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姉の離婚が及ぼす影響
- 姉の離婚が私たち家族に及ぼす影響とは？
- 姉の離婚により私の将来が不安定になる理由
- 姉の離婚が私の結婚に与える影響は？
- sakuradrops21
- お礼率46% (48/104)
- その他(結婚)
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質問者が選んだベストアンサー
離婚経験者です。 お姉さんも色々大変だったんでしょうね。 でも、ベッタリ実家に居座り続けるのは甘えてるかな、とも思います。 確かに離婚当初は何かと手助けが必要かもしれませんが、 結婚も離婚も自分自身で決めたこと。できれば自立したほうがいいと思います。 人に迷惑を掛けるのは良くないです。 私は離婚して4歳の子供と母子家庭してます。 実家の近所に住んでますが、出戻ったりはしませんでした。 実家には実家の生活があります。 子供が病気で保育園に通えない時などは時々預かってもらうこともありますが そういった協力だけでもありがたいと思ってます。 私にも妹がいます。 実家を出て独り暮らししてますので、私の離婚で生活に影響を及ぼすことはありません。 でも、「お姉ちゃんを見てると結婚する気にならない」と３０歳をすぎて未だ独身です。 「子供も欲しくない。かわいい甥っ子がいるし。自分でしんどい思いして産みたくない」とも言います。 お金にも彼氏にも困ってる風はなく、とても楽しそうに見えるのですが 結婚というものに希望を持てないのは私のせいなのかも…と申し訳なく思っています。 保育所のママ友で、第二子を妊娠中の人がいます。 本当は里帰り出産をしたいらしいのですが、彼女の妹さんが離婚後子供を連れて実家に同居してるらしく、 実家のお母さんに「帰ってこられても困る。旦那さんの実家に協力してもらいなさい」と断られたそうです。 ご質問者さんの場合、お姉さんのお子さんがどう育つか云々は関係ありません。 それはお姉さん自身の問題ですから。 そういった部分は心配しすぎかな、と思います。 でも、生活面ではあまり振り回されないようご両親とお話されたほうがいいかもしれません。 そして、結婚するかしないかはお姉さんの事とは切り離して考えてください。 私がご質問者さんのお姉さんの立場だとしたら、自分のせいで結婚を躊躇してるなんて悲しいです。 彼氏さんとよく相談して、遠慮せず幸せになってください。
その他の回答 (4)
心配しすぎですよ・・。 仮に質問者さんの彼氏が、質問者さんの家庭の事がネックになって別れてしまった、としても、結局それだけの器の男だったという事もあるでしょうし・・。 質問者さんの全て（ご家族含む）を受け入れられないようだったら、結婚しても長続きしないと思います。 （『受け入れる』、といのは、質問者さんの彼氏に、経済的にお姉さん達親子を援助させる、助ける、という意味ではありませんよ！） むしろ、日常生活で、質問者さんとご両親の身に、何かうまくいかない事があったときに、その原因を「出戻りのお姉様とお子さん」のせいにするのは、どうかやめてくださいね。 そういう風に思われていると、お子さんにとっても可哀想だと思います・・。 お姉さん達をかばうような文章で気分悪くされてしまったかもしれませんね・・・。ごめんなさい。 でも皆さんの幸せを祈っています。
お礼
コメントありがとうございました。 ずばり回答者おっしゃるとおりだなと思い反省しています。私は、離婚した姉が余り許せなくて、色々なことを姉のせいにしていた部分があります。 でも、姉は姉なりに仕事もして子育てもして頑張っているし、そこをちゃんと認めて受け入れて、将来を作っていければいいんですよね・・・。 今まで同じようなことで悩んできました。 心配しすぎ・・といわれ、確かにそうなのかもって思いました。 彼が姉の離婚のことでどうこう言ったら、そこまでの男だって思えば納得ですね。 でも、今の彼のことを信じていますが。 これから、私は私なりに姉の子供が寂しい思いをしないように、おばとして出来ることはして、協力していこうって思います。 その中で、私は私で幸せになって、 もちろん姉にも幸せになってほしいです。 昨日は、すごく色々と悩んで落ち込んでいましたが、今日は、気持がすごく楽になりました。 ありがとうございました。
- pataiharu
- ベストアンサー率12% (7/56)
sakuradrops21さんは優しいお嬢さんなのでしょうね。 でも、客観的にみて、余計なことを心配しすぎだと思いますよ。この文章を読む限り、sakuradrops21さんが一方的に先回りしてかってに不安がっているでけで、何の不安要素もないように思えますよ。 お姉さまとsakuradrops21様の仲はいかがですか？お姉さまのお子様とは仲良くされていますか？お姉さまはsakuradrops21さんからみて、優しいお母さん、きちんとした社会人ですか？ もしかして、そのあたりに漠然とした不安を覚えていらっしゃるのではないですか？ 不安はあっても、離婚されたのはお姉さまの問題。そのお姉さまと同居を決められたのはご両親の問題。お姉さまのお子様の将来はお姉さまとお子様の問題ですよ。sakuradrops21さんが気にやんでも何の解決にもなりません。 彼と結婚したいと思われるのなら、そして、彼もそう望んでいらっしゃるのなら、迷わず、ご自分がいいと思われるときにご結婚されてください。そして、自分のご家族がどうあれ、結婚生活が幸せなら、それを続ける努力をして下さい。 もし、彼や、彼のご両親がおねえさまのことをどうこういうようであれば、やはり結婚は難しくなります。もしご両親が反対されるようであればそのことは、そのときまた改めて考えてください。今からうじうじ悩むのは無駄です。大好きな彼を育てた人なんだから素敵なご両親だろうと楽しい空想をしといてください。 ご家族はご家族。sakuradrops21さんはsakuradrops21さんです。勿論家族は大事ですが、縛られる必要はありません。ご両親もsakuradrops21さんが幸せになることを望んでいらっしゃるはず。迷わず、ご自分の道を歩んでください。
お礼
コメントありがとうございました。 私と姉の仲は、離婚問題のことで色々ともめてしまい 姉として認められない部分があり、しゃべらない期間がすごく長かったです。 今でも、「お姉ちゃん」と言うことに抵抗があり言えないままで過ごしてきてしまっています。 でも、そうすると姉の子供が、「あっ今日はママとしゃべったね」って言うんですよね。 小さい子は本当に敏感です。そんな小さい子に心配かけてしまい、すごく心が痛かったです。 でも、pataiharuはじめ、コメントを頂けたかたのご意見を聞いて、ちゃんと受け入れて、過去の失敗はもうしょうがないんだって思いました。 過去のことに私がこだわっていたら、これから頑張ろうとしている姉が前に進めないと思うし、これから頑張っていこうって思っている姉にすごく失礼だと思いました。 なんか、先の見えない悪いことばかり考えて、今という現実を全然見ていなかったなって思います。 今、協力できる部分は協力して楽しい日々を過ごして 将来に繋げていけばきっといいことありますよね。 pataiharuさんの言うとおり、楽しい空想をしようと思います。 そして、何か壁がぶつかったらその時でその時に解決すればいいことですよね。 何も今、その問題を探して悩む必要はないですよね。 もっと私も頑張って前向きになろうって思います。 もっと姉に対しても優しく。 姉は姉だし。 ちゃんと受け入れないとって思います。 この度は、ありがとうございました。
- gyounosuke
- ベストアンサー率20% (1446/7021)
書かれていることを読む限り悩むようなことは何もないように思われます。 現実に起きている問題だけを見るべきでは？ ここに書かれていることで、実際に起きている問題としては「ご両親が引退後に田舎でのんびり暮らす夢が消えた」という一点のみで、甥御さんの将来とかあなたの結婚についてはいずれも想像の域を出ていません。 離婚自体はよくあることだし、離婚してない家庭であってもグレる子はグレるのです。あなたのお姉さんの離婚とは無関係に彼のご両親が反対する可能性だってあり得るのです。（最悪の想像ですが） まだ起きていない、単なる想像で頭を悩ませることほど無駄なことはないと思います。 あなたのご両親が犠牲になってしまっている部分は事実としてあるかもしれませんが、その上にあなたが結婚まで躊躇するとすれば、むしろあなたのご家族の心痛を増すだけでしょう。 当初の予定通り進めていけばいいと思います。そして、あなたの結婚については彼に全てをさらけ出して相談すればいいのです。 人に後ろ指指されるようなことは何もありません。堂々としていてください。
お礼
コメントありがとうございました。 gyounosukeのおっしゃるとおり、私は単なる想像で悩んでいました。 不安になることを探してどうしようって考えてしまって。今という現実を見ていませんでした。 そうですよね、確かに両親がどんなに偉くても、ぐれる子はいますよね。その逆で、片親でもしっかりと育つ子供はいますよね。 私は、離婚した姉の子供がかわいそうだって、すごく姉に対しても、姉の子供に対しても悪いことを思ってしまっていました。 そんなの、私が決めることじゃないし、ないものはないでしょうがない、これから作っていけばいいものだってありますよね。 それに、今は今、将来は将来。 今はちゃんと大切にして行くべきですよね。 自分のことを客観的に見ることが出来ました。 ありがとうございました。
- uk_and_tom
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質問者様が不安に思われるのもごもっともです。 ＞同居している私たちの目の前には、いつもこういった壁が目の前に立ちはだかっていて、私たちの将来に対する希望の邪魔をします。 私たちとは、質問者様とご両親でしょうか。 それとも、ご両親もこう思っているはず、と質問者様が思い込んでいらっしゃるだけでしょうか。 お姉さんのお子さんがどのようになるのか、ということについては、 お姉さんや、ご両親の考え方次第だと思います。 片親しかいなくても、きちんとした方もいますし、両親がいてもだめな人もいます。 お姉さんがどのような方針で子育てをしているのか、 また、お父さんがいないことをどのように説明するのか、ご両親がどのように接するのか、それによると思います。 お姉さんが子供に、別れた夫のことを悪く言うようでしたら後々大変かもしれませんが、毎日働きに行って、家事もやって、子供もご自分でしつけをしているなら大丈夫だと思います。 子供は親の姿を見ていますからね。 それにしても、自分ひとり家から出て幸せにぬくぬくできない、と思われる質問者様はとてもお優しい方ですね。そんな風に思えるなんて、うらやましいです。 彼とのことですが、彼が養子に入るのでなければお姉さんのことが負担になることはないと思います。 がんばってください。
お礼
コメントありがとうございました。 お礼が遅れてしまい済みませんでした・・・。 uk_and_tomさんはじめ、色々とご意見を頂いた中で、考え方が変ってきました。 何も将来が暗いだなんて思う必要はないって思いました。 姉も毎日働きに行っています。家事も手伝っているし、夕食には子供と一緒にコロッケを作ったりもしています。 そんな姉を、姉のせいで将来が暗いだなんて思ったらダメだって思いました。 姉は姉なりに頑張っているし、 そんな姿を子供も見て、何か感じてくれたらいいと思います。 uk_and_tomさん、ありがとうございました。 私も姉をサポートしつつ、私は私で、幸せを見つけて頑張っていきます。
お礼
コメントありがとうございました。 私、ryuryu-ryuryuさんの妹さんと似ているなぁって思いました。 私もやはり身近で離婚問題、などを見てしまうと結婚への考え方が変り、結婚なんてしたくない！！っていう考え方になってしまってます。 でも、ryuryu-ryuryuさんを含め、色々なご意見を頂いて少し考えを変えてみよう、もう少し自分を客観的に見てみよう・・・と思っています。 私、姉に対して「お姉ちゃんみたいになりたくない」って言ってしまったことがあります。 姉も傷ついていたみたいで、すごく悪いことを言ってしまったって今は反省しています。 姉なりに大変な思いもしているだろうし、色々と悩みはあると思います。 でも、自立もしてなくて甘えてる姉が許せなくてつい言ってしまいました。 姉のせいで、私の結婚観が変わってしまった、姉のせいで彼との結婚が上手くいかないかもしれない、希望が持てないって全て姉のせいにしていたかもしれません。 その考え方がどんなに悪いか、わかったような気がします。 そうですよね、姉は姉。 そして、私は私なんですよね。 姉のことで彼がどうこう言ったら、そこまでの人だったって思えばいいんですよね。 決して、姉のせいではないんですよね。 なんだか気持がすごくすっきりしました。 でも、姉のことについてはまだ納得できない部分、甘えている分に関して許せない部分もありますが、姉の子供が寂しい思いをしないように、わたしも協力できる部分は、ちゃんとしていこうと思います。 姉も、きちんと仕事をしているし、そいういう姿を見て、姉の子供も何か感じてくれる部分があったらいいなぁっておもいます。 前向きに、今を大事にしていい将来へつなげていけるように私なりに支えて行きたいと思います。 そして、今の彼とは姉に遠慮せず幸せになれるよう頑張ります。 ありがとうございました。