彼と付き合い続けるのはエゴですか？

質問

http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1434618で、質問させていただいた者です。
その後の話で相談したいのですが、
私は２３歳の大学生４年で現在就職活動中です。彼とは一年半お付き合いしています。
彼には精神的にも、金銭的にも支えられており、私の夢を叶える手助けのようなこともしてくれています。
彼は×１で３３歳です。。長男で将来家業を継ぐため、周囲からも結婚のことに関してとても心配されており、彼自身も子供を欲しがっていて、なるべく早く結婚したいようです。
　こないだのお見合いのことについて、聞いてみました。
　寝る間際に聞いたためか、少し苛立って答えていましたが、内容は
　「お見合いどうこうじゃない。もしされて嫌なら嫌だと言えばいい。そしたら俺はしない。一緒にいたいと思う。
　だけど、不安もある。自分の仕事を第一に考えたい。その結果離婚したから。だから、このままつきあっていって、
（私を）そばにいて離したくなくなって、そしたら君の将来の夢も、自分の仕事のために犠牲にさせることになると思う。
そんなことをさせるのはいやだ。だから、いつか決断しないといけないと思う。このままやっていくのか、別れるか。
　正直、俺のことを嫌いになって、三行半をつけてくれればどれだけ楽かと思う。」
　どうしてこの話をするといつもこのような感じの話になるの？と言ったら
　「それは君が追求するからだよ。不安を口に出さない間は自分の中で解決させてるんだから。言うと傷つけるからやなんだよ」
　結局別れ話になってしまいました。でも、好きだから、必要だから一緒にいてと頼んで別れてはいません。
　でも、彼のためにやっぱり別れるべきでしょうか？このまま付き合い続けてお互い幸せになれそうでしょうか？
　付き合い続けて彼の不安を解消するにはどうすればいいのでしょう？

回答No.3

kanta610 · ベストアンサー

#1です。

普通に付き合いたいというのは、エゴではないと思います。
また、彼はプロポーズをねだっているとは考えていないと思うし、理解してくれている様に思います。

一方、彼には周りからお見合いというプレッシャーを受けていますね。お見合いというのは、やはり結婚前提で話がスタートするものです。一方、普通のお付き合いというのは将来の約束を伴わないけど、一時的にお互いをパートナーとして扱うと言う事ですね。
彼はこれを比べざるを得ない立場に居るだけです。

今結論を出したい訳でなければ、今は彼に甘えていても良いと思います。お見合いの話に対して、単純に「お見合いしないで欲しい」と伝えておけば良いのではないですか？
彼も「自分の中で解決している」と言っているように、彼を信じてお付き合い出来る様に思います。

お見合いの話をしたのは、彼が誠実な証拠でもあります。今は黙って彼に甘えておいて、数年後にどちらかから結論が出るかもしれない。それは普通のお付き合いとなんら変わらないと思います。

卒業、就職と今はお忙しい時でしょうから、1年くらいは楽な道を選んで、夢に向かって進むことを優先した方が良いでしょう。
彼も、元気なsesaminさんの事を見ていたいのじゃないかな？

本当に個人的な意見になりましたが、今は人生の大事な時期です。後で振り返ったときに、この毎日がsesaminさんの人生で輝かしい思い出になることを祈っています。

お礼

＞今は人生の大事な時期です。後で振り返ったときに、この毎日がsesaminさんの人生で輝かしい思い出になることを祈っています。
　ありがとうございます。来週本命企業の最終面接が控えています。それで決められるように頑張りたいです。まずは卒業。まずは就職先をきめなくては！

補足

＃１の補足にも書かせていただいたように、自分の考えていることを彼に伝えました。（今回も疲れているときに伝えたため、なんだか聞いてるのかどうか分からない状態でしたが）このまま付き合っていっていつか決断しなくてはならないときにすればいいということで時間をもらいました。酔っ払ったとき、私に電話をかけてきて何度も名前を呼んで、返事をさせてそれだけで切る人です。必要とされているのでしょう。きっと。

回答No.4

henrimiz

他の方も書かれている通り、彼はあなたとの付き合いを望んで大切にしようとしているように思います。そして彼は口には出さなくても、あなたが悩み真剣に考えているのと同じくらい考えていると思います。

結婚は「縁やタイミング」とよくいわれます。
そして何よりお互いの将来像（築いていきたい家族像など）やお互いの望む環境が同じ方向を向いているのかが大切だと思います。

私の友人は学生時代に年上の彼と付き合っており、趣味や考え方も合う本当に素晴らしいカップルでした。
しかし彼は年齢的な事もあり結婚を望んでいたのに反して、友人（彼女）は博士課程に進んでもっと勉強がしたいから今は無理、という結論に達し、涙々で別れてしまいました。タイミングが合わずお互いの意見を尊重した結果だと思います。
今では友人は無事博士号を取得し、お互い別の人と結婚して幸せになっています。

また別の友人はバツイチで家業を継いだ経営者の彼と付き合っていましたが、彼女の両親が「彼がバツイチ」であることetcに猛反対でした。友人はそんな事は気にしていなかったのですが、経営者として仕事が忙しく家に帰るのは午前様で365日休みがない、といった彼に自分と同じ家族像が見出せず（彼女はいつも家族が家でのんびり楽しく過ごしているようなごく普通の家庭を望んでいました。）、結局別れてしまいました。ちなみに彼の前の離婚理由も奥様から「お金はもういいから家を省みて欲しい。家族がそろう幸せな家庭が欲しい。」と言われた事が原因でした。

別れた例ばかりを挙げましたが、タイミングやお互いの価値観というのは大切だと思います。ご参考までに。

今すぐ結婚かどうかと結論を出す必要はないと思います。
社会人になって1年程じっくり考えながらお付き合いされてはいかがでしょうか？
今は就活を頑張って、就職して社会人を経験されることが先決だと思います。社会人になれば環境も変わり、社会から学ぶ事や鍛えられる事が多々あります。
今は焦って不安を彼に投げかけるばかりでなく、少しずつ話し合って解決すればよいのではないでしょうか？
一度発した言葉は取り消す事は出来ません。よく考えて話し合いをされる事をお勧めします。

企業とも縁だと思います。あなたの良い面をたくさん伝えて下さいね。

お礼

ありがとうございます。親身なお言葉身にしみます。本当にこんなに自分の時間をけずって、相手のことを考え悩んだ経験はないです。どうしたらいい？どう言えばいいのだろう？答えが出ない状態でさまよっていました。ぐったりしました。でもいい経験ですね。

補足

＞今すぐ結婚かどうかと結論を出す必要はないと思います。
私もそう考えています。結婚を前提にお付き合いするのではなく、ただこれから関係をよいものにしていきたいと伝えました。最終的に結婚となればそれは縁があったということだと。別れればそれは仕方ないと。
＞彼はあなたとの付き合いを望んで大切にしようとしているように思います。
　そのようです。ですが、とても不安なのだと思います。周囲から結構心配されているようなので。本来は、そんなこと考えたくないというのが本音なようで。仕事も忙しい。

回答No.2

myaomyaokun

はじめまして。前の質問と回答も拝見しました。
ずっと同じことを悩み続けてきて、さぞかし疲れちゃってるでしょうね。。就活にも身が入らないのでは…と心配です。

何人かの経験者の方がすでに書かれているように、
結婚というものは家と家が深く関わるものなので、二人だけで生活しているようでも実際はそんな簡単なものではありません。まして、これから何十年という長～い人生を一緒に歩むかどうかという決断です。彼はバツイチで社会人１０年以上、かたやあなたは人生これからの学生さん。彼はすばらしい人かもしれないけど、現在のあなたとはかなり視野が違うでしょうね。もしもこのまま一緒になったとしても、この悩みが継続するだけのような気もしませんか？いま別れたら辛いだろうし、悲しいし苦しいかもしれないけれど、自分の人生をもっと大切にしてほしいな。

私も、高校３年の受験のときに好きだった先生に大失恋して、立ち直れないかと思ったけれどなんとか乗り切った経験があります。別れてしばらくは毎晩泣いてました。でも翌年無事に合格し、ステキな彼ができてすごく幸せでしたよ。そのときの苦しみに感謝さえしました。

男の人は星の数ほどいます。彼より素敵な人には出会えないんじゃないか…って不安に思うかもしれないけど、苦しい中でも自分と向き合ってがんばったら、すばらしい出会いが必ず待ってますよ！
幸せになってくださいね☆

お礼

友達にも同様のことを言われています。確かに見ている方向が私と彼では違うのかもしれません。社会人になっていないのでイメージもつきにくくて…。親元で暮らしているため自活していないですし。諦めたほうがいいのかな…。
　回答ありがとうございました。元気にならなくては！

補足

＞ずっと同じことを悩み続けてきて、さぞかし疲れちゃってるでしょうね。。就活にも身が入らないのでは…と心配です。
　確かに就職も卒研に行けず、ここ数日家にこもりっぱなしで、両親にもかなり心配されています。彼を会う以外に外に出ていないので、サッカー大好きなのですが、それも心から喜べません。本当に辛いです。
　下の補足にも記入しましたが、私は今決断したいわけではないんです。

回答No.1

kanta610

読ませていただいたところ、私の印象では自分の将来の夢を取るのか、彼と実家の家業を継ぐのかの選択が一番大きな課題のようですね。似たような感じで悩んでいる人はたくさん居ると思います。

彼も夢の実現には大いにバックアップしてくれているように、sesaminさんの人生を大切にしてくれていますよね。自分の人生も自己実現の上で大切であると考える人のようですね。

単純にsesaminさんの側から考えれば、今は彼に甘えていても良いと思います。なにより貴女は若いです。就職して夢に近づいて、その時別れてもいくらでも取り返せます。でもずるい考え方ですね。

二人で幸せになりたいなら、sesaminさんの夢をどのようにして見切るのかしかないでしょう。もちろん彼が自分の仕事を、ある程度犠牲にしてもやって行きたいと思えれば別ですが・・・。彼が言うように一度失敗している訳ですから。

返事として「あと○年待って」と期限をつける手はあります。その間、彼はお見合いを待ってくれると思います。待てないと言われたら、お見合いをしてもらって彼にも結論をだすチャンスを渡すべきだと私は思います。

補足

今すぐ結婚どうこうではなく、普通に付き合いたい。それは、もう無理なのでしょうか？確かに将来の話を切り出したのは私です。でもそれは近い将来のつもりで、ここ数年の話。
ですが、結婚の話になって、このまま付き合い続けるのか…。という話になってしまいます。私たちはそこまで達しているとは思いません。結婚というのはお互いが、「この人とずっと一緒にいたいな」と思い、その上で結婚するためにお互いが努力していくものではないのでしょうか？確かに彼が大好きです。結婚したいかもとは思いますが、確定ではありません。
プロポーズもされていないし、プロポーズもしていない、この状況でどうしてこのような微妙な会話をしなくてはならないのでしょう。まるで私がプロポーズしてとねだっているようで、その願いに応じられない彼が、私を言い聞かす感じです。彼と付き合う＝するかしないか分からない結婚を悩み続けるということでしょうか。この先一緒にいたいなという気持ちはありますが、結婚どうこうではなく、もっと二人の関係を深めたいだけです。それで最終的に結婚するという流れになればいいのかなと思います。これは私のエゴですか？それとも彼は私と結婚したくて一人で頭の中で考えをめぐらせているのでしょうか？それとも私どうこうではなく、結婚自体しか頭にない？どうすれば良いのでしょう。