結婚に対する不安

質問

私は結婚を二ヵ月後に控えています。付き合ってもう５年になるのですが同棲を始めて三年に入りました。私は２２歳で夫となる人は私より一回り年上です。初めて付き合ったのが今の人で男の人の基準がよく分かりません。彼は付き合い始めた頃から言葉や女問題で私を傷つけてきたのですが私はそれでも耐えてきました。好きだったからです。結婚も親の反対を押し切って辿りつきました。でも、いざ一緒に生活をしてみて冷静に彼のことをみていると先のことが不安で仕方ありません。休みの日は私にとりあわずにゲームか単車のレースか私のいないときはエロサイトをインターネットでみています。私にとりあってと何度も泣いてすがったりしてきましたが変わらないので諦めました。でも毎日心が不安定で寂しくて辛いです。今日は晴れてすごく気持ちいいから外に連れて行ってほしかったのでドライブに誘いましたがゲームやインターネットばかりでとりあってくれません。私があまり執拗に言ったので怒ってしまってたった今どこかに出て行ってしまいました。せっかくのゴールデンウィークなのに明日からも単車のレースで家にいません。彼は私をかわいいなと毎日言うけれど言葉と態度が違います。彼の気持ちがぜんぜん分かりません。それから毎日家事のことは完璧にやっているつもりです。ご飯も毎日作ってレパートリーもどんどん広げているし、お酒のおつまみもさっと作るし言われおりにこなしているつもりです。初めは辛くてもでも一緒にいられるだけでいいとかかわいい子供を産んだら彼も変わってれると思っていました。でも、近頃は辛くて悔しくて憎ささえ感じます。結婚式が近いのに何も変わらない彼に私はどうすればいいのでしょうか？それとも、男の人はみんなそれが普通なんでしょうか？

回答No.14

glassy · ベストアンサー

こんにちは。

私はこの4月に結婚した新米主婦です。
birotteさんのお悩みを拝見し、少しでも参考になればと思い、コメントさせて頂きます。

結婚前は、多少の不安はあっても基本的には希望に満ち溢れている期間だと思います。
でも、今は不安ばかりが多いんですよね？
ご主人となれる方の様子を見る限り、正直言って、この先劇的な変化（birotteさんが望む方向）はないと思います。
基本的に人間は自分に強い信念がない限り、変わることはかなり難しいです。
さらに、30歳を越えると、自分というものがかなり確立されてしまい、良くも悪くも自分の色が強くなります。
（男性は特にこの傾向が強いようですよ。。。(^^;)

でも結婚は、「お互いの意思を持ちつつ、どう折り合いをつけていくか」その連続です。
同棲であろうが結婚生活であろうが、一緒に生活をしている状況で自分の思いだけを突き通しては
やっていけません。
また、相手を労わる・思いやる気持ちがないと、優しい言葉も言葉だけで終わってしまいます。
気持ちよく生活していくためには、自分が折れることの方が多いかもしれません。

私は現在３６歳ですが、３３歳のとき一度結婚話がありました。
でも、なんにでも臆病な彼氏に不安ばかりが大きくなり、プロポーズを一旦受けたものの、
その不安がどーしてもぬぐえず、結局お断りをしました。
月日を経て、今の主人に出会い、お付き合い8ヶ月、プロポーズから4ヵ月後にゴールイン。
結婚前はただただ共同生活が楽しみで、結婚した今もその予想どおり楽しく、幸せに過ごしています。

自分の経験や周りの知り合いを見ていて、やはり「結婚前の不安が大きいと、結婚生活は長続きしない」と
思っています。また、離婚経験のある友人からは「離婚は、結婚の何十倍もエネルギーがいる」とも聞いています。
birotteさんはまだまだお若くいらっしゃるので、今の状況をもう一度よくお考えになってみてください。
どんなアドバイスがあるにしても、自分が幸せになれる方向を見つけて頂きたいと思います。
結婚は「犠牲」ではありません。自分が幸せになるための一つの生き方です。

お礼

ありがとうございます。結婚についてすごく考えさせられました。私は結婚とは自分を犠牲にして夫や子供に尽くすことだと考えてきました。それが女の幸せだと思ってきました。でも実際に自分の幸せについて考えたとき、今の自分が幸せだと少しも思いません。むしろ不幸だと思う気持ちが大きいです。自分が不幸であれば将来の子供を幸せにすることもできないと思います。誰の為でもなく、まず自分の幸せを見つけることからはじめたいと思いました。そうすることで周りをも幸せにできるのだと感じました。

回答No.4

hanako_0115

同棲の段階でまだよかったのではないでしょうか^^

相手が変わらないのなら、自分が変わるのみです。

今のまま彼が変わるのを待っていてもきっと彼は変わらずそのままでしょう。
自分が変わってみて、彼がどのような行動になるかを結婚への決め手にしてもいいのでは？

「自分が変わる」というのはいい意味で、です。
自分の気持ちに耳をかたむけてもらいたいときは、相手の気持ちに耳をかたむけることが一番はやいような気がします。

ゲームが好きなら、彼が今どんなゲームに興味があるのか（二人で共通の話題ができる）、単車も同様でレースに行く時に必要なものを前もって準備してあげるとか質問者様ができるだけの歩み寄りを見せてみるのです。

帰ってきたら「どうだった？楽しかった？」と話しかけてみることや、今からの季節なら冷たい飲み物を出して今日のお土産話を聞いてあげるなど、とにかく、自分に興味を持って欲しいと思うときほど、彼の興味に反応するということを試してみて、彼の反応を確認してみると、彼の人格がわかるのではないでしょうか？

ゲームや単車などに興味がないからしたくないというのは、彼も質問者様のしたいことに対して興味を示してくれないのと同じことのような気もします。

質問者さまと同じように私も不満でいっぱいになったこともありました。私の主人も同じような感じで、ゲーム、スロット、釣り、インドア派というような感じなのです＾＾；しかし、ことごとく連れて行ってもらい、どれも一回はやると、自然に会話もできてきて、コミュニケーションが取れるようになりましたよ^^

そしたら、自然と主人の方から「（どこどこ）行かない？」とか「一緒にする？」とかいいはじめました（笑）

彼が変わらずというのなら、結婚はやめたほうがいいかもしれませんね^^；
その確信が持てるまで、結婚は延期する方が無難だと思います。
（２ヶ月もあれば結果は出ると思います＾＾）

結婚とは一生のこと。
今取りやめるのは大変だからといって、変にあきらめて、結局離婚というよりも、今しっかりと考えてちゃんとした答えを出す方が長い目で見て一番いいと思います。

好いた惚れた＋相手の人間性　　

が一番大切だと思います＾＾

お礼

確かに今まで私はゲームは目が悪くなるとか単車は危ないとか、彼の趣味に共感しようとしてみませんでした。逆に彼もそうでした。考えてみると二人にとってすごく大事なことですよね。それから結婚をする以前の問題かもしれませんが、彼の人間性がどのようなものかを知りつつ見てみぬふりをしてきた自分がいます。彼の数々の嘘や自分勝手なところなど信頼性に関わる問題と向き合わずに、きっと変わってくれると心で信じ続けてしまった。その結果、思い詰めてしまったのかと思います。今日からの二ヶ月間、本当の彼と向き合わなきゃと思います。そして結婚するかどうかを冷静に判断したいと思います。どうもありがとうございました。

回答No.3

pasco

付き合いが長くてダラダラという感じはしますが、お互いに悪い状況を作り上げてしまったかもしれませんね。
　このままでは何も変わらない。あなたと彼がもっと話し合ったらどうですか。なんだかあなたがとても弱い存在にみえてしまいます。
　彼のような自分勝手な男性はもちろんいますが、そうでない人もいます。ただやはりお互いに似たようなところがあるもの同士が惹かれあうので、あなたも彼のようなところもあるのかもしれないですね。だから離れることも出来ないし、なんだかお互いの傷を慰めあっているという感じに思えてしまいます。

お礼

回答ありがとうございます。pascoさんの回答を読むと自分勝手っていったい何なのだろうっていう気持ちになりました。私が彼に取り合ってほしいと思う気持ちもまた自分勝手なのかも知れません。彼の悪いところや嫌な所ばかりを見ていてはキリがないですよね。良いところを探してみようと思います。それから、彼が帰ってきたら必ず話し合いをしたいと思います。

回答No.2

UTwTU

ちょっとマリッジブルーも入っているように思います。まずは暖かいお茶でも淹れて、少し落ち着いてください。
私は新婚の頃よく愚痴をこぼしていました。ある日、友人から結婚相手に何かを求めてはいけないといわれたことがあります。それはどういう意味なのか、今もってわかりません。「無償の愛を捧げよ」ということなのか「結婚なんてそんなものだ」という諦めなのか。
あなたが求めることと、彼の求めるものは違うのです。それは彼に限ったことではなく、相手を変えてもおそらく同じことが起こるでしょう。
そして、相手が変わってくれることは期待しない方が良いことです。相手を変えるということはとても難しいことです。相手との関係で問題があると感じたら、自分の側を調整してやりくりする方が簡単なのです。
ですから、質問者さんがどうしたいのかが一番重要になります。このまま何があっても変わらないかもしれない旦那様に対し、ずっと尽くし続けるのも一つです。相手に求めるのではなく、自分がしたいからしている、と思えば、家事もずいぶん苦痛で無くなります。自分も手を抜くのも一つです。相手もしてくれないのだから自分もしないと思えば、それもまた気楽になれます。いっそ新しい人を探すのも一つです。幸いにもまだ入籍はされていないようですので。同棲を何年もしてきた人が、結婚するからと言って変わるとは思えません。子供ができたって変わらない人もいます。
相手が変わることを求めるのではなく、まず、ご自分でご自分の気持ちを変えていくべきではないかと思います。

お礼

回答ありがとうございます。すごく納得できました。日々の生活で感じることは「何で分かってくれないの？」ということ。でも彼もそう思っているのかも知れないことに気が付きました。ＵＴｗＴＵさんが言って下さったように自分をうまく調整することで相手を思いやれるし自分も精神的に楽になれると思います。それから、仕事と家事を両立させて尚且つこんなにも彼に尽くしているのに！といつも神経を尖らせていましたが、手を抜くこともできるんだと今閃きました。手作りのお菓子や手間がかかる料理もすればするほど相手に見返り(優しさや愛情)を求めてしまう気がします。何から何まで彼のために完璧にしようとしていたことが結果的に精神的な辛さを招いていたのかも知れません。辛い辛いと悩む前に自分のあり方や考え方を変えていく努力が必要だと思いました。またそれが解決への近道なんだと思いました。ありがとうございました☆

回答No.1

fitzandnao

あなたの考えを彼に伝えてみませんか。
このままではしんどいですよ。
たぶん、結婚しても、このままだらだらと続くだけです。何も変わりませんよ。
まだ若いのですから、一からやり直すことも考えては。

お礼

そうですよね。今まで何度も思いを伝えてきましたが、わがままだとか悲劇のヒロインぶるなとか言われたきました。もうそんな言葉を聞きたくないと思ってここ一年くらい彼の好き放題にさせてしまった私も悪かったのかな。今まで何度も別れようか悩んできたけと、新しい人を見つけて幸せになる勇気が無くて今日まで来た気がします。たった一度の人生を無駄にしないためにも今日彼が帰ってきたら話し合ってみます。それでもだめなら別れる勇気をいい加減振り絞らなきゃと思っています。回答してくださってどうもありがとうございました☆