以前 嫉妬深い友達で質問したものです

質問

また新たな問題が起こりました。　彼女は夫子供有。私は夫有です。ここ最近旅行に行くと言う話になり、彼女は私に一緒に行かない？と言ってきました。
実際前回家族同士で旅行（海外）に行ったのです。毎年皆で行くのはちょっと....
うちは今まで二人で旅行をした事がないんです。なので友達に旅行にいく予定がある（旅行先は別）ので、今回は二人で行ってくるね。と答えました。その時はわかったといっていたのですが...

彼女が自分の夫に○○へ行こうよーというと、行きたく無いのか「○ちゃん（私）と言ってきなよ。」というのです。

また旅行の話になり、彼女はもう予約したらしくそっちは旅行どうなった？というので、まだ詳しく決めてないけどあとは日程などこれからきめると答え「二人で行くんだー嘘でも一緒に行く？とか言えないの？冷たいねうちはいつも誘ってるのに。うちらが一緒だと迷惑なの？」と訳解らない事を言い出してきて...「去年は皆で行ったからごめんね、今回は夫婦で行くね」と答えるとさらに彼女が切れました。

これじゃ本音で話す事すらできませんよね？これは友達じゃないです。もうあんたと友達やめるっ。と切れようと思ったけど、最近思うに、今迄は彼女の自己中やわがままたんなる嫉妬と思ってました、でもそれだけではないかも。

彼女の夫婦間がうまくいってなく、夫に対しての寂しさを私に全てを求めてきてるようでなりません。　私は彼女に依存されているのでしょか？彼女に「あなたと友達でいることは難しい..」とかいうような事を言ったら何か起こるような気がして..
彼女の精神的なものがおかしくなっているとするのであれば、彼女に対して優しく接した方がいいのでしょうか？　どうしていいのかわからなくなりました。教えて下さい。お願いします。

回答No.2

hakobulu · ベストアンサー

以前の質問も拝見させていただきました。
あなたの優しい性質が裏目に出ているという感じを受けました。
不愉快なことを黙っていると、あなたがそれでいいと思っていると判断してしまう人がいます。
あなたに悪気があるわけでも、無理を言おうとしているわけでもないと思います。結果としてそうなってしまっているんでしょう。
いわゆる、自分勝手なわけです。
完全に自分勝手でない人というのは、なかなかいないので、
あなたの友達の場合は勝手な度合いが過ぎているという事でしょう。どういう行為をしたかと、
内容を吟味する必要はありません。
あなたを困らせている、不愉快にさせているという事実だけで充分です。

ただ通常は、自分勝手だと本人自ら気付く場合は稀と考えて良いのではないでしょうか。
あなたが不満に思ったことを、その場その場で率直にに知らせていくべきです。
ただ、相手に常識が無いとか、そのぐらいわかりそうなものだというニュアンスを込めてはいけません。
相手が意図的に、わざとやっているという意識をなくしてから（そう信じてから）言葉にします。
実際そういう場合が多いはずですし、言い方ひとつ、目つきひとつで、
何でも無いことがこじれてしまうことも多いので、注意することが肝要かと思います。
また、今回の場合「あなたと友達でいることは難しい..」と、その理由を遡ってあれこれ述べる事は逆効果になるような気もします。
「私は困る」「私はこう思う」「私は面白くない」と、場面場面で自分の気持ちを伝えていくということです。
あなたとの関係を大事にしたければ、気付いて改善しようとするでしょうし、そうでなければ喧嘩になるかもしれません。
しかし、本当の友人関係はそのようにしてしか築かれないし、そこを通過できない関係を無理に続けていくのはお互いに不幸なことだと私は感じます。

お礼

私にも優柔不断な部分や、はっきりしない部分もいけないのかと反省しました。　縁を切るとまではいきませんが、こらからの彼女との付き合い方を考えていこうと思います。　自分の気持ちも伝えていきます。　ありがとうございました。

補足

意見をありがとうございます。今回みたいに、友達にどう断ろうか？　気づつけないように言おうとか考えた結果、「去年は皆で行ったからごめんね、今回は夫婦で行くね」こういう答え方をしたのですが。これでさえ怒ってしまうので、いったいどういう言い方をすればいいのか？　まぁ結果的には彼女は断る前に、行く気がなくても一度は「一緒に行く？って言えば！！」と言ってましたけどね。　難しいです。毎回毎回　考えながら話しをするのってどうなんだろう？私の言う事がわかるから、わざといじわる言ってみたくなるんだ。って言われましたよ。自分でもわかってるのかなぁ？　でも言わなきゃ気がすまないみたいな..

回答No.3

yubuccho

親しき仲にも礼儀あり、これが友達、ママ友達と付き合う上での私の信条です。
友達の夫婦仲がうまくいっていないのは、あなたのせいではないし、この友達の自立していない、自分ひとりでは行動できないことが原因のように思えます。

私の知人（主人の同僚の奥さん）にも、何をするにも誘って欲しい人がいました。最初は私も友達づくりがそれ程うまい方ではないし、付き合うのは楽しかったのですが・・・なんでも一緒にしたがられてもちょっと・・・ということが多々ありました。
主人とそこのご主人が仲良しなので、家族ぐるみで出かけることも多かったのですが、出発時間になっても
準備が出来ていないし、うちの車で出かける時もうちの車内で化粧をしたり・・・だらしない面が多く見られ、人の都合も考えずに家に押しかけられました。
子供を連れてショーを観に行くためにチケットを買ったときも、誘ってくれなかった・・・とか、不満そうに言われるようになり、私も息がつまり、主人は一緒に出かけたいようでしたが理由をつけて行かないようにするようになりました。
現在は家を引越し（私たちが）、会う機会もずい分減りましたが、相変わらず私の人づきあいに介入してきたがります。（私が参加している地元の育児サークルに誘ってくれとか）
友達夫婦に問題があるのなら、夫婦で解決してもらうべきです。あなたが友達のご主人の代わりに寂しさを埋める必要はないと思います。

それよりも、ご主人と２人の旅行を楽しめるのは今だけかも・・・いい思い出を沢山作ることをおすすめします。

お礼

家族ぐるみで付き合うって難しいんですね。　私も寂しさを100％受け止めることはできないので、できる範囲で　自分の気持ちもいっていきたいと思います。　今回は旅行へ楽しく行ってきたいと思います。　ありがとうございました！

回答No.1

yukkosan7

こんばんは。

面倒なお友達ですね。
旅行とは別で、彼女と接したらいいのでは？
昼下がりにお茶でもするだけではダメなのでしょうか？
どうしてそんなに旅行にこだわるのか。

彼女の言っていることをみて、自己中な人のようなので、そういう人には、適当にごめんね～って謝っとけばいいのでは。
直接的に言うと、猛烈に怒る人でしょう。
相手の気持ちを思いやることができず、ずけずけ言ってくる人なので。
もちろん、優しく接してあげたらいいと思います。
でも彼女の言葉に振り回されて、自分が嫌な思いをしないよう、嫌なものははっきり断ったらいいです。
断る＝絶交なんて、おかしいし。

彼女はご主人とうまくいっていなくて、あせっているのかもしれないですね。
これで友人まで失ってしまったら、困るのは彼女の方なのに。人に優しく接することができるよう学習できるよう、言い方に注意してあげたほうがいいですね。

お礼

考えたところ、やはり旦那さんとのコミュニケーション不足なのかもしれません..寂しさって辛いと言う事は良く解るので...でもこちらも全部は受け止められないので、彼女に対して優しい言い方、接し方をしていこうと思います。　ありがとうございました。

補足

ありがとうございます。　今回の旅行の件もストレートに、「今回は二人で行ってくるね」というふうに直接的にいうと怒ってしまうんですよねーー。彼女にしてみたら　断る＝邪魔扱い　誘われない＝寂しい、冷たい...なのです。　断わり方一つにもどういうふうに言ったらいいのか？とか気を使ってしまいます。　普通の友達同士なら、「わかったじゃあまた一緒に行こうね！等で終わるのに..　」自分は断られてショックだったといいますが..言われた側の気持ちはわからないのしょうね。やっぱ自分の事だけか....悩みます。