この怒りをどう言葉にして良いか教えて下さい。

質問

夫は基本的に自分勝手で、「変わり者」的な発想が多くついていけません。(と思いながら結婚１５年目です)

明るく人なつこいので”知り合い”は多いですが、友達と呼べる仲間はおらず、全て「私だけ」です。世間一般をバカ呼ばわりするタイプで独特の思想を持っています。
私も性格は少々似た所はありますので理解はしていますし、一般世間に流されないという考え方は好きです。

(前置きだけで終わってしまいそうなのでこの辺で本題に入ります)

夫はストレスが溜まると１～２週間の旅に出てリセットする、というパターンをとっています。主に海外です。
私はこれに反対したことはありません。たった一つの趣味ですから。

私の父親が悪性リンパ腫で「余命２ヶ月」と先日告げられました。
こんな時期に夫の口から「来月旅行行っていいかな？」という言葉が…。耳を疑いました。「この時期に？！」と言うと黙りました。
しかし昨夜「ほんとにだめなの？」と半分怒り顔で時間をおいて２度聞いてきた夫。
一回目の「行って良いかな？」は失言じゃなかったの？
メラメラと怒りがわいてきて言葉を失いました。ほんとに絶句状態です。言葉が見つかりません。
さっき夫は仕事に出かけましたが口を利いていません。私が怒ってるのは分かってるけど「何が悪いの？」と思ってるんでしょう。

だいたい夫は口が達者で、古い例えをするとオウムの上祐氏のようなタイプです。私は到底口ではかなわない為、いつもガマンしてきてしまいました。今迄も色んな事ガマンしてしまい「私が負け」ています。

今迄も似た様な事はあり、そのつど私の気持ちは伝えてきたつもりでしたが、伝わってなかったんですね。

このバカになんていってやればいいんでしょう。

回答No.8

kyoromatu

こんにちは。

一口で言いますと幼稚な自己中で、大人になりきれていないと思います・・あなたも少々とはいえ、ご主人のその性格に似たところがあるということですから、それを拡大解釈すれば、ご夫婦お互いにとも辛口で云えるかも知れません。

相手に怒りをぶつける前にまず、己自身を反省する必要があるのではとも考えます。今更何故そんな人を、伴侶に選んじゃったの?眼力が無かったのね などとヤボなことを云うつもりはありませんが、結婚後のあなたのその似たような性格の部分によって、増長させてしまったとも考えられなくもありません。

馬鹿は死ななきゃ治らない・・とか、馬鹿につける薬はないとも、古来からの諺があります。つまり馬鹿を治す 他人の性格を変えるということは、至難の技であるということです。
ならばどうすれば良いのか・・それは自分自身が変わることです。
ただ自分は悪くないと、反省なくしてはそれは出来ないでしょう。相手をバカ呼ばわりして怒りの言葉を捻り出そうとしているような次元でもそれは無理でしょう。

自分がマジの超本気で、今迄の自分から脱皮することができれば、相手も当然変わってきますし変わりざるを得ません。

いかなる問題も、それをつくりだした同じ意識で解決することはできません・・これはかの有名な、アインシュタインの言葉です。

簡単な話、夫の恥は妻の恥であると思えば、ここに質問を出されていること自体、冷汗が出てきそうな話ですよね。

そんな夫なら既に、あなたの身内からも後ろ指を指されているいることでしょう。あなたが笑われていることであります。

怒りの言葉を見つけてぶつけたところで、その場限りの小手先のことであり、何ら問題解決にはならないということです。
不愉快な回答でしたら申し訳ありません、、ただ世の中には唯一絶対の話はそうそうはなく、こういう視点もあるのではという提言であり他意はございません。

さいごは冷静な理性による、あなたご自身の判断であり、その後の実行あるのみだと思います。

お礼

ありがとうございます。

ここ位にしか相談できない事だと思ったので恥を承知で質問しました。

回答者様のご意見、重々分かっている事です。

自分を棚に上げるつもりなどありません。
少しづつですが私も自分を省みております。

回答No.7

noarin

ご主人の言葉を聞いて、さぞかしショックだったでしょう。お気持ち、よくわかります。

多分、何を言ってもわからないような気がします。
で、私は別の点でとても気になりました＞ご主人のこと
私は養護学校へ通っている子どもがいます。その関係で
いろんな勉強会に出ていて、子どもと関係があまりない
事に関しても知ることがあります。ですから、どうしても
そっち方面に考えてしまうのですが、ご主人、アスペルガー症候群のように感じてしまいました。これは精神科医のみが判断できるものですから、素人の私が断言できるものではありませんが。。。。

役立たずなレスですいません。

お礼

私も夫はそうだろうと思っています。
実はうちの長男も障害を持っています。
遺伝かしら？とも思いましたが、どっちでも良い事です。

なので夫の扱いはコツを掴んでいる自信はあります。だから今回も「何言ってるの！」と叫んでは逆効果なので堪えました。

分かっていただける方が見えて少し嬉しいです。
ありがとうございます。

回答No.6

noname#20618

実家のお父様が「余命２ヶ月」と告げられて
旅行に行きたいと言い出した、旦那さんに
腹を立てられたというほど、質問者さんが
お父様を愛していらっしゃるという事実の
方が羨ましいです。私は実家の母が嫌いだし
嫌われている娘なので、母は
実際、悪性リンパに罹っていますが、旅行の
計画をひそかにしていて、人から非難されない
ようにこっそりと出かけます。弟にその事情を
話したら、わかってくれているので、電話で
ときどき様子を聞いているだけで、報告して
くれるので、いざとなったら取りやめるかも
しれませんが、いますぐどうこうでもない限り
自分の楽しみを優先します。旦那さんと質問者
さんのお父様に対する愛情の度合いが違う限りは
何を話しても平行線ではないかと思います。
そのかわり旦那さんのご実家の方がご病気
だったときに「あのときあなたもそうしたでしょう」
と言って、ご自分も旅行に行かれる事をお勧めします。

お礼

ありがとうございます。

回答No.5

okusan2005

ほんっとにマイペースなご主人ですね

今は父の事で大変だから
あなたにそばにいて欲しい！

と言って、涙のひとつも見せてみては？

お礼

ありがとうございます。

先月から父が悪くなり、私は仕事の合間を縫って実家に立ち寄る日が続きました。
そんな中、夫が「最近構ってくあれなくて寂しい」とふくれるようになりました。
私も父が心配で参っていたので「こんな時に言う事か！！」と激怒し、さすがに夫も翌日には「自分勝手だった」と謝ってくれました。

この謝罪は本心ではなかったんでしょうね。

自分が不安定なのは寂しいから。
寂しさを紛らわすためには旅行に行こう！
との発想なのだと思います。

回答No.4

Jinjim

#３です。
ごめんなさい。あなたのご両親への愛情に関して、何も触れなかったことに対してお詫び申し上げます。

補足

構いませんよ。気にしないで。

ただ葬式の心配ももちろんですが、私の気持ちとしては

これから日を追うごとに母や兄や私が毎日実家に詰め、父の状態を「今日は持った、明日はもつか？、あさっては？」と
気を揉まなければならない。その時あなたは海外で遊んでるの？その神経が信じられない！

という点なんです…
「行くか行かないか」よりも「行こうかな」という夫の発想が許せないという感じです。

回答No.3

Jinjim

・・・何を言っても無駄かもしれないですね。皆さんのおっしゃるとおり。
口論しても強引に押し切るタイプだと思うので、手紙の形で言いたいことを伝え、返事も文面でもらうといいと思います。そうすれば論理的に考えざるを得なくなりますから。
私なら、このような内容にします。自分の両親が亡くなったときに妻が葬式に出られなくてもあなたは平気なのか。葬式は結婚式以上に世間に向けての儀式なのだが（何しろ本人がいないのだから）、それをどうでもいいというなら、日本社会で生きていく資格がないのではないか。村八分でさえ、葬式には参加するのだ。私は日本の社会で生きていきたいので、ここで心から納得してもらえないなら、お別れさせてもらいたいと思う。

お礼

ありがとうございます。

補足

質問欄に書ききれませんでしたが、夫の思考には驚くべき物があります。

時には事務的、時には感傷的、１５年見てきて未だに「今回はどっち？」が分かりません。
そして夫は日本が大嫌いなので日本的な考えには強く抵抗の態度をとります。近い将来海外脱出を考えています。私も「老後は海外がいいな」位は思っていますが。

話がそれましたが、「普通は」という説得は効き目ゼロです。

回答No.2

olivecherry

…ひどいですね。
読んでみて、私も全く言葉が出ませんでした。
というか、ご主人でいうところの「世間一般のバカ」殆どが
あ然とするだけだと思います。

たぶん、ご主人を最もよく理解されているだろう
paozuさんご自身が、いうべき言葉がみつからないところ、
私などに何もいい言葉など全く思い当たりません。

ただ…最初に「この時期に？」とおっしゃった
paozuさんの一言が、全ての回答だと思います。

なので、もうこの件については、
一切「無言」を通されるという方法はどうでしょう。

いつもご旅行にはpaozuさんの了解を得てから
行かれるご主人のようですし。
議論で勝つ自信がないのなら、無言の抗議、
というか意思表示で。

もし、なぜダメなのか理解しないまま
paozuさんの許しも得ずに、
旅行に行かれるようなご主人なら…(-"-;)チョット…

お礼

ありがとうございます。

黙ってたら行くでしょうね。
そして「黙って行かせたじゃないか！」と言うのでしょう。

回答No.1

mbtb

人の気持ちを理解することができない人、あるいは思いやりのひどくかけているだと思います。
彼にしてみれば「世間の人は皆バカ」ですが、世間から見れば彼こそが「バカ」で迷惑な存在です。
と言っても、彼は職場やご近所にはいわゆる常識的な振る舞いをしていると思います。
つまり、世間に媚びへつらった生活をしていると思います。
その枠を外せるのが家庭であり、あなたなのでしょう。つまり、彼にとってあなたは気を遣わなくていい唯一の存在なのです。
そんな彼を、「世間に流されない」人としてあなたは愛してしまったのでしょう。
彼は、これまであなたも意志を持った人間であることを認識していなかったように思いますがいかがでしょう。
このままでは、何を言っても無駄なように思います。少し強硬な手段に出ないと、何も気づかないでしょう。

お礼

ありがとうございます。分かっていただけて大変嬉しいです。　

「強硬な手段」何があるんでしょう？？