異常なほど不安になります。

質問

宜しくお願いします。私には婚約者がいます。
入籍日も決まっており、それに向けて２人で準備中です。
今は同棲していまして、彼氏は毎日直帰し、土日もずっと一緒にいます。

しかし彼氏は女の子とメールや電話をしています。
どうやら彼氏は彼女がいるといっていないようで、相手の女の子は
彼氏に好意があるようです。
私は過去に彼氏に二股されかけていたので、とても不安になり連絡を止めて欲しいといいますが、
彼氏は「分かった」というだけでやめてくれません。
あんまりいうと
「平日も休日もいつも一緒にいて結婚も考えてるのに、俺が信じられないのか？」といいます。
信じたいのですが、一度裏切られかけているのでなかなか切り替えられません。

浮気をするつもりもないし、気持ちもないからというのですが、
先日の休みでは私と温泉に行ったのにその女の子には
「試合があった」と嘘をついているようです。

しかし最近こんな不安にばっかりなるのなら、いっそ別れようと
思うのですが、やはり好きな気持ちがありまして・・・
浮気を疑うというより浮気しないかどうかの時点で疑ってしまって。
彼氏も窮屈な思いをしていると思います。
「愛されてる自信をもって」と彼氏に言われるのですが、
どうやってもっていいかわかりません。
男の人は彼女がいても好意を寄せてくれる女の子には気持ちが揺れたりするのですか？

回答No.12

riccko1

もう1年以上も前の質問なのでご覧になっていないかもしれませんが…。
わたしも、今あなたと同じ状況で思わず書き込んでしまいました。

５年付き合った彼と婚約中で、
入籍や式の予定はまだ決まっていませんが来週から一緒に暮らし始める予定です。
でも、特定の女の子数人と頻繁にメールをしています。

一緒にいる時は優しくしてくれるし、これからの事もいろいろ考えてくれているので
いま２人でいる時は不安になる事は殆どないのですが、
特定の女の子とメールをしたり、２人で会ったりしているみたいです。
しかも、あなたの彼と同じように嘘をつくのです。
本当は休みだったのに「その日は仕事だった」とか。

プロポーズされて暫くした頃に
そのことで物凄く不安になり、このままではお互いに幸せになれない。
彼の事を信じられない妻が家で待っていても
彼も幸せじゃないだろうし、わたしも苦しいし。

そう思って、一度結婚を辞める覚悟でそのことを話しました。

携帯を見てしまったことも話した上で
女の子とメールするなとも、食事に行くなとも言わないから
やましくないなら、ちゃんと言ってから行って、と。
あと、ひとつ嘘をつくと、嘘を嘘で塗り固めるような事になっていくので
どんなにちょっとした事でも、絶対に嘘はつかないで、と。

でも、それから２ヶ月ちょっと経ちますが結局何も変わっていません。

彼は表面上は履歴を消している消しているのですが、
肝心の送信履歴のデータが残っているので判るのです。
彼はそのことには気づいてないみたいですが。

私の気持ちは付き合い始めた頃からずっと変わらないのに
わたしに来るメールはもうただの用件だけになってしまいました。
なのに、女友達？浮気相手？には、昔私に送ってくれていたような
優しく丁寧で思わせぶりなメールばかりです。

悲しくて、切なくてどうしていいのわからなくなってしまいました。

大好きな彼とお別れしたくないけど、
このまま結婚したら、一生こんな気持ちなのだろうか、と。

am333maさんはその後いかがされていますか？
婚約されていた彼とは、お別れされたのでしょうか？
それとも、やり直す事ができているのでしょうか？

まったく質問の回答になっていませんが、
同じ気持ちの方がいると言うだけで、少し心が安らぎました。
わたしも何とかしなくてはこのままではダメだ、と感じました。

長々と失礼しました。

お幸せでいられる事をお祈りしております。

回答No.11

machidakai

あーあ、嘘ついちゃってるんですか、参りましたね。
浮気心でしょう。

＞「平日も休日もいつも一緒にいて結婚も考えてるのに、俺が信じられないのか？」
逆ギレとは恐れ入ります。
＞「愛されてる自信をもって」
・・・白々しいですね。

で質問の件ですが
＞男の人は彼女がいても好意を寄せてくれる女の子には気持ちが揺れたりするのですか？
ええ、その通りです。
ただ未来のことを考えると、想像で留めておこうという保身が働きます。
このバランスの取れない人が結構います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

嘘をついた時点でもしその気がなくても私の中では
「クロ」になりました。

結婚と言う言葉を出せば、私が別れないとタカをくくっているのだと思います。

皆さまのご意見で、本当に自分がどうするべきかを考えました。
やはり彼氏とはお別れする事にします。
いつの間にか彼氏にばっかりあわせたりしている時点で自分を見失っていたように思います。

この彼氏が私の初めての彼氏でした。
大好きだったけど、結婚までは駄目だった。
いい経験もさせてもらえたし、勉強になりました。
今度は自分を素のままだせて、心から安心できる相手とめぐり合いたいと思います。
皆さまありがとうございました。

回答No.10

keipon3

私も、以前同じ経験をしました。苦しいですよね。頑張り過ぎないで下さいね。

私の場合、彼と彼女の間に入ってしまい、別れたりくっついたり5回程を繰り返した半年後に私に来てくれた状態でした。
でも、それでも毎日不安で不安でたまらなく、訳も無く涙が出たり、
とても情緒不安定だったのを記憶しています。

何を言われても「信じたい」けど「疑ってしまう」自分が居る。
この苦しさから開放されるには別れるしかないかなぁと思いながらも、好きだったので別れられなかった。

それから3年後に結婚し、現在結婚9年目に入りました。
不安だった気持ちも、年月が経ってかなり落ち着いて、今では普通に戻っています。

「好き」ならば、自信を少しずつ付けながら、ついていけばいいと思います。
彼自身の事が「信じられない」のであれば、勇気を持ってサヨナラを考えてもいいかな?とも思います。

私はたまに「何で別れなかったんだろう。好きだったの?意地だったの?」とか思いますが、現在幸せです(*^_^*)

すぐに不安が解消されないと思うので不安でしょうが、頑張って下さいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞毎日不安で不安でたまらなく、訳も無く涙が出たり、とても情緒不安定だった

今がそうです。ボーっとしてしまい何をどう考えたらよいのかわからなくて、不安を彼氏にぶつける。
ぶつけても結局裏切られるようなことばかりで・・・

最近は好きな気持ちより、不安な気持ちの方が大きくなって、
疲れてきてしまいました。

彼自身が初めから嘘で固められていた人だったので、もう無理だと思います。

回答者様はお幸せそうで羨ましいです。
これからもずっとその幸せが続くようお祈りしています。

ありがとうございました。

回答No.9

hastle

今のままでは、相談者さんの立場が弱すぎると感じます。
これでは結婚してからも、彼のペースです。
あなたがそれでもいいっていうなら、外野は何も言いませんが・・・

彼は自分勝手だと感じました。
「俺を信じろ」だなんで、信じられないような人が言う言葉。
はっきり言ってやっていいですよ。「信じられない」と。
「信じられないから不安なんだ」と。
そしたら彼はいろいろ言ってくるでしょう。言い訳してくるでしょう。
そこで負けるな。
「態度で示せ」と。

最初が肝心です。
結婚してからでは取り返しがつかないことが多いです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうです。私は彼氏にとって扱いやすい女になってしまっていました。
彼氏は何度となく態度で示すと言いましたが、
土日一緒、平日も一緒で、何を不安になる事があるのか？
といいます。
しかしメールや女の子に気のあるせりふを言うのは私にとっては、
耐えられないほど不安を煽る行為でした。

彼氏はこれ以上どうしろというの？どうしたらいいの？って聞いてきますが、
「メールや連絡を女の子とするのはやめて欲しい」といっても
やめませんでした。
もう答えは出ていますよね。

ありがとうございました。

回答No.8

Lacsklein

彼は「単なるメル友という気持ちだからいいじゃん！」くらいにしか思っていないのでしょう。恐らく彼にしてみてもあなたのことは真剣なのでしょう。そうはいっても誰にでもトラウマというのはあるもので、そのトラウマについても十分話しておく必要があると思います。そういった行き違いから喧嘩をしてしまったり別れてしまったりすることもありうる話です。もったいない気もしますが、相手がわかってくれない以上別れを切り出すのも1つの手でしょうね。第三者からいえばそんな些細なことでという気持ちも無いわけではありません。最終的にはあなたの気持ち次第だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞彼は「単なるメル友という気持ちだからいいじゃん！」くらいにしか思っていないのでしょう。恐らく彼にしてみてもあなたのことは真剣なのでしょう。

それうなのでしょうね。でもそこが私と彼の価値観の違いで、溝は埋められなかったようです。
私も必死に「彼はそんな気はないんだ。私だけを見てくれているんだ」
と思うようにしましたが、実際の行動がそうじゃないのにどうやって信用できるんだろうと思うようになってしまって。

私は自分の父親が浮気性で苦労してきた母親を見て育っているので、
異様に女性関係には潔癖に考えてしまいます。
些細な事かもしれませんが、私にとっては大きな問題でした。
私と同じ価値観をもった人をゆっくり見つけようかなぁと思います。
ありがとうございました。

回答No.7

sinminmo

わかれたら？とは言いませんが
そんな状況を作り出している
彼氏に問題がありそうですね

あなた自身として、今後もそんな状況を
耐え抜いていく自信がないのでしたら
あなたの為にやめておくべきです。

相手が浮気をするかどうかなんて
調べようがありませんから
相手の言動一つで変わってくる
そういう心つかいができない相手を
結婚相手に選んでいるわけですから
これからもそういうことはたびたび
あると思います。

できましたら、彼氏が真にあなたを
安心させる言動を行うことを
切に願います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

皆さまのご意見で自分が今どうするべきかを確信しつつあります。
私は自分の父親が浮気性で苦労してきた母を見て育っているので、
どうしても浮気関係は許せません。

浮気するなら私とわかれてけじめをつけてくれればいいのに。。。
と思います。

彼は自分はちゃんとしてると思っているのでしょう。
しかし私にとっては安心できる行動ではないのです。
それはどうしても埋められない溝でした。

＞できましたら、彼氏が真にあなたを安心させる言動を行うことを
切に願います。

多分私の望む行動をしてくれる事はないと思います。
でも、嬉しくて涙が出そうになりました。
ありがとうございました。

回答No.6

snow_drops

こんにちは。なんだか大変そうですね。
結婚前なのに別の女性と電話というのはおかしいです。
「もうすぐ結婚することになったんだ」って、
あなたの目の前で、彼氏からその人あてに、
メールをしてもらったらどうでしょうか？
「浮気してないならできるよね」って言ってしまえば、
50％の確率でメールしてくれると思います。

「できない」「気まずくなる」「俺を信じてないのか？」
というようなら「私より彼女を取るんだね」と言って、
実家に帰らせていただきます、とでも書きおきをして、
彼が迎えにくるまで一度実家に帰ってみましょう。
これは結構効果があります。

その女性も可哀想ですよね。
彼氏に彼女がいないと信じてアタックしてるわけですから。
あなたの彼氏にアタックしてる間は、他の人と恋をする
チャンスを奪われてしまっているわけですからね。
好意を持っている異性に「彼氏がいる」「結婚する」
ということを告げるのはエチケットです。
結婚前にぜひその趣旨のメールを送ってもらいましょう。
検討を祈ります。頑張ってください。

回答No.5

marimarimariru

人それぞれだと思いますが、一般論で言えばイヤですよね。

彼はずっとこんな調子なのでしょうか？
でしたら結婚してもこのままでしょうね。
「結婚していても他の女の子とメールや電話しても別にいいだろ？
別に浮気じゃないんだから」
と言われるでしょうね。
これは本当に人それぞれの価値観というか・・・。
「外泊してもいいだろ？別に浮気でもなし」
とか言う人と同じですよ。
その線引きのラインが違うだけです。

一度キッパリと言う必要があると思います。
「私は自分の好きな人が他の女性と電話やメールをしているのが嫌、とても不安な気持ちになる。
それは一緒に住んでいるとか結婚の約束をしているとかと言う問題ではない。
あなたは自分の好きな人を不安な気持ちにさせて平気なのか？
『それは君の気持ちを変えてくれないと』と言われても私はこれだけは譲れない。
だからこのままあなたと結婚するのはとても不安だ。
考えて態度を直して欲しい。
『俺は結婚してもこのままだ。変えるつもりはない』と言うのなら、そういうのが平気な女性と付き合って欲しい」
と言ってみてはどうでしょうか？

＞男の人は彼女がいても好意を寄せてくれる女の子には気持ちが揺れたりするのですか？
→揺れるのは人間として当たり前です。
でも、彼女の気持ちを考えると思いとどまり、相手にしなかったりするのです。
ましてや婚約しているならそれが原因で破局になったらどうします？
色々と面倒でしょう？
だからこれらのことが予測できる思慮深い男性は行動には移しません。
予測できない、または自分の欲望のまま（まさにしたいからする）に行動する男性は自分に都合の良いことを言い訳にして行動します。

あなたは惚れた弱みから自分を責めているようですが、彼の方が悪いですよ。
「疑い」の域を出ていないのなら「もっと彼を信じて！」と言うところですが、
本当に「女の子とメールや電話をしている」のですからね。
自分のパートナーが嫌なことはしないというのが結婚の基本的なルールです。
じゃないと結婚って生活ですからね、嫌なことをずっとされたら続きませんよ。

もっと自信を持って、彼との話し合いをしてみて下さい。
これ、結婚前にきっちりと話をしないと結婚後も彼は色々とやりますよ。
彼はあなたが彼に惚れきっていると思って、やりたい放題でしょうね。
「コイツは俺に惚れきっているから、俺が言えば納得するだろう。
別れるなんて言い出すわけがない」
と見くびってるわけです。
今は電話とメールぐらいでしょうけど、結婚して子供が生まれて・・・となると、そういうモラルの低い男は何をするのかわかりません。
浮気されても平気ですか？
彼は今度はこう言うでしょうね。
「子供もかわいがってて生活も面倒見ているのだから、
浮気ぐらいいいだろ？」
って。

あなたにはもっと誠実な男性がいますよ。
同棲しているからって、婚約しているからって、入籍日が決まっているからって、今から距離を置いても良いのですよ。
情や「そこまで決まっているのだから」というような義務感に囚われる必要は全然ありません。
だって結婚は一生の問題だから。

差し当たって、あなたのすることは別居すること。
同棲していてはあなたが丸め込まれそう。

でも多分、あなたは彼に説得されて結婚するんでしょうね。
彼は「結婚しても浮気容認してくれ派」ですよ。
それは覚悟しないとね。

色んな意味でがんばって下さいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞あなたは惚れた弱みから自分を責めているようですが、彼の方が悪いですよ。「疑い」の域を出ていないのなら「もっと彼を信じて！」と言うところですが、本当に「女の子とメールや電話をしている」のですからね。
自分のパートナーが嫌なことはしないというのが結婚の基本的なルールです。じゃないと結婚って生活ですからね、嫌なことをずっとされたら続きませんよ。

でも多分、あなたは彼に説得されて結婚するんでしょうね。
彼は「結婚しても浮気容認してくれ派」ですよ。
それは覚悟しないとね。

いえ、もう心は決まりました。
浮気を容認なんてまっぴらです。
皆さんのお陰で自分を取り戻しつつあります。
もっと自信があって明るかった私にはやく戻りたいです。

結婚は一生ですもん。自分の幸せ第一に傲慢に考えたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.4

kyoromatu

同棲というのは最大公約数的に云うと、お互い干渉し合わず、しがらみのない関係であります。同棲ではうまくいっていても、結婚という法的規制枠をかけられた途端、ギクシャクしてくる人達も結構多いものです。

結婚といったって、同棲というお気軽の関係の延長線上でうまくいくだろう・・という安易な推論のままいき勝ちなのは、得てして男性のほうかも知れません。
このままのあなたでは疑心暗鬼から、被害妄想、そして鬱に進行していく可能性がなきにしもあらずです。やはりこれはどこかで開き直って割り切るか、または逆に割り切ってから開き直るかの、区切りをつけることが肝要です。それができなければズルズルとどこまでも引きずって歩くことになるでしょう。結婚生活という二人で協力して歩まなくてはならない人生、結構永いですよ。夫婦として誠意ある信頼関係を構築できなさそうであれば、いくら好きだろうが、やめておいたほうが無難です。

いずれにしても最後は、あなたの冷静な大人としての判断であり決断です。私なら簡単に嘘を吐くような人は即御免こうむりますね。自分も同次元のレベルに見られてしまうことに耐えられませんから。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。嘘をつく時点でアウトなのですが、自分の気持ちが
彼氏にあった分なかなか決断できませんでした。

しかし、これから長い人生をともに生きる人を、結婚前から信用できないというのは根本的にあっていないような気がします。

もっと自分にプライドを持ちたいと思います。
目が覚めてきました。
ありがとうございます。

回答No.3

dragon_z

単純ですが、彼の真意は「結婚はする。けれど、浮気はやめない」でしょうね。
一応あなたに気を遣って、あからさまに浮気をしていないように隠すでしょうが、脇が甘すぎるし、むしろ「俺と結婚できるんだから、浮気くらい目を瞑れ」という考え方な気がします。
彼はきっとあなたを愛している気持ちはあります。でも、他の女性にちょっかいを出す欲求は抑えられないタイプなのでは？
後は、結婚後の事も含めてあなた自身が良く考える必要があるでしょうね・・・。私は結婚経験者ですが、自分でずっと「結婚しても何も変わらないから、彼女に期待はしていない。」と周囲に明言してました。けれども、後から考えるとしっかり結婚相手に期待していたのです。自分自身は変わることが自分の努力で出来るけど、相手は変わりません。（相手が変わろうと思わない限り）
今までのその彼との交際期間にあった出来事と、これから先のことを良く考えて行動するかしないか、決められたらどうでしょう？まだ結婚まで時間があるでしょうし。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞彼はきっとあなたを愛している気持ちはあります。でも、他の女性にちょっかいを出す欲求は抑えられないタイプなのでは？

ご指摘の通りだと思います。
高裁期間中も女性関係でもめて、もうしないだろうと思っての事だったので、余計ショックでした。
やはり浮気性は治らない物なんですね。
勉強になりました。