不倫の彼の事を忘れてしまいたいのです

質問

私３９彼は４１お互い既婚者です。
彼の事は男性としても１人の人間としても大好きで尊敬もしてます。
でも家族は本当に大切なのです。それは彼の方も同じようです。
今のままの関係を続けていてはいずれどちらかの家族に知られ、周りの人たちがどれだけ傷付くかー。
そんな事は初めからわかっていた事じゃないか？　といわれてしまえばそれまでなのですが、
先日【今週妻が浮気します】を読んで　
もう彼とは終わりにしなくては！という思いを強くしました。
ところが『忘れなきゃ、別れなきゃ』
と思えば思うほど、彼の事を好きになってしまっている自分に気付かされてしまいます。
無理していっさいの連絡を絶ってしまうよりも、友人として穏やかな気持ちで付き合いを続けていく方が、そのうちこの熱も徐々に冷めていくんじゃないだろうか？なんて思ったりもします。
遠距離なのでもともと滅多に逢う事はできないのですが、
時々来るメールを「まだかまだか？？」と待ち望んでいる自分が居ます。
心のどこかでは「もうこのままメールも来なきゃいいのに」とも思いながら、「新着メールあり」の表示を見ると凄く嬉しくて、開けてみて彼からのものでは無かったりすると、ガッカリしたり。
自分で自分を持て余しています。
彼にそんな思いを伝えてみたのですが、
「僕は人間としても女性としても大好きだし、どんな細い関係でもいいから　ずっと繋がっていたいよ」と言われてしまいました。
いっそ彼の方から「もう別れよう」とふられてしまえば、嫌でも何でも終わりにできたのに　なんてずるい事を考える一方で、彼のその返事に喜んでしまう自分がまだ居て、優柔不断な自分に嫌気が差してしまいます。
でもいずれにしても、このままではどちらかの家族に知られたりして凄く危険だ　というのは分かっているのですが。
どうしたら、お終いにできるのでしょうか。

回答No.6

wakame0729 · ベストアンサー

一番大事なのはあなたの気持ちだろうと思います。

不倫そのものの是非についてはここではナンセンスだと思います。でもどういう事情であれリスクがありますよね。それに対しては「家庭は壊したくない」という答えがあなたの中で出ています。

家庭を大事にしたいという気持ちと不倫相手が大事だという２つの要素は相反するものです。だからどちらか一方しか取れません。ここまではいいですか？ここはやはりあなたの気持ちひとつだと思います。彼が何と言おうとも、あなたが決めた事を大事にしましょう。まして、相手から断ってもらおうだなんて思っちゃだめですよ。余計に悩みが増えちゃうじゃないですか。

せっかく不倫をやめようという事自体は決心したんですから、もう一息です。揺らいでしまう気持ちはわかりますが、一番大事なものは何なのか、この一点だけ考えてみたらどうですか？

お礼

＞一番大事なのはあなたの気持ちだろうと思います。

一番問題なのは私の気持ちがふらふらしている事なんですよね。
どうしたいのか、どうしたらいいのか、　　　わからない。
・・・・・
いや、わかってる。
今、ここにお礼を書きながら、自分でハッとしました。
初めは「別れなきゃいけないのはわかってるけど、でもまだ好きなんだもの。。。別れられない。」
なんて事を書こうとしてたのですが、
なんか、、、、すぱっとした。
別れたきゃ、別れりゃいいんですよね？

回答No.14

tukimayu

No.10です。お礼を読ませていただきました。

体の関係がないなら不倫じゃありません。ただの恋愛ごっこ、口先で惚れたはれたと言っているに過ぎませんよ。
特別変わったことでもいけないことでもありません。

でも「体の関係があっちゃいけませんか？」っていう質問は愚問だと思いませんか・・・。
いけないに決まってますよ。
ご主人が同じことしても、許せます？
娘さんにばれたら、何て言うんですか？
「好きならしょうがない」って言うんでしょうか。

体の関係がなければ、気持ちがあっても不倫ではありません。悩む必要はありません。
ある意味、韓国ドラマやヨンさまに恋する奥様と同列で、その相手が現実にいる人というだけです。
いいんじゃないですか？
日々の生活が普通に送れているなら・・・。

ただ、その程度の関係でもご主人や相手の奥さんに不快感を持たれ、そのせいで結婚生活を続けられないほど精神的に追い詰められた場合、「不貞行為」にあたる場合もあると思います。
ドラマや芸能人相手ではなく、現実の相手がいることですからね。

年頃の娘さんをお持ちなんですから、せめて娘さんに対して恥ずかしくない行動の取れる母親になってください。

回答No.13

k_88

他の回答者さんがおっしゃったように、「夫にばれた。もう連絡できない」で着信拒否すれば終わりにできます。
彼が傷つく…自分の家庭を裏切って、奥さんにいい顔している人間の傷なんて、事実を知った家族の辛さの比ではないです。
考慮する価値、ありません。

＞ん。。。。。。。。普通の恋愛ではどうなんでしょう？
＞普通の恋愛でも、男は「できればＳＥＸも♪」とは思わないんでしょうか？
＞また、「好きだからこそ我慢」もできるのではないか　と思ってしまうのですが、甘いですかね・・・。
甘いのは恋愛観じゃなくて、既婚者なのに独身者と同じ立場のように恋愛に溺れているところです。
普通の恋愛と不倫を比べて、どうするんですか？
環境がまるで違うじゃないですか…。
配偶者以外に気持ちが移ることはあるでしょうが、離婚するつもりもなく、家族に付き合いをオープンにもできず、ばれたときの覚悟もない。
これで「普通の恋愛だったら、好きなら求めあうのが…」なんてコメントしててもしょうがないでしょう、高校生のお母さん。
好きなら、何してもいいんですか？

＞どうして、そんな風になっちゃうんでしょう？
＞不倫でも体の関係だけではないと私は思います。
＞それは、普通の恋愛でも同じでは無いでしょうか？
＞体の関係があってはいけませんか？
＞不倫であろうが無かろうが、好きならば求めるのは自然じゃないでしょうか？
＞また、好きだからこそ、その欲求を抑える事もできるのではないでしょうか？
…娘さんに聞いてください。
もしくは、旦那さんに聞いてくださいよ…。家族にも言えない恋愛観を、第三者に納得させてもしかたがないですから…。
ここまで自信があるのですし、回答者よりもわかってもらわなくてはいけないのは、傷つく立場にいる家族でしょう。

一応お断りしておきますが、マディソングンの橋は物語です。
質問者さまみたいな不倫している人は憧れるようですが、私も友人たちも理解できないですよ。
やったことがあまりに卑怯だからです。
３日間責任のない不倫をしたからでも、それを後生大事に持ち続けたからでもありません。
その程度なら「配偶者よりも行きずりの男を思い続けるほど、何十年も一緒にいても絆を結べない寂しい夫婦関係なんだな。哀れな女だな」ですみます。
最低なのは、不倫を子供に告白したことです。
それも死んでから。どれだけ子供が傷つくか…普通トラウマになりますよ。黙ってられないのは、エゴじゃないですか。
わかってほしいなら子供が責めたり拒絶しても、受け止めて何度でも話すべきなのに、丸投げして死んでしまう。
…理解できるようになるまで、どれだけ子供が辛いと思います？

ああいう事に憧れる人は、人の痛みがわからない人間なのでしょう。
そのくせ、自分の痛み、そして愛人の痛みには、敏感なんですね。

既婚者と、独身者は違います。
既婚者で配偶者以外を好きになり、胸に秘めてもおけないのなら、それなりの覚悟とリスクを負って下さい。
それもできないで脳天気に「恋愛観」を述べられる鈍感さだけは、お見事です…。

回答No.12

Peky

「不倫者」とは人の道に外れ、
「脳内麻薬」に犯され、
「肉欲」に支配され、
その事実を認識出来ない者の事です。
正道に戻るためにはショック療法しか有りません。

旦那。娘。不倫相手の家族、
全員揃ってる前で貴女のその気持ちを話しなさい。

麻薬中毒患者と同じですから・・・
家族を踏みつけ踏み台にし、
他者の目を気にしつつ逢瀬をする
暗い、ジメジメした「不倫」を
純愛と勘違いしてる愚かな自分を
その時、彼の姿を通して
合わせ鏡のように見えて来ます。

そして不倫相手と貴女自身の真実の姿がお互い見えた時、
目が覚めますよ。
逆にその位の出来事が起きないと
目は覚めないでしょう。

今の状態で、仮に別れる事が出来ても、
貴女の中では「不倫」を美化し、
キレイな夢を抱き続けたままです。
何れ、また、します。
感覚麻痺が起きますので、次はもっと過激になります。

回答No.11

mad100cc

質問文を読んで察する所、今の貴方の状態では別れられないでしょうね。
２人の関係がどれくらいの期間続いてるのか？とか詳細が不明ですが、
まだ貴方は熱が下がっていないようだからです。
「不倫」という禁断恋愛が燃え上がらせ、「遠距離」という油がどんどん注がれて
メラメラ火柱が高くなってますよね？

不倫はいけない事、家族を傷つけたくない・・
一応真っ当な事おしゃってますが、貴方、酔ってるだけですよ・・言葉や状況にね。

不倫ってのは、炎が燃え上がってる時は終われませんよ。
こんなに背徳行為が甘い蜜の味がする物だなんて、思いもよらなかったでしょう？

だけどねドラッグと同じで切れたらこの世のものとは思えない地獄道を味わったり、
法的に裁かれたりしちゃうんですよ、慰謝料請求とかね・・。

最悪な事態を招いた時の覚悟が貴方にありますか？
ないでしょう？そんなの。何とかなるとタカをくくってるんじゃないですか？

はたして相手の男性が、貴方と同じ気持ちでいますかね？
彼にしてみれば、貴方は極めて都合の良い女なだけじゃないのでしょうかね？
時々帰った時に、メールで呼びつけてＳＥＸが出来る好都合な女・・
そういう位置づけじゃないのでしょうか？貴方の存在は・・。

浮気や不倫をする男は、第一の目的はＳＥＸです。
奥さん以外の女性とＳＥＸできるなら、いくらでも綺麗事や美辞麗句を
並び立てる事ができるんですよ。そんなのお安い御用です、簡単な事です。

いつかわからないけど、そのうち真実が訪れる事になるでしょう。
不倫の果ては「終わる」か「全う」するかしかないのですから。
いやが上でも結論を迫られる時が必ず来ます。
その時になったら答えは自然と出ます。

それまで貴方は夢を見ていなさい。
「悪夢」をね・・。くわばらくわばら・・。

お礼

＞貴方、酔ってるだけですよ

図星かもしれません。
辛くて苦しい恋。でもそれを思うときは　ちょっと切なくて幸せ・・・・・。
もろそんな感じでしたね(苦笑）

最悪な事態を招いた時の覚悟は・・・私にはありません。
だから、やめます(キッパリ）

浮気や不倫をする男は、第一の目的はＳＥＸ　・・・ですか。。。

ん。。。。。。。。普通の恋愛ではどうなんでしょう？
普通の恋愛でも、男は「できればＳＥＸも♪」とは思わないんでしょうか？
また、「好きだからこそ我慢」もできるのではないか　と思ってしまうのですが、甘いですかね・・・。

なんだか、話が違う方向へ逸れてしまって申し訳ありませんでした。

ただ、ここで、皆さんにいろんな意見を頂いて、また自分でも文字として自身の考えを表していくに従って、気付いた事、ハッキリした事、たくさんありました。
ありがとうございました。

回答No.10

tukimayu

本当に好きなら、不倫関係、つまりは体の関係をなくせばいいんじゃないですか？
それができないということは、結局は不倫だから＝体の関係があるから好きなだけです。
家庭が大事なら、家庭を大事にしましょうよ。
バレてからあれこれ言いつくろっても、壊れたものを元に戻そうとしても無駄なんです。

ご主人が同じことをしていたら許せますか？
自分がしていても相手がしていたら許せないでしょう？
その男性の言い分は、奇麗事に過ぎません。
あなたが言っている、男として、一人の男性として大好き、尊敬しているんなんてことも。
私なら不倫相手を男として好きでも、人間としては尊敬できませんよ。家庭を平気で裏切る男じゃないですか（ｗ

好きだの嫌いだの言いながら、結局は肉欲に負けているだけですよ、ふたりとも。
大事にしたいものがありながら、それには目をつぶっていいとこどりしようとしても、そううまくはいきません。
今のまま続けていたら、いずれかならずばれますよ。
だって離れられないところまで、体だけでなく気持ちが伴っているんでしょう？

大事にしたいものを、失ってから気づいても遅いのです。わかっているなら、早く目を覚ましてください。

お礼

不倫だから＝体の関係があるから

どうして、そんな風になっちゃうんでしょう？
不倫でも体の関係だけではないと私は思います。
それは、普通の恋愛でも同じでは無いでしょうか？
体の関係があってはいけませんか？
不倫であろうが無かろうが、好きならば求めるのは自然じゃないでしょうか？
また、好きだからこそ、その欲求を抑える事もできるのではないでしょうか？

不倫＝体の関係＝ＳＥＸ　と言うことであれば、私達まだ不倫はしておりません。
要するにＳＥＸまではしていません。
その直前でストップかけてしまいました
ら、やめてくれた。

と言っても「それがどうした？」　って感じなんですが、
実際あのまま何度も逢う機会があれば自分もＳＥＸしてたかもしれないし～・(笑)

不倫＝体だけが目的だ　　と考えられるのはちょっと悲しい気もしました。

回答No.9

blue-cult

こんにちわ。

miwaさんの悩み読んでわたしと共感している！と思い返事させて頂きました。

あの本は私も読みました。
なぜなら？って私もmiwaさんと同様不倫していて、この本の題名にはかなり惹き付けられるものがあったので・・苦笑

＞「僕は人間としても女性としても大好きだし、どんな細い関係でもいいから　ずっと繋がっていたいよ」

「繋がっていたい・・」
これは、私の彼も言っているのですが
人と人が繋がるってどんな意味を持つのかー
今の私には、自分の「不倫」を通してそれがようやく解ってきたような気がしています。
また、この関係からは決してマイナスだらけのものじゃないんですよね。
人間として教えられることも多々あるんですよね・・。

私も、本を読んで悩み考え、別れるべき、とか間違っている、と自分と彼との関係を「否定」したこともありました。
でも、それって「自分の悩みに対する答え」になっているだろうか？と疑問になったんです。
何が正しい、間違っている、とかは自分の物差しで決めることであって本が物語っていることが決めることではないんじゃないかって。

決めるのも「自分」答えを出すのも「自分」の中にあるのではないでしょうか？
miwaさんも回りではなくて「自分」と向き合ってください。
家族も守ることもちゃんとしていかないといけないけなくて辛いし、大変なのは私もよく解るけれど・・。
でも、「自分」がまず、どうしたいのかが定まらなくては守るべきものも、自分自身も崩れます。
会わなくする、のは簡単だけれど、心はそう簡単なものじゃない、だから、苦しいんだなって。
でも、どうか「自分」を見つけるまで悩みぬいて決めた答えで、彼とはケジメをつけてほしいなって思います。

年下ながら、生意気言ってすみません。
頑張ってください！

お礼

こんにちわ。

blue-cultさんも同じような辛い恋をなさっているのですね。

私もあの本にはいろいろ考えさせられましたが、
(まるで　自分の夫が相談しているような）
それぞれいろんなケースがあって
自分達のケースは自分達独自の物で、あの本の人達とは違うものなんですよね。
だから、結局決めるのは自分自身。
そして、自分の考えを決めるまでにふらふらしてイマイチよくわからなかった部分も、ここにこうして文章として書いていくうちにはっきりとしてきたように思います。

「不倫なんかする奴の気が知れないよ！！(怒)」と思われるであろうこの世界で、私と同じような立場の人の意見はとてもホッとしました。
自分でだした答えで彼とケジメつけようと思います。
ありがとうございました。

回答No.8

MSZ-010

そこまで言うならその彼氏に「不倫が主人にばれた、もう終わりにします」などとメールすればいいのでは？
彼の反応によっては「どの程度の男か」もわかりますよ。
文章から本当に終わりにする気があるとはとても思えませんけど、がんばってください。

お礼

「不倫が主人にばれた」
そんな風に言ってしまうと、きっと彼は責任を感じて凄く辛くなってしまうと思います。

今私はできればきちんと話し合って別れたいと思っています。

回答No.7

orange_roma

とにかく、もう二度と逢わないことです。
友人として云々というのは、ご自分への都合の良い言い訳です。
そして、「マディソン郡の橋」のように、子供さんが大人になって
理解してもらえるようになったとき、まだお互いが変わることなく
愛情を持ち続けていたなら、そのときは新しい人生を歩むのも良いと思います。
メールは、１年に３回くらい、近況報告程度にしましょう。
そのうち、彼からのメールが来なくなれば寂しいですが、本当におしまいです。

お礼

遠距離のため、メール＆チャットが主な付き合いでした
今までも逢いたくても、なかなか逢えなかったんです(笑)
４年３ヶ月の付き合いで、実際に逢ったのは５回。
だから、なおさらもう今後逢う事は無いでしょう。

マディソン郡の橋　私も見ました。
あんな風にずっと心に秘めていけたら、、、素敵ですね。

彼とは「話し合ってお別れ」もしくは「このまま自然消滅」になりそうでうす。

きっと、彼からのメールが来なくなれば寂しいでしょうけどね・・・・・。(笑)
それも、そのうち慣れてくるような気がします

回答No.5

hisahide

＞でも家族は本当に大切なのです。それは彼の方も同　じようです。
　本当に家族が大切なら何故バレルと困る事をするのでしょう？バレなければ続けていたいと思う甘さが２人にある限り、どんな良いアドバイスを聞いてそれに従っても長続きしないと思います。
　今から友達に戻れますか？お互いの家族に聞かれて過去はない友達として今後紹介したりできますか？友達なんて言うお互いが最も傷つかずに済む都合のいい結論を探したりしない方が良いのでは？
　現実から目をそらさないで、２人にとって一番大切なものを話し合って下さい。ご自身も答えに気づいておられるのでは？
　偉そうなことばかり書いてすみません。どうぞ勇気ある選択をなさって下さい。

お礼

はい。ご指摘の通りだと思います。

頭ではわかっているつもりなのですが、、、
勇気ある選択ーーーーーーーーーーーん。。。

「２人にとって一番大切なものを話し合って」
驚かれるかもしれませんが、実はこの件について、二人で話し合った事は無いのです。
今メールが主になってるものですから、
私がこのモヤモヤした気持ちをメールして、彼からの返事が返ってきて。。。
今はまだそこで止まってしまってます。
遠距離のため、実際に会って話すのは無理なので
電話orチャットで　時間をとって話し合ってみたいと思います。

回答No.4

noname#51095

無理して忘れようとしても忘れられないし、辛いものですよねぇ。
別れっていうのは、自然とやってくるもので、
何事にもタイミングってありますし、
そのタイミング外で事を起すというのは、結構しんどいものです。

好きっていう気持ちは感情論ですから、
“家族に知られたら大変なことになる”という理屈を持ってきても、
整理できるものではないですし、
ここは一つ感情論で打ち消すのはどうですか？

私は独身ですけど、
“このまま付き合っていても辛くなるだけ”という人を好きになったことありますし、
彼氏がいるのに他の人を好きになったこともありますし、
不倫していたこともあります。

そしていろんな状況の中で、相手を嫌いになろうと思った時、
相手の嫌なことばかり思い出したりします。
（うわ、こういうところ、最悪！）
（何でこの人ってこうなんだろ、気持ち悪っ！）
なんて、不本意ですが相手を嫌いになる為に、自分の心の中で相手をけなします（苦笑）

そうするとなんとなーく気持ちが冷めてきて、
その上“続けても不毛な恋愛”という理屈が追い討ちをかけてくれるので、
別れる方向で気持ちの整理がついたりしますよ。

好きな相手が自分を好きでいる以上、
それを手放すのは本当に辛いとは思いますが、
他人を欺いて、傷つけて、更に自分を嫌いになるような、
そんな恋愛をするのは結構疲れるものです。

彼と別れて、誰に隠すこともウソをつくこともない、
そんな平和な生活に戻ってみたら、
確かに寂しくてつまらなくて刺激はなくとも、
平和という幸せを実感すると思いますよ！

誰の前でも「私はこの人を愛してる！」って言える恋愛って、
すごく気持ちよくないですか？
彼を失った時、誰の前でも大きな声で泣ける恋愛って、清々しくないですか？

不倫は両方とも許されてないんですよ。
そう思うと悲しかったりしますよね。。

平和な日々を取り戻すようがんばってください！

お礼

そうなんです。。。。
頭の中ではわかっていても、感情がついていかない。　というのが今の私の現状なのです。

彼の嫌な部分、考えてみました。
ただ、痘痕もえくぼ　とでも言うんでしょうか、今の私には彼の嫌な部分が見えない・・・・(泣)
それで今日、スーパーで買い物してる時、一組のご夫婦を見ました。
さっさと歩いていく奥さんの後ろに、ちょろちょろとついていく旦那さんらしき中年のオヤジ(失礼）を発見。
彼のちょっと気弱で優しい所も大好きだったけど、見方を変えれば、このオヤジ(ごめんなさい）のように普段は尻に敷かれたさえない旦那なのかも～　　なんて思うと、少し熱が冷めるような気がしました。
（全く知らないご夫婦の事を、こんな失礼な書き方をしてしまって、ごめんなさい。)　

本当は、全て終わった後も
「彼は素晴らしい人だった」と思いたいのが正直な所なのですが、
それでは、いつまで経っても終わりにできないような気がして・・・・・。
その点、この方法はかなり効果がある気がします(笑)
ありがとうございます。

【刺激は無くても平和な幸せ】
コレを失う事を考えると、凄く怖いです。
失わないように、、、今のうちに。。　がんばります。