主人の家族＆私の実家が苦手です・・・。

質問

両方とも苦手です。主人のおうちとは考え方が違いすぎて会話がほとんど成立しないのです・・・。あちらの皆さんははっきりずばずばものを言う性格で、私はモノを言うのにも一呼吸置いて・・・といったタイプです。それでも自分なりに頑張って積極的になろう！と思い、これまで会話してきた中でも傷つくことがあったのですが、全く分かってないようで、会話するのが苦痛になってきています。
　自分の実家は事あるごとに私のことを否定して、主人やその家族、そして私のことを悪く言い、あげく離婚を勧めたりと、会話していて不快にさせられることが多いのです。

両家とも孫はとても可愛がってくれるのですが・・・。

今後どうやって付き合っていけばいいか分からなくなりました。いい方法ありましたら教えてください。

回答No.5

jinno39 · ベストアンサー

こんばんは。
かなり悩んでいらっしゃるようですね・・・。

私自身も、主人の両親とは相性と言うか・・・よくありません・・・。
義父も義母も、思ったことは口にするタイプです。
先に義父母から、言われてしまうと「そうしなければいけないんだ・・・」という思いに駆られ、どうしても自分の意思、思いを押し殺しています。
その為、見た目には「気のいい嫁」なのかもしれませんが、正直つらいです・・・。
私自身、姑との関係でかなり、悩み、こちらでたくさんの方にご助言をいただきました。

難しいですけど、今は自分に居心地のいい場所にいたらいいと思うんですよ・・・。私の場合、義父母は近くに住んでいるので、なるべく「孫に会えないストレス」を感じさせない程度に、主人にお願いして子どもを実家に預けちゃいます。
あとは、だれでもいい、とにかく自分の話をとことん聞いてくれる場所や相手を見つけることかもしれません。
私の場合、義父母のことで引きこもりがちで、外に出るのも億劫で（いまだに）、結婚している友人も少なく、主人にも悪口のようで言いづらくとにかく自分を殺してました。さすがに子どもにあったってしまうようになって、心療内科に行きました・・・。
今は、月２回のカウンセリングを受けています。
カウンセリングをオススメしているわけではないのですが、とにかく思っていること全部吐き出す場所はあったほうがいいと思います。
積極的にはね、ならなくてもいいと思いますよ。
私は私って、思っていたほうがいいかもしれません。
これは、私自身にも言えることですが・・・。
もっと、主人の実家に顔を出さなきゃとか、期待に添えるように頑張ろうとか、思わないようにすることからはじめてみてもいいと思います。

最後に、ご主人には質問者様はお気持ちを話されたことはありますか？
ご主人に話してみるのも、きっかけになると思いますよ。妻から自分の親のことをわるくいわれたら、最初こそ気分もよくはないとおもいますが、これから先、ずっと続いていく関係ですし、ご主人に話してみるのもいいかもしれません。板ばさみになってかわいそうとか、思わずに・・・「私の盾になって！」位の気持ちで・・・。
少々の時間はかかるかと思いますが、今は無理はせず、自分自身を取り戻すことから始められたらいいと思います。
決して、質問者様は「悪い嫁、悪い妻」なんかじゃ、ないと思いますよ。優しいから悩んでしまうのでは？

お礼

回答ありがとうございます。主人に話すと物凄く機嫌が悪くなるので、ほとんど自分の中に溜まってしまってイライラしています。頭痛がひどくならないためにも逃げ場を作ろうと思いました。

回答No.7

sariyo

両方とも苦手なんですね。じゃ、今は両家に、合わせることなく、ご主人と子供さんと仲良く暮らせたら良いと思います。両家とは、今、自分なりの距離をもって付き合った良いと、思います。気分の乗らない時は、うまくことわって、気分の良いときは、付き合って、　　うまく距離図って（自分なりの）お付き合いして下さいませ。

回答No.6

noname#14701

あ、私もそうですよ。結婚するときは、自分の母に、「すぐ離婚する」だの、「かれはあんたをかわいそうと思ってるのよ」妊娠のおなかをみて、「気持ち悪い！」といわれました。まあかれのお母さんも似たようなものです。

ただ、両方の実家にすきな人が一人づついるので
それだけは救い。。。自分の実家なら　母とはまったくうまくいきませんが父は好きだし、かれの実家にも大丈夫な人が一人いるので　その人とは話せる。。。
私はそんな感じまのですが、ご質問を見た限りでは全員とうまくいかないということでしょうか。

どちらにしろ、ご主人と奥様さえうまく行っていれば、
外野のことを気に病む必要は薄いように思いました。
子供たちがかわいがってもらえているなら、
子供たちにとっていいじいじばあば、で　あってもらえればいいのでは。

双方の実家との会話も　用件と事後報告のみ。連絡事項のみでいいと思います。相談したり、仲良くしたいなと思ったり、頼りたいなと思うとその分ストレスがたまると思うので、、、私は子供も託児には預けますが両方の実家では見てもらいません。けんかしてるわけではなく、お互いにそのほうが（無理に接触しないほうが）いいと思ってそうしています。

ご自身と、だんなさんとお子さんと、大事にされてください。

お礼

私も「かわいそうだから結婚したんだ」とか「おろしなさい、子供は」っていわれましたね。出来婚だったからかなあ・・・と考えてもみたりしました。けどなんにせよ仲良くとかいい嫁であろうと思っても無駄な気がしたのでこれからは自分の家庭を大事にしていきます。

回答No.4

hidamari7

こんにちは！なんだか疲れてらっしゃるのが、文章読んでても伝わってきます。
他の方も言われている通り、ご主人側の家族とうまくやろうと考えると疲れちゃうと思います。
上手く行かなくてあたりまえ！
極力関わらないよう、引きずらないよう可能な範囲で折り合いつけてくしか無いのかも。

そんな時自分の実家が安らぐ場所だと救われるんですけどね。なかなかそうは行かない家も多いのかも。
家も一時期似たような状況だった事があります。相手の家族や旦那を悪く言って「別れろー」とかね。
それも、親心なのかもしれませんが自分としては「頑張りなさい」とか前向きな事を言って欲しかった。
でもあるときキレて、自分がどうして辛いのか、本当は励まして欲しいとか、本当に別れさせたいのか？！そんな事を自分の親に言った気がします。自分の弱い部分さらけ出すみたいで、恥ずかしい気持ち、腹立つ気持ち、色んな気持ちがあったけど、親はビックリしたみたいで時々はこちらの気持ち考えて話をするように「少し」なりました。
momo1981さんとは状況違うかもしれないし、参考にはならないかも、と思いながら、つい書いてしまいました。
どうして良いか分からなくなった時は、考えるの止めてもいいんですよ。
少し自分を甘やかしてゆっくししてください。
なによりも自分とご主人が良い家庭を作れる事を一番に考えていきましょう♪

お礼

回答ありがとうございます。これまで親に強く意見したことが無いので、今度我慢ならないことが起きたら怒ってみようかとも思います。出来るだけ関らずに行きたいのですが・・・。

回答No.3

denji-05

ご主人の家族とは意見の食い違いが起きて当然だと思います。うまくいっている方がめずらしいんですから・・・！
うまくいくはずがないんです。
違う環境で育ってますし。
意見をあわせるのでなく、お互いの意見を尊重しあえるような関係になれればいいんじゃないでしょうか？
私は意見するような会話にもっていかれたら「はい、そうですか・・・」って軽く流しています。
そして自分の得意な分野の話に持って行き、不快にならないようにしています。

ご両親のことですが、あえて厳しいことを言ってmomo1981さんを激励しているんだと思いますよ。
離婚したら・・・なんて頭にきちゃうことで「なに～！！」って頑張れるmomoさんなのでは？

お礼

回答ありがとうございます。激励ならいいのですが・・・どうもそんな感じではなく・・・。出来るだけ距離を置こうと思います。

回答No.2

coverfly

虎穴にに入らずんば虎子を得ず
若しくは業は業に従う。しかないと思います。
前者は危険を冒さなければ望みのものは得られないことの例え。
後者は流れに従う例えなんでしょう。
あなたは我流で相手や身内をみています。
朱は交わって赤くなる
コレに従っても良いと思います。
色々な個性と言う色をそれぞれ混ざる事で暗く冷たい色になるか淡く明るい色になるかあなた次第です。
色で例えますが配合を間違えると暗くも明るくも淡くもなります。
あなたが絵を描く絵描きになっても構いませんから双方の色に拘ってください。
できたら相手の色の意味を理解して下さい。
そこから融合が始まります。
あなたの性格を偽りでもいいですから破壊して下さい。
それによっていい色合いが生まれると思います。

ちょっと難しいかもしれませんが。

参考までに。

回答No.1

maco-v

こんにちは。
既婚・女です。

うわー・・・どっちの家もって・・・キツイですねぇ・・・
お察しいたしますっ。
夫の家に対しては、なかなか思いっきり言いたい事言えないので
さらに苦痛が増しますよね。
うちはずばずばは言われないですが、
義父が鈍感なのでこっちが「えっ」と思う事も
さらっと言ってくれたりして・・・ストレスたまります。(汗

無理につきあわなくてもいられるのでしたら、
どっちの家とも距離を置いてつきあうのが一番かなと思います。
つきあわなくてはならいのでしたら、
何か聞いても右から左で「はいはい」って言って流してしまう・・・・でしょうか。
御実家は自分の実家なので、近寄らないことができると思うのですが。
それと、言いたい事がたまっていくと・・・爆発する恐れがあるので、
できるんでしたら、少しづつ小出しにしていく方が、
無理して積極的になろうとするよりよいかなー・・と。

御主人はそういう気持でいることをご存じでしょうか。
一番は御主人に自分の気持を時間かけてしっかりとゆっくりと
じっくりと話して、気持をわかってもらうことだと思います。
ダンナさんが分かってくれてる！というだけで、ぜーーんぜん心強さが
違いますよ。

元気だしてくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。主人に何度か打ち明けたのですが「うちはこれが当たり前で、気にしすぎだからだ」と。それ以来話してないです。自分の実家は何かあるとお金を要求してくるので嫌いなんです。