在日朝鮮人（日本国籍取得済）の彼との恋愛と結婚を親に反対されています

質問

現在29歳の在日朝鮮人（日本国籍取得済）の方と交際しています。
まだプロポーズをされているわけではないですが、将来の話がではじめ、自分の母親に先日、彼の国籍やご両親（離婚されている）のことを
何気なく告白すると、特に驚いた様子もなく聞いていたので意外とと大丈夫？？？と思っていたところ、それから一週間ほどしたころ、いきなり父から電話があり、絶対に別の民族の人との結婚は許せないといわれ、今すぐに別れるように言われました。

自分で言うのもなんですが、私の家は何千年と続く家の本家です。幼少期から我が家に恥じないように生きていきなさいと言われて育ってきており、両親のことも心から尊敬し、とても大事に育てられてきましたので、両親の言うことも痛いくらいわかりますが、今の彼と別れるとおもうと心が張り裂けそうになります。

誰もが納得する答えなんてないのかもしれませんが、両親と彼との間で非常につらいです。どうしたらようでしょうか？　アドバイスお願いいたします。

回答No.4

dai1000 · ベストアンサー

解決策になるかどうかは分からないのですが、

１．外国人が駄目なのか？朝鮮人が駄目なのか？ということがあります。

朝鮮人の方にありがちなのは、主張がものすごく強く、場合によっては結婚した相手先に多大な負担をかけるケースがあると聞きます。そして、親戚になったら、その一族が押し寄せてくるケースもあると聞きます。彼はいい人でも、その一族となると、お父様が躊躇されるのも分からないではありません。

ですから、彼氏さんが養子に入り、以後、彼氏さんがご実家とは疎遠になるという前提なら、話は変わる可能性はあります。

２．お父様は単純に、日本人でないと駄目、と、思っているだけで、彼氏さんとしばらく接していれば、お父様の気持ちも変わるかもしれません。

彼氏さんが一生懸命お父様と交流しようとすれば、そこには情というものが生まれる可能性があります。その線で彼氏さんにがんばってみるよう提案してみるというのも一法だと思います。

３．まずは、お母さんを説得することです。

お父様とて、周囲の多くがこの結婚に意義を唱えないとするならば、考えも変わる可能性があります。ここは彼氏さんの、お父様以外の人とのコミュニケーション能力にかけてみるという手もあります。まずは、お母様やあなたのご兄弟を落としましょう。

そもそも、こういうことを戦略的に進める人はあまりいません。感情論で片付けようとするからです。しかし、お父様が感情論で来るのなら、こっちは、冷静に分析した上で、あなたの一族の周囲から固める戦略は、お父様をある意味混乱させることに導くことができるかもしれません。相手が混乱すれば、情に訴えて、お父様を落とすことも可能性がないわけではありません。

お母様を落とすなら、まずは彼氏さんから、ご両親の結婚記念日やお母様の誕生日に何か贈るとかいろいろあるでしょう。露骨だと相手が分かっても悪い気がするものではありません。むしろ、そこまでして結婚したいのか？と、思わせることができる可能性があります。もちろん、実際そうなのですからね。

お礼

ご回答いただきありがとうございます。
父はいたって冷静で、私のほうが感情的になってしまっているのが現状です。　私としては、まず彼と私の両親とが話をしたり、交流できるような場を設けられればと思っています。　また、彼自身が私との結婚に対し、どれくらい努力してくれるのかも大きいかと思います。
私の両親、彼のご家族、また彼自身に対して私としては常に誠意を持ってこれからも接していくよう前向きにがんばってみようと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.3

milkyheart

お父様を説得するのは難しそうです。
以前　私の父親も同じことを言ってました。
最終的にあなたがどちらを選ぶかの問題になりそうです。

それと、あなたが家の跡継ぎでないならば、あなたの意思で
結婚することは自由です。彼も日本国籍を持ち、日本で生まれ
育ったのなら、もう完全に日本人ですから、結婚生活において
何も不自由はないはずです。
ひとつ心配なことは、彼が今後あなたの父親に対して、反対された
ことを根に持ってずっと引きずらないか？ということです。
それと、あちらの国ではまだ日本に対しての反感感情が
あるようですから、彼のご両親が賛成してくれるのか？
その点も聞いておいたほうがいいでしょう。
むしろ嫁に行くあなたのほうが、これから大変な気がします。
頑張ってください。

お礼

アドバイスありがとうございます。
どちらかを選ぶということがどうしてもできません。が、おっしゃる通り、私の親に反対されたことに対して彼がどう反応するのかがとても怖いです。　彼のお母さんは本当に私によくしてくださり結婚してほしいといわれています。ただ、今回のことで彼、彼のお母さんに嫌な思いをさせてしまうことにたいして本当に心苦しいです。　また、私の両親に対しても黙って彼と会い続けることで裏切っているような気がしてつらいです。　しばらくは様子を見てみようと思いますが、私自身、常に冷静な判断ができるよう努力していこうと思います。　本当にありがとうございました。

回答No.2

chiki777

よく言われることですが、
結婚という物は、
当人同士だけの問題ではなく、
家と家のつながりになるわけです。
あなたは嫁ぐわけでしょうから、
相手の方の家の一員となるわけです。

全部が全部そうとは言いませんが、
朝鮮系の家では、
もらってきた嫁は家政婦以下の扱いしか受けないようです。
文化の違いも、すべて受け入れなくてはなりません。
奴隷のような扱いを受けて、
さらに異なる文化（多くの場合、文化が違うとそれを受け入れられません。）
の中で生きていかなければならないわけです。

あなたのお父上のような世代とか、
（特に、家柄がよいとされる家の出身者）
未だに被差別部落や、在日朝鮮人など、
昔から謂われのないことで差別されてきた方々に対する
差別を根強く持っています。
あなたのお父上にしてみたら
「娘が在日と結婚する」ということは、
なんとしてでも止めなければならないことなのです。

というわけで、
どうしても交際を続けたいのなら、
親と縁を切る覚悟で、続けて下さい。

日本は平和な国で、
何も問題のない国のように思えますが、
この差別問題は、
解決が非常に困難で、
今後も残り続ける大きな問題です。

お父上のお気持ちも同じように、
その気持ちが変わることは無いでしょう。

親に反対される交際や結婚は、
うまくいかないことが多いですよ。
私も、そういう経験ありますし。
近所の家の娘さんも、
あなたと同じ状態で、
結婚はしましたが、数年で離婚したようです。
離婚したからといって、親子の中は回復していないようです。

あなたができることは、
彼と両親を天秤にかけることだけでしょう。
どちらともうまくいかせることは、まず、無理でしょう。

このような場所ですので、前向きなアドバイスの方が好ましいのですが、
前向きアドバイスができずに、申し訳ありません。

お礼

回答いただき、ありがとうございます。

父の気持ちは変わらないと思いますが、一番最近話し合いをした最後の言葉が「いつでもお父さんは味方だよ」と言ってくれました。こんなやさしい父親だからこそ父に悲しい思いをさせたくないと思っています。
今回のことでいろいろとつらい思いもしましたが、腹を割って話をすることができましたので今後も引き続き冷静に話をしていこうと思います。　ちなみに、彼のお母さんはとても優しく私を娘のようにかわいがってくれています。　本当に感謝しています。

貴重なアドバイスありがとうございました。

回答No.1

katsuyoshi

成人男女が結婚する場合、親の承諾を必要としません。
実家と縁を方法があります。
その覚悟が、ありますか。
貴女がどこかの家に養子に行き、実家と縁を切る。
養父母のところから、嫁に行く。
＞私の家は何千年と続く家
日本の国は、神武天皇から数えても、二千六百六九年程度。
少し計算が合わない。

補足

両親と縁を切るつもりはありません。
何百年の間違えでした。失礼いたしました。

ご指摘、アドバイスありがとうございました。