挙式1週間前に他の女を新居に泊める心境は？

質問

友人が悩んで相談してきたのですが、皆様のお知恵をかしてください。

友人とある男性（A)はお互い気になっていたのにお互い彼氏彼女がいたりでタイミングが合わず、お互い別の人と結婚しました。
Aはもう結婚4年目に入り、何度か離婚の危機を乗り越えて奥さん（友人の友達、B子）は4年目にして妊娠4ヶ月です。

AとB子が付き合っている最中、友人が遠距離だったAの家に泊まりに行って浮気したことが一度だけあるそうです。友人はずっとAが好きだったのですが、浮気してしまったことのB子への罪悪感で略奪する気にはなれず自分の気持ちを封じ込めていました。
その後AとB子が突然結婚することになり、なんとなく友人とAが二人で合う話になり、なんとAは挙式1週間前という日に友人を新居に泊めたそうです（Aだけが先に一人で住んでいた）。結局何もなかったらしいのですが、後日自分の気持ちを押さえられなくなった友人はAに「今までずっと好きでした。幸せになってください」と気持ちを伝えたところ、Aは「応えられないのがもどかしい。もっと早くに言ってくれてたらB子とは結婚しなかったかもしれない」と言ったそうです。

その後もB子に内緒でAと友人は電話で話したりはしていました。それに気付いたB子が「知り合い同士での浮気って絶対いやだよね」などと遠まわしに友人にメールしたりしていたそうです。そして友人も去年結婚して１児の母なのですが、最近Aから久しぶりにメールが来て「今度二人で会うことがあれば、ぶっちゃけ色んなこと話したい。そういう機会があれば、だけど…」という内容でした。今更何の話なのか検討もつかず、いけないとはわかっていても友人は遠方までAに会いに行きたいとすら思ってしまうそうなんです。赤ちゃんもいるのに…。

Aは何を言おうとしてるのでしょうか。
私は友人を止めるべきと思いますが、どう思われますか？

回答No.3

seducer · ベストアンサー

危ないですねぇ。けれど禁じられた方が密かに燃え続けて後々尾を引く場合もあるのです。
友人もいけないと思うから余計に会いたくなるのでしょう。
そこで貴女までが強硬に反対すれば逆に反発して抑え切れなくなり、黙って一人でAに会いに行ってしまうかも知れません。

この場合、友人だからと親身になり過ぎると思い詰めてしまうのです。　
友人の話を聞きながら、さも自分が恋してるような目で「いいわねぇ、何かロマンチックで。羨ましいわぁ。ねぇ、いっそAを奪っちゃったら。かっこいー略奪愛なんて。すてきぃー」くらい先に貴女が夢見がちになってやる方が反対に現実に引き戻されるようです。
「貴女は他人事だから、そんな簡単に言えるけど…　現実はそんなに甘くないわ」というようにね。

いいですか、人は天の邪鬼な生き物で正論で諭されても、いえ正論であるからこそ反発を感じてしまいます。
かえって無茶苦茶な意見に接すると素に戻りやすくなります。
一緒に何人かで酒を飲む場合、酔ったもん勝ちだと言うじゃありませんか。　誰かが先に酔うと、その人を介抱しなくてはと考えるから残された者は同じくらい飲んでも酔えないのと同じですね。

友人とAの今までの経緯を聞きますと、一度くらい二人っきりでぶっちゃけた話をさせた方が互いに後腐れがないような気もするんですね。 既に一度友人はAと関係がありながら挙式1週間前に新居に泊まった際には何もなかったわけですから結構大人の考えをお持ちではないかと察します。　
Aの方もB子さんが妊娠4ヶ月ですから今さら現在の環境を全て捨てて友人と一緒になろうとは考えにくいですね。

＞Aは何を言おうとしてるのでしょうか。
「応えられないのがもどかしい。もっと早くに言ってくれてたらB子とは結婚しなかったかもしれない」と言ってたのですから、友人の事は多少でも好きだったのでしょう。　
何もなかった新居での挙式1週間前のその日を、もう一度やり直したいのだと思います。　人は過去と決別する為に、あえて過去を再現せねばならない時もあります。　
すれ違って交わらなかった二人の付き合いを一日だけでも再現して思いを遂げたいのだと思います。Aはきっと身体は求めるでしょうね。

あえて私ならSEXして来いと考えます。
お互い大人ですから、いつまでも火を燻らせてないでパッと一瞬で燃やして完全燃焼させた方がすっきりするのではと考えます。
プラトニックだと綺麗なまま心に残り続けますから。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。
確かに友人は突発的に行動するところがあるので、一人で黙って行ってしまう可能性アリです。
私もふたりの関係を考えると、一度くらい二人で会う機会があれば、それで二人とも諦められるならいいなじゃないかなーと思ったのですが、それをきっかけに悪い方へ行かないとも限らないので、そう考えるとやはり背中を押すことは出来ませんでした。
でも二人とも本当に哀しいくらいすれ違ってばかりだったし、Aの結婚直前に二人が相思相愛だったことが判明し、でも時既に遅しで二人で話し合う機会すらなく・・・という状態だったので、私も友人の気持ちは解るのです。お互い離婚して再婚というのは現実的でないので考えにくいですが、一度だけ思いを遂げたいという気持ちはAにも友人にもあるでしょうね。
一応、ふたりはそれで良くてもB子さんが傷つくのは目に見えているから（それでなくとも妊娠中は神経過敏になってるし）、やめといたほうがいいと言っておきましたが、気持ちがわかる分強くは言えませんでした。
ありがとうございました。

回答No.2

hannpenn

あくまでも私個人の意見です。
私があなたの立場なら、＜赤ちゃんがいてあんたは今更何をおバカなこといってんの！？それが人としての道か！？＞ってなかんじで怒ります。
Ａさんが何を言いたいのか分かりませんが、男と女ですからねえ。（奥さん妊娠４ヶ月じゃ、相手にしてもらえない頃でしょう）
二人とも、Ｂ子さんの心の痛みが分かる本当の大人になってほしいと思います。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。
実は友人にAからメールがきたのはA妻の妊娠前だったそうです。A妻が妊娠した今、Aの気持ちが少し変わったかもしれません。
私も「なにをドラマみたいなこと・・」と最初思ったんですが、友人とAの細かい経緯を知っているので、気持ちもわかるんですよね・・・。
しかし、二人はそれでよくともB子さんは傷つきますよね。
ありがとうございました。

回答No.1

mintmiko

相談者さんは、どう思うのでしょうか？
やはり、会わない方が良いと思っているのでしょうか。

どちらの意見にしても、最終決断をするのは、
当事者である友人さんですから、
自分はこう思うという意見をいって、でも、最終的に決めるのはあなただよと伝えておきましょう。

私が相談者さんの立場だったら、次のように伝えます。
「恋するのは自由だと思う。だから、会うなとは言わないけれど、もし会うなら、話だけで終わればよいね。
それ以上のことがあるとしたら、
誰も幸せは感じないと思うよ。
あなたも、Aさんも、後悔するだけだと思う。
あなたは旦那さんを大切に思っているし、
AさんもBさんを大切に思っていると思うから。
あなたの旦那さん、Bさんにそのことが知れたら
傷つけるだけだよね。
それに、あなたのおなかには、あなたと、旦那さんの子供もいるし、BさんのおなかにはAさんの子供もいる。
自分にとって、子供や旦那さんよりも、
恋心が大切なら会いにいけば。
それによって、何か壊れても後悔しない覚悟だったら行けばよいよ。
きついこというけれど、私はそう思う。
そうそう、Aさんについてだけれど、もし、Aさんが本当にあなたを人生のパートナーに選びたいくらい好きで大切だと思ってるなら、Bさんと結婚が決まっていたとしても、その結婚を破談にしても、あなたを選んだと思うよ。
だって、自分だけのことでなく、相手といっしょに生きていくのでしょ？相手の人生に関わるのだから。
そういうこと考えると、Aさんて私は優柔不断だと思うな。
そういう点で誠実ではないよね。
べらべらしゃべりすぎかな？まぁ、よく考えて。」

私の場合は、直球でいきます。
でも、選択させるのは友人にさせます。

あくまで、友人のことですから。

長くなって、すいません。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。
私は本当に一度きりでお互い諦めがつくのなら会えばいいとも思うのですが、その一度がきっかけとなり悪い方へ行きかねないと思うと、やはり背中を押すことはできないですね。誰かが傷つく前にやめておけ、と言いました。
私もAはかなり優柔不断だなと思います。
ありがとうございました。