夫と私の両親の不仲に困っています

質問

結婚１年半、私と夫（音楽家兼会社員）は仲よく暮らせているのですが、私の両親は夫に「二度と顔を見せるな。何もかも気に入らない」と言ってきました。母は強要はしないけれど私に夫と別れる事を望んでいます。
今まで両親が夫について（対して）言ったことは、「自分の事を話さない、正月に雑煮や御節を食べない、犬に話しかけない」等ごく些細なこと。そして「思いやりがない、人間として底が浅い、常識がない」等言ってはいけない事。両親は「あんたのためだ」といいつつ、許されない言葉を夫に投げつけたのです。私の夫が自分たちの求めるような男じゃなかったことが許せないのでしょう。「それくらいの無理もできない男はうちではやっていけない。」と両親はいいますが、相手の求める人間になることは「それくらいの無理」でしょうか。最初のうちは夫も納得いかずとも謝り、改善しようとしていたけれど、限界を超えてしまいました。夫ももう会いたくないようです。私が夫の味方をして両親に言い返すと「親を捨てるのね。あんたはもうかわってしまった」と言って泣いてヒステリックに嘆くのです。私はもう何もいえなくなってしまいます。夫にも落ち度はあるでしょう。気は利かない、話も上手じゃない、頑固なところもある、だけど嘘偽りは言わないし、煙草もギャンブルもせず、暴力も振るわない、いつも私の味方になって一番大切にしてくれる、私にはなくてはならない人です。夫と離れることはできません。その人を悪く言われるだけでも辛い中、両親と絶縁になるかもしれない不安。何とか間を取り持ち、年に数回あってあたりさわりのない関係でも良いので良好な関係を築きたいのですが、両親は聞く耳もちそうにありません。偏見を持って夫を見ているから夫の親切も「それだけすればいいと思うのか」と悪く受け止めるのです。
私たちはどうしたら親との良好な関係を結べるでしょうか。

回答No.7

anachronism · ベストアンサー

期待されている答えと違うかもしれませんが、一番の策は、「あなたが幸せであること」です。

あなたの御両親が一番願っているのは、間違いなく、あなたが幸せになってくれることであるはずです。あなたの御両親がここまで御主人を嫌っていることは、あなたの御主人があなたを幸せにしてくれると、信じられないことがあるでしょう。

御両親にしてみれば、御主人は正直、「娘を奪った男」であって、基本的には好意の対象にはなりません。それは、あなたへの愛情の裏返しなわけです。（昔は花嫁のパパの特権だったんですが、最近は、母親も男性化してきたというか...）
だから、理性的な対応は正直言って、両親に「求める」のは無理です。少なくとも、今すぐには。

だから、御実家とはいま少しだけ距離をとり、それでも、年賀状や暑中見舞いなどで近況を報告して、「今、自分はとっても幸せだよ～～」と、さりげなく伝えてあげてください。

それから、御両親に「反論」するのはあまりよくありません。御両親の言うことは、「たしかにそうではあるんだけど、」というように軽く受けて、「でも、こんなこともあるし」みたいに流すことができれば、言うことは無いんですが...正直難しいんですよね。（苦笑）

人の気持ちはそうすぐには変わりませんけど、必ず時間が解決してくれます。

それから....
孫ができたら、案外コロっといっちゃうかもしれませんよ。人によりけりですけど。

とにかく、御両親のその態度も、あなたを愛するが故の所業であります。
いそがず、あせらず、ゆっくりと、かたくなな心を解きほぐれるのを待ってあげてください。

お礼

とても参考になるご意見ありがとうございます。
難しいけれど、実践したいと思います。

回答No.6

noname#10542

私の両親も妹の旦那に対して、それはそれは他人行儀でした。
母が一番の強行者で、そんな母に何故そうなのかを聞きました。
答えは「生理的にキライ」って事でした。家族全員、よく喋り我の強い性格ですが、妹の旦那は無口で何を考えているのかわからず、かと言って協力的ではないと思います。
また、家族以外の人間が家に入るのが初めてで、とても母が勝手に気を使い気疲れしていたように思います。
別の事で妹夫婦は離婚しましたが、母曰く「清々した。どうせうまくいかないと思った」と言っていました。
私の教訓では、両親のどちらかが亡くなるまでは続きますし、面倒を見てもらうようになるまでは着かず離れずの方が良いように思います。
そんな我が家も犬をこよなく愛していますので、きっと猫みたいな気ままなタイプよりも犬みたいな従順なタイプの人の方が合うと思います。
2.30年の長いスパンで考えて、しっかり距離を取った方が良いように思います。
娘恋しさに少しご両親も譲歩すると思いますし。

お礼

kasou_abさん、ありがとうございます。
自分達と異質のものを私は面白がるタイプだけど、そうでない人の方が多いのかもしれませんね。
夫は気は利かないけれど、頼まれたことは一生懸命尽くすし、頑固だけど素直、律儀だけど奔放、何考えてるかわからなさそうだけど単純。よく分からない男と思われるかもしれないです。けれど決して悪い人じゃないんですけどね。

回答No.5

pote_con

そこまで大切に思える相手と結婚できたのは、奇跡に近いと思います。

なので、あなたがあくまでも親とも良好な関係を維持したい気持ちが理解出来ません。

親と縁を切れば済む事ではないですか？

なぜそれが出来ないんでしょうか？

教えて下さい。

補足

pote_conさん、こんにちは。ご回答ありがたいですけれど、理解できないというあなたが理解できないです。親と縁を切れば済む…とおっしゃるけれど大きな愛で包んで大切にしてくれた両親に対してあんまりの発言だと思います。理不尽だけど私の両親です。
私の両親は父の両親とほとんど交流がありません。私も道ですれ違っても分からないくらいです。両親もきっと辛かったでしょう。その上、私たちまでも縁を切るなんて、考えられません。私が夫との生活を守りながら両親を救ってあげたいと思っています。

回答No.4

ryuudan

ご心痛お察し申しあげます。私もあなたと多かれ少なかれ似たような立場にあります。ですから、ご主人とご両親の間で板ばさみになって苦しんでおられることも理解できます。
　ご質問を拝見する限りでは、なぜ、それほどまであなたのご両親はご主人を嫌うようになったのでしょうか？文面だけでは、この肝心な点が読みきれません。
単に気が合わない、という次元はとうに超えているようですので、何かよほどのことがこの１年半の間にあったのではありませんか？具体的にその点が不明なので、良い回答をお出しするのは難しいところです。
　それはそれとして現実的に申しあげます。幸いなことに、あなた達ご夫婦が太い信頼関係で結ばれており、ご主人も良いお人柄ということですので、それほど悲観なさらなくても大丈夫ではないか、と思います。あなた達があなたのご両親と同居されていない限り、ある程度の冷却期間をおけば、やがて時間が解決してくれる可能性があるかもしれません。思わぬ形で「和解」の機会が訪れるやもしれません。それまで辛抱強く待てばいいのではありませんか。
　あなたご自身はこれからの人生で、ご両親よりご主人と暮らす時間の方がずっと長いのですよ。気の利いた回答ができないので申し訳ありませんが、ご主人との絆をくれぐれも大切になさってください。そうすれば、必ず道が開けます。
　少しでもお役に立てられれば幸いです。

お礼

ryuudanさん、ありがとうございます。似たような立場の方からのご意見、本当にありがたいです。
　両親が夫を嫌うようになったのは夫が私より11歳年上で離婚暦あり、東京在住の音楽家…理想とはかけ離れていたことですね。あとは思いやりがない、考えが甘い、感情を表に出さない、視野が狭い、向上心がないなど理不尽な理由を連ねられました。夫が全く当てはまらないとは言いません。けれど、たいていの人間がそうなのではないかと私は思います。要するに言いがかりなのです。ryuudanさんがおっしゃるように和解の機会が訪れることを祈りたいです。
まだ結婚1年半、絆はこれから強くしていくもの、夫との生活は精一杯大切にしますね。

回答No.3

sakura86

こんにちわ

こうゆう問題って難しいですよね
blue-moon205 さんのご両親は、ある一面でしかだんなさんを見ていないんですね。でも、blue-moon205 さんが選んだ人なのだから、自信を持ってください。
そして、無理にご両親に合わせようとしないで良いと思います。
世代が違うのだから、理解ができない部分なんてたくさんありますし、ましてやご両親からしてみれば、他人ですからね。
無理にあわせて、それがお互いにストレスになってしまっては、関係がさらに悪化するかもしれません。ご両親はこの先に、だんなさんを見直す時がくるかもしれませんから、それまで気長に待ちましょうよ！

お礼

sakura86さん、ありがとうございます。
他人だという事を両親も分かってくれるといいんですけれどね。他人は自分の思うようには動かないんだってこと。それが自分の子であっても…

回答No.2

Ryou29

ご両親と良好な関係を保つのがあなたにとってベストなのかどうか。。？　ご両親の旦那さんへの態度は常軌を逸しているように感じますが。。　少しご両親と距離を置いてみた方が良いかもしれません。。このままだとあなたも辛いし旦那さんも立場がありません。。　子供が出来れば状況が良い方に変化するかも知れません。。　孫はかわいいもののようです。。　そして旦那さんへの意識が薄れ、お孫さんに向かうかもしれません。。　長い目で見ればご両親はやがて年もとりそう強気・わがまま　は言ってられなくなると思います。。　旦那様を大切にしましょうか。。

お礼

Ryou29さん。回答ありがとうございます。
私たちは本当に仲の良い親子だったから、しかも私は一人娘…。私しかいないんですよね。たとえ常軌を逸していても私の大切な両親ですし、歳をとったときのためにも私や夫との関係を大切にしてほしいんですけどねぇ。
はい、夫のことは大切にしたいと思います。

回答No.1

okametyann

初めまして。大変ですね。
私も結婚するとき母親に「親を捨てるのか」と言われたことがあります。そんなつもりはないのに、つらいですよね。

しばらくはあなた一人で里帰りすることをおすすめします。旦那さんとご両親は距離をおいたほうがいいかと思います。
それで、ころあいを見て『うちの旦那さんはこんなにいい人なのよ』という話をご両親にしていったらどうでしょう。『この間こんなことしてくれて～』という風に。旦那さんにも同様に、ご両親のいい話をして。はじめのうちは拒絶されるでしょうが、気長にいきましょう。

お礼

okametyannさん、回答ありがとうございます。
両親は夫の名前も聞きたくないそうです。
夫の優しさを聞かせるのも難しそうな状況ですね…。
そう、気長にいくしかないですね。