3歳児神話ってどう思いますか？

質問

ここで言う『3歳児神話』とは、「3歳までは母親の手で子育てすべき。」ということです。

根拠は、「胎内で赤ちゃんを育て、出産という大仕事を共に乗り越えた母子がしっかりとした絆を作り、絶対的な信頼感を育む育児こそがその子の精神的にも身体的にも安定した成長を促す」・・・といった概要です。

現在は出産後も働く女性が増え、生後2週間から保育所等に預けられたり、または父親の育児休暇取得も数的にはまだまだ少なくても増えてますよね。または、病気や様々な理由で母親の手で子育てが出来ないこともありますよね。

一方、かたくなに3歳児神話を推奨する方々もあったり、あえて仕事ではなく、育児を選ぶ女性、たくさんの選択肢があると思います。

男女共同参画、次世代法等、さまざまな政策も打ち出されている一方、密室育児による虐待、未成年者が親を殺害する、子供同士の殺人・・・といった悲しい事件も多発しています。

ここでは、現在子育て中の世代だけでなく、祖父母世代、または子育ての経験がない人、未成年者と、さまざまな年代の方からお話を伺えたら・・・と思っています。

是非、文章の初めに、性別、年代、育児経験の有無等をお書きくださればと思います。

回答No.1

E-1077 · ベストアンサー

女性・３０代後半・子ども二人（男女）・職業持ち

　三歳児神話は信じていません。推奨もしたくないです。そう信じている人や実行中の人をどうのこうの言うつもりもありません。

　ただ「コツ」があると思うのです。
　四六時中一緒にいるマイナス面があるのなら、時間は短くても密度の濃い接し方が出来れば良いと思いたいのです。一緒にいれば良いってモンでも無いと思うのです。同じ部屋にいてそっぽを向いていたら意味ないし、子どもと遊んでやることが親の愛かというとそうでもない気もしますからね。

　二人を三ヶ月からベビーシッターに預けて三歳からは幼稚園に預けて現在は小学校なので自立してますけど、さりとて愛情が薄い家庭で育ったなあと言う感じはしませんね。誰からも言われませんし。

　心がけたのは子どもといるときにはきちんと子どもに向き合うと言うことでしょうか。イベントや行事はしっかりやる。怒るときは怒り、愛は無限に注ぐ。イライラしながら子育てしたって意味無いしね。

　私は今のところ三歳児神話を無視したことを後悔なんてしていません。

お礼

まずは一身上の都合により、締め切り・お礼が1年以上遅れてしまったことをお許し下さい。
丁寧なご回答ありがとうございました。
このたびのアンケートは皆様の回答に優劣をつけるものではもちろんありませんので、回答してくださった順番にポイントを付けさせて頂きます。
ありがとうございました。

回答No.10

oobankoban

女性、５０代、子育て経験有り。

３歳どころか１０歳までは、と思っています。子供の年をひとつ、ふたつ数えていくと、ここのつ、とお。九つまではつが付いていますが十歳でつが消えます。つが有るうちは手塩にかけ育てなさい。と先人が教えているのだろう。が私の中の神話です。
事実経験から言うと９歳までは親の意向が通りますが、十歳になると本人の意志が強く出てきて思い通りにはならなくなります。
成長した証ですね。

昔から商家や職人さんの家でも、子供は親の顔をいつでも見られる中で育ちました。
私の母は当時では珍しい離婚女性で、母子家庭は本当につらく大変でしたが、もし保育園があっても入れなかっただろうと言います。

親は個で子育てしますから、理不尽に怒ることも時には罰を与えることもしますが、それでも子供にとって唯一無二の存在でキーステーションです。
保育園はたくさんの色々なお子さんを預かりますから公の子育てになってしまうので、そこで悪いことをして叱られるのは、子供にとっては全部否定された気がして不安じゃないでしょうか。

親が必ずしもすべてにおいて正しいわけではありません。でも親元で育ち、根っこが充分に育ってから公に混じり始め親の間違いを見つけるなら、それはそれだけその子が社会を優しく深く知っていくことになると思います。
たとえば間違いだらけの親であったとしても、どんなときも自分を愛し、ことあらば命をかけてでも守ってくれるだろうと信じられる親の下で育った子は、社会には、正しいか間違いかを超越した物があることを肌で知ると思うのです。
そして、この肌で知る感覚だけは、たくさんの時間を一緒に過ごさないと身につけさせてあげられない気がします。

昔、えら～い人は、自分の跡継ぎを乳母に育てさせました。
情が正しい政治判断に問題を生じさせる恐れがあったからでしょう。そしてそれは正解だと思います。

でも私は情たっぷりの子供が好きです。

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回答No.9

new_scientist

こんにちは。
２０代　子育て経験なし、未婚です。

三歳児神話、大賛成です。
「神話」というくらいだから　三歳児神話
というのは　推奨されてもいいのではないか？
って思います。

私の親は３歳児神話の存在を知らないようです。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1484445

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回答No.8

SATTIE

ウチの夫（20代）の母は子供を産んですぐ仕事に復帰したそうです。
そのためか、母親とのつながりっていうのはかなり薄いです。
夫は中学卒業と同時に下宿していたので尚更ですね。

夫の口から出る昔の思い出話は必ず、おじいちゃんおばあちゃんに
遊んでもらった事ですね。
親の話はほとんど出てきません。
それから、育児の事でわからないときに義母に聞いても
「私にはわからない」と言います。

逆にうちの母はずっと専業主婦でしたから
「アンタは○ヶ月で立った」とか「こんな事があった」など
沢山の話をしてくれます。

義母の事は話を聞いていて、何となくさびしくなります。
まぁそれは義母が悪いような気もしますが・・・

夫も、やはり寂しかったようで結婚する時に
「どうしても働きたいなら構わないけど、なるべく家に居てほしい」と言われました。

今私も、子育て中ですが（2歳）
やっぱり一緒に居てよかったなぁと思うことがたくさんあります。

何か初めて出来た瞬間に居合わせた事。
一緒に居る時間が長いから、いろんな想い出が出来た事。
周りの人への態度と、私への態度が全く違う事
（私にだけべったり甘えてくれます）。
私が一番長く一緒に居るので、子供の些細な変化に一番に気づいてやれるなど。

3歳児神話、私はその通りと思ってますが
他人の家庭に押し付けるつもりはないですね。

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回答No.7

noname#61064

女性、30代、元保育士（0～12歳）です。

３歳までに子供はいろんなことを吸収するので、３歳までに出来るだけの愛情を与えるのには賛成です。でも、それは母親に限らず、父親、親類、保育士、誰でもいいと思ってます。大切なのは、子供が初めて接する他人（大人）に信頼感が持て、将来出会う他人にも信頼感が持てるようにしてあげることだと思います。

子供は３歳までに人づきあいなどほとんどの事を学んでしまうといわれています（「人生に必要なことはすべて幼稚園の砂場で学んだ」という本もあります）。母親と２人だけで、母親だけの知識・経験を与えるのではなく、いろいろな経験や様々な人に触れ合う機会を与えた方がよいのではないかと思います。

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回答No.6

tomotan710

女性、３０代半ば、子供２人（兄・妹/２人とも保育園）、仕事ありです。

「３歳児神話」全然信じてません。

そもそも戦前の日本では農業や自営業などの家庭が多く、「専業主婦」という存在はそんなにメジャーではなかったと思います。「主婦」であり「母」であり「仕事人」であり、べったり子育て出来る環境ではなかったと思います。
１０人兄弟とかそういう中で、一番上の子が下の子の面倒を見るのが当たり前、ということもあったでしょうし。
「３歳児神話」というか、子供が小さいうちは親がべったり面倒みるのが昔からの当たり前の慣習、というのは違うと思います。

核家族化が進んだことなどによって育児に関わる女性の閉塞感、などが言われる中「３歳児神話」にこだわる意味が全くわかりません。勿論楽しんで子育てしてる女性も沢山いますから、そういう方たちを否定するつもりは毛頭ありませんが。

私も仕事をしていますから、平日は子供達と接する時間は短いです。でも、愛情がないなんてことはないし、一緒にいなくても保育園の先生方と子供の様子について話をし、時には面談してもらったりして、一生懸命子供の成長に関するあれこれに向き合っています。
一緒にいることこそが子供の幸せ、ということはないと思います。

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回答No.5

pandaco

３０代前半、専業主婦の５歳♂３歳♀の子育て真っ最中です。

私は３歳児神話を信じてる信じてないは無いんですが、私自身、子供の頃は母親が必ず傍に居てくれました。家計は全然裕福じゃないのに、働きに出る事はせず、内職で家計を助け子供のそばには必ずいてくれました。
そんな家庭で育った私と、生後２ヶ月くらいから預けられて育った旦那とは意見の食い違いもあります。もちろん子育てについて。
旦那は子供を預けて働きに出て欲しい、と結婚前から言っていました。が私は、その時からせめて子供が小学校に入学するまでは一緒に居てやりたい、と反対していました。今は私の主張が通ってますが・・・。

自分が育った家庭環境が、常に母親と一緒と言う環境だったせいもあるんですが、
旦那が私からすると、感情に欠陥があるように思うからです。
言葉では表せないのですが、何かあった時とか、普通じゃない感情だったりするんです。
オロオロしない時には助かる面もあるんですが、もっと焦っても良いんじゃない？と言う事もしばしば・・・。
本人も、「俺は母親に育ててもらってない。他人に育てられた。」と言うときがあるし。
私としては、こんな子に育って欲しくないんです。
旦那を選んだのは私ですが、全て分かって選んでくれる変わった人なんて滅多に居ないと思うと、子供が今後苦労するんじゃないか？と言う思いもあります。

私自身が働きに出て、疲れていて子供の相手も満足に出来る自信もありませんし・・・。
両立して、子供にも満足に愛情を与えれるなら、一緒に居なくても大丈夫だと思います。
愛情は量より質であり、時には質より量を求める物だと思います。このバランスがきちんと、その子その子に合ってれば、良い子の育つと信じてます！！

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回答No.4

satoshilove2

40代後半のオバちゃんです。
専業主婦歴17年、母歴16年です。娘二人です。

3歳児神話を信じて、子育てしていました。
16年位前（バブルの頃）は丁度「3歳児神話」が崩れかけてた頃かな・・。
近くに保育所があり同年齢くらいの子供さんを見かけると「なぜ、あの子（我が娘）はお母さんと一緒にいるの？」という視線を感じていたこともあります。

これは私自身（45年くらい前）共稼ぎの家庭で育ったからです。
「友だちの家は遊びに行っても、お母さんがいるのにうちにはいない。」祖母がおりましたがやはり「母」がいないというのは子供心に「いや」なものでした。
（そのおかげで今は年金生活をしてくれていますが）

「子供が学校から帰ってきたら『おかえり』といってあげる」これは当たり前のように思っていることです。
高２中3になりましたが、勉強は出来なくともまっすぐに育っていると思います。

夫の仕事の都合もアリ今だ専業主婦しています。
子供の手が離れたと思ったら、今度は親の世話になりました。

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回答No.3

jakajaka

33歳独身の女です。友人が子育てをしていたときに聞いた話があるので、が参考までに。

その友人が、子供が２歳過ぎたころから働くことを考えていて、50代位の2人のお子さんをもつ方に相談したところ、こう言われたそうです。

「後にも先にも乳幼児のかわいい時期はこのときだけだから、そばで見守って、成長過程を楽しんだ方がいいのでは・・」と。

その話を聞いて『3歳児神話は子供の成長のため』と思っていましたが、同時に親のほうも人間として、親として育児を楽しんだり成長していくための期間なのではないかと思いました。

何が何でも子供のために3歳まで母親が一緒にいなくてはいけないなどと言うことは考え方として違う気がするのですが、出来ることなら多くの時間を共有することが大事なんだと思います。

上手く言えなくてすみません。

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回答No.2

mr_s

育児未経験の22歳男です。

以前、労働組合の研修の中で出た話ですが、『3歳児神話』
を否定する専門家の方は、「保育所に預けるなどして、母子が接する時間が短くても、（親の）愛情の「質」が高ければ問題ない。」肯定する専門家の方は、「子供は（親の）愛情の「質」よりも「量」を求めている。」とおっしゃってるようです。

私は、後者の意見に賛成ですね。「三つ子の魂百まで」という言葉があるように、たくさん愛情を注いであげることで、その子の精神的にも身体的にも安定した成長を促すと思います。

お礼

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