私のエゴでしょうか？

質問

今、彼と結婚の話がでています。
私の両親への挨拶は終わり、今週末に彼のご両親に会います。
彼はお母さんを嫌っています。
ここ１０年は口を聞いていないとの事・・これは付き合った当初から知ってはいるのですが・・。
一緒に住んでいるんでいるんですが、彼の実家にお邪魔した時にも
彼はお母さんを避けているのはわかりました。
彼には彼なりの理由があるのですが、それでも今回の結婚に関してだけは
お父さんとお母さんに自分の口から結婚の報告をしてほしいとお願いしました。
しかし、彼はお父さんにしか話していないらしくお母さんはお父さんからの報告という
かたちになっているみたいです。
一方的でもいいんです。
彼の口からお母さんに結婚の報告をしてほしいのです。
そう思うのは私のエゴですか？

回答No.5

forever520 · ベストアンサー

３０代既婚者男です。

あなたの気持ちも分かりますが、こうした親子問題は
たとえ妻となる立場のあなたでも、踏み入ることはやめた
ほうがいいと思います。

彼がそこまでかたくなにお母さんを避けるには、それなりの
ことがあったわけで、１０年もの間出来なかったことを結婚する
とはいえ、しろと言われても難しいことだと思います。
ほとんどの人が母親との問題を抱えています。
自ら選んで産まれてきた母親だけに、抱える問題も大きな
ものなのです。
彼は決して、心底お母さんを嫌いだということでは無いと
思うのです。
ただ、彼の中で消化できないものがあるのです。
お母さんのお腹にいる頃から、これまでの間に、彼にとって
どうしても許せないことがあったはずです。
彼だって本心では、きっとお母さんへの今の苦しみを解放
したいと願っています。
ですからあなたから急かすことなく、彼のペースに任せて
そっと見守るほうがいいでしょうね。
彼もきっとあなたと結婚して、自分の子供を授かることで、
これまで気付けなかった親の思いに触れることができる
はずです。
そして、必ずいつか彼の今抱える苦しみから解放される日
が訪れます。
あなたは今のまま、彼を信じて素敵な結婚式を挙げて下さい。
本当にこの度はおめでとうございます(^.^)

お礼

回答ありがとうございます。
ちょっと涙ぐんでしまいました。
彼自身・・１００％お母さんと嫌っていない事はわかっています。
時々、ほんの数回ですがお母さんの話をしてくれた事があります。
その話を聞いた時に、少しホッとしたんです。
望みはあるなって思ったんですが・・。
彼とはもう一度話し合うつもりです。
もちろんお母さんと仲直りしてほしいと思うのですが、
彼の気持ちも尊重したいと思います。

回答No.4

kanakyu-

結婚前に浮き彫りになる問題は、今後も引きずる問題であることが多いです。

彼とお母様の不仲は、今解決して今後すっきりするようなものでもないし、
今後も多分こういう風につづくでしょう。

もちろん、彼とお母様の不仲が解消してくれれば、言うことありませんが、
結婚は、他人は自分の思うようには動かないことの連続です。

お母様とはこれまで１０年も口をきいていない、とあなたに知らせたのは、
これからも口をききたくないけどそんな自分でもいいか、ということです。
男性はありのままの自分を受け入れてくれる女性を求めているのです。

今はそうでも、いざとなったら変わってくれるはず、なんてことはあまり期待できません。

結婚に関しては、とくに女性に多いですが、わかっていたはずのことに直面すると、変えたがる傾向が多いです。
結婚までは、あまり現実を直視しないというか、都合の悪いことには半分目をつむっているというか。

結婚を完全なものとしたい、完全だと思いたい、という気持ちが、男性よりも多いのでしょうか。
たいていの男性は、結婚＝これからも続く生活、思い通りにならない人生の次のステージ、といった風に、より現実を見ています。

結婚すると、やがて現実に直面することになりますから、そのたびに相手を変えることはできません。
基本的には、あなたがどう受け止めて行けるか、その問題を抱えたまま結婚してあなたは幸せか、ということが課題になると思います。

お礼

回答ありがとうございます。
私の受け止め方次第なんですよね。
確かに分かっていた事なんですが、見ないふりをしていました。
ここにきて直面せざるを得なくなって・・何度かこの件は話合ったのですが
寄り添うのは彼自身であって最終的には私には何もできない事なんです。
ただ、私は私なりに誠意をもって彼のご両親とは付き合う気持ちでいます。
そうすることによって彼自身が何か思ってくれればいいなって思います。
期待はしないこととして・・。
もう一度彼とは話し合うつもりでいます。
どのタイミングで話せばいいのかわからないのですが、
きちんと話してみます。

回答No.3

aini992000

こんばんは。
結婚の挨拶や報告ってとても大事だと思います。

私自身も2年前に結婚しましたが、質問者さんとは状況が若干異なりますがちょっとゴタゴタしました。

義理のお母さん（旦那の母）が鬱のため、まともに話しが出来ない状況であり、結婚にも猛反対されて旦那もウンザリ…。

でもきちんと説得し、今は認められて嫁として迎え入れてくれています。
私はきちんと認められていないのに結婚するのは嫌だったし、祝福されて結婚したかった気持ちがありましたから。
旦那は無視して結婚してしまったほうがいいじゃん　という事を言っていましたが、私の気持ちを汲んでくれてきちんと対応してくれました。
おかげさまで結婚するまでに4年もかかりましたが。でもその時間を掛けても2人の気持ちが変わらず、その間も支えあう事ができたので、今では良かったと思っています。

結婚してから思いますが、実の母のことや親戚の事、どんなに嫌いでも血はつながっているし無視はできないんです。
もしお父さんが先に亡くなり、お母さんだけになったときに質問者さん夫婦は嫌いだからといって放っておきますか？
そんな大事な報告をしないくらいですから、もし何かあったときに無視するという方法を旦那さんが取ったときにあなたはどう思いますか？

両親や親戚の事、<結婚してから>ではなくて、　<結婚する気持ちがあるなら>今から始まっていると思うです。
実の母親を嫌いだというのは仕方がないかもしれません。でも大人ですし、常識やあなたのこと、あなたの両親のことを考えるなら普通はきちんと自分の両親にも挨拶や報告はするものです。
今からそんな子供のような事をしていてはこれから作っていく家庭がどんなママゴト状態になるのか想像ができます。

結婚するということはあなたの両親にとっても彼は家族になるということです。
自分の両親にそんな態度を取っている人間が、あなたの両親とも親戚とも長く付き合っていけると思いますか？

これから家族の中心としてやっていくであろう彼がそんなことをしていたら、結婚してからもあなた自身が大変な思いをすることが多いのが目に見えます。

どんな理由があろうとも、血の繋がった両親ですし　これから先もずっと付きまといます。
今からそんなことでは何かあった時に大変ですよ。

彼ときちんと話し合う必要があると思います。
何かあったときはどうするの？同居や看病はするの？お正月はどうするの？子供が出来たら遊びに行かないの？
もしお母さんがなくなったら御葬式もそんな嫌な態度で出るの？お母さんが病気しても放っておくの？
そんなことは結婚してから考えたらいいんじゃないの？なんてことはないと思います。
あなたの家がそうであるように、旦那になる人にもそうであってほしいと思うのが価値観。
それが合わないとするなら結婚生活は長く続かない気もします。
そうならないためにも、今から彼にも自覚を持って　大事なことはきちんとその時に対処してもらえるように話したほうが良いと思います。
エゴなんかじゃないと思いますよ。結婚報告もきちんとできない人が、これから何を築いていけるんですか？って思います。

お礼

回答ありがとうございます。
まさに・・私が不安に思っている事です。
共働きになるので、子供ができたら彼のお母さんにも協力してほしいんです。
私の両親は兄の子供の面倒があるのでなかなか頼みにくくて・・。
それに私たちの子供を愛してほしいと思ってしまうのです。
だからこそ彼には仲直りしてほしいんですが・・。
年末年始の挨拶や各行事、彼の両親と切っても切れない縁になるわけです。
ましてやご両親が病気になったりしたらどぉするつもり？って
それが一番気にしている事です。
この事で二人、もめるんだろうな・・考えると凹みます。
タイミングをみて彼ときちんと話し合うつもりです。
答えがでなくても彼の意見や思っている事を聞きたいと思います。

回答No.2

myu2001

結婚相手になぜお母様を嫌うのかの理由を話さない彼に、
とても違和感を持ちます。
また、どんな理由であれ実の親を嫌うと言う理由も
理解出来ませんし、家族としてなぜ話し合いを持たなかった
のかも理解出来ません。。。

チャチャを入れる訳ではありませんが、彼は正常に
貴女と家族を構成出来るのか？と少し心配になります。

エゴと言えば、そうかもしれませんし、
彼を擁護するのも、奥様になる貴女の務めだと言えば
そうとも思えます。

質問の趣旨がそれてしまいましたが、
私の客観的意見は、エゴではないと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
私もお互いの気持ちを話し合う機会がなかったのか？って思います。
ただ、理由は話してくれましたのでわかってはいるんですが
でもそれだけではないような気がして今回曖昧な書き方をしてしまいました。
これを機に少しでいいからお母さんとの会話してくれたら・・って淡い期待をしていた分
ショックだったんです。
彼と家庭を築いていく中で、心配な事もあって少しでも解消してくれればって
思っていたのですが・・。
彼とはきちんと話してみようかと思います。

回答No.1

ymu

彼には彼なりの理由があると分かっているのでしたら、その気持ちを察してあげればいいのではないでしょうか？一方的に彼からお母さんに伝えたとして、それで満足ならば貴方のエゴになってしまうのかなぁという気がします。

もちろん、結婚という大事な話ですし、このことぐらいはしっかり話をしてほしいという気持ちもとてもよく分かります。

彼からお母さん宛に手紙を書くのもなんとなく難しそうですし、今週末に彼のご両親と会うのでしたら、彼のご両親と彼と貴方の4人で改めて話をして結婚の報告をすればいいのではないでしょうか？

仮に今は無理だとしても、時間をおいて話せる機会を作るなどしてみるのもいいかもしれません。お幸せに！

お礼

回答ありがとうございます。
気持ちが分かる分・・何とも言えない気持ちです。
モヤモヤっと。
本当にどぉすることがいいのか未だにわかりません。
ただ、彼のご両親と会ってみて考えてみようかと思います。
ご両親ときちんと話した事がなかったので自分で確かめたいと思います。
彼とも話はするつもりです。
どのタイミングで話したらいいのかがわかりませんが・・。
きちんとしたお礼ができず申し訳ありません。