性格を直したい

質問

こんばんは。30歳の女性です。
今すごく自己嫌悪に陥っています。
自分で言うのもおこがましいですが、学歴が他の人よりも高く、職場もある意味特殊なため、就職したときからすでに他の人（私より年齢が高い人にさえ）に指示する立場にありました。迷ったり、悩んだりする姿を見せられないため、自信がなくてもあるふりをしなくてはならないこともありました。
ところが、最近ではやっと仕事に自信がついてきて、前は戸惑った年上の人への指示にもなにも感じなくなり、それどころか、なんでこんなこともできないの？とイラついて怒ることも…。
仕事先の立場の弱い人へ、明らかなやつあたりをしたこともあります。（今日がまさにその日です…）

自己中心的で、独善的で、人の意見を聞き入れられず、わがままで横柄で、愚痴っぽくて、自慢たらしくて…こんな自分、本当に大嫌いです。できれば、消えてしまいたい。
今日は一日穏やかでいよう、と思っても、続くのは数時間。すぐにイラッときてしまいます。
大学時代までは、ひとに優しくできていたはずなのに…（実際、学生時代には友達は多かったと思います）
最近、友達がすべて結婚してしまって、親や周囲から「結婚しろ」の圧力が半端ではないほどあり、常にいろんな焦りを感じているからかもしれません。
私の親はとても厳しくて、昔から子供への要求が多い人でした。特に父親は同じように学歴が高く、自分に自信があり、家の中でも王様のようにふるまう、まさに今の私のようなひとでした。
あんなふうには絶対なりたくないとおもっていたのに…。
どうしたらこの性格を直せるかご意見をお持ちの方、ぜひアドバイスをお願いしたいです。よろしくおねがいします。

回答No.12

eviko · ベストアンサー

evikoです^^

貴方が友達といる時の自分は素直に出せるのに・・職場では・・。と書かれていたのがチョイと気になりまして。。
そーんなのは有ったり前だとおもいませんか？
親の前
友達
後輩
知らない人
親友
両親
親戚
同僚
上司
みーんな違う自分だと思いませんか？同じ自分でいられる人はいないと思いませんか？それは、立場も有るし、後ぶっちゃけ好き、嫌いもあるし、居心地の良し悪しや距離感、色んな事が関係してきますよね、そして何より相手は自分を映し出す鏡だと言う事です。
自分が後輩だと思ってたら相手は先輩だと思うし、後輩が先輩だと思えば・・いわずもがな。。ですよね^^その中で関係は作られるので同じ自分じゃなくても自然な事だと言う事だお思います。

今、職場で貴方の置かれてる立場が何となく解る気がします、ホンと少しだけですけど・・。仕事が出来れば学歴が良いからだと言われて、仕事が出来ない人に注意すると女性ならではのヒステリーだと思われたり・・女性が上に上がれば上がる程回りは焼きもちや妬みから色んな事言いますよね。
学歴なんて捨ててしまっても構わない、その気持ちはいくら仕事しても学歴だからの一言で済まされる辛さなのかなって。。。解らないですけどそんな一言で済まされたらたまらなく辛いです。
女にはまだまだ社会は厳しい～っ！！
でも！それでも貴方が学歴が良いのは堂々とぶちゃけ自慢したって良いと思います。私ならなんとも思わないです。凄いなぁって色んな事聞きたいなって思います、その時にフォローが有る人なら聞けるけど、無いとアホ相手にするのは大変かなって変に気を使ってしまう事は有るかもしれないですけど、貴方の性格を考えても学歴をひけらかす事は絶対に無いと思うんです。それだけ貴方自信が今の自分の100で仕事を頑張ってきたと思うから。勿論学歴だって貴方の努力の結果です！今の地盤になってるのも確かだと思います、なので引け目に感じる事はもうやめましょう＾＾自分の中で、人には内緒だけど、でも堂々と自信につなげていきましょうよ！自分の努力は宝物です。否定したら宝物が、、自分が可哀想！皆が色々言うのと自分の中での自信は全く別で良いんです。回りは貴方の努力を見て言ってるんじゃく貴方の成果の源をそこに置き換える事でストレス発散してる所あると思いますよ～。なのでそこは言わせてあげましょう^^それでストレス発散になるなら良いかな～って^^余裕持ったら楽になりますよ^^

後、、両親は決して貴方を否定してるのではないと思います、私も以前同じ様な事をいわれた時にブッチリ切れて「はぁ？何で結婚しなくちゃいけないのよ？世間体ですか？恥ずかしいですか？貴方の為にですか？何ですか？！」と子供の様に言ったら母に「ううん・・貴方が結婚したいと思う位好きな人、一生一緒に生きていきたいと思う人に巡りあって幸せになって欲しいなって思うだけだよ」言われて思わず鼻の奥がツーン、胸にバキューンで即死しました。なんだよ～幸せ願って言ってるならもっと上手に表現してよ！結婚してない事が悪い事みたいじゃん！って・・なんだかその時は恥ずかしくて言っちゃったけど今でも母のあの一言が忘れられないです。きっと貴方のご両親も同じ気持ちを上手に表現できないだけなんだと思います。
なので正直さと小技を使って
「だって彼氏いないし出会い無いもーん。もうチョッとね～気持ちに余裕が出来ないとそんな事考えられないからきっと今出会っても見過しちゃう。。結婚って言われるとプレッシャーでピリピリからビリビリに傷つくの、心配かけてるんだなって思うと胸が痛いんだよ、申し訳なくてさ、、なんか辛いの。ごめんね心配かけて、、でも・・だから言いたい気持ちは解るけど悪循環を引き起こすだけだから、皆が静かに見守ってくれる事が私の結婚への近道なの、私も早く安心して欲しいし、結婚したい気持ちもあるからしばらくは静かに見守って欲しいな・・ダメかな？」
なんてチョッと涙ぐみながら言っちゃったりしたら怒るよりも効果的だと思いますけどこの案はどうでしょうか？
お見合いと言われて、もしそれが嫌なのなら「うんうん、でもその日は仕事が入ってるから又今度ね～」とかってずーーーーーーーーーっと仕事で断ってお見合いする気が無いわけじゃないんだけど忙しくて～ってポーズを作っておくと両親も納得すると思います。拒否すると拒否した事を拒否されますから＾＾

ご両親が貴方をもし本当に否定してるのだとしたら、貴方自身も両親を否定してるって事だと思いますよ、そんな悲しい関係は直ぐ改善できるのでやっちゃいましょ^^そして上手にあやして静かにして貰うのが良いです、やり方が自分の本位じゃなくても結果が本位で両親も納得するなら涙ぐむ位は許されるでしょ^^

そして結婚は本当に好きな人と巡りあった時にして欲しい・・そう思います。私は30歳過ぎてから結婚しました、それまで出会った人はこの人に合うまでの自分を作る為の人だったんだって思います。焦って結婚しなくて本当に良かったと思いますし、それは幾つになっても変わらないと思います。何かの為に結婚してもその何かが無くなった時・・愛し合った夫婦でいられるかなって。。ただ、その運命の人とめぐり合った時に自分のアンテナが立ってる様しておく為にはまず自分を愛する事の努力からだと思います、、。
貴方の素敵な所を全て受け入れて愛してくれる人は必ずいます^^こんな素敵な人ほっとく訳無いです。焦らずに貴方らしくいられる人と巡り合うまで自分を愛する努力していきましょう^^素敵な所ノートに沢山書いて見てくださいな^^v
その日有ったいい事だけを言い分けしないで本当にいい事だけ思い出してそれだけ毎日書いてくださいな、意外と自信にや癒しに繋がりますよん^^人は忘れる生き物です、良い事が有っても意外と忘れてるもんです。一日に何か一つ必ず何かいい事って有りますから、それを書いて忘れる方が良い思い出が積み重なっていきますよね、思い出が自分を作っていくなら積み重ねる思い出もいい事の方がきっと良い^^そう思ってみませんか？私は単純なので効果抜群でした。私も私を殺してしまいたい位嫌いな時期有りましたから抜け出す辛さ解りますが抜けた時・・本当に楽になります目標が海なのに山に行かない様に気をつけて頑張って生きましょう^^

お礼

ああまた泣かされてしまいました…(T_T)
evikoさんはもしかしてカウンセラー！？（笑）
泣いたら、すごくすっきりしました。
「貴方が結婚したいと思う位好きな人、一生一緒に生きていきたいと思う人に巡りあって幸せになって欲しいなって思うだけだよ」…
私も撃ち抜かれました。
きっと、私の親も心の底ではこう思ってくれているんだと思うんです…。
今度、私の気持ちも話してみます。涙ぐむ、というよりやっぱり怒って泣いて、になると思いますが（笑）

evikoさんは素敵な方とめぐり合ったんですね！
いいな、いいな、うらやましい！
私もいつか素敵なひととめぐり合えるように、アンテナを立てておけるように、自分を磨いていきたいです。
とりあえず、「今日あったいいことを書く」を実践してみようかな…早速今日からでも！
ほんとにほんとに、ありがとうございました！！

回答No.11

rirakkuma1852

ちょっと先輩年齢の女性です。

以前、尊敬する上司に言われた言葉。
「他人は絶対、自分の思うようには動かないものと思いなさい」

性格を直す、というより、考え方の方向を少しずつ変えてみてはどうでしょう。

論旨がずれてたらごめんなさい。

お礼

いいえ、全くずれてません！
その通りですね、きっと、こうしてくれるはず、こう思ってくれるはず、と期待しているからこそ、違ったときにイラッときてしまうんですよね。
もっと心に余裕を持ちたいです。
その言葉、肝に銘じます。
ありがとうございました。

回答No.10

hazyme

こんにちは。
２４歳　女　社会人です。

自己中心的で、独善的で、人の意見を聞き入れられず、わがままで横柄で、愚痴っぽくて、自慢たらしくて…みんなそうじゃないでしょうか？
これが全部出来てる人なんてほんの一握りだと思います。私の場合、やっぱり自分が大事です。バカかもしれないけど、自分大好きです。けど、いいところありません。今のところ見当たりません。仕事もまだ新入社員なので何一つ素晴らしく立派に出来ません。恋愛も出来てません、一生独身かもしれません。でも、自分大好きなんです。私も過去に消えたくなって大騒ぎしたことありました。でも、どんなに騒いでもどんなに汚くなっても自分は自分、他の誰でもない、何しても私は私。そう思った時、嫌いな自分より好きな自分の方がいいと、ただただ思いました。
そのためには、自分を大切にして自分を輝かせる方法いっぱい研究してます。洋服ひとつにしても、髪形一つにしても、考えひとつにしても、言葉遣いひとつにしても、私なりのコダワリがどこにも必ず存在します。私にとってそれが自分を大切にすることです。間違ってるかもしれないけど、それが私の考えです。
私も、人間相手の職業なので、「今日はスマイルでいよう」って誓って家を出てもどうしても、イライラしてしまいます。毎日です。でも、「また怒っちゃった」じゃなくて、「今日は１０時まではスマイルでいられた」の方が自分的にシアワセです。
親に似てしまうのはしょうがないです。
親子の証だと思います。
良い所も悪い所も似てしまいます。
それを言ってしまうと言い訳に聞こえてしまいます。

お礼

なるほど、自分を大切にして輝かせる…
みなさんの言うとおり、少しずつ自分の好きなところを見つけていけたらなと思います。
アドバイス、嬉しかったです。ありがとうございました！

回答No.9

hoshimineko

ちょっとキツイ言い方になるかも知れません。

>自分で言うのもおこがましいですが、学歴が他の人よりも高く、職場もある意味特殊

私の職場環境と似ているな。（笑）高学歴で職場が特殊。

>就職したときからすでに他の人（私より年齢が高い人にさえ）に指示する立場にありました。

つまり、いわゆる「下っ端」を経験したことがないんですね？まぁ、学歴が高いので、それだけの能力を求められるのは確かでしょうけど、雑用の経験は（私自身は）必要だと思いますよ。
高学歴で最初から指示する立場。

>迷ったり、悩んだりする姿を見せられないため、自信がなくてもあるふりをしなくてはならないこともありました。

これがいけない。
迷う時に迷わず、自信がない時に自信があるように振る舞う。
その反動で、今のようなお気持ちになっているのではないですか？

どんな状況であれ、八つ当たりはいけませんよ。特に立場の弱い人への八つ当たりは、場合によっては職場内いじめ、パワハラってことになりかねません。

>あんなふうには絶対なりたくないとおもっていたのに…。

環境の影響は大きいですね。
「反面教師」にできなかったのですね。恐らく理由はあなたの学歴と就職した時から指示する立場にあったことが原因でしょう。

まずは、自分の能力を過大評価せず、どの程度のものなのか、なるべく客観的に見てください。それから、あなたが八つ当たりする人達はどのような仕事をしているか。できていること、できないこと。

性格を直すというより、仕事の方法を変えるべきでしょう。
まずは謙虚に自分の実力（のない所も）を認め、他人の良い所を認める。

可能ならば一度、あなたが指示されたつもりになって、あなた自身の手で仕事をしてみては如何ですか？
やったことがないなら、やってみましょう。絶対に必要なことですから。

そうすれば自ずとどうすべきかが見えてくる筈です。

お礼

下っ端仕事、もちろんしたことありますよ。
就職したての頃は、仕事ってどんなことをするのかもわかってませんでしたから…
今の私の指示を受けてくれている人たちの仕事も一通りこなせます。今も彼女たちが忙しければ、私が手伝うこともあります。

私の立場というのは、例えば、「踊る大走査線」の室井さんに似てるところがあります。
私はキャリア組と言われる室井さんのほうで、まわりのスタッフは青島君。
室井さんも一生懸命現場との壁をなくそうとしてましたが、やっぱりムズカシイんですよね。
指示する方と指示される方、間には透明な壁があるんです…

おっしゃるとおり、この微妙な「下っ端のクセに上司」という立場が、今の私の性格に繋がっていると思います。
やっぱり謙虚になることですね。日々是精進です。

回答No.8

noname#13353

私から見れば、ご自身で指摘されている欠点の半分以上はリーダーとして必要なものだと思います。
ただ、人の意見を聞かないと言うのが気になりました。

全ての人が質問者さんと同等のスキルを持っている訳では無いので思い通りに動いてくれないのは当然です。
しかし、思い通りに動かないのには理由があるハズです。
その理由をキッチリ把握しておかなければ、何故こんな事も出来ないのかとイライラしますし、
同じ事の繰り返しになり、質問者さんも注意される側にもメリットがありません。
怒ると言う嫌な事をするからには、何かメリットが無いと双方辛くなる一方です。

出来なかった理由は、本人に聞いてみなければ分からないと思います。
体調が悪かったのかもしれません、他の人との連携が取れていなかったのかもしれません、
報告連絡相談を疎かにしていたのかもしれません、本人のスキル不足かもしれません、
勿論サボっていただけと言う事もあります。

仕事を円滑に進めるのが質問者さんの仕事だと思います。
コミュニケーションを取る事で円滑に仕事が進まない「原因」を探りそれを解消しましょう。
そうすればイライラも少なくなり、リーダーシップがあり、部下の意見も聞ける上司になると思います。

お礼

リーダーとして必要なもの…なるほど、そういう考え方もあるのですね。

仕事が出来ないひとについては、私の中で一応の解決を見ました。
単純なミス、とか、やり忘れ、には実は私も寛容です。私もよくやるし、人間ですから完璧にはいきません。
イラつくのは、何度注意してもできない、人と同じことができない、できないことが問題でないと思っているという人…。

これは、頭の回転、とか賢さ、とかそういう資質が関係していると思うのです。
例えば、お料理をするときに、普通は何品か同時に作り始めて、同時に作り終えます。特別計算しているわけではなく、無意識に空いた時間にこれをやってその間にアレをして…という具合です。
もっと賢い人は料理が終わると同時に、洗い物も済んでいるでしょう。洗濯物も済んでいる人もいるかも。
ところが、「出来ない人」というのはじゃがいもを切って、切り終わったらやっと鍋を火にかけることを思いつき、茹でてから「ルーがない」ときづき、その時点でサラダもできていなければ洗い物も済んでいない、おまけに悩んでいる間に鍋がこげている、といった具合です。
これは、何度注意しても直らないし、教えて矯正できるものでもありません。原因もありません。
最近では出来ない人がなにかひとつでもまともにできていればいーやと諦めモードです。
怒らなくなったかわりに、無関心になってしまいました。
自分の精神衛生上はいいのですが、職場の人間関係を円滑にする上ではいいことではありませんね…
なるべく、円滑にするべく頑張ってみます。
ありがとうございました！

おっと、趣旨がずれてしまいました…（汗）

回答No.7

eviko

同世代なだけに気持ち解ります、で～も、仕方無い事ですよ^^
親に似てしまうのは避けられないです。
嫌な所程似るなぁって思いますが実はそんな事無いんです。
いい所が似てても解りにくいだけなんですよ。

貴方が今嫌だなぁって思って避けよう、遠ざけよう、切り捨ててしまいたい、そう感じる自分もどうしたって自分の一部です。頑張って努力した結果の今の自分は本当に嫌な所しかない自分ですか?そんな事無いですよね？
自分の性格がどうなのか、客観的に見る事も出来るし、向上心も有るし、人に優しくしたい、思いやりもって接したい、そう言う気持ちも有るのに・・嫌な自分、優しく出来ない＝いい所無し。と諦めてる物は本当は欲しいと思っている筈の貴方の持ってる素敵な面ですよ^^

性格なんて変わりません^^ただどちらの面が表に出てくるか、だけです。どの面にも表裏一体いい面も悪い面も有りますよね？

どうやったら自分のいい面を出していけるか、悪いと思ってる所も含めて許してあげる事、受け入れてあげる事です^^
遠ざけようとしても、切り捨て様としても自分は自分を切り捨てる事なんて出来ないです。性格って変えようって力入ってる時はなかなか変わる物ではないです、なんとなく自然に変わったね～って言われる、その時には「えっ！うそ！？」って自覚症状って無かったりしますよね。
怒った自分も自分です、イライラする自分も自分です、そうなってしまう自分をせめても何もなりませんし、自分はそう言う人だと言う事を自分で否定してませんか？本当はこんな人じゃないのに・・って。。でもそう言う人でもあるんです。厳しいかもしれないけどでもそう言う自分でも有るんです、一番嫌いだと思ってる人も自分なんです。軽蔑していたはずの人に自分がなっていた・・ショックですけど事実です。受け入れましょう^^

でも、、それだけの人じゃない、そこを見ていく事の方がずっと大事です。
良い所ばかりの人なんて居ませんから^^
仕事頑張ってるのに回りがぜーんぜん理解してくれなくて結婚しろ～結婚しろ～って言われてたらイライラして当り前。そう思いません？
「イライラするからもう言わないで、イライラｈした自分と出会う人もイライラした人になる。結婚して欲しいならもう結婚しろって言わないで黙って優しく見守ってて頂戴。」って回りには理解して貰ってイライラしない環境を自分で作っていく事も大事だと思います、あっでも反対側にある言う方も心配してるんだよなぁって気持ちもちゃんと有るのだからそれも分かってる事もちゃんと伝えてあげた上での方がより理解しやすいかもしれないですね。

イライラしなかった日に誉めてあげる事はしてますか？ついつい忘れてついつい出来なかった事だけを見て自分を責めてしまって自己嫌悪に陥って、ますます遠ざけようとして出来なくてイライラして・・そんな悪循環の繰り返しになってませんか？お父さんももしかしたらそんなジレンマに陥ってたのかもしれないです・・貴方が誰にも弱い所を見せられない様にお父さんも苦しかったのかもしれない・・でも誰にも見せられないから余計に虚勢を張ってしまって苦しかったのかもしれないですよね？
だとしたら・・そんな自分もお父さんも受け入れて許してあげましょう^^
王様だったお父さんはそうしないと自分を保てなかった・・貴方が辛い様にお父さんも辛かった・・気づく事が無かったんだとしたらもっと辛かっただろうと思います。
でも貴方は気づきました、自分がそこから抜け出したい、そう言う気持ちが持てた、何よりも嬉しい事ですよね？だってそこが第一歩ですもん。
そして自分の良い所沢山探してあげて下さい、無いとは言わせません！それは甘えです^^良い所を自覚していく事も成長の一つであり自分への優しさでもあるんです。嫌な自分が居ても好きな自分を沢山意識していく事で自然に好きな自分が前面に出てくる様になります。何でも良いんです、貴方の理想の性格じゃなく貴方の持つ本当に素敵な面を沢山探してそこに光を当ててあげる事で裏側に有る貴方の嫌いな面に光が当たらなくなるだけなんです、それが性格が変わるって事だと思います。ダメだと思ってると怒った時に罪悪感から怒った自分から目をそらします,そうすると本当はきつかったなって思っても口に出して言えない。。でも怒った時に受け入れて上げられると「あーちゃー又やった^^:」「〇〇さん今チョッと言い方きつかったね、ごめんね、でも頑張ってよ^^！」なんて一言が出てきたりするんです。
フォローが出来ると怒った自分が払拭されませんか？
例え相手がどう受け取ってどう言う反応をするかはその人次第ですよね？
毎回出来なくても当り前、なので出来た時にだけ自分を誉めてあげる事。人はけなされるよりも誉められた方が伸びませんか？少なくとも自分はそうじゃないですか？だとしたら誉めてあげる所を探してあげる、そうやっていくと他の人のいい所も自然に見えてくる様になるものです。
自分が拒否してると人が持ってる良い所も見えてこない、、本当自己否定は何一つ生産性の無い事です。反省は必要です、なのでやっちゃったフォローします。でも出来なくてもそういう自分なのだから責める必要は無いし、そういう自分で有りつづけたい訳でもないので開き直る心配も必要無いのです。

自分に優しく出来ないと人にも優しく出来ないです、甘えとは違いますよね？
自分を癒してあげる事で気づいたらきっと何か変わってる、性格なんてそんなもんだと思います^^嫌な自分も受け入れて自覚してあげると痛みじゃなくなりますから安心して下さい。こんな嫌な自分ではなく、そう言う面も持ってるけどいい所だって沢山有るもんね～な自分です。嫌な自分にこれ以上肥料を上げる事はありません、自己嫌悪は自己否定の一番のご馳走で、自分に優しく、受け入れてあげる事は自己否定の殺虫剤みたいな物です^^

今の貴方は貴方で十分だと言う事を自分の中に着地できると良いですね^^

お礼

evikoさんのコメントにも、思わず泣いてしまいました。
私が認められない私のいいところを、あると認めてくれてありがとうございます。

私の親が結婚をせかすこと、私の心に本当に重くのしかかっています。
暗くなるからやめて！と何度言っても、わかったよ、でもねえ、○○ちゃんも結婚したし、あとはあんただけじゃない、どうして言わずにいられると思うの、と堂々巡りです。電話をするたび、何十回とため息を聞かされると、本当に死にたくなるほどです。

今これを書いていて、私の親も私を否定しているような気がしてきました。
自分を癒す…まさにそれが必要な状態のようです。
本当にありがとうございました。

回答No.6

_starseeker_

自分を否定している限り性格を変えることはできません。
否定は存続を意味します。
自分を直そうとすると当然自分の悪いところしか見えなくなります。
その結果、あなたは自分をさらに嫌いになってしまいます。
あなたがこの世界で見るものすべては自己に対するイメージです。
自分にイラついているなら、そしてそういう色眼鏡をかけて物事を見るなら、見るものすべてイラつくという色に染まります。
他人に優しくし、寛容になるには、自分に優しくし、寛容になるしか方法がありません。
「自己中心的で、独善的で・・・」と書いていますが、本当にそんな人間ならここに相談に来たりしないでしょう？
怒ってください。
ただし、愛を込めて。
怒りは自然な感情であって否定すべきものではありません。
どう表現するかが問題です。
言い方ひとつでずいぶん印象が変わるものです。
思いやりを込めて怒れるなら、もう自分を責める必要はありません。
自分を好きになることが、パートナーを見つける最大の鍵でもありますから・・・

お礼

思わず泣けました。そしてかなり救われました。
核心を、ずばり突かれた気がします。

そうですね、今の私は自分もまわりも大嫌いです。
最後の一行、ほんとに見抜かれた気がしました。
他人にやさしく出来ない、こんな人間、誰も愛してくれない…最近の私は、この考えに取り付かれていました。

自分を好きになる…難しいですが意識してみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

SUN-SUN-SUN

３０代の女性です。
私も、人に指示したり、質問されたりする立場です。学歴は、専門学校卒業程度と、たいしたものはありません。kaolyneさんは、その学歴に対してかなりの自信があると見受けました。

別に、迷ったり・悩んだりしてもいいと思いますよ。私は、質問された事が分からなかったり、自信が無かった時は、正直に言って『調べてから、回答するね』といっています。逆に、教えてもらったりする事もあります。kaolyneさんの様に、『なんで、こんな事も知らないの？』という事でイライラする時もあります。１０歳ぐらい年上の男性に対してきつい口調で注意する事もあります。でも、みんなは慕ってきてくれています。(自分が思ってるだけかもしれないけど。)きっと、時折馬鹿な事をやったり、言ったりしているからだと、私は思っています。

立場とかあると思いますが、あまり強がらず、悩んだり・迷ったりする姿を見せては？そうすると、親近感が沸いてきて、職場の人との間が縮んで来ると思います。そうすれば、言い方も変わるし、気持ちも多少は穏やかになるんでは？

基本的に、ご自身の悪いところとか分かっているので、変われるのではないかと思います。

お礼

下にも書きましたが、学歴、ホントにどうでもいいことなんです。
もちろん、私は自分の卒業した学校に誇りを持ってますし、生まれ変わってももう一度入学して、あの素晴らしい友達と、あんなふうにきらきらした学生生活を送るんだ！と決めていますが、それを学歴とくくられるのは違うと思ってます。

ただ、まわりのひとが「kaolyneさんはいいじゃない、私と違っていい学校でてるんだから」とか「さすが○○出は違うわー」云々とかなり学歴や肩書きをきにするので、現状を説明するためにあえて学歴と書かせていただきました。

でも、ＳＵＮＳＵＮＳＵＮさんのコメント、とても参考になりました。
時折馬鹿な事をやったり、言ったりしている…そうですね、私の周りの愛される権力者はみんな自然にそうしているような気がします。
私も実は今も実践しているのですが、疲れると冗談を言う元気もなくしてしまい、続きません。
もっとナチュラルに楽しいことが出来るといいのにな…

職場の人との間。
きっと、私のほうからも、まわりのひとたちからも、私の肩書き（←なんかヘンな言い方ですけど、ある種特殊な職業なので）が障壁になっているんだと思います。
私は同じ職種（就職したときから支持する立場の）のひととは気負わず楽しくやれるから。
同様に、立場が下の人が私たちと話していると、そのひとの同僚から「どうしてあのひとたちと親しいの？」と不思議に思われるらしいので、そちら側からもやっぱり壁があるのでしょう。
職場の関係ってものは、本当に難しいです…

回答No.4

geberobei

こんばんは、上司のカミナリが何より怖い青二才です。
　文章を読んでいると、kaolyneさんは素晴らしい学生時代を送ったんだなぁとつくづく思いました。その頃の校友に相談されれば、その頃の性格も思い出されるかと思うのですが、世の中そこまで甘くないんですよねぇ・・・。
　ボクの場合高校時代の話をする時は「男子校」「一浪で高学歴よりも現役合格を優先した」の２点しか話しません。「高学歴」のカードは自ら切らないし、そもそも高いという意識が無い。とりあえず、思い出の中から「高学歴」というのは削除されてもよろしいのかな、と。
「過去や親の栄光にしがみつくな」とはボクの上司の御言葉です。まずは今の自分の良い所を愛してください。geberobeiでした。

お礼

ありがとうございます。
geberobeiさんのコメントを読んでいて気づいたことがあります。
そういえば、大学、高校時代の友人と話しているときの自分は、昔のままの自分です（少なくとも話している間は）。
友達を喜ばせたい、傷つけたくないと思うし、そんな自分が好きでもあります。
最近、穏やかな気持ちが取り戻せなくなったのは、こういう大切な友達が結婚やら出産をして、立場が関係ない相手、大切だと思えるひとと話す時間がなくなったことが影響しているかも…と思いました。
私を肩書きで見ない、そういう学生時代のような友達、もしくは恋人ができれば…。でも今の私にはどちらもできそうにありません。

学歴については、私も自分の中で高いという驕りはありません。
就職するまではまわりのひとはみんな同じ大学に通ってたので高いも低いもないし、むしろ、学生時代の成績が悪かった私はそのことにコンプレックスを抱いていたくらいです。
就職して、まわりのひとが私を肩書きで見るようになり、kaolyneさんに比べたら私なんて○○だから…となにかにつけいわれてはじめて、こんなにも世の中のひとは学歴を気にするのかと気づきました。

回答No.3

Grace_Meg

私も同じような性格の持ち主です。
これも自慢になってしまうのかもしれないですが、私は、IT会社の社長の父と元デザイナーで現在は父の会社に勤めている母に生まれた独り子です。家には数台車が有り、幼い頃から海外へよく行き、幼い頃から普通じゃできないような経験をさせてもらいました。
勉強もせず、公立小中学校なのにクラスでは最下位のレベルでした。しかし、個性は強く、芸術や理科などは最上位です。友達も多く、私は、高校生になるまで、どのクラスになっても学校で私が一番だと思っていました。自分は外見も良いと思っています。
高校は芸術科のある私立の国際高校へ行き、同じような性格の子と出会いました。
お金持ちで、好みも似ていて、自信に満ちあふれている子です。始めは似ているということで打ち解けていましたが、１ヶ月もたたないうちに、自慢を聞くのもウザい。と思い始め、お互い焼きもちをやいて、今ではあまりなかよくありません。
きっと、中学時代、友人はみんなこんな気持ちだったんだろうなと思い、少しずつ自己中心的さを改善していってます。
でも、自分に自信がある事や意志を相手に伝えることなどは、大事です。なので、いつまでも自分に自信を持つべきだとおもいますよ。
少しずつ、思い当たる事から改善していきましょう。

お礼

コメントありがとうございます。
今まで、私のような性格の友達は一人もいませんでした。
友人はみんな穏やかな性格のひとばかりで、そんな人たちに囲まれていたからこそ、今の性格にならずに済んでいたのかなと思います。

そうですね、少しずつ改善していきたいです。

回答No.2

noname#153118

びっくり！！kaolyneさんは私の上司ではないですよね？（笑）

どういうお仕事をされているのか分りませんが、
例え指示する立場（上司）であっても悩んだり、迷ったりする姿を見せていいのではないでしょうか？
悩んだり、迷ったりしているのであれば「ここでまよっているんだけど、
こうした方がいいかなぁ？」とか「私はこの方がいいと思うんだけど、
あなたはどう思う？」みたいに部下や、同僚に相談をしてみてはどうでしょうか？

仕事に自信が付いてきている、とありましたが、
その自信のせいで、横柄な態度に出ているような感じになっている気がします。
「この作業は普通なら３０分で出来るのになんであの人は１時間かかるんだろう」なんてイラつきながら人の仕事を見ているのでは？
最初は出来なくて当たり前なんです。
何度も聞いて、そして出来るようになるんです。
なんでこんな事も出来ないの？ってイラ付かれている相手はおそらくあなたの部下でしょう？
部下が仕事出来ないのは上司の教え方が悪い☆そう思ってください。

スミマセン★とっても自分の上司に対するうっぷんを
こちらでぶつけたような、そんな回答になってしまいました。

お礼

たぶん、上司さんではないと思います（笑）
相談、していますし、迷いも見せるのですけれど、「うーん、私たちに聞かれても…それはkaolyneさんのお仕事ですから…」と困った顔をされてしまいます。
全責任を負うのが私の役目なので（部下の失敗ですら）、当然と言えば当然なのですが…

仕事への自信が横柄な態度に出ている、まさにその通りだと思います。
ときどき、違う職場に異動になって、私のように権力を振りかざす嫌な上司がたくさんいれば、もっと謙虚になれるのでは…とも考えます。
私の友達の中には、自信を持って仕事をしながら、一方で部下のひとたちにからかわれて愛されている女の子もいます。どういうふうにすればあんなふうになれるんだろう、と、いつもうらやましく思っているのですが、彼女たちは努力してそうなったというより、天然の資質のような気がするのです。資質のない私は、せめて嫌われないようにしたいと、そのために努力するしかないようです。

あ、ちなみに、どうしてこんなこともできないの、といいたくなる相手は、部下（同じ職場でも職種が違うので部下とは言わないかもしれませんが）ではありますが、私より職歴20年以上上のベテランといわれる年代の方がたです。
私が教えられることは何もありません。
こんなに長いこと働いていても、人と同じように仕事ができない人もいる…これも資質の問題なんだと最近悟りました。