胎児は誰の物？

質問

兄のことについて相談させてください
兄は２９歳で１年前から付き合ってる大学３年の彼女がいます
積極的な避妊はしてなかったので先日妊娠したそうです
兄も家族も結婚して出産してほしかったのですが
彼女は絶対おろすとのことで、兄もそうするほか無いと諦めているようです
兄は今回の件で不信感が生まれ別れることも考えているそうですが（家族的にもイメージ最悪）、できるのなら一人でも育てたいと言っています
もちろん子供にとって両親がそろっていないのは不幸だとは思いますが、兄は家事全般得意で、実家には姉夫婦もいるので環境的には問題ないと思います

どっちにしろ最終的な実行権は女性がもっていますが、どうにか堕胎をやめさせるような方法は無いのでしょうか？

回答No.1

kanan19 · ベストアンサー

やめさせる方法は残念ながらありません…。
あるとすればお兄さんが彼女を説得するしかないです。

確かに新しい命が生まれてくるのは男女二人の問題ですが、実際に身体を痛めるのは女性ですので…。
また、先月妊娠したのなら、彼女さんの赤ちゃんが生まれるのは３月くらいです。学業にも影響が出てしまいますね。

私はお兄様とは立場が逆です(女なので)。
避妊しないまま３年間交際してきた彼との間に去年１０月子どもが出来ました。
そして妊娠を機に彼と私は婚約しました。(私が高校３年生、彼が大学１年生だったため、２人が卒業してから籍を入れたほうが良いと言われたため)
しかし彼に、４月に（妊娠８ヶ月になったときに）婚約破棄されてしまい(彼にほかに女が出来たため)、今月末に未婚の母として１人で出産をすることになってしまいました。

お腹の中の子どもには何の罪もなくて、自分の愛した人(お兄様)は育てたいと言ってくれているのに、なんかひどいですね。
産む気持ちがないなら、女性から積極的に避妊すべきなんですよ。だって、女性は自分の意思で産むもおろすも決められるんですから。
お兄様と彼女さんの子どもは、この世界を知らないまま、何も悪いことをしていないのに命を落とすんですよね。
私の彼もお兄様みたいに育てたいという意思歩を持っていてほしかったです。

お兄様にはどうすることも出来ないのはわかりますが、きっとお兄様は一人でも育てていきたいといえるということは、すごく優しいんでしょうね。
だからこそ、ここで引いてしまっては一生引きずっていかれるのだと思います。
彼女の気持ちは変わらないと思いますが、納得がいくまで話し合ってみるべきですね。

参考にならなくてすみませんでした。

お礼

回答ありがとうございます

兄と彼女の間ではそれなりに話合い葛藤もあっての結論だろうとは思います

ほぼ結論ありきで家族に相談さたれたので
家族がどれだけ口を出せるかも兄が彼女にどれだけ言えるものなのか
そもそも（自分の中で完璧な）兄にしてあげれることがあるのかもわかりませんが

回答No.13

nozomi20041114

あなたのお兄さんが一人で育てたいとのことですが
産むのは彼女ですよ。
育てる気もないのに産めませんよ
あなたも女性でしょ。
そんなこともわからないの？
産むだけ産んであとは彼氏に育ててもらおうなんて
人いませんよ。

お礼

本気かどうかはわかりませんが
それくらいの環境を用意しておけば
復学して卒業の道も選べるという説得材料だと思います

回答No.12

a-k-a

＞積極的な避妊はしてなかったので
なぜですか？
おたがいが「子供ができたらできたでいい」と考えていたのでしょうか？
それとも快楽のため？？

お兄さんがどれほど優れた環境にいるのかはわかりませんが，お互いの理解がない妊娠には残念ですが堕胎という手段はありではないですか？

＞一人でも育てたい
彼女は子供嫌いでしょうか？
一般的には自分のおなかを痛めた子には愛情がありますよ．
彼女は自分の将来，夢などを考えた上で苦渋の決断をされたんだと思います．

＞兄は今回の件で不信感が生まれ別れることも考えている
今の彼女には包容力が必要だったんじゃないかな．財力や環境より．
将来が彼女に問題があったとき「実家，姉夫婦，自分（兄）」という彼女以外の人物で解決できるなんて結論になってしまいそうで．

彼女は「他人」です．（いくら結婚しても元は）
いちいち自分の（兄の）家族に頼られては彼女の立場がないじゃないですか．

彼女は子供を産むマシーンじゃないです．
産むという前提がなく避妊せず妊娠した場合，私は１００％男性が悪いと思います．

彼女の意見をもっと尊重してあげて．

お礼

ラブラブな会話の中で子供や結婚の話はよくしてたそうです
もちろんそんな話は約束にも何にもならないことはわかります
兄はきちゃった結婚、出産を考えていたのかもしれません

（頼まれれば別ですが）家族が彼女に意見することはありません、

回答No.11

wakuwaku3939

お兄さんとご家族はひどすぎると思います。

反対しているのは彼女だけ…とありますが、彼女が産みたくないのであれば、彼女のご家族も反対だと思いますよ。
胎児のことも大切ですが、彼女の人生だって大切です。今までどれだけの人がどれほど彼女の幸せを願って、ここまで育ててきたのでしょう。娘が夢を叶えられるようにと、大学へも通わせてくれているのだと思います。

学生は社会的にも一人前ではないし、親に養ってもらっている状態です。客観的に考えても産むのはよほど覚悟がいると思います。
産むにしても堕胎するにしても、彼女の人生には大きな負担をかすことになったのは間違いないのですから、避妊をしなかったお兄さんが安易だったと思います。

お礼

彼女は家族には話していません最初から堕胎するの１点ばりです

兄と彼女とは普通に結婚も出産も計画していたようですが、

回答No.10

burigeido

堕胎を止める方法はお兄さんが彼女を説得できるかどうかでしょうね。

きっと彼女は、２人で結婚して家庭を作っていく自信を、２人での話し合いで見出せなかったのでしょう。

＞望まれているのだからどうにか救ってあげられないかと思いましたが
でも、彼女が望んでいない時点で、それは望まれない出産という事でもありますね。

本来喜ばれて望まれて生まれてくるはずだったであろう赤ちゃんですが、１人でも望んで居ない人が居る中で産まれてくるよりは良かったのではないでしょうか？

確かに２人の男女が居てこそ子供が出来る訳ですが、出産ばかりは選択が女性に委ねられてしまいますね。私も出産を経験していますが、その痛みたるや出産中に死にたいと本気で思った位でしたし、妊娠中も産後も体の不調・変化・ストレスはかなりの物でした。そういう事も踏まえた上での、彼女の堕胎決断だったのだとは思います。

後、実際、安産で出産できる方の方が珍しい世の中です。(意外と世の中、産まれるまでが大変な事ってを知らない方が多いですが)
自分の命を懸けて赤ん坊をお腹で育てるかどうかの選択を迫られている訳ですから、女性よりの選択権も仕方がないかと私は感じます。

２人の問題なのに片方の意見で決定されてしまうのが納得出来ないお気持ちも分かるのですが、経験者から言わせて貰うならば、自分の命の選択にも関わるので、もし私が彼女の立場ならば、自分で自分の生命の決断を出来ないのは逆に納得できないかも知れません。まぁ、ここで子供の命だってあるじゃないかと言い出したら切りが無い話になってしまうんですけどね。

身内の問題でもあり、芽生えた命を大事にしたいというお気持ちもわかりますが、無理な事はどうやっても無理ですよね。こればかりは変わる事が出来る問題ではありませんし。

彼女にとっても堕胎は決めたとはいえ、今後身体に傷を残しますし、辛い思い出となってずっと心のどこかで悩む種になるでしょうし、お兄さんにとっても会えなかった我が子に対しての辛さを残す結果になるでしょう。

２人の付き合いの仕方に結婚観のズレがあったから今回この様な結果になったのでしょう。二度と家族を巻き込んだこんな悲しい結末にならないように、別れるにせよ、今後は２人とも大人としてのお付き合いをして頂きたいですね。

質問者様が今出来る事は、お兄様に対して、

今回の事で本当に反省したならば自然に任せるのではなくキチンと避妊をする事を勧める事

と、

どうしても諦めきれないならば堕胎する直前まででも、どんなに情けなくたっていいからお兄様が説得するべきなのではないか？

とお話する位ではないでしょうか？

お礼

彼女は妊娠の報告のまえに堕胎の準備をすませていたそうです
もちろん妊娠が確認された日にすぐ堕胎の予約をいれた分けではないでしょうが
兄と彼女は週末一緒だったので説得しているのかと思います

回答No.9

kou034

彼女が出産を拒む理由もお兄さんと彼女がどういう話し合いをしたか分からないのなら、ここで議論してもなんの解決にもならないと思うんですが・・・

「理屈では休学して出産後卒業就職することも可能」とありますが、休学して留年してしまうと、友達が卒業してしまい周りは後輩ばかりなどいろいろなことで精神的に苦痛を感じる人が多いそうです。就職も、自立する前に無計画に子供を作ってしまうと印象悪いですよね。もしかしたら希望の会社に就職できないかも知れません。
失礼ですが、そんな彼女をあなた方家族がフォロー出来るようには見えません。すでにお兄さんも、その家族も良い感情を持っていないのなら、彼女もそれを察してしまうでしょうし、そんな家族のフォローなんか信じないでしょう。

長々と批判を書いてしまいましたが、質問の答えとしては、お兄さんがすでに説得をあきらめて別れ話を考えてる時点で、彼女を堕胎をやめるよう説得するのは無理になったと思います。相手ばかり批判して別れ話を考えるような人が、誠心誠意相手を説得するなんて出来ないでしょう。

あなた方家族が今すべきなのは、彼女の人生をあなた方の意見で捻じ曲げてしまうことではなく、産む気がないことを確認もせず、避妊せずに相手を妊娠させたお兄さんのだらしなさをたしなめることなのでは？

あと質問と関係ないのですが、題名の、胎児を物扱いするのはどうかと・・・ちょっと不快に思ったので。

お礼

＞胎児を物扱いするのはどうかと
物扱いしたつもりではありませんが不適切だった用です

子供には男性女性の同等の権利義務があると思いますが、胎児の場合は女性だけにしか生殺与奪権利が無いのはおかしいのではないのかと思いました

望まれているのだからどうにか救ってあげられないかと思いましたが
今のところ家族が彼女に直接意見を言ったことはありませんし、今後もないと思います

回答No.8

hiro14

見ず知らずの私が言うのも失礼な話ですが、
ちょっとお兄様とご家族様はひどいな…と思いました。

No.7の回答者様もおっしゃってますが、実際に死ぬほど痛い思いをして、大きなお腹を抱えて、出産するのはダレですか？
妊娠期間だけではなくその先の人生も、自分のしたいことをすべてなげうって出産するのはダレですか？
妊娠→出産を考えるときに何より一番大切ほしいのは母となる人の気持ちだと思います。
>最終的な実行権は女性がもっていますが
と書かれているのでそのようなことは踏まえた上で、とは思いますが…
堕胎を「やめさせる」なんて…質問者様は男性なのでしょうか？女性が子供を産むということを軽々しく見てはいませんか？一生のうちに女性一人が産む子供の数が1.2人という時代です。産み育てるということにお金もかかれば時間もかかる。既婚女性ですら出産を躊躇する時代です。なので軽々しく覚悟を決めることができない、という彼女さんの気持ちも、分かってあげることは出来ませんか？

彼女さんが今の時点での結婚→出産を望んでいないのであればエッチをする前にきちんと2人で話し合い、避妊はすべきだし、彼女さんにしてもお兄様にしても、それが分別もある大人のお付き合いのエチケットですよねぇ…。

ましてや、避妊もせずにやることやっといて
>別れる、家族的にもイメージ最悪
なんて彼女のご両親が聞いたら怒り狂ってこっちから願い下げだ！といわれるかもしれませんよね。
視点を変えれば、お兄様は学生である大事な娘に手を出した挙句、避妊もせずに妊娠させ、結婚を迫り、一人でも育てると意に染まぬ出産をも迫り、断られると別れるという男性、まさに彼女さんのご家族的にはイメージ最悪ですよねぇ…
子供の人生は考えられても一生のパートナーとなるかもしれない彼女さんの人生は考えられないのでしょうか？

家事ができれば子供が育てられる、面倒を見る人が居れば子供が育つ、というわけではないと思いますよ…

辛口でごめんなさい。

お礼

＞彼女さんの気持ちも、分かってあげることは出来ませんか？
分かることは無いでしょう、後ろ向きで受け入れることしかできません
彼女の気が変わってくれることを願うだけです

回答No.7

saori429

私もあなたにできることはないと思います。
親になるのは、あなたのお兄さんと彼女なのだから、二人が話し合って決めるほかないと思います。

他の方のお礼の欄を読ませていただきました。

＞とはいえ彼女も分別ある大人です

そうです。彼女も分別ある大人として考えた末の結果でしょう？彼女が産めないと決めたのは、彼女の大人としての自分の将来を考えての結論だと思います。

＞反対しているのは彼女だけなのに堕胎というのがやるせないのです

反対しているのは彼女だけなのにとありますが、親になるのは彼女なのですよ？彼女の反対だけで十分だと思います。
あなたや両親がいくら産め、大丈夫だといっても、責任を持って育てていかないといけないのは、あなたのお兄さんと彼女なのです。多数決で決めるものではないのです。

授かった命ですから産んであげて欲しいと私も子を持つ親ですから思います。
けれども、無理して産ませた結果、「私は欲しくなかったのに」「私はもっとしたいことがあったのにこの子のせいで」というような状態にもし彼女が陥ったとき、誰か（子供と彼女の将来に）責任はとれますか？

ですから、あくまでもお兄さんと彼女で決めるしかないのです。
その結果、どうしても彼女がムリだと判断したなら、それは仕方のないことだと思います。

お礼

できることは無いのは自覚しています

＞親になるのは彼女なのですよ？彼女の反対だけで十分だと思います。

親になるのは兄も一緒です当事者の一人のはず
彼女の一方的な反対だけでことが進められることに納得できないのです

回答No.6

po_po_po

大学は休学もできるし
子供産んでから復学なりやりなおしはできると思う
それは家族の協力あっての話ですが

そこらへんの彼女の今後のことを考えてあげて
不安を取り除くように
話を進めれば　いいんじゃないでしょうかね

お兄さんが彼女を思いやる気持ちがあれば
そんなにややこしい話だと思わないのですが

お礼

回答ありがとうございます

理屈ではそうですよね
それくらいやっている人はいっぱいいる
周りの協力があればなんとでもなる
と思いましたが残念ながらそんな簡単にはいかないようです

回答No.5

Harley-1999

こんにちわ。

ちょっと、勝手かもしれませんね。
お兄さんとご家族の方々が・・・。

あなたが例えば、彼女と同じ立場になったとしましょう。
彼との生活も不安だし、何より今後の自分の生活や夢もあるかもしれません。

そんなときに『じゃあ、結婚しなくていいから、子供産んで俺にくれ。』と言われたら、ビックリしてしまいませんか？
わたしの存在って何なの？っておもいません？

彼女は出産で大学卒業を諦めることになるかもしれません。
彼女のご両親は、一生懸命大学へ行かせてくれているのでしょう。
彼女は両親との間にも溝ができることでしょう。
出産のことは、今後の結婚にも大きく影響するでしょう。
本当に好きになった人が現れても、一度子供を産んでいることを聞いて、彼やもしくは彼の両親が結婚を拒むかもしれません。
そこまでお兄さんは責任もてるのでしょうか？

ちょっと、簡単に考えすぎだとおもいます。
子供の人生はいちばん大切ですが、じゃあ堕胎するという彼女の人生はどうだっていいのでしょうか？

お兄さんも大人なのですから、この問題に今後家族が関与するのは辞めた方がいいのではないでしょうか？
身内のこととしてみると、助けてあげたい気持ちは分かりますが、29歳にもなって、大学生の彼女を妊娠させ彼女の未来を考えてあげられないのはいかがなものかとおもいますよ。

それぞれの価値観があるとおもいますが、わたしが彼女の立場で、お互いの責任で妊娠し、自分が育てられない状況で堕胎すると言ったら、不信感が募ったなんて言って離れられたら悲しいですよ。

お兄様やご家族の方には、是非、彼女のことをよく考えていただきたいとおもいます。
もし、あなたの話であったら、一方的に彼女が悪者なのかどうか・・・。
回答にはなっていなくて申し訳ないのですが、何だかわたしには、彼女を無視した悲しいことのように見えてしまったので。

お礼

＞29歳にもなって、大学生の彼女
おっしゃられているとおりだとは思います
とはいえ彼女も分別ある大人です

兄も家族も出産に協力的、理屈では休学して出産後卒業就職することも可能です

反対しているのは彼女だけなのに堕胎というのがやるせないのです

出産後復学するには家族の協力が必要だから相談したようです、最後の望みを休学して出産にかけたのですが

回答No.4

kanokano124

こんにちは。
堕胎をやめさせる方法は、他の方がおっしゃるとおりないのではないでしょうか・・・。あるとすれば、ゆっくり時間をかけて彼女と話あうことだけです。
私には２人の娘がいますが、妊娠期間の１０ヶ月と出産は、本当に女性にとっては大変なことです。規制もたくさんあり、へたしたら命にかかわることだってあるのです。出産は命をけずってするものなのですよ。
もし万が一、重い障害を持ってうまれてきたらどうしますか？２４時間つきっきりじゃないといけない子も世の中にはたくさんいます。でもお兄さんは仕事をしなくてはいけない。実家のご両親やお姉さま夫婦にすべて任せるというもの負担が大きすぎることでしょう。
マイナスなことばかり言ってしまいましたが、出産はそう簡単なことではないということです。もちろん子供はすばらしいです。
でも、彼女が望まないのであれば、その意志を尊重してあげるべきではないかなぁ、と思います。
そして、彼女に対する不信感がうまれたというのは少し悲しいと思いました。彼女１人で妊娠したわけではないのですから・・・。

お礼

回答ありがとうございます

家庭を作りたいとい兄と普通に卒業したい彼女と優先順位の違いが
不信感→別れる→子供だけでもといった短絡的な思考になったのかと思います
彼女は両親には話していないそうなので、やめさせることは無理そうです