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困った姉妹のこらしめかたは？
こんにちは。 お隣の家の小学二年生と幼稚園年長の姉妹が、うちの娘（三歳）を仲間はずれにしたり、シカトしたりするのでとてもとても頭にきている主婦です。 娘はまだ三歳なので、確かにお姉ちゃんたちのルールにうまく従うことはできないし、わがままいったり、あたりまえのようにしちゃいます。それで、私がいつも「まだ三歳だからわかんないんだよ、ごめんね」と説明して謝ると、ますます図に乗って「○○ちゃん、邪魔なんだけど」と私に言いにくるんです。 私はまさかそんなことゆわれるなんて「・・・。」です。 まあ、こんなことが引っ越してきてからもう一年半続いています。最初は、子供のすることだから。。。ときにしないようにし、それから、やっぱ関わらないのが一番と考えを変え、なるべく接触しないようにしてきました。でもやっぱりお隣だし、うちの娘は無邪気にお姉ちゃん達を見かけると声をかけてしまう。（ほとんど無視されるのに） はっきりいって、むかつきます。 親は全然自分の子が問題あることに気づいてません。 お隣の家と喧嘩する気はないのですが、お願いだから、まだ無邪気な三歳の娘をいじめるのはやめさせたいんです。 どうしたらいいか、アドバイスください！！！
- ponncho-de-55
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質問者が選んだベストアンサー
ponncho-de-55さん、こんにちは。 お嬢さんが無邪気に挨拶しても、無視されたりするのは悲しいですね。 お隣のお子さんたちとは、わりとよく遊ぶ機会があるのでしょうか・・・ うちにも、小学２年と年長の子供がいます。 お友達の下の子は、２，３歳だったりしますが、みんなで仲良く遊んでいますよ。 たまに小さいので入れなかったりしますが、そのときは大人が 「遊んであげてね！」って声かけをしたりしています。 ＞「○○ちゃん、邪魔なんだけど」と私に言いにくるんです。 このときは、さすがに 「いやー、そんなん言ったら○○ちゃんかわいそうやんか。 ○○ちゃんはお姉ちゃん大好きなんだから、遊んであげてね～♪」 のように言ってみてはどうでしょう。 大好きなんだから・・・と言われると、まんざらでもないでしょうし 少しずつにでも遊んでくれるようになるんじゃないかな・・・と思います。 もし、遊ぶ機会はそんなになく、顔を合わせたときくらいの出来事でしたら おっしゃるように、なるべく接触を持たないようにするのがいいかなと思います。 ３歳ということなので、もうすぐ幼稚園ですよね。 きっと、お友達たくさんできると思います。 同い年のお子さんと遊ぶ機会が増えてくれば、こういった悩みもなくなってくると思いますよ。 小学２年と年長でしたら、言えば分かってくれることもあると思うので どうしてもこれは、というときは、ちゃんといけないことはいけない、と教えてあげたらいいと思います。 早く同じ学年のお友達ができたらいいですね！ 頑張ってください。
その他の回答 (11)
こらしめたい気持ちは、よく分かります。 ただ、そうしたとしても自分が損します。 でも、これってどっちが悪いとは言えませんよね。 貴女にとっては、大事な愛娘ですし。 世の中が陰険そのもので。 二人の姉妹も思春期なんでしょ。 ま、そういう人間に大したことないんですよね。 受け流す度量も必要では。 無責任ですみません。 それでは
お礼
「こらしめかた」とゆう表現が誤解を招いてしまっているようなので、ごめんなさい。 ＃２の方のお礼文の方を読んでいただきたいのですが、私はこの姉妹にいじめ返そうと思ったわけではなく、質問文にも書いたとおり、「やめさせたい」と思っただけです。 受け流す度量ですかあ。。。 親が気を大きく持つことで子供も安心できるものかもしれませんね～ぐっとこらえて頑張ってみたいと思います。 ありがとうございました。
- ambrosia
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私も「こらしめかた」という言葉に違和感を覚えます。大人げないですよ。 まず、私も小学校２年生と幼稚園年長さんが３歳の子と一緒に遊ぶのはちょっと難しいかなと思います。 年長さんの子一人だけならともかくですが、お姉ちゃんがいては、年長さんの子だってお姉ちゃんと遊ぶ方が楽しいでしょうし。 小学校低学年の子に３歳児のわがままを聞けというのも、難しいのではないでしょうか。 まず、少しはその姉妹の身にもなってみること。 客観的に見てみて、明らかに娘さんが姉妹の足手まといや邪魔をしていると感じたら、娘さんにも「そんなことしちゃだめよ」と注意する事が大切だと思いますよ。 小学校２年の子に「無邪気な３歳児」といういいわけは通用しないと思いますよ。邪魔なものは邪魔ですし無邪気と思ってるのはお母さんだけで（ごめんなさい）、お隣の姉妹にとっては自分たちの遊びの聖域を侵す悪者という感じなのかもしれません。 ３歳児だから何をやってもいいということではありません。 ３歳児でもやっていいことと悪いことをちゃんと言い聞かせるお母さんの姿を見れば、この姉妹も少しは態度を軟化させるかもしれないですよ。 うちにも３歳半と４ヶ月の２人の女の子がいます。 でもこのシチュエーションなら、娘が「邪魔なんだけど」と言われても「そういわれても無理ないだろうなー」と思っちゃいますけどねぇ。
お礼
「こらしめかた」とゆう表現が誤解を招いてしまっているようなので、ごめんなさい。 ＃２の方のお礼文の方を読んでいただきたいのですが、私はこの姉妹に対して大人げなくいじめ返そうと思ったわけではなく、質問文にも書いたとおり、「やめさせたい」と思っただけなんです。 でもやっぱりご指摘のとおり、一緒に遊ぶ以上は子供たちの間では三歳だから、とゆう甘えは許されないと私も感じました。だからこれからはもっと駄目なことは駄目！！とまずはうちの娘に教えていこうと思います。 ただ、ほかの近所の子と違い、誰に対しても意地悪したりする姉妹なのでそこが問題であることも確かだとはおもいますが。。。私も他の小学2年と年長さんは無邪気で可愛くて大好きなんですよ～！ ありがとうございました。
- momoka217b
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まず、年齢的に一緒に遊ぶということは無理だと思います。例えば５歳の年の差だと中学１年生と高校２年生が一緒にすごすようなものです。興味や能力も違いますから、一緒に遊ぶというのは無理です。邪魔だと思うのは当たり前です。 同じ年頃の子供と遊ばせては如何でしょうか。 だいたい同じ姉妹であっても年が離れると一緒に遊んだりはしません。私自身年の離れた妹がいますが、一緒に遊んだ記憶はありません。くっついてくるとうっとうしくて、無視したりわざと部屋のドアを閉めたりしたこともあります。別に嫌いだったわけではなく、一緒にいると自分のやりたいことができなかったり、やりたいことをやらせないと、妹が泣いたり駄々をこねたりするのがうっとうしかったからです。 同じ兄弟ですら、こう思うわけですから、よその子が同じように思うのは当たり前です。 そのうち、お互いに年をとれば普通の交流ができると思います。
お礼
そうですね、そこまでして無理に遊ばせなくてもよい、とゆう考え方もありますよね。 ありがとうございました。
回答というより、私の経験話なんですが、私は「○○ちゃん、邪魔なんだけど」を姉に言われました（＾＾；）でも両親は共働きで、いつも姉と大きな友達にくっついて遊ぶしかなかったんですよね。最初は何をするにも指をくわえて見ていましたが、そのうち遊びにルールがあることが分かり、それを自分が守れるようになると、少しずつ仲間に入れてもらえるようになりました。無視されて親に「お姉ちゃんがいじめる！」とよく泣きましたが、今はいい思い出です。 ひとつ気になったのですが、「まだ３歳だから・・・」と言うと「小さいからついていけません」と言っているようなもので、「ついていけないなら、邪魔」ということなのではないでしょうか。ここは大人として怒りをこらえて「３歳で分からないことも多いから、お姉ちゃん達がいろいろ教えてあげてね！」と頼りにしてみてはどうでしょう？お子さんも声を掛けるということは、いじめられているだけでなく、姉妹と一緒に居て何か楽しいことがあるからだと思いますよ。 質問からずれてしまいましたが、参考になれば幸いです。
お礼
＞「３歳で分からないことも多いから、お姉ちゃん達がいろいろ教えてあげてね！」と頼りにしてみてはどうでしょう？ 回答ありがとうございます。全然質問からずれていませんよ～。とても参考になります。私はこの姉妹にかける言葉についてアドバイスがほしいと思っていたので。。。 お姉ちゃんたちもほめられたり頼りにされればうれしいですよね。 そしてやはり「小さいから」ではなく、もう三歳なんだからルールを学べるように教えていくことも大切だな、と改めて感じました。 ありがとうございました。
我が家の近所にも子どもは多くいますし、うちの子も喧嘩したりいじめられたりということが何度もありました。今も多少はあります。でも嫌なことがあったら泣きながら帰ってきて、また同じ子と遊ぶ。その繰り返しです。そうやって人との付き合い方を学んでいくのだと思っています。 蹴られたり殴られたりとかではないのですよね？ お気持ちはよくわかりますが、言葉だけなら遠くから黙って見守っていても大丈夫でしょう。 あまり目に余るようなら、多少の注意も必要ですが、そのときは相手が大きいから、自分の子は小さいから、とは考えず、平等に叱らないと逆効果だと思います。
お礼
＞相手が大きいから、自分の子は小さいから、とは考えず、平等に叱らないと逆効果だと思います。 ホント、そうですね～ 子供は「平等かどうか」とゆうことにとても敏感ですよね。 その点には気をつけたいと思います。 ありがとうございました。
- zumichann
- ベストアンサー率39% (892/2250)
本人を陰でぶったりしないで、お母さんに言いに来るだけいいと思いましょうよ。 お子様は姉妹さんの事が好きだけど、逆はそうでもない、ということなのでは。 小2と年長とはいえまだ子供、わがままに腹をたてるのも当たり前です。全ての子供が保母さんにはなれませんよ。 三人姉妹でそれだと心配ですが、そうじゃないのですから他にお友達を見つけてはどうでしょう。 お子様がもうちょっと大きくなれば、姉妹とも仲良く遊べるようになると思いますよ。 『好意とはいえ、こちらの都合関係なく口と手を出してくるお姑さん』と考えると、相手の気持ちもわかるかも！？
お礼
そうですね、そこまでして一緒に遊ばせなくてもいいかもしれませんね。 ありがとうございました。
- komattayon
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「こらしめかた」という言い方に違和感を覚えたのは私だけでしょうか？ （ちょっと気になったので・・・） あくまでも子どもの世界ですから、 あまり大人が気にして入らないほうがお嬢さんのためでもありますよ。 私の娘も近所の子にいじめられたことがあります。 実際、とても悔しくて何とかならないものかと悩みました。 でも、子どもって驚くほどタフなんですよね。 親が思うほど、子どもは傷ついていないんですね。 だって、傷ついたなら、もうお姉ちゃん達には声をかけないでしょう？ お母さんのむかつく気持ちはよくわかりますが、 ここで親が我慢できずに出て行くか、黙って見守ってやるかで お子さんの心の成長も変わってくるのではないでしょうか。 こうやって子どもって強くなって行くんだな～と余裕をもったふりでもして見守ってあげてください。 こういう経験がなければ、先で同じ事が起こっても対応できない子になる可能性もありますよ。 もちろん、酷いいじめには、お母さんが出て行って助けてあげるべきですが、 これくらい（ごめんなさい・・・）でしたら、まだ放っておいても大丈夫だと思います。 姉妹は、あなたに悪びれる事もなく言って来るわけですから、「いじめてやろう」と悪意をもってやっているわけではないでしょうし。 ＊小学二年生と幼稚園年長も、まだ無邪気ですよ。
お礼
そうですね、子供の喧嘩だから。。。と親が口を挟まないほうがいいのか、出て行って助けるべきなのか、迷うところではあります。 三歳といっても先月三歳になったばかりで、今まではどうみても親の助けが必要って感じでした。でも最近はやっといろんな事を根気良く説明すれば納得できるようになってきたので、やはり、駄目なことは駄目！とまずはうちの娘に言い聞かせることからはじめてみようと思います。 ただ、ほかの近所の子と違い、誰に対しても意地悪したりする姉妹なのでそこが問題であることも確かだとはおもいますが。。。私も他の小学2年と年長さんは無邪気で可愛くて大好きなんですよ～！ それから、＃２の方のお礼文の方にも書きましたが、私はこの姉妹に対していじめ返そうと思ったわけではなく、質問文にも書いたとおり、「やめさせたいだけ」なんです。「こらしめかた」とゆう表現が誤解を招いてしまっているようなので、ごめんなさい。 ありがとうございました。
自分の娘も同じような時期がありました、体が小さく上の姉妹とは２歳以上離れてしまい、上の二人が遊ぶときは完全についていけず、気まぐれに誘われて出て行くのに、結局遊んでもらえないなど。 また自分の妹というのに、上の姉妹は自分の友達に夢中でほったらかしという具合。 でもなかなか根性の有る子になりました。自分で言うのも変ですが、調整が上手いというか他の子供の機嫌を考えて行動することが身についている気がするんです。今は幼稚園に通う毎日ですが、園でも揉め事は無いほうです。 なので辛い毎日ですが、子供は子供の処世術を身につけたくましく成長するのを期待して、怪我や危険なことに巻き込まれないようにだけ注意し、自分の子供さんのことを見つめていてあげてください。 きっと幼稚園に入ったとき、子供さんはお友達を大切に出来ると思います。
お礼
そうですね、私も違う年代の子供同士遊ぶ事には大きな意味があると考えています。そしてうちの娘がお姉ちゃんたちを追いかける様子もまさにそんな感じです。おなじですね。 うちもyumimamiさんのお子さんの様に根性のある子になってほしいなあ！！ そして、これを反面教師に、小さい子には優しく出来る子になってほしいなあ！！ ありがとうございました。
- kan_y_
- ベストアンサー率34% (112/324)
こんばんは。 ごめんなさい、辛口の意見を書かせていただきます。 ちょっと、お母さんが、子どもの目線なのが気になりました。 お母さんは、お子さんが一番かわいいのは分かりますが、あくまで大人でしょう。 大人として、「いじめ返す」っていうのは、絶対だめです。 お隣のうちと喧嘩するだけの根性がないからって、「こらしめかた」なんて…。 もし本当に許せないのなら、お隣の親御さんに、堂々と喧嘩を売ってください。 ３歳だから、わがまま言ったり、うまく従えない、だから、小学２年生と年長の子が、すべて我慢してうまくつきあって欲しいのですか？ ３歳だから、わがままだからしょうがないのは、大人の理屈です。 ＞「邪魔なんだけど」って、確かに邪魔に感じたのでしょうね。自分たちは楽しく遊んでいるのに、お隣のわがままなちびちゃんの面倒を見ないといけないのですから。一人っ子でもないし、兄弟二人いれば楽しく遊べますもの。 でも、子どもって、そうやって体験してだんだん学習して覚えていくのではないでしょうか。 自分も、お姉ちゃんたちと遊びたい、でも、あまり遊んでくれない、何でだろう？→ルールを守らないといけないんだ、わがままばっかり言っちゃだめなんだ、って。 遊びたいと思っているからこそ、そうして学習が進んで行くのだと私は思います。 娘さんのためにも、その思いをやめさせないで、うまく遊べるように、娘さんの方に援助をしてあげ、時にはお隣さんたちの子に向かって弁護してあげて欲しいなと思いました。
お礼
そうですね、確かに私の目線が偏っていたこと、反省しなきゃいけませんね。戒めをありがとうございます。三歳といってもつい先月三歳になったばかりで、やっと魔のイヤイヤ二歳期を脱し、きちんと言い聞かせればいろんな事をだんだん理解できるようになってきたところです。やっとそうゆう時期がきたんだし、これからばビシバシ「駄目なことは駄目！！」と教えていこうと思います。 それから、＃２の方のお礼文の方にも書きましたが、私はこの姉妹に対していじめ返そうなんて思ってはいないです。質問文にも書いたとおり、「やめさせたいだけ」なんです。「こらしめかた」とゆう表現が誤解を招いてしまっているようなので、ごめんなさい。
- yubuccho
- ベストアンサー率8% (126/1550)
>親は全然自分の子が問題あることに気づいてません あまり親がかまわないから、こういうこと言う子に育つんですよ。どこにでもいると思います。わが子が意地悪されると腹が立ちますが・・・・ >私がいつも「まだ三歳だからわかんないんだよ、ごめんね」と説明して謝る あまり下手にでるとなめられます。注意すべきことは注意することでしょうね。小さい子に優しくしなさいって当たり前のこと、そんなに大きいのに知らないの?と言ってみてもいいかもしれません。 同じ年頃の子供がいる公園へでも娘さんを連れ出し、接触するのが嫌なら娘さんが声をかけても、さっと家の中にいれたりしてもいいかもしれません。 私も以前住んでたところでかなりわがままな子供に 嫌な思いをさせられたことがあります。やはりこちらが下手にでると、図に乗ってきました。そういうところの親は遠くからダメよ～と叱るけど、子供が小さくても子供だけで公園に出すような親でした。 お隣だからけんかはしないほうがいいですが、お隣でも常識がない家とは無理に付き合わなくてもいいと思います。さらっと付き合っておけばいいでしょう。
お礼
そうですよね、子供はあくまでも親の産物、私もそう思います。 そこのうちの親があまりにも子供に関心が薄そうで、それが一番の問題だと私も考えています。 私は今回のこのみなさんの回答で三歳児とは言え、きちんと教えることの大切さを改めて感じました。 しかし、このお隣の困った姉妹に、 ＞小さい子に優しくしなさいって当たり前のこと、そんなに大きいのに知らないの? ってことを、親が教えない以上、いったい誰が。。。 と思ってしまうのです。だけど余計な事は言わないに限りますよね。 その姉妹が悪気がないのはわかっているし、いじめ返そう、とかそうゆうことではないんです。 私の気持ちを代弁してくださるような回答ありがとうございました！
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お礼
なるほど～ 「いやー、そんなん言ったら○○ちゃんかわいそうやんか。 ○○ちゃんはお姉ちゃん大好きなんだから、遊んであげてね～♪」 かわいそう＆大好き、前向きで明るい解決方法ですね、是非使わせていただきたいと思います！！ そこの姉妹は誰に対してもかなり毒が強く、普段から容赦なく他の近所の一緒に遊んでいる友達に対しても意地悪をする子達なので、私もその姉妹に対して後ろ向きになりすぎていたのかもしれません。 うちの娘は公園にいけば同年のお友達と遊びますが、ちがう年代の子と遊ぶのもまた勉強になると思うので、まあ、ほどほどに、遊ばせようかな、とおもいます。 ありがとうございました。