彼の妹を放っておけません（長文です）

質問

彼氏の妹の事で相談です。今20歳です。
彼女は地元でトップクラスの高校に入学したのですが、2年生になった頃から遊び癖がつきその年の秋に自主退学をしました。
でも高校は卒業したいと言って、その春から単位制の学校に通い始めました。結局学校に行かない時期があり、留年してしまったのですが。
順調に行けば今月卒業です。夏には大学受験を目指して勉強もしていたし、ここ数ヶ月会っていなかったので、先日彼に「○○ちゃんどうしてる？大学は？」と聞いたところ「わからない」という返事でした。仲のいい兄妹なので、わからないなんて変だな、と思い聞いてみると、なんと半年ほど家から一歩も出ていないようだと言うのです。もちろん今年も卒業はできません。
毎日家でゴロゴロしているようです。それを見た彼のおばあちゃんが「働くわけでもない、学校にも行かない、そんなだったら家から出ていきなさい」と怒ったそうです。それ以来彼女は、部屋からも出てくるし話もするけど、何か少しでも気に入らないことがあるとヒステリックになり、大声で怒鳴ったり、ひどい時にはお皿などを割ったりもするそうです。
彼の家族ももうどうしたらいいのかわからず、腫れ物に触るように接しているようです。彼は「色々後悔しているんじゃないかな。本人もこれからどうしようか悩んでいるんだと思う。でも今は何も言える状態じゃない」と言うんです。外に連れて行って話聞いてあげれば？お兄ちゃんになら話せるかもよ。と言ってみたんですが、どうやらそれも無理なようです。
彼女はとてもいい子だし可愛いし、私ももう何年も知っている仲なので、どうにかしてあげたいんです。他人の私がどうこうできる問題ではないかもしれませんが…。直接彼女に何かしてあげられなくても、彼や彼の家族が彼女をいい方に向かわせてあげられればいいなぁと思います。

回答No.4

kanan19 · ベストアンサー

こんばんは＾＾

私も似たような経験を持つものです。
私の場合似たような経験といっても、彼の妹さんと同じ立場です。

私も妹さんと同じようないわゆる進学校と呼ばれるところに通っていたのですが、そういう学校の生徒は、経済的に恵まれた両親そろってる家庭の子がほとんどじゃないですか??
私は母子家庭だったため、いろいろ差別にあいました。
それを母には当然言えず、学校に行くのが嫌になり、夜遊びをするようになり、不登校になりました。(中学１年のときですが…)

しかし中学３年になると、夜遊びの友達も受験勉強などが始まり、私は学校にも行かず、遊ぶ友達もいなくなり、引きこもりになりました。

そんな時私に毎日連絡をくれるお姉さん(近所の方)がいたのですが、少しずつ私を外に出してくれました。

「学校行ったほうがいいよ」「将来はどうするの？」などストレートには言わず、ファッション雑誌を見せてくれて、「この洋服可愛いね」と私がいえば「○○でバーゲンやってるよ!!一緒に買い物行こうか？」とか、おねえさんの趣味を話てすれて、私にやりたいことを見つけるように仕向けてくれたりしました。

一度引きこもると、きっかけがないと自分からは外に出られなくなります。
だから、誰かがきっかけを作ってあげるべきです。

例えばこの服がほしければお金がいる。お金は働かなければ手に入らない。バイトを頑張る。といった感じに、一つのきっかけで、頑張れるし、外に出れます。

でも、あなたがみえみえな演技で妹さんに近づけば、余計怒らせることになるので、まずは彼の気持ちから考えてあげてください。
今になって、私が不登校の時期、同じくらい母がつらかったことが分かります。
まわりの人間も、とてもつらいのです。
彼がこの「お姉さん」と同じ立場にたち、外界に興味を向けさせることが出来たら、一番いいのですが。

長くなりましたが、妹さんを無理やり外に出しても、甘やかしても駄目です。
自立の支援、また彼とその家族を支えてあげてください。♯１さんは余計なお世話とおっしゃってましたが、私はそんなことないと思いますよ(＊＾　＾＊)

お礼

お返事ありがとうございます。
そうですね。彼に伝えてみます。彼はしっかり話を聞いてくれますので(^^)
私も学校はどうするんだろう、これからどうするんだろうというのはやはり気になりますが、とりあえずでも前みたいに外に一緒にごはんを食べに行ったり買い物に行ったり、そういうことからまたできるようになればいいな、と思っています。
彼は「もう心配するとかそういうのは通り越した」と口では言いますが、気にかけていますからね。彼と妹さんは本当にとても仲がいいので、きっとkanan19さんにとっての「お姉さん」になれると思います。
本当にありがとうございました＾＾

回答No.8

thebusiness

もし、私の兄弟がご質問中の彼氏さんの妹さんのようになってしまったら、自分の家族は自分の力で立ち直らせたいと思うことでしょう。

彼氏さんは、別にご質問者様に妹を助けて欲しいとか、妹のために力を貸して欲しいとは言っていないですよね。
フォローを求められていない状態のところに、ご質問者様が出ていって場を仕切ろうとしたところで、多分どうにもならないと思います。

幾ら家族同然の付き合いとはいえ、第三者が立ち入れる部分とそうでない部分があることは理解しておいていいのではないでしょうか。
人間関係とは、離れすぎても駄目になるが、くっつき過ぎても駄目になるものです。そういうことを分かっていくことが「大人」になるってことです。

補足

フォローを求められていないとか、どうして断言できるんですか？
彼が話してくれて、彼のそういう気持ちを知った上でこういう場で意見を求めているんです。
それぞれの家庭環境もありますから、家族だけでどうにかできることではないんです。
それを場を仕切ろうだとか、そういう言い方は残念です。

回答No.7

makotohiromi

初めまして。

貴方は何とかしてあげたいんですよね。
じゃあ、何とかしてあげましょうよ。

精神的なモノですよね。
引きこもり、ではないでしょうか。
そう言った精神的なモノの場合、家族が一番頼りにならないと思います。

本来なら、家族が一番頼れるのでしょうけど
頼れる家族なら引きこもりになる前に何とかしますから。

今の状態では、いつか自分で何とかするか、貴方が何かのキッカケを作ってあげる以外に手段はないのでは？

＞彼女はとてもいい子だし
引きこもりって、心に傷を受けた、”いい子”がなるんですよ。悪い子なら不良化してますし。
その子、心に傷を受けて、自分に自信を無くしてますよね。
つまり、引きこもりから脱する為の、自信を快復させる手段を考えれば良いわけです。
ただし、そう簡単に良い手段なんて見つからないから、ジレンマに陥る訳です。

この場合、精神科ってのが一番駄目ですね。
自信無くすだけです。

でも、よく考えてみて下さい。
この子甘ったれてますよ。
気が付きました？
親を突然亡くした子、家族で夜逃げした子、すっごい貧乏な子・・・その妹より不幸な子なんて世の中に山ほどいるわけです。
でも、その子は引きこもる道を選んだ。
その道から戻すわけですから、簡単じゃありません。

彼氏の、「何も言える状態じゃない」って言葉。
気持ちは良く分かりますが、誰か何か言わないと、自分か、もしくは誰かが何かしないと何も変わらないのも事実ですよね。

残念ですが私が分かるのはここまでです。
妹の自信快復の為の手段は貴方が見つけてあげてください。

自信快復、その過程では、貴方も傷付くと思いますよ。
それだけの覚悟が貴方にはありますか？
ただし、それを妹が乗り越えた暁には、貴方も人間として一回り大きくなっていると思います。

でも、まぁ私ならどうするか、思いつくままに書いてみましょう。

私が貴方なら、２～３週間、どこか日本国内の遠い島の小さな民宿に妹と２人で旅行に行きますね。
そこでは私からは何もしません。
妹が話したければ、好きなだけ話させます。
そこで間が出来たら、自分の過去の話なんかするかもしれません。
ちょっぴりお酒も呑みつつ、地元の美味しい食材の料理に舌鼓を打ち、寝れるだけ寝ます。
お日様の光の下で、散歩くらいしたいですね。

半年、直射日光浴びてないんでしょう。
身体の体内時計は日の光を浴びて正確に動きますから
今は体内時計狂ってますよ、きっと。
生活リズムも狂ってるでしょうし。
そう言った人間本来備わってるモノを元に戻せるような工夫をしたら良いとも思います。
身体に必須なはずのビタミン・ミネラル類も足りてないでしょうし。

だから、旅行がいいわけです。
誰も知らない土地で、好きな事をして、好きなだけ食べて、太陽の光を浴びて、水をいっぱい飲んで、排泄して、寝る。
どんなモノも治るんじゃないです？ガンは無理にしても。
それでも、まだイジイジしてるなら、貴方が「甘ったれるんじゃないわよ！」ってな感じで、思いっきり頬を引っ叩いたら、一発で目が醒めるでしょうね。

でも、やり方が突飛かもしれません。
時間は掛かっても、焦らず確実に治したいのなら、
ＮＯ，６さんを参考にされた方が良いと思います。
その方の書いてる内容は、私も賛成します。

ご参考まで。

お礼

私も「何も言える状態にない」のはわかるんですが、だからと言って何もしないままじゃだめだと思うんです。でも彼も家族も大変なことを考えると、実際私は何も言えませんでした。
私は彼女のヒステリックな面を見たことがないし、家族の考えもあるでしょうから、まずは彼に話してみようと思います。彼なら彼女の力になれるでしょうから。
どうもありがとうございました。

回答No.6

inokidake

彼氏の妹となれば将来、彼氏と結婚すればあなたの妹！妹さんの力になれないかもしれないけど、彼氏を支えてあげてみては？その妹さんと話せるチャンスがあるならば、やはり、攻めるのではなく妹さんの興味のある話をしてあげたり、聞いてあげるのが良いと思います。あせらない方がいいと思います。私の友人も４年近く、妹さんを同じ状態だったのですが、やっと職を見つけ今、元気に社会復帰してます。当時、周りから見放されて行く中で家族ではない私に出来ることを考え、私は行動しました。妹さんの心のよりどころになってあげられると良いですね。普通に接するのが一番です！妹さんは決して特別ではないですからね！
みんなが特別視するなかあなただけは、変わらないお兄ちゃんの彼女さんでいてあげてはどうです？

お礼

No.4の方にもお返事しましたが、彼とも彼の家族とも、もちろん妹さんともつき合いが長い分心配ですが、今私にできることは彼を支えることですね＾＾その中でできることを見つけられたらと思います。できるもできないも「絶対」はありませんからね。
ありがとうございました。

回答No.5

sharl

実体験などに基づくものではないので、聞き流していただいて構いませんが…

妹さん、既に周囲の人には何も言えない状態になってしまっているのではないかと思います。
こんな状態になるまで、そばにいたのに助けてもくれなかった（妹さんの主観）のですから。
むしろ、「とてもいい子」だった頃の彼女しか知らないあなた相手のほうが心を開きやすいのではないかと思います。

身内でもないのに心配してくれる人がいる、というのは案外と支えになってくれるものです。
ここだけは、実体験。

補足

ありがとうございます。
こんな状態になるまで、と言えばそうなんですが、これは私の憶測に過ぎないのですが、初めにも書いたように彼女は今の学校に行き始めてから学校に行かないで家にいる日が続くことはよくありました。かと言ってバイトをするわけでも毎日のように遊びに行くわけでもなかったんです。家族はきっと「いつものことだ」くらいに思ったんだと思います。
時間がかかっても、見守っていたいです。

回答No.3

ohkamisan

一応、質問を読ませていただきました。
内容はおおまかに、理解できました。
しかし、明確になにを質問しているのか
示してしませんね。
例として、
で、私はどうして上げれば好いでしょう？
とか、同じような経験を持つ人に意見を
伺いたいですとかを付け加えてくださいね。
それで、
そのような意図の質問だったとして、回答。

あなたは、友人の妹として彼女に同情して
いるのか、異性として好意から心配してるのか
我が妹として助けて上げたいのか、実際
どうなんですか？あなたの本心は？

仮に、どうにかできるとして、あなたが
彼女と特別な関係でもない限り、ＮＯ１さん
のおっしゃるとおり、余計なお世話になります。
あなたが、なにかしたことで責任をあなたが
取れるなら何かしてもいいでしょうが、あなたが
良しと考えてなにかをしても結果良くなかった
場合、どうするのですか？

心配される気持ちは人間として称えられるもの
ですが、今の立場で何もできないとあなたも
自覚しているのでしょう。

できたとして、彼女のご家族が彼女に対して
する行為に客観的に不条理を感じた場合にのみ
友人として助言できる程度でしょう。
ただそれだけしかできませんね。

補足

言葉が足りませんでしたね。ごめんなさい。
彼の妹としてはもちろん、私と彼女も友達ですから、なんとか立ち直ってもらいたいと思っています。
ありがとうございました。

回答No.2

noname#10955

あなたの気持ちはわかりますが、実際に苦しんでいるのは、彼女自身とその家族です。だから、あなたが彼に色々言うのはよくないと思います。仲のいい兄妹だったのなら、彼も一生懸命考えていると思います。なのに、あなたから色々言われるのはすごく気分が悪いと思いますよ。直接彼女に何もしてあげられないのなら、何もしちゃいけないと思います。彼やその家族に何か言うのは、絶対やめてあげてください。彼らをかえって追い込むことになると思います。何かしてあげたいと思うなら、「何もしないで見守る」という方法を選んでください。

補足

私から色々言われるのは気分が悪いと思う、とおっしゃっていますが、特に彼には何も言っていません。ただ、彼の話を聞いて実際兄のいる私の立場からお兄ちゃんならなんとかできるかもね、とは一言言いました。
今後も彼や彼の家族に何か言ったりするつもりはありません。
お返事、ありがとうございました。

回答No.1

shurikko

そういうのをよけいなお世話といいます。
あなたは家族ではないのですから、よけいなことはしない方があなたのためです。