男友達からどう思われているんでしょうか……

質問

初めまして。私の男友達との付き合いについて、長くなってしまいますがみなさんのご意見をお聞かせください。

私：愛想はいいが実は人見知り。友人付き合いは特に性別を意識せず、誰にも同じように接する。
A君：愛想がよく男女とも友人が多いが根はシャイ。表面的にはしっかりしているように見えるが、実はかわいい部分も多い。
B子：私とA君共通の友人。明るくてサバサバした素敵な子。彼氏持ち。

A君とは半年ほど前友人B子の紹介で知り合った飲み友達です。月に1、2回ほど3人で飲んだりしていました。
もともとB子は彼とバーで知り合い、数回ほど一緒に飲み、友達になったそうです。
B子には彼氏がいますがA君もそれを知っており、一度彼氏さんと3人で飲んだこともあったようです。
ですからこの2人の間には恋愛的な要素はなく、あくまで友人です。

少し前まで、3人で飲んでいるとき私もA君も根が人見知りということもあり、まだお互い完全に打ち解けていない状態でした。
私はそこを反省していて、B子とA君の間柄のように、もっと気軽に何でも話せるような友人関係になりたいと思っていました。
ですが知り合って間もない頃から、彼はもしかしたら私に気があるのではという雰囲気だったため、今一歩踏み込めずにいたのです。
具体的に何か言われたりとかはなかったので、私はずっと会うたびに好意に気付かないふりをしてしまいました。
そして数ヶ月前に3人で会った時彼の雰囲気がいつもと違ったので、私は「気持ちが冷めたんだ」と感じました。

気持ちが冷めたようでしたが、A君は今までと変わらず仲良くしてくれました。
またその頃からB子は仕事が忙しくなり、なかなか今までのように会える状態ではなくなってしまいました。
そこで私は今こそA君との友情を育むチャンスだと考え、2人で飲みに行こうと誘いました。
A君は「いいよ！」と快くOKしてくれました。

そして1か月前初めて2人で飲んだのですが、特に恋愛的な雰囲気にはならず、本当に長年の友人のような打ち解けた雰囲気でした。
A君は小さい頃の話や自分の内面について、弱みや不安に思っていることなど、B子にも話していなかったようなことをたくさん話してくれました。
私も遠慮をせず、言いたいことをどんどん言えました。
ですから私はこれでやっとA君と仲良くなれたと、大変うれしく思いました。
A君も、「今日はいい話ができた」「これからお互いに価値観の共有をしていこう」「次はこういうことを話そう」などととても満足してくれたようでした。

そして最近になって再び彼を誘ったのですが、「忙しいからタイミングが合えばね」と断られてしまいました。
私と知り合う前もB子と3人で会っていたときも、A君が誘いを断ったことは今までありませんでした。
彼はどんな人の誘いでもまず断らない、とても人付き合いの良いタイプなんです。
これが本当に忙しいだけだったらいいのですが、メールの文章から「私とは会いたくない」という理由なんじゃないかと思えてなりません。
「B子のような人としての魅力がない私とは、一緒に飲んでもつまらない」と思われているのではないかと気になります。
私はB子とA君とのような、良い友人関係になりたいのです。

このような文章だけでは分かりづらいのであくまで推測で結構です、A君の心情はどのようなものだと思われますか？
また、どうしたら彼と仲良くなれるでしょうか？
その他感じたこと、お叱り等何でもよいのでご意見お願いいたします。

回答No.3

cacaliaruby

はじめまして。

こういう事ってすごく難しいですよね。

で、読んでて思ったのが、
自分がそう思っていても、相手はそうじゃない事もあるって事です。

あなたはＡ君と「Ｂ子さんとＡ君の付き合いのような関係になりたい」と思っているけど
実はＡ君はそうじゃないかもしれないし、そういう付き合い方がベストでは無い事も
現実にはある訳で。

あなたはＢ子さんじゃないんですから、
あなたはあなたなりの付き合い方で良いのでは？

仲が良くて羨ましいのは分かりますが、
あなたとＡ君の付き合い方は、あなたとＡ君が「作れば良い」んですよ。

で、今は忙しいと言われたのですから、その言葉の通りに受け取ってみても良いと思います。

いちいち、その真意などを推し量ろうとするのは
あなたがＡ君と仲良くなりたい！という気持ちの表れでしょうけど
正直言って、それってちょっと面倒臭い感じがします。

先の回答にもありますが、あなたの感じている事で話が進んでいるので
実はそうでは無い事もあったりするし、あなたが感じた事が全て正解では無い事もあります。

今まで断った事が無い人が急に断ったりしたら
そりゃ、気になるだろうけど、それこそ「何でも言える仲になった」と捉える事も出来ますし。

まぁ、私の感覚から言えば、忙しいからタイミングが合えばねと言われたら
あぁ、この人は私とはこれ以上近づきたくないんだなと、解釈しますがね。

残念ながら、自分が仲良くしたいと思った人と仲良くなれる訳では無いのが現実ですし
それはあなたも十分にお分かりだろうと思います。

何も友達はＡ君だけでは無いのだし、今回は残念だけど、
次に出会った人とはうまくやろう！という気持ちの切り替えも大事ですよ。

回答No.2

ame830

なんだろう、ちょっと思い込みに思い込みを重ねすぎな気がする
外れてるって言いたいわけじゃないんですけれど

一ヶ月前初めて腹を割って話し合ったA君の性格について「○○だけど実は…」と言ってみたり
「気があるのでは？」からの「気持ちが冷めたよう」
そして「私とは会いたくないのでは？」

言い方悪いけどこれ全部「自分がそう感じた」ってだけのことですよね
一つだけなら「そう感じるのならそうなのかもね」とも言えますけど
経緯の半分以上が質問者さんが感じ取ったことだけで構成されてる

確かに女性はそういうの敏感だし鋭いですけどね
でもそんな相手の言動の裏側を読んでいくと、いつか取り返しのつかないくらいすれ違いが大きくなりますよ

今はとりあえず彼が実際発した言葉だけを信じてストレートに物事を考えていった方がいいのではないですか？

というかそもそもそれが「遠慮せず物事を言える良い関係」なんじゃないですか？
これからも逐一彼の言動の裏側を推測したり「本当はこう思ってるのでは？」と気にかけたりでは
「遠慮せず物事を言える良い関係」ではないですよね
そういう人とは中々腹を割った話し合いなんてできないし
だって何か言っても当たってる外れてるは置いておいて、裏を読まれそうじゃないですか

回答No.1

blazin

それは考え過ぎだよね？
むしろある程度「疎通」が出来たのが前回でしょ？
彼の中では、
貴方との関係はこれからも焦らずに、急がずに。
マイペースにお互いにバランス「良く」、
丁寧に交流していけばいいんだ、と。
凄く落ち着いているんだと思う。
そういう現実を確認出来た良い機会だったんだよ。
ある程度中身の「濃い」時間も過ごせた訳だから。
貴方からすれば、
そういう時間を経たから「こそ」、
良い意味でもっともっとが欲しくなっている。
恋愛的な進展は考えていない。
でも、
貴方はB子とA君の「ような」関係になりたい。
別の青写真を持っている人なんだよね？
その分、
気持ちに勢いが付いた感覚を動かしたいんだよ。
少しでもそういう関係に近づけたい。近づけたい。近づけたい。
それに対して彼は、
A子はあくまでA子であって、貴方はあくまで貴方なんだよね？
早く貴方との関係を個人的に浮上させて、
もっともっと友達関係として掘っていきたい、掘り下げていきたい。
そういう気持ちってそんなに無いんだと思う。
無い＝興味が無い、では無くて。
無い＝焦って「いない」という事。
貴方とは今後も仲良くし続けたいんだよ。
それは確かなんだと思う。
でも、
その仲良くなるプロセスって時間が掛かっても構わないんだよ。
友情を育む～という関係だって短期間の作業である必要が無い。
だからこそ、
貴方に対しては素直に忙しいと言えたんだよね？
無理をしない、頑張らない関係こそ親友でしょ？
素直に語り合えたからこそ、
無理をしない自分として対応してくれたとも言えるんじゃないの？
ただね、
貴方はゆっくり～という感覚があまり無い人。
既にこういう感じになりたい、と。
明確な青写真とお手本が傍にあるからこそ、
出来れば間を空けずに、熱が冷めないうちにどんどん動きたいんだよね？
今の関係だって、
そこそこが仲が良い関係なんだよ、実は。
でも、
貴方が求める距離感が「明確」だからこそ、
小さな対応の擦れ違いや変化に対して。
何か大事でも起こったかのような捉え方をしてしまうんじゃない？
心の「ゆとり」を無くして、深い親友関係はあり得ないよ？
今だけで何とかしなければいけない関係では無いでしょ？
彼は誘いを断らない人だとかね？
外側の情報に捉われ過ぎない。
貴方は今後、
自分が彼から感じていける部分を大切にしていくんだよ。
貴方が感じている「範囲」の彼を考えてみるなら。
決して慌てるような足元って無いんだよ。
本当は貴方も分かっている気がする。
でも、
一回凄く良い感じで仲良くなれた「余韻」があるじゃない？
今仲良くなりたい感が強いのは貴方の方。
動きたくて仕方が無いのは貴方の方。
これからも～という彼の言葉を、
割と短期目線で受け取った貴方がいる。
そういう貴方には特に余韻が残っている。
余韻があれば、余韻が消えないうちに続きがしたい。
プラスして、
誘っても断わらないという情報があれば。
余計に貴方は彼に再び声を掛けて、
「また」以前のような一時を過ごせる「はず」だと。
少し繋がる事を「決め付け」てしまっていたんだよね？
だからこそ、
彼の断わる対応が＝余韻を覚ます対応になってしまった。
そして、
断わらない彼が断わる＝私との「線」の関係性自体を断る。
ショックに近い受け取り方になってしまう。
人見知りの貴方だからこそ。
自分が受け取ったと思えるような情報から、
断定的に相手の今を「見知った」ように考え込んでしまっている。
それが今の貴方だよ？
もっと落ち着かないと。
仲良くなる＝急ぐでは無い、という事。
お互いに身軽な状態で、
ほぐし合えるような時間を過ごせてこそでしょ？
今の貴方は身軽じゃ無いよ？
交流欲を大切にしてくれているのは嬉しくても。
A子との関係みたいになりたい、とか。
それって彼には全然関係の無い事なんだからね？
もっともっと柔らかい貴方が必要なんだ、という事。
直ぐに答え探しをしない。
相手を自分の側だけで見知らない事。
これからも、
無理なく楽しく、「適温」で繋がっていける友人関係を大切にしていけば良い。
その為にも。
貴方の生活の他面の充実であり、バランスも不可欠なんだよ？
友情であれ、愛情であれ、
大切にしたい存在であっても、
思いは決して偏らない貴方が大事。
深呼吸を忘れずにね☆