【長文】家族等に対する身の置き方

質問

家族や親戚等の人数が自身のキャパを超えると、わざと自分をその人達と心の距離を置きたいという気持ちになります。
これはどういう深層心理が働いているのでしょうか。

【きっかけの出来事】
私の義姉・私の従妹・友人カップル・私の家族及び恋人が集まりました。
友人カップルと従妹の事を「いい子」「気が利く」「明るくて優しい」と私の母と義理姉は褒めます。従妹は義理姉と話す事をとても望みます。
私の母は私を褒めることはありません。また、友人カップルや母は私の彼氏を褒める事はありませんが、私の彼氏は皆と積極的に関わろうと話しかけます。(特に母は義理姉を絶賛します)
私は誰かが誰かを褒めている際、同意を求められると…そう思っていても「私にはわからない」と言ってしまいます。
明後日、義理姉(兄夫婦＋子供2人)と従妹と私たちカップルで初売りに出掛ける予定です。
当初は兄夫婦と私だけでしたが、彼氏と従妹が加わりました。
私の彼氏の車であれば全員で行けるのですが義理姉が2台でというので、兄夫婦＋従妹、私たちカップルの2台に分かれます。なので、「じゃ、私行かなくてもいいよね？」と言ってしまい、母から「協調性が無い」と注意されました。
初売りに行く事について私自身の気持ちは、「どっちでもいい」です。

また、私たちは1月に入籍します。
大晦日の食事はお義母さんのお招きもあり、彼氏の家族の皆さんと過ごしました。
私の母は、最後なのだからこっちで過ごすのが普通だと言いました。ただ、私は義理姉の事は絶賛するのに私の彼氏のついては褒めない家族に対して、不信はあります。

回答No.2

dakedakepuru · ベストアンサー

まず、あなたのお母様があなたを褒めることはないのは「実の娘」だから。
お兄様のお嫁さん、友人カップル、従妹を絶賛するのは「他人」だから。
ここで実の娘を褒めちゃうと「親バカ」になっちゃうしね。
他人の前では自分の娘は謙遜して褒めないのが一般的だと思います。もう大人なら尚更。
義理姉さんを絶賛するのは、ただの姑としてのご機嫌取りだと思います（笑）
従妹さんが義理姉さんを好きなのはただの相性の問題。

あなたの彼氏さんを褒めないのは、男性だからどうしていいかわからないとか？好意的に考えると。
義理姉さんなら同じ女性同士だけど。
うちの親みたいに娘の彼氏を自分の恋人気取りでベタベタして娘が呼ぶのと同じ名称で呼んで、
アドレス交換しよ♪ってやられるよりマシだと思いますよ（笑）

＞私は誰かが誰かを褒めている際、同意を求められると…そう思っていても「私にはわからない」と言ってしまいます。

これは適当に話しあわせとけばいいんですよ。ちょっと不器用かなと思いますね。

初売りの件については、お子さんが二人いらっしゃるとのことなので彼氏さんに遠慮したのでは？
いくつかわかりませんけど、チャイルドシートも乗せ換えないといけないだろうし。
最初はあなたとお兄さま一家だけだったから、お兄様の車で行く予定だったんですよね？
でも行くか行かないかはあなたが決めればいいことで、お母様が口出すのは筋違いだと思います。
協調性も何も、そんな大勢で初売り行くのなんて面倒だし、彼氏が一緒に行くって言うのなら、
従妹もいるんだしこっちはこっちそっちはそっちでいいじゃん、って感じですよね。

＞大晦日の食事はお義母さんのお招きもあり、彼氏の家族の皆さんと過ごしました。
私の母は、最後なのだからこっちで過ごすのが普通だと言いました。

彼氏さんの家に泊まったのならお母様の言い分もわかりますが、普通に食事して帰ってきたのなら、
別にいいんじゃないの？って感じですね。だったら親だって行ったあとにグチグチ言うんじゃなくて、
年末年始は最後だし家にいなさいね。って最初っから言っておけばいいじゃん、って話だし。
「わかってるだろう」ってそこをおざなりにしておいて「普通は」って言い切るのもどうかと思うし。

＞家族や親戚等の人数が自身のキャパを超えると、わざと自分をその人達と心の距離を置きたいという気持ちになります。

兄一家の付き合いや従妹の付き合いに、親が口出すから面倒って思う気持ちがあるんではないのでしょうか。
うちの親もそうなんですが、とにかく「親戚や親兄妹の付き合いが最優先、旦那や彼氏は二の次で」みたいな風潮がある親だと、
余計に「年末年始は親と兄妹と過ごすもの」って束縛もあるでしょうし、それが面倒。

でも、そういう親で結婚して家を出た娘の立場としては「ほっとかれてラッキー」だと思いますよ。
上にも書きましたが、旦那にベタベタされてしょっちゅう家に来なさいよ！も鬱陶しいし、
これから子供ができることも考えたら、あれこれ世話焼かれるのも嫌なもんですよ。
義理姉と仲がいいのならなおさらそっちはそっちでどうぞどうぞ！って大歓迎（笑）
あんまり自分の実家にベッタリしてる嫁って旦那の家から見てればいいもんじゃないですから、
もう旦那の家に合わせるんだ！くらいに思っておけばいいですよ。
それで彼氏さんの親が心配するようなら「うちの親は◯◯さん（彼氏さんの名前）をないがしろにするんで、申し訳なくて」
「兄嫁さんと仲が良すぎて私が来なくても寂しくないみたいなんですよね」って言っとけばいいですよ。
（うちはそうしています）

お礼

dakedakepuruさんの回答に気持ちが大分楽になりました。
ありがとうございます。

私には2人の兄がおり、母は兄らについては人前でも褒めます。
私がいない所で私の事を褒める際、物質を満たしてくれるところは助かると言います。
母に人間性の一部を褒められることが無い事が、余計に嫉妬心を強くしているのかもしれません。

ですが、結婚を機に母からの卒業ですよね。

食事の件も結婚してからの生活についても、私のモヤモヤを言葉にして頂き、本当にありがとうございました。

回答No.1

wankonyanko

この内容だけの判断ですが、お母さんは皆で仲良く集まって和気あいあいという事を
重んじるタイプなのでしょうか？
そして支配したい感じもうかがえます。

貴女の深層心理となると素人なのでよくわかりませんが・・・

今までの親子関係や兄弟関係も関係あると思いますし。

母が義姉や従妹を褒める事に対する嫉妬かもしれませんし
「いい子」「気が利く」「明るい」という態度を自然に出せる
従妹や友人に対する嫉妬かもしれません。

貴女がおもしろくないと感じて、同意を求められても素直に褒めずに
「わからない」と答える事に対して、お母さんは嫌悪感を感じて
貴女の彼はあえて褒めないという意地悪をしているかもしれません。

貴女は輪の中心でいたい気持ちがあるのに、そうなれない自分への
嫌悪感、失望感のようなものを、人数が増えれば増えるほど
感じてしまうのかもしれません。

どちらにしても、程度な距離を置かないと上手く付き合えない関係で
あるとは思います。

今後結婚したら、一番大切なのは「夫婦の生活」です。
お母さんの考えに振り回されてストレスにならないように。

貴女がまだ何かわだかまりがあって素直になれないなら、距離をおいて、
自分の心が成長する、あるいは癒えるのを待ちましょう。
素敵だなと思える人を「素敵だね」と言える素直さが持てたら、
人の輪の中に入ってもストレスは少ないと思います。

お母さんに協調性がないと言われても、こっちで過ごすのが普通だと言われても
貴女がいちばん心が安定して落ち着ける状態を選ぶ事が大切だと思います。

そうしてその間にいろんな本を読んだりして、心を養うといいと思います。
本を読む事はいろんな事を気づかせてくれます。

お礼

回答ありがとうございます。

「嫉妬」はあるかもしれません。
私には2人の兄がおりますが、2人の兄については「親ばか」な位に家族・他人関係なく人の前で褒めます。
「冷静だ」「思いやりがある」等々。
私に対して(私がその場に居ない時の会話)は、「カーテンを買って来れるところはいい」「掃除機を買ってくれるところは助かる」と、母の言葉に会話している人も違和感を感じたそうです。
褒められたことが無い事が、自分の人間性の一部を認めてもらいたいという欲求を強くしているのかもしれません。
そして、従妹や友人カップルを褒める言葉を「従妹や友人カップルの様になりなさい」と言われている様に感じてしまうのかもしれません。そうなれない私自身に失望しているところもあると思います。

ただ、私は話しの輪の中心にいたいと望んだ事はありません。
私が話しの輪の中心にいる時は、私のダメ出しに話しが流れることが多いからです。
当たり障りの無い会話をしようとしても、人の価値観や振る舞いを話す事が好きなメンバーなので…

本を読む事は好きです。
今後は、人との触れ合い(特に家族)を用いたテーマを読む様にして行きたいと思います。

長々返信してしまい、申し訳ありませんでした。
ご相談に乗って頂き、ありがとうございました。