僕の別れ方は悪い別れ方なのでしょうか？

質問

今年４月、６年前に半年ほど付き合っていた彼女と付き合うことになりました。元々別れたのは、彼女のヒステリックな性格に加え、「呪い」や「霊視」等の言葉を持ち出したこともあり怖くなって別れました。しかしどこかで彼女のことが気になっていて再び会いたくなり付き合いだしました。付き合っている時は半分楽しく、半分不安でした。昔の恐ろしい記憶が脳裏をかすめていたのです。そして急に「結婚話」が持ち上がったのでなぜか怖くなり、別れを切り出しました。彼女の方は突然の別れに激しい怒りと悲しみを感じており、僕も「彼女にひどいことをしてしまった」などと自己嫌悪に陥っています。もし良い別れ方、悪い別れ方色々あるでしょうが、別れるときはこのようなものなのでしょうか？教えてください。

回答No.8

burigeido · ベストアンサー

No.6、No.7です。お褒めに預かって光栄です(笑)

もう私の出る幕は無いかとも思ったのですが、もう一言だけ言いたくて出てきてしまいました。でしゃばりでごめんなさい。

全てを貴方の病気の所為にして彼女は逃げてしまったのですね。自分のした事を認めることも、謝罪する事すらも出来ないとは・・・本当に子供の様な方ですね。

ただ、お金を奪う行為を自分で悪い事をしたと認識したのか(？)、他人から諭されて返す気になったのかは分かりませんが、人としての最低限のラインに戻れる事が出来たのは、彼女が気が付いているかはわかりませんが、本当に救いかも知れませんね。

もう、気づいておられるとは思いますが、

＞まともなときにでも私によくしてご機嫌とってくれ。

彼女、ちょっとまともな方ではないですね。まるで貴方を奴隷か何かと勘違いでもされているみたいです。

別れる事が出来て本当に良かったと思います。貴方にとって彼女は癒しになる相手ではなかった、毒になる事しかなかった相手だと思いますよ。

それに人を思いやる事が出来ない方ですね。病気の方に対して病気の所為だから貴方が悪いなどと、普通の常識ある大人は言えないです。

人との縁は本当に複雑で何でこんな人と・・・という方とも出会いますが、今回の事で一つ良かった事もあったのではないでしょうか？

気が付いてますか？
貴方は人を見る目がある事。ご自分の判断、間違ってはいませんよ。

うつ病の事は私にはどの様な病状までかは分かりませんが、ご自分でちゃんと人を見る目を養い、判断で来ているのですから、彼女の言う「病気だから仕方が無い」なんてとんでもないです。貴方の病気の所為にしてしまえば、自分の悪い所は無かった事にできるから彼女は問題をすり替えていただけです。気にしないで下さいね。

彼女から言われた言葉で貴方が傷つく事は何一つありません。
病気の事で責められると、人は負い目を感じるのが当たり前です。彼女は無意識かも知れませんが、貴方が罪悪感を感じて反論出来ないのを分かって病気の所為にしていただけでしょう。彼女の言葉を思い出して、押し潰されそうになった時は私の言葉も思い出して下さいね。もう一度言いますが、貴方は彼女の言葉で傷つく必要は何一つ無いのですよ。

今回の結果は別れへと繋がってしまいましたが、貴方が人との付き合い方で成長する為のある意味必要だった別れだったのかも知れませんね。ちょっと前向き過ぎる考えかな？(笑)

今回、過去の彼女とのお付き合いで納得いかなかった思い、後悔している思い、・・・色々な思いを解消する事は出来たのではないでしょうか？

彼女との別れは必要だった、別れて正解だったと認識して今回は別れる事を選択できたのですから、前とは違う気持ちで次への新しい出会いへのスタートラインに立てると思いますよ。

貴方を心から思いやり慈しみ愛してくれる方と出会える事を、心よりお祈りします。

それでは、連続投稿失礼しました。

お礼

本日にて投稿の受付を締め切りしたいと思います。
僕のために色々と親身にアドバイスを頂きまして本当にありがとうございます。僕の中でもやもやしていた気持ちがすっきりと整理されて気持ちが良かったです。
burigeidoさんの言葉には優しさと思いやりに包まれており、本当に救われるような思いがしました。

本日、彼女より電話がありました！。「今までのは取り乱していた。本当にごめんね。そして今までありがとう！本当に私は悲しいよ」と。
僕はホッとしました。彼女も本当は悲しくてしょうがなかったのだと思います。彼女の良いところはそんな人に素直に自分の弱さを打ち明けられるところです。そんなところに僕は魅かれたのだと思いました。僕の言うことには理屈が過ぎるところがあるせいか、彼女にとってはそれを受け止めることができにくいところもあったのかもしれません。彼女は大人びていないのです。そこが良いところでもあるのですが、悩みどころでもあります。
しかし、だからといってまた同じように付き合うということはないと思いますし、そんな気もありません。
今はただ、彼女の幸福を祈るばかり。
僕はこれから、こうした経験を基にして前向きに進んで生きたいと思います。
今まで、本当に僕の悩みに対して真正面からお付合いいただき、また暖かい言葉をかけていただき本当にありがとうございます。
暖かい肯定してあげる言葉でないと人には伝わらないということが分かりました。本当に勉強になりました。

補足

いつも私の悩みについて親身にお答えしていただきありがとうございます。本当に心が救われるような思いがします。そして何か勇気付けられます。本当にありがとうございます。
私のうつ病については、丁度、６年前彼女と別れた後、社会人となり、環境の変化などもろもろのことがあり発症してしまいました。おそらく彼女とのやりとりも一因があると思っています。ただうつ病といっても、仕事は普通にこなせますし、季節の変わり目になると自律神経の調整がうまくいかず体が重くなるなど、また仕事が遅くなるなどの症状がでるだけですね。僕自身はこの病気になってよかったと思っていますし、色々自分自身のことを顧みることができたと思っています。よって、彼女が僕の病気のせいにしようが僕は自信をもって病気になっているといった状態でしょうか。
＞貴方は人を見る目がある事。ご自分の判断、間違ってはいませんよ。
本当に心が救われます。ありがとうございます。なぜか勇気付けられ安心させてくれる言葉をありがとうございます。burigeidoさんの言うような言葉を待っていたような気がします。
確かに今回、改めて彼女と別れることを通じて、昔の自分との終止符を打てたような気がしています。やっとスタートラインに立てる。そんな心境でしょうか。
＞貴方を心から思いやり慈しみ愛してくれる方と出会える事を、心よりお祈りします。
天使のような言葉ですね。本当にありがたいです。泣きたくなります。こうして僕の味方をしてくれる人がいるのだと。そう思うだけで本当に気持ちが楽になります。
様々な助言を頂き誠にありがとうございました。

回答No.10

hoshimineko

別れ方に良いも悪いもないと思いますが，タイミングが問題でしたね。「結婚」を切り出されて別れ話になる，というのはタイミングとしては悪い方だと思います。

でも。

>精神病だからしょうがないか。まともなときにでも私によくしてご機嫌とってくれ。我慢はよくないから言うよ、まともな時の君は好きだったよ。

精神病と単に言っても，色々種類があるんですけど。それに，鬱病は誰にでもかかる可能性がある，風邪みたいなものです。彼女は心の病のことに対しての認識がない方のようですね。
でも「自分の機嫌を取れ」と言うことこそ，あまりまともじゃないような気がします。
質問文やコメントを拝見していると，かなり彼女はアブナイ人のように思えるんです。
むしろ彼女の方が病的では・・・。

>彼女の言う精神病というのは、僕は軽いうつ病を患っており、今も通院しています。

その「軽い鬱病」の原因は何でしょう？もしかしたら彼女の言動が発端になっているのではありませんか？

あなたが不安になるのはわかります。私だってこんな人とは友達としても付き合いたくはありません。
あなたよりも，彼女の方があなたに対して酷いことをしていますよ。

もうメールも携帯も着信拒否にして，縁をきっぱり切った方が，あなたの心のためにも良いように思えます。
何よりも大切なのは，あなた自身の身体と心の健康ですよ。

お礼

本日にて回答の締め切りをしたいと思います。
今まで僕のために色々と親身に悩みを聞いてくださりありがとうございました。
頭の中が整理されました。
また、hoshiminekoさんの本当に温かい言葉には本当に勇気付けられました。
【何よりも大切なのは，あなた自身の身体と心の健康ですよ。 】本当に優しさあふれる涙がでてきそうになるぐらいの言葉でした。
本当に優しい思いやりのある言葉というのは、救われます。僕も同じように人に対して優しく思いやりのある言葉を施していければと思っています。
本当に今までありがとうございました。

補足

ご回答誠にありがとうございます。皆様の親身な回答に私自身本当に救われます。
まず、結婚話を切り出されたときは特に違和感はなかったです。そうしようと僕も努力していこうとおもっていました。しかし、その前に僕と彼女の現状認識を共有しようとして、昔のことも含めて彼女に切り出しました際、彼女に拒絶されたため、別れ話となったのです。
友人などと彼女のことについて話しているとはやり皆口を合わせて「まともな人ではない」ということを言われるのは事実です。
軽いうつ病が発症したのは５年前のことです。丁度、彼女と別れて、会社に入社した半年後、息苦しくなり医者に言ったところ「自律神経失調症（うつ状態）」という診断を頂きました。環境の変化もありますが、やはり根底には過去の彼女の言葉が僕の頭の中を支配していたｋとは間違いありません。
＞何よりも大切なのは，あなた自身の身体と心の健康ですよ。
ありがとうございます。本当に天使のような言葉を頂き、誠に光栄です。ここではまだ彼女の言動の一部しかでていません。それ以外にも本当に僕の心をズダズダにするようなことを執拗に言われ続けていました。それを思うと寒気すら感じられます。
確かに彼女と縁をきっぱり切ることが最善の策だと思っています。本当にアドバイスをありがとうございます。
これからは、前向きに、思いやりのあり、僕も思いやりをもって本当に大切にしてあげられる人を探していこうと思っています。
本当にありがとうございました。

回答No.9

tukimayu

６年たった今、あなたと彼女はいくつですか？
よりを戻して、それだけ年数がたっていれば結婚もありえるかも、と思わなかったんでしょうか。
安易に復縁したのが間違いの元。
結婚したら逃げられませんもんね。今までの回答お礼などを見てそれはよくわかります。

でも結局、彼女からすれば「結婚」となった途端あなたが逃げ腰になったので、自分の過去は棚に上げてあなたを責めてきたんでしょう。彼女が見えないといいますが、それは彼女も同じこと。あなたの本心が見えないんでしょうよ。
なんのためにより戻したの？　ってことですよ。
男に時間の感覚は薄くても、女の結婚はいろんなリミットがつきものです。相手を必要以上に期待させた罪は重いですよ。

とはいえ別れたなら悩んでも仕方ないです。自分も悪かった、でもしょうがなかったんだと自分を納得させてください。
本当にしょうがなかったんですから。
これからは記憶の塗り直しみたいな恋を求めないことです。がんばって下さいね。

お礼

本日にて回答の締め切りをしたいと思います。
今まで僕のために色々と親身に悩みを聞いてくださりありがとうございました。
頭の中が整理されました。
また勉強となりました。
記憶の塗り直しのような恋を求めずがんばって生きたいと思います。本当にありがとうございました。

補足

僕と彼女は同年代で現在今年で28歳です。
もちろん結婚もありえると思っていましたし、僕自身結婚も視野に入れていました。彼女が結婚を切り出しただけではなく、僕が付き合うということは結婚も視野に入れていることは伝えています。なので僕は大真面目に彼女と付き合いだそうと思っていました。しかし、彼女の言動などから、やはり結婚相手には向いていないと感じました。なぜなら、付き合ったといっても彼女には心に思っている男性の方がいらっしゃったからです。その時点で二股をかけられていたのかもしれませんが。それをもちろん彼女にも伝えましたが全く取り合ってくれませんでした。このような状況ではやはり結婚生活を送ったとしても生活に著しい障害あると感じ、別れを切り出しました。
何のためによりを戻したのか？はじめはよりを戻すつもりは全くありませんでした。ただ、彼女の元気な姿を見てみたかったそれだけです。
確かに安易な復縁を望んだ僕の方に非が全くないとはいえません。だから、今後は記憶の塗り直しのような恋は求めないよう、前向きにがんばって行こうと思っています。ご回答ありがとうございます。

回答No.7

burigeido

No.6です。お礼有難う御座います。

お礼を読んで、ちょっとため息が出てしまいました。
ちゃんと胸の内を話したのに、自分の都合の悪い事は全て聞かない事にしてしまう・・・悪いのは全て貴方だ、責任取れって・・・。

彼女の言い分はかなりおかしいですよ。

＞「過去の悪いことは忘れて！」
＞「私を悪い気分にさせないで！」
＞「今の私だけを見て！」

これじゃ、貴方は安心出来ませんよね。
不安だから彼女に打ち明けたのに“自分の都合の悪い所は忘れろ”と言っているだけですから。貴方が大事な人ならば、貴方に対して時間をかけてでも信頼してもらおうと考えると思うのですが・・・。

まずは過去の事を謝罪するなりして、それから「今の私を見て下さい」なら貴方も安心できた気がしませんか？ただ忘れろだの、自分の気分が悪くなっただのって・・・。私には質問者様が彼女に対して信頼を寄せれなかったのは当然だと思いますよ。

＞彼女の方は突然の別れに激しい怒りと悲しみを感じており

突然の別れではないですよ。貴方はちゃんと結婚に対する不安、過去の付き合い方からの不安、彼女に伝えています。彼女が貴方の話をちゃんと聞かないでいた結果です。

＞「自分は結婚するつもりで親にも周りにも言って、
＞仕事も減らしてもらった。その約束をなぜ破るのか？
＞仕事を減らしてしまった分、お金がないので13万円よこせ！」

お金を払う必要はありませんよ。
単なる腹いせでしょう。勝手に怒って勝手に金銭の要求。いい大人のする事でしょうか？
しっかり返して頂きましょうね。

＞やはり彼女の行動が見えないのです。

単なる自己中心的な子供にしか見えませんね(苦笑)
それと父親の影響を強く受けてそうですね。父親がこう言えば何も疑わずにそれに従うという印象を受けました。今回の事も、父親が質問者様と付き合うのは止めろと言われれば止めていたのではないだろうか？とも思えてなりません。

不安を持ったまま結婚などできる訳がありませんよね。お付き合いだって出来たら不安はない方がいいですし。それ以前にお互い思い遣って付き合える関係が理想だと思います。

残念ながら、質問者様から見えてくる彼女は、自分勝手で質問者様を思い遣っている様子が見えない人ですね。

仕事を減らしたのも自分で決めた事であり、収入が減る事もわかっていた事です。結婚が決まっていないのに周囲に貴方と結婚するかの如く話した事も彼女の勝手な行動です。

質問者様の心の声をちゃんと聞かないで、自分の都合よく理想通りに事を運ぼうとした結果です。質問者様が罪悪感を抱く必要はありませんよ。

彼女の事を悪く言ってしまい、気分を害されたらすみません。でも、彼女の言葉に惑わされないで下さい。非難をされても毅然とした態度でいいんですよ。貴方は言うべき事はちゃんと伝えています。その上での別れが訪れたのですから。

補足

再びご回答いただきまして誠にありがとうございます。burigeido様のご意見には強さと優しさと知性があり、大変共感、勇気付けられます。
彼女に過去のことを聞いたとき、「そんなことあったっけ？」と言われつつ彼女は「ごめんね」ということは言っていました。僕が傷つけられてきたことを全く覚えていないというのは悲しいことです。なので、僕が過去彼女が言ったことをまとめて書くから、少しずつそれを修正してもらいたい旨を告げたところ、「なぜそんな意地悪するの？」ということでした。確かに酷といえば酷なのでしょうが、それをしなければ信頼関係が築けないと思うのです。
昨日彼女からメールがありました。本文「お金振り込んでおきました。こんな人初めてだよ。はっきり言って最低だよあんたは。でも精神病だからしょうがないか。まともなときにでも私によくしてご機嫌とってくれ。我慢はよくないから言うよ、まともな時の君は好きだったよ。」彼女の言う精神病というのは、僕は軽いうつ病を患っており、今も通院しています。彼女に過去の事について持ちかけると大抵「病気」の一言で片付けられてしまいました。

回答No.6

burigeido

前回のご質問も拝見しています。

結婚って人生においては大事な事ですよね。それを意識してのお付き合いが自分は現段階で出来ないと感じていて、彼女が結婚を前提として考え付き合いたいと思っているならば、今回のお付き合いを終わらせる事になったのも仕方がない事だと思いますよ。

彼女に理由はちゃんと話しましたか？

過去に言われた事を結婚の話が持ち上がってから色々と思い出したので、とてもじゃないが結婚する気には今はなれない。正直、今少しづつ過去を忘れて君を信じていこうとしている段階なので、結婚をどうしても今したいならば、このまま付き合うのは無理だから別れたい。

と正直に貴方の気持ちを言えば、別に角が立つ事も無いと思いますよ。

もし、今まで自分のした事を棚に上げて貴方を責める方だとしたら、今回別れたのは正解だと私は思いますが・・・。個人的には、因果応報という言葉通り、過去の彼女の貴方に対する奇怪な行動の結果が、今こうやって彼女に返ってきている様に感じますね。

男女の別れは色々とありますが、振る立場でも振られる立場であっても、殆どの人は少なからずは傷付くのではないでしょうか？罪悪感・後悔・悲しみ・・・人それぞれだとは思いますが、別れ方もその都度違いますから、貴方の場合はこうだっただけですよ。悪い別れ方だったという訳では無いと思います。

あまり気になさらないで下さいね。

補足

前回ご意見を賜りまして誠にありがとうございました。僕の質問内容が規定の800文字を大幅に超えてしまったため、３分割にして質問をだしたら、管理者から削除されてしまいました。ルールをよく知らないで当サイトを使ってしまいご迷惑をおかけしました。
僕は、今回、過去彼女が言った事を再三言いました。それで悩んでいると伝えました。しかし取り合ってくれませんでした。「過去の悪いことは忘れて！」「私を悪い気分にさせないで！」「今の私だけを見て！」と彼女から言われました。別れを切り出した際は、「自分は結婚するつもりで親にも周りにも言って、仕事も減らしてもらった。その約束をなぜ破るのか？仕事を減らしてしまった分、お金がないので13万円よこせ！」と言われました。僕は彼女に20万円振り込んでしまいました。少しがっくりしましたが、しかし今日、やっぱり返しますと言ってきました。やはり彼女の行動が見えないのです。

回答No.5

ginga3104

まあ、こればかりは自己嫌悪に陥っても致し方無いと思う。一度振った彼女とよりを戻して、また、振ったのですからね。彼女から見れば「それなら、近づくな！」って感じだよね。

僕も振られた事有るけど、その理由が自分に無いってのは結構辛いんですよ。ほんと。

確かに、親御さんを見ればその子の将来像ってある程度見えるけど、別に子どもは親のコピーじゃ無いですからね。

また、ご自身の事を勝手に貶められたような発言が引っかかってと有りますが、霊的な発言はともかく、結構、付き合い始めは自分の子どもの相手を悪く言う親が殆どですよ。(笑)　一々気にしてたら持たないよ。

ともかく、彼女を傷つけたのは間違いないのだし、十分落ち込まれたら、それで良いのではないですか？だって、貴方も傷ついたのだし。

アドバイスとして、貴方はもっと人付き合いそのものを広く持たれた方が良いと思います。そうして、ご自身がリラックスして付き合えるがいらっしゃると思いますよ。

お礼

本日にて質問の受付を締め切りたいと思います。
本当に僕のために親身に考えていただきありがとうございました。
ginga3104さんが仰るとおりもう少し広い視野にて人付き合いそのものを広く持って行きたいと思います。
本当にありがとうございました。

補足

ご意見本当にありがとうございます。
因みに、第一回目は、僕が彼女を振ったのではなく、僕は彼女に振られました。
確かに、ginga3104さんが仰るとおり僕は人付き合いをもっと広く持っていった方が良いのかもしれません。元々、お付合いした経験が全くないのです。（今年で２８歳にもなって付き合った人がその人だけというのも問題ですね。）色々な方を通じてもう一回自分自身を見つめなおしていきたいと思います。
アドバイスありがとうございます。少し気持ちが落ち着きました。

回答No.4

noname#11533

こんばんわ。

あたしも別に悪くなぃと思います。
別れを持ち出した方が、罪悪感を感じるのは当然のことだと思ぅし、
また、別れを告げられた方も、悲しみ・怒りを感じるのも当然だと思ぅからです。
別れってそゅものじゃなぃですかね？

それに彼女の「呪ぃ・霊視」などの発言が怖いなら、
なおさら先はなぃと思ぅし、まして結婚生活なんてできないと思ぃます。
今の自己嫌悪にかられて、彼女とやりなおしたとしても、
また、同じことの繰り返しだと思ぃますょ。

これはあたしの意見なので、参考にならなぃかも、ですけど…
もしかしたら、あたしが「冷たい人間」なのかもしれなぃですね…

お礼

本日にてご質問を締め切りしたいと思います。
様々なご回答を通して私なりに考え方の整理ができました。pinkcherryさんの「あたしも別に悪くなぃと思います。」という言葉に大変勇気付けられました。やっぱり自分のことを味方してくれる人の言葉って自分にとってすごく勇気付けられます。自分は１００％正しかったとはいえないとは思いますが、これから肯定的に、この別れを通じて勉強させていただいたことを役立てて生きたいと思います。良い出会いがあることを願って。
自己嫌悪にかられてもそこからは何も生まれませんね。何も。前に向いて歩いて行きたいと思います。
私の悩みについて真剣にお答えしていただきまして誠にありがとうございました。

補足

ご意見誠にありがとうございます。その言葉からは決して「冷たい人間」には思えません。
確かに、怖くなって引っかかってるにも関わらず、やり直しても同じことの繰り返しになってしまうのかもしれません。現在の彼女は昔とは異なり「呪い・霊視」発言も少なくなってきたのですが、やはり人の悪口を観念的に言い続けるところがあります。あまり良い気はしません。また、昔「低俗な男」発言した彼女の父親が一転翻って、今度は「そいつと結婚した方がいい」と彼女に言っているというのです。その豹変ぶりが信じられなくなってしまうのです。彼女も父親の言葉を信じています。

回答No.3

odaibakko

悪くないですね。ちっとも。

あなたはまじめにつきあったが、結局、相手の、「呪い」などの言動が気に入らなくて別れたんでしょ？全く問題ありません。あなたの彼女の嗜好が合わなかっただけです。

悪いって言うのは、「妊娠させて、ポイ」みたいのを言うんですよ。でもこういう子とする男がちっとも悩んでなくて、あなたが悩んでいるのが謎です。

お礼

本日にてご質問を締め切りしたいと思います。
様々なご回答を通して私なりに考え方の整理ができました。odaibakkoさんの「悪くないですね。ちっとも。」という言葉に大変勇気付けられました。やっぱり自分のことを味方してくれる人の言葉って自分にとってすごく勇気付けられます。自分は１００％正しかったとはいえないとは思いますが、これから肯定的に、この別れを通じて勉強させていただいたことを役立てて生きたいと思います。良い出会いがあることを願って。
私の悩みについて真剣にお答えしていただきまして誠にありがとうございました。

補足

実を言うと僕の今の気持ちには、妊娠してしまった方が迷わなくて良いだろうという気持ちがあります。そうなったら、縁があったということで結婚するしかないからです。しかし現状ではそうではありません。選択ができ、心底から彼女のことを信頼できないという気持ちのままでは結婚はできないと感じています。また結婚となれば家族ぐるみでのお付き合いとなると思いますが、６年前に僕を霊視？し、会いもせず「低俗な人間」だといった彼女の父親の事も受け入れることができないのです。それを信じてしまう彼女のこともどうしても信じられません。

回答No.2

oinieaga

最悪な別れですね。
彼女は人生を捧げようとしています。
そんな人と遊びで付き合うとヤケドします。
付き合うなら、遊び前提にすべきでした。

最初が問題であるから、円満には別れられないです。
せめて、自分に魅力がないとか、幸せに出来ない等、
幸せ願うような思いやりを見せれば、マシだったかもしれません。

もう、弁解することできないでしょう。
もし、するならば、土下座してみっともない自分をさらけ出すくらいやりましょう。
呆れて冷めるかもしれません。
そして、結婚じゃなく遊びがいいと、はっきり言いましょう。

お礼

本日にてご質問を締め切りしたいと思います。
様々なご回答を通して私なりに考え方の整理ができました。oinieagaさんの仰ったように、これからは、もっと自分をさらけ出していきたいと思います。どこか自分の殻に閉じこもりがちですがなんとかがんばってこうと思います。私の悩みについて真剣にお答えしていただきまして誠にありがとうございました。

補足

彼女は人生を捧げていました。バイトの日数を減らし、僕と一緒に暮らすということも考えていました。それを思うとどうしようもないとしかいいようがありません。
最初は結婚話を持ち出されても何ともなかったのは事実です。結婚しようと思っていました。しかし、再び付き合い出して２ヶ月後に結婚しようと持ちかけられて非常に困ったのです。結婚後の事も考えました。しかし６年前に付き合っていた頃に言われた「お前の魂は低い」「呪う」等の言葉が気になり結婚に踏み出せませんでした。さらに彼女の父親が僕を霊視し「彼とは別れろ」と６年前に言われたことです。そして彼女に振られたということが根底にあるためどうしても怖くなってしまったのです。

回答No.1

usagi333

あなたの、再び会いたくなり付き合いだした、とありますが、それはどんな気持ちでだったのでしょうか？
軽い気持ちだったのか、真剣に付き合おうと思っていたのか？
女性の立場からすると同じ人に２度もふられたとなると、遊びだったの？と思われても仕方ないかもしれません。
誰しも別れを一方的切り出されたら、悲しいし、その分かれ方に誠意を感じられなければ怒りも感じるでしょう。別れを切り出す方はある意味、気持ちが変わって自分都合で別れようとしているのですから相手に誠意をもって伝えることが大事だと思います。

お礼

本日にてご質問を締め切りしたいと思います。
様々なご回答を通して私なりに考え方の整理ができました。usagi333さんの仰ったように、相手に誠意を持って伝えました。
私の悩みについて真剣にお答えしていただきまして誠にありがとうございました。

補足

僕は６年前彼女に振られました。「僕の魂が低い」ということにあるそうです。また、その頃よく彼女自身から「合コン話」、「浮気したい」、「僕みたいなダサい男と付き合ってやっている」等と言われ大変苦しい思いもしていました。心底から僕は彼女の事を恨むようになりました。６年経った今年の春、彼女を恨む自分はいけない！と思い彼女が元気にしているかどうか気になり、会いたくなりました。付き合うつもりありませんでした。純粋に彼女の元気な様子を観てみたかった。それだけです。そして彼女は悪いやつではなかったと感じたかったのです。偽善者かもしれませんが。