セクハラ被害を泣き寝入り

質問

数年前のことになるのですが、職場でセクハラに遭い、世間体のため泣き寝入り状態で退社した経験があります。セクハラといっても法律的には明確にセクハラに値する出来事ではなかったかも知れないのですが…上司（妻子持ち）に告白され抱きつかれ、すりぬけて逃げ、次の日に恐怖心から退社しました。この数年前の出来事により、精神的に大変な嫌悪感と屈辱感を覚え、未だに行き場のない怒りに苦しめられています。世間体を気にする家に育ったため、私自身も公にして闘う勇気もなく、友人にさえ打ち明けられずに数年が過ぎてしまいました。心に怒りと嫌悪感、不信感を抱え、対人恐怖症ほどではないのですが、明らかに人間関係に支障をきたしました。やはり今後も公にしたり、その元上司と対決する気はないのですが（間接的にであれコンタクトをとりたくないです）、この行き場のない怒りをどのようにして解消すればよいでしょうか。解消方法が思いつきません。何かアドバイスをお持ちの方に伺いたく、どうぞよろしくお願い申し上げます。

回答No.8

shinnkun

#4です。
　なるほど…極度に敏感になっているようですね。ちょっと必要以上の感があります。怒りを解消するためには、カウンセリングを受けた方がいいように思います。
　悪いことじゃないし、そういう方を女性としてすばらしいとも思いますが、例えるなら、心の風邪ならぬ、心の花粉症ですね…敏感すぎて精神的に病んでいる状態かと。
　相手にぶつけるんならその方がいいとも思いますが、それもせずに怒りを悶々と…なんか、q-aさんの時間と心がもったいないように思います。

お礼

ショックが大きかったんだと思います。また、自分で想像していたよりもその後のダメージが大きかったです。溜め込んでいた分、極度に敏感 になってしまったのかもしれませんね。本当に時間と心がもったいなくて悔しいです。でも今回皆さんにアドバイスを頂き、「正当な感情はその場で相手にぶつけちゃおう！」という教訓を得ました。ありがとうございました。

回答No.7

tabehoudai

怪文書でも送ってやればいいんじゃないでしょうか。まったく上司の風上にもおけない奴です。ホームページなどあるのであれば書き込んでやってもいい（ばれないようにネットカフェなどで）。２ｃｈにでもあがってればそこへ書き込んでもいい。どれかをすれば少しはすっとすると思います。
かわいそうに・・・早く元気になってください。

お礼

本当に上司の風上にもおけない奴です。
何か仕返しのような行動をとるつもりはないのですが、心の中では結構酷い事を考えてしまっていました。その職業がとても大変な仕事ということもあり「一生働きづめに働け！！」なんて思ってしまったり。心の中に怒りを溜め込むのはきっと身体に悪い事ですし、相手の不幸を望むような思いを抱える事も苦痛で自分が悲しくて…辛いです。
やはりみなさんのおっしゃるとおり、正当な感情は抑えこまずにその場で相手にぶつけることが健全な解消法なんですよね。今後は肝に銘じたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

回答No.6

noname#126728

「男は理性的で感情には流されない」みたいなことを
とくとくとして言う男性がいますが、男が理性的なんて嘘八百ですね。

結婚しているのに告白、しかも相手がOKしていないのに抱きつく。
なにそれ。感情的過ぎます。

しかしあなたの気持ちを解消するには、上司にはっきりと文句を言い謝らせるしかないと思います。
直接対決しないのだったら、日にち薬で忘れるしか手がないのでは。

私だったら手紙でしっかり抗議し、会ったら一発殴らせろと言いますねー。
殴るというのも感情的ですが、そのような感情的行動で傷つけられた場合、「殴る」のが手っ取り早く適切かと思います。
金銭を要求したら脅迫だけど、そんな強制わいせつみたいなことした男なら、妻にばれたり、会社にばれたりして社会的地位が危なくなるよりは一発殴られた方が楽だし。

しかし、妻があるくせに告白＋OKもしてないのに勝手に抱きつくという二重の暴発を、
世論がこんなにかばうのがいつも不思議です。

どうして世論は「男性の暴発」は許せ許せという方に流しがちなのに、女性が何かするとすぐ「女って感情的」という枠に落とし込んで終わりにするのでしょうか。

お礼

共感して頂けたことが嬉しくて涙が出てきました。
一緒に怒って頂けて嬉しかった。この件を知っているのは家族だけなのですが、一緒におこってくれませんでしたから。今まで一人で怒ってました。（ただ、家族は何も言わずそっとしておいてくれましたので、それはそれで有難かったのですが。）
本当に一発お見舞いしたい気分なんですよね。
でも不思議と気持ちが楽になってきたような…やはり女性にとって共感してもらえるというのが一番の薬なのかも。同情ではなく共感が欲しかったんだなぁ と今思いました。
アドバイス、本当にありがとうございました！！

回答No.5

tukimayu

う～ん、あなたがいやだと思えばセクハラだけど、今回のはちょっとセクハラには当たらないかも。
常習的なら別ですが一回だけですし、どういうシチュエーションかもわかりませんが、相手の行動がちょっと行き過ぎただけかな。

友達などに実はこんなことがあって腹立つんだけど・・・って打ち明けてみては？
一緒になって文句言ってもらえば少しは解消されると思いますよ。結婚してるくせにそんなことしてきて最低だよね！って感じで。
みんな言わないだけで、女性は多かれ少なかれ、そういう経験をした人は多いですから、人に言えないほど恥ずかしいことではありません。自分の中にだけ溜め込まず、もっと吐き出して、笑い飛ばす努力をしたほうがいいです。

男性って良くも悪くも、いつも男なんですよ。だから女性の何気ない仕草でも妙にそういう行動に結び付けたがる人は多いんです。男性の多い職場に居たときは私もよくありました。最初は驚いてましたが、こっちにも付け入られる隙があるんだなと、それから気をつけるようにしましたよ。
なので女性側にも付け入る隙を与えない注意力が必要かと。
今後とも十分お気をつけください。

お礼

アドバイスありがとうございました。おっしゃるとおり、厳密にはセクハラには当たらないでしょうね。他に言葉が見つからず、職場で異性から受けた精神的苦痛 という共通点からセクハラという言葉を選びました。

この件に関して恥ずかしいという気持ちは全くありません。ただあまりに惨めなんです。
誰かに話してしまいたい気持ちはありますが、泣き出してしまいそうですし、押さえている怒りがその場で爆発しそうで怖いです。私の気持ちを理解してもらえなかったら…誤解されてまた傷つくかもしれない…また嫌な思いをするかもしれない… だから言えずにいます。
私に絶対に落ち度はないとは言えないのかもしれませんが、ある程度信頼を寄せ真面目に仕事をしている部下に対して、こころある上司ならそんな行動に出るでしょうか。

回答No.4

shinnkun

抱きつかれる前に「告白され」ているんですね？　単なる欲望のはけ口にしか見てないような内容だったら別ですが、q-aさんを思い焦がれているという内容で、思い余って抱きつたというなら…思い焦がれた相手に嫌悪感を抱かれたその上司も相当哀れです。自業自得なんで、別に許す必要はないですが、かわいそうな人なんだな…と思えば少しは心に余裕ができませんか？
　そうであってもなくても、少し走ってみませんか？…冗談で言ってるわけではなく、ランニングやジョギングやサイクリング、テニスとかサッカー、ゴルフやボウリングでもいいんで、体を動かしませんか？　気分転換にはかなり有効ですよ。

お礼

確かにかわいそうな人なのかもしれませんが…
だからといってこの屈辱感は消えませんよ。それまで一生懸命に仕事をしてきたことにすら嫌悪感を覚えます。私なりに精一杯仕事に向合って頑張っていたのに、それを否定されすべてをバカにされたような惨めさがあります。込み上げてくる怒りとどうしようもない惨めさに苦しんでいます。告白されたといっても、私の鈍さも手伝って抱きつかれる直前まで、何がなんだかわかりませんでした。一方的過ぎて何を言われてるのか分からず、 ア然呆然としていたと思います。私はその上司の奥さんと面識がありましたし、その上司も私の家族と会った事があり、両親は娘が御世話になっているからと頭を下げて挨拶をしてくれました。私だけじゃない、周りの人をバカにしていなければできないことだと思います。

回答No.3

sandsoftime

当時、びっくりしたでしょうね。混乱したでしょうね。
今まで、辛かったでしょうね…。

ずっと胸にしまっていたこと。しまいこまなければいけなかったこと。
でも、誰かに聞いて欲しかったこと。聞いて、助けて欲しかった。

…もう気づいていらっしゃるかと思いますが。

現在出ている症状がひどくなってしまうのは、
あなたが今までその気持ちをしまいこんでいたからです。

世間体を気にしてというよりも、
あなたはその時それ以上に、周囲から気にされたりして、
そのことをかき回されるのが怖かったんだと思います。
二重に傷つけられたくなかったんだと。

でも本当は、その時に誰かに言うべきでした。
言えないでいると、苦しいでしょう？
誰かに手を伸ばしたいのに、そうじゃないと辛いのにできない。
そういう苦しみまで、育ってしまった。伸ばした時間の分だけ。
そうなると、やっぱりさらに傷つくんです。
だから、早めに打ち明けて、あるいは対処して、
「こういうことが起きたけど、こうして自分の不安は取り除かれた」
…と、自分に思わせることができれば良かった。

本当はね、今からでも、その上司に直接怒りをぶつけるべきじゃないかと。
そうでなければ、同じことが起きた時に、またあなたはダメージを受ける。
それがわかっているから、軽度にしろ、対人関係に支障をきたしてる。
そんなふうに思うんです。

数年前だと、No2の方のいうように立証が難しいばかりか、
上手に書類すら作れないかもしれない。
相手に認めさせることは難しいと思う。
でも、きっとあなたが、一番早く回復するんじゃないかって。

気になることがあります。
良いことは、万能ではありません。
世間体を尊ぶことは、非常に奥ゆかしいことで、良いことですが、
それが思考の先端に出てしまって、相手の行為に異議を唱えること
という、良い手段を選ぶことが出来ない。
いわば、ルールに縛られている状態でしたよね。
それは、あなたの選択肢を奪ってる。

人は人と隣りあわせで生きていますが、
大抵何かを押し付けあっています。
それに対して、あなたは抗議するという選択肢を、
なかなか選ぶことが出来ない人になっている…かもしれない。
最も、いまは放って置いても問題ないことですが…。

もっとじっくり話を聞いて、あなたの様子を見ながら対処をすべき事柄です。
ですので、カウンセリングは有効だと思います。
方法は、対面、メール、電話など、匿名でもできるものも多い。
料金はそれほど掛からないと思いますし、ネットで検索すると
いまはたくさん出てきますので、探してみてください。

こんなことで、決して、負けないでください。

お礼

アドバイスありがとうございます。

＜人は人と隣りあわせで生きていますが、
大抵何かを押し付けあっています。
それに対して、あなたは抗議するという選択肢を、
なかなか選ぶことが出来ない人になっている…

おっしゃるとおりです。人と衝突することが苦手なんですね、きっと。だから人と親しくなることを避けてしまうようになりました。
メールで匿名で受けられるカウンセリングがあるのなら理想的かもしれません。アドバイスありがとうございました。

回答No.2

tomoya_love_chii

セクハラにあわれたことは災難でしたね。
私も痴漢にあったことがあるのでご心情お察しいたします。

たぶんそのことを引き金に、精神的に不安定になっているような気がしますので
心療内科などにいかれてカウンセリングを受けられてはどうでしょう？
今更相手に文句を言おうにも証拠もないでしょうし
そんなことより心の傷を治すことが大切だと思いますよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。
痴漢もセクハラも、人の気持ちを考えられない卑劣な人のすることですよね。本当に怒りが込み上げてきます。カウンセリングでは詳細を話さなければいけないのでしょうか。何か惨めな気分になってしまいそうで…この怒りや惨めさと向合わなければいけないのでしょうか。

回答No.1

noname#112099

こんばんは。とてもお辛かったでしょうね。心中お察し致します。

一つ疑問なのが、なぜセクハラを受けた質問者さんが世間体を気にするのでしょう？
あなたは世間的に何も言われたり、思われたりしませんよ。
セクハラくらいで、と言っているのではありません。
やはりその怒りは上司に向け解消すべきだったのではと思うのです。
友人にも打ち明けられなかったとありますが、一人で抱え込むには今までとてもお辛かったでしょう。
今からでも誰かに聞いてもらうだけでも気持ちが楽になると思いますよ。

気持ちがわからず、御無礼がありましたらお許しください。

お礼

アドバイスありがとうございます。
おっしゃるとおり、怒りを本人にぶつけるのが一番良い解消方法だと思います。ただ恐怖心や嫌悪感からその本人を目の前にすることは絶対に避けたいことですし、法的手段で公にすることにデメリットが多いと考えました。世間体を気にする必要は本当はないのですが、世間には色々な人がいるということで、誤解や憶測などの心配があるわけです。誰かに聞いて欲しいという気持ちがあり、この場をかりて相談させていただきました。