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結婚２ヶ月前の悩み。彼との不倫からの復縁。コミュニケーションの不安。
- 結婚２ヶ月前に悩む29才女性（彼34才）。過去の不倫から彼との復縁を果たし、結婚を決意。しかし、最近コミュニケーションが取れないことに不安を感じている。
- 彼との付き合いは8年で価値観・感覚が似ており、彼の優しさに甘えていた過去がある。しかし、復縁後は以前よりコミュニケーションが取れなくなってしまい、彼はあまり気にしていない様子。
- 結婚２ヶ月前の悩みについてアドバイスを求める。彼との関係を続けるべきかどうか、コミュニケーションの改善方法などが知りたい。
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結婚前のマリッジブルーではないですか。 彼の元に戻ったのだから、彼氏について 行こうと決心したんですよね。 もう迷わず彼と幸せになりましょう。 あなたは、充分自分のとった行動に 悔いているはずです。 というよりか、黙って許してくれた彼に 申し訳ない、自分が悪いんだからもっと 責めて欲しい、そうしなければ気持ちが 収まらないし、先に進めないと思って いるような気がします。 でも、いまの彼の行動は彼の優しさだし それを受け入れることが大切だと思います。
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- kadowaki
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う～ん、難問を突きつけられましたな。 でも、それだけあなたも困ってられるということなので、あまり参考にはならないかもしれませんが、卑見を申し上げます。 結論から申しますと、とにかく次の点についてだけ慎重に検討された上で、最終的な判断をなさるということではいかがでしょうか。 まず、８年もの長期間の付き合いということですから、あなたの内部には、簡単には揺らがない彼に対する信頼感、安心感が形成されているはずです。 これは確かに彼との結婚生活を営む上では大きな財産でして、必ず二人の間にしばしば生ずるはずのトラブルを解決する上でも有効に機能するはずです。 問題は、この信頼感、安心感という財産でセックスレスを解決できるかどうかでして、彼が受け入れてくれたのだから、セックスレスで通したって構わないとはあなたも思ってはいませんよね。 あなた自身も、二人が健康な心身を備えている以上、幸福な結婚生活を送る上で、相互の欲求にもとづくセックスが果たす役割が重要であることについては十分気づいているはずです。 夫婦がともに求め合う、心身に大きな喜び、充実感を与えるセックスを重ねることによって、間違いなく夫婦の信頼関係はより強固なものになり、さらにはそうして二人の間に新しい生命も宿るからです。 このように考えますと、現在のあなたの彼との関係の持ち方、彼への思いだけでも結婚はでき、表面的には仲睦まじい夫婦生活を演じることができるでしょう。 ですが、おそらくお互いの意識裡に潜んでいた鬱屈した不満の芽が少しずつ成長し、それが将来の二人にとって大きな危険要因になる可能性も否定できません。 そこで鍵となるのは、現在のあなたを支配している彼に対する一種の忌避感がどの程度であり、これまでの彼に対する人間的な信頼感の力だけで、この忌避感を克服できるかどうかではないでしょうか。 具体的には、今はちょっとしたわだかまりがあって、彼をセックスしたいという気分になれない状態だけど、彼を信頼していることには変わりはないので、そのうちに心身を全面的に彼に委ねたいという欲求が生まれるはずだ、という確信さえ持てるならば、さほど心配はないと思います。 ただし、これは口で言うほど簡単ではなく、あなたにとっては、一種の自分自身の再生を誓うことでもあり、現在の自分を完全否定して、新たな別人に生まれ変わりたいのだ、という強い欲求と覚悟がないと難しいと思います。 したがって、今一度ご自分の心の深奥を見つめられ、もうかつての彼に対する強い愛情、彼に身も心も委ねることがそのまま自分の喜びでもあるという思いが湧き上がってこないと判断なさるのなら、たとえ結婚へのスケジュールが決まってしまっているからといって、それに安易に引きずられないことです。 よく言われるように、結婚することより離婚することの方がはるかに面倒で心身にも大きな負担をかけるからです。 以上、明快な回答にはなりませんでしたが、少しでも参考にしていただければ幸いです。
- maco-v
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こんにちは。既婚・女です。 う・・・なかなか悩み所ですねぇ。 彼氏さん、すごく良い人ですね。 すべての事情を知っていて別れたくないって言ってくれるなんてなかなかないと思いますよ。 私も結婚するしないはroncoさんの考え方次第だと思いますが、 結婚したとして楽しい日々が送れるかと言うと、 お話を読んだ限りでは「どうかなあ」とも正直思います。 これから何十年も共に暮らすのに、コミュニケーションがとれないのは、 どちらにとっても、あとあといろいろな不満やトラブルのもとに発展していく要素になる気がするからです。 よく夫婦は空気みたいなものなどいいますが、 これは私の意見ですが、それってとってもつまらない気がして。 楽に一緒にいられるのはすごく良いですが、 「情」より「愛」が自分は良いです。 毎日の生活が価値観、感覚が近いのは、長く一緒にいる点で、とっても楽しく楽で、よいポイントですが、 情のようなものになってしまってるのは、これから結婚するのにはつらいかも・・・。 これは私の周りだけの話ですが、長い付き合いで結婚した夫婦はほとんど離婚してるんですよ・・・。 (これから結婚の方に不吉な事をすみません・・) やっぱり「長くつきあったから」と言うポイントが一番大きい結婚は(わたし的には)前向きと思えなくて、 幸せな結婚生活を送る要素として薄いものではと感じます。 ちなみに私は結婚して９年ですが、子供がいないせいもあると思いますが、いまだにシアワセでラブラブです。 こういう夫婦もいますので。 先にも書きましたが、roncoさんの考え方次第と思います。 「彼に申し訳ない」という気持を越えられるのか、 情の気持で結婚でもＯＫなのか・・・・。 私が言えるのは、一生の問題なので、情に流される事なく 相手の事を考えるのはもちろん重要ですが、自分の幸せをよく考えてみてくださいね。
- harusamme-33
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交際期間が長く価値観や感覚が似ているのでしたら、家族になった感じなのかもしれませんね。 結婚前のいきさつは関係無いのではないでしょうか。不倫は誰もがドキドキして楽しいものなのですよ。 彼がコミュニケーションの取れない状態を深い愛情で見守ってくれているのなら、問題は無いのではないでしょうか。 結婚するのは随分エネルギーのいる事ですよね。環境も全く変わる場合も多いですし。まだ生活自体に慣れていない部分が多いのではないかと感じました。 もう少ししたら彼とゆっくり話し合ってみたらいいと思います。
- 1ppo
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既婚者男ですがroncoさんの気持ちすごく解ります。 ドキドキ感やトキメキみたいのって付き合いが長く なれば間違いなく消滅してしまいます。 そこで他の新しい男性と会えばドキドキしますから ね。roncoさんの感情はまったく普通ですよ。 だから、その不倫相手と万が一うまくいったとして もいずれは今の彼みたいに情で付きあっているみた いになってきます。 ただ不倫相手はあいたいときに会えない！ので情に 移るまで時間がかかります。そういう意味で、いつ までも新鮮だな～と感じるんですよね。 たぶんこのまま結婚しても、新鮮味の無い退屈な 日々になるのは間違いないですね。 なんか結婚って付きあって１年目くらいのまだお 互いがラブラブな時に結婚したほうが「私って幸 せ」と実感できそうな気がします。 とはいってもいずれ、今の彼に対する気持ちみた いになるのも明かです。 で、私はそんな時に子供が産まれました。子供が 産まれると平凡だった日々が子供の成長をみてす ごく幸せに感じます。 妻の事は愛してはいませんが、子供達を見ていると 「この人と結婚してよかった」と思います。 結婚しなかったらこの目の前にいる子供達は居な い訳ですから。だから今は妻の事は「愛」などと いう漠然とした言葉じゃなくて「とても大切な人」 と思えるようになってきました。 なんか前置きが長くなりましたが、結婚するもし ないもroncoさんしだいです。 後悔しないようによく考えて決めて下さい。人世 のうちで一番おおきな岐路ですからね。 私がroncoさんの立場なら、他に好きな人がいて 付き合えそうならその人を選んでラブラブなうち に結婚します。ただ今の彼に別れよう！というの はつらいと思いますが。
- sanasanachan
- ベストアンサー率13% (7/51)
いい彼じゃないですか！ なんで悩んでるんですか？ それともあんまり彼のことが好きでもなくなってるってことですか？ときめかないとか？ もし、ときめかない、ってことで悩んでるんなら、 悩まなくてもいいとおもいます。だって、すっかり彼氏とはなごんじゃって、価値観も似てきてって感じなんでしょう？恋のはじめはときめきも大事だけど、夫婦ってことになってきたら、お互い空気みたく、ほっとできるって方が大事だよって、これは姉からの受け売り。 あなたの気持ちが別のところで彼から離れちゃってるんならそれはそれで問題かもだけど、ほっとできる人っていうのが、一番いいよー、、、って姉は言ってます。
お礼
ありがとうございます。彼に対して、情がほとんど入ってしまっているのともうこれだけ合う人は現れないのでは..との思いとでここまで引っ張ってきてしまって自分で自分を追い詰めてしまっています。 半年前でこの思いになれたら解消していたかもしれません。