決意を固めても簡単には 別れられないかもしれません。 大事なのは相手を傷つけない事よりも 本当の意味で自分が傷つかない事です。 恐らく今の段階で別れようと考えれば 質問者様自身が傷つく結果に なってしまうかもしれませんね。 そうならない為には彼に全てをぶつけて下さい。 病気の彼にそんな事をすれば大変な事になると 思われるかもしれませんし、 恐らく、すぐにそれは出来ないでしょう。 でも、きっとそれが出来た時、 彼と決別出来るのだと思います。 多分今はその時じゃないんじゃないかな。 自分に正しいと思える事をしていれば きっとその時が来ます。 それまで、もう少しだけ頑張ってみて。 何をしても人生に無駄な時間は存在しません。 次の生きる糧になる為に今やれること、 焦らず少しだけ考えてみるのも 良いかもしれませんね。(^-^ ) ニコッ 自分でも驚くほど文章がまとまって居ませんので 伝わらないかもしれませんが 少しでも参考と心の助けになれば幸いです。
お礼
現状維持しながら、別れる時期を焦らず待つということですね。その時間を彼が無駄な時間だったと思わないでしょうか？彼にとっての最善は、彼にしかわからないのですが、回答者様が仰るとおり、今はぶつける時ではないのかもしれません。 > 何をしても人生に無駄な時間は存在しません。 これを読んで少し楽になった気がします。 私が考える最善を尽くそうと思います。 ご回答ありがとうございました。
- seven_52
- ベストアンサー率15% (203/1324)
嫌な女になる事ですね。 嫌われる事。 それが一番後腐れない。 でも彼は傷つきます。どうであれ別れるんだから。 不潔になってみる。下品になってみる。 彼の前だけでなく人前でも。 自分だけ綺麗なままでは別れる事は出来ません。 変な別れ方すると代償は大きいです。 自分が恥ずかしい思いをする？それくらいは我慢しないといけないでしょ？ それが出来ないなら、そんな「自殺しちゃうかも」「傷付くかも」「ささえたかったのに」とかきれいゴト並べてないで、ハッキリ『疲れたから別れる』というべきです。 理由はどうであれ彼と別れたいんでしょ？
お礼
少しでも彼の負担を軽くすることができればと思い、相談させていただきました。 きれい事と思われるかもしれませんが、そういう気持ちで精一杯やってきました。 疲れたからというよりは、将来や自分の現在に不安が多く、限界を感じたといったところです。 ご回答ありがとうございました。
- migu01
- ベストアンサー率16% (103/615)
どうやっても彼が悲しんだり傷ついたりすることはとめられません。 ＞逆に私なら別れて欲しいと思うから そんなのあなただけの基準です。 彼とあなたは別々の人で、あなたが「自分ならそう思う」といっても本当のところは彼にしかわかりません。 薄情だと思う、自殺したらどうしよう、 別れてもいい女でありたいだけではないですか？ 別れることはどうやったって薄情だし 自殺されるほど愛されているとうぬぼれているのでしょうか。 「いい人」のまま別れられるほど、 恋愛は甘くありませんよ。 せめて彼といてどれだけ幸せだったか、 幸せだったけどなぜだめなのかをきちんと 話してあげてください。 結局それ以外に、できることなんてなにもないのです。
お礼
少しでも彼の負担を軽くすることができればと思い、相談させていただきました。 私がいい人でありたいのではなく、自分のできる範囲でではありますが、誠意をもって対応したいと考えています。 ご回答ありがとうございました。
- gyucci
- ベストアンサー率17% (63/351)
素直に気持ちを話す事が一番いいのではないでしょうか？ 別れを言われるのは、どんな言葉を並べられても、傷ってつきます。 それが早く癒えるか、治るのが遅いかの違いなのではないかな？と思うんですよね。 強いて言いますと、借金のお話は、そのまましない方がいいと思います。
お礼
確かに何を言っても傷つくと思います。 でも、少しでも彼の負担を軽くすることができればと思い、相談させていただきました。 お金の件は、少しずつですがいい方向に向かっており、自分で何とかできる範囲です。 しかし、話を聞いてもらったり、私も少し楽になりたかったというのも今回別れたいと思った一因です。 ご回答ありがとうございました。
お礼
2度もご回答ありがとうございます。 ご自身の辛い経験、非常に近く感じました。 当時の辛さ、何となくですが、お察しします。 お話してくださいましてありがとうございました。 遠回りが、余計相手に負担をかけると私も思います。 良いタイミングが来ることはない。と言われるとそんな気もします。 彼が聞き入れてくれる環境を作ったりするのは無理なのかもしれません。 真正面から向き合い、正直に話す事が、今の私にできる本当の意味での優しさになるのかもしれません。 ご回答ありがとうございました。