結婚後の同居

質問

付き合って２年になる彼と、最近、結婚話が具体化してきました。

彼は農家の長男で、会社員ですが農繁期には手伝っています。私の実家も農家で、時々は手伝ってきていたので、農家への抵抗は特にありませんでした。

ところが、ここへきて、彼の母親が「同居」という話を持ち出してきました。
勿論、農家の長男ですので、付き合った当初から「同居」のことは頭にありました。
ですが、彼の家に遊びに行ってみると、７０過ぎの彼の両親が結婚当初建てた３部屋の平屋住まいでしたので、まさか、この家に同居はないだろう、と思っていたのです。

私は、手作りのお菓子を持っていったり、毎回、お彼岸にはお墓参りをしたりするなど、無理なく自分の出きる範囲で付き合っていこうとし、彼のお母さんも専用のスリッパを用意してくれたり、クリスマスプレゼントをくれたりして今までは良い関係になりつつありました。

同居を機会に、新築、増改築の予定はありません。
「年で自分の健康に自信が無いから一緒に住んでほしい」
「狭いながらも上手くやっていけると思う」
「別居は不経済」
「近所はみんな同居している（といっても大きな二階家）」

そんなことを並べて、同居を迫ってきました。
彼との中では「彼の家の近くに借りる」つもりで話をしていて、彼も同居のことは初耳だったようですので、
その場では即答を避けました。

彼の部屋は増築部分で１０畳ほどの大きさで、後は、両親の寝室と台所しかありません。
正直、あっ気にとられて、どういう風に、考えていったらよいか、全く分からない状態です。

何か良いお考えがあったらお聞かせください。
また、彼のお母さんと同年代の方の意見も聞けたら嬉しいです。
宜しく御願いします。

回答No.13

Harley-1999 · ベストアンサー

こんにちわ。

わたしは、現在同居しており、それなりにありがたい環境になっているので、ちょっと同居よりになってしまうかもしれませんが・・・。

まず、彼の考えはどうなのでしょうか？
・同居は絶対にしない。
・後々はしなくてはいけないorしてあげたい
これでもかわってきます。
行く行く同居なら、初めから同居を考えて、ご自分の都合のいい環境を造っておく必要があります。
結婚して何年かたつと、あなたのことを家族とみなし気を使ってくれなくなりますが、今からなら多少のワガママもみんな尊重してくれますからね。

そして一番の心配・・・(勝手に)ですが、彼が農業を継いだ時の収入の問題です。
ご両親は高齢ではありますが、しっかりされていれば、収入を握っていたいという方もいらっしゃるとおもいます。

そして、農家でしたらお給料制という形をとるところは少ないでしょう。
ご両親から生活費をいただく形になるんじゃないかとおもいます。
そんなときの、お嫁さんの気持ちの持っていき方が大変だとおもいます。
働いているのに、お小遣いのような感覚というのは、結構嫌なものですからね。

脱線してしまいましたが、彼としっかり話し合い、行く行くの家業のことや収入のこと、それから考えられる家の問題。
例えば、同じ敷地内で別棟を建てていただくとか(そうすれば完全同居からは一生逃れられます。)、収入がはっきりすれば、自分達で建てるとか・・・。

全く、これまでのご意見と真逆になってしまいましたが、家業のことなど考えると、わたしは初めから同居の方が後々あなたが楽なんじゃないかとおもいます。
それは、相手のご両親に合わせる形で始めるのではなく、あなた方夫婦主体のいい環境を整えた形での同居です。

今なら意見がとおりますし、通らず嫌になったら辞めることができます。延期することも・・・。
だけど、ご両親の体が悪くなったとか、子供が出来たなどをキッカケに同居すれば、お嫁さんに求められるのは我慢だけです。
これが、サラリーマンだったり、同居の必要のない方なら別居をオススメしますが・・・。

もし同居を少し考えられた場合は、彼の性格をみてください。
・彼は両親に意見がしっかり言えるか。いい子になろうとしないか。
・人の間に立って、問題を解決できるような正確か。
・両親の介護への考え方。
・現在の家に対する考え方
などなど・・・書き出したらきりがありませんが、とにかく自分の都合のいい環境になるように、うまくあなたが彼に話をし、それを彼が両親に分からせる図が一番いいとおもいます。

大変でしょうけれど、ゆっくり焦らず話し合いながら考えてみてください。
長くなってゴメンなさい。

お礼

お返事が遅れまして、申し訳ありませんでした。

確かに、自分の自由になるお金・・・あるのかな？
と考えさせられました。
同居の話が出たときも、彼の母は
「台所用品・電化製品は今あるものを使えばいい」と同居後の話をしていて、自分なりに集めていた食器や、購入したいと思っていた電化製品も使えないの？？？と頭が真っ白になってしまいました。

とにかく、彼ともっともっと、良く話し合うことですよね。結婚ということを焦らずに、じっくり考えたいと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.12

abusan90

結婚と同時に同居して５年になるものです。
私は街っ子で旦那は田舎の本家長男、はじめから「同居」の話はでてました。
同居ってあまりいい話を聞かなかったりするし、最初は戸惑いもあったけれど、ゆくゆく同居しなければならないのだったら最初っからした方がいいと思い、同居しました。

というのもはじめから同居すると、同居人（家族）の生活リズムもわかるし、そのライフスタイルに自然に合わせていけるけど、２人で生活してしまったら２人のライフスタイルができあがってしまってその後同居だと、どうしてもライフスタイルを合わせる立場になり、それがストレスになってしまうということがあるので、最初からの同居に決めました。
私達も狭い家に同居してます。離れ（部屋のみ）にいるのですが廊下で繋がってるので完全同居と一緒です。

私の場合本当にすばらしい義母で同居して良かったと思っています。本当の親子のように周りからも観られるほど仲がいいです。しかし、義祖母と義父は最悪です。義祖母は私達に子供が出来ないのは私のせいだと近所に言ってるし、義父はいつも怒鳴ってます。これはかなりストレスですよ！
これがなければ本当に楽しい同居生活です。

同居するならば、二世帯住宅を建てる方が絶対にいいですね、そのままだとかなりストレス溜まると思います。
なので「同居はしたいけれど、この家のままではなく二世帯住宅を建てたいと思うし、二人だけの生活も満喫したいので、立て替える費用が溜まってから同居したい」とか理由を付けたらどうでしょうか？

私はこの４月から主人の仕事の事情もあり、別居することになりました。義母と離れるのはとても寂しいですが、義祖母や義父から離れることによってストレスも無くなるだろうし、子供も出来るかもしれない！！と期待してますｗ
一度同居しておくとライフスタイルもわかってるし、元に戻りやすいとも思うしｗ

旦那さんとよく話し合ってくださいね！

お礼

お返事が大変遅れて申し訳ありませんでした。

お義母さまと大変仲がいいのですね。
このような場合もあるものなんだなぁ、と
嫁姑＝嫌なイメージしか持たなかったことを反省しました。
ただ、義父さまや、おばあさまはのことは残念ですね。
やはり、すべてが上手くいくのは大変ですね。

私の場合も、未だに彼の父と会った事がないないので、そこも不安です。
「変わり者で、会話が無い」と彼も彼の母も言いますが、私が彼の家をたずねても、一度も顔を見せたことがありません。上記のように広くない家なので、気づかないわけはないと思うのです。
「お父さんは？」と彼の母に言っても、呼びに行くことはしません。
そんなところも、同居の不安材料なのです。

まだまだ、色々な意見を出して、なるべく多く皆が納得できる方法を探していこうと思います。

ありがとうございました。

回答No.11

noname#9871

こんばんは。
結婚と同時に同居開始しもうすぐ１年がたちます。

そんな私が言えることは、どんなに素晴らしい義父母だとしても、
どんなにいい家でも意見の食い違いなどは出てきます。
嫌な思いもたくさんします。同居はやめたほうがいいです。
せめて最初の数年は別居で二人の生活がしたいといいましょう。

お礼

経験者のご意見、ありがとうございます。
そうですよね、意見の食い違いは必ずありますよね。
別居を分かってもらえるように、努力したいと思います。

回答No.10

-NAMI-

２人っきりで親を頼らず独立して、二人でやれる自信をつけたい
という理由で彼からお断りしてもらうという手もあります。
同居して一回揉めちゃうとねぇその後の人生が長い。

私はある結婚式で、農家の多い田舎の人たちと話す機会がありました。
その方達は“同居なんて当たり前～”って嫁も姑も思ってる
という地域です。
そんな人達から見たら「同居したくない」＝「嫌われててる」
と、コチラが思う以上に思いますので
言葉選びは慎重になさってください。

お礼

ありがとうございます。
言葉選び・・・参考になりました。
上手く、納得してもらえるような言葉と態度で、別居を分かってもらいたいと思います。

回答No.9

milk111

やっぱり結婚当初はお二人で生活される方が
良いんじゃないかなと思います…
No.2の方が仰ってるように、結婚当初は夫婦関係が安定
してないですし（結婚すると改めて価値観が色々ぶつかるし）
まずは二人で生活して頑張ってお金を貯めて
同居するなら、そのお金で二世帯住宅を作って
からにしてもらうのはいかがでしょう？
狭い環境で同居と言うのは結構厳しいかと思います。
どこに行くにも気を使う事になってしまうと思いますし…
私は結婚2年目ですが、未だに主人の実家に行くと緊張
してます…

旦那さんが同居を考えていなかったのなら、ここは
旦那さんに頑張ってご両親を説得して頂くしか無いです
よね…

長い目でご両親と仲良くやっていく為にも、関係を
整えて、環境を整えて、と段階を踏んで行くのが良いと
思います…頑張って下さいね！

お礼

そうですね、仲良くやっていくためにを考えて、
まずは、彼との関係を確立してからですね。
いっぺんに、何もかも上手くいかせようとせずに、一歩一歩やっていこうと思います。ありがとうございました。

回答No.8

happy8star5

同居って急に言われたら、考えちゃいますよねえ。それにお家もそんなに広くないのだったらますます悩みますよね。私も結婚前に同居の話が出ましたが、お断りしました。というか、両親の家の近所に住むからと言って、夫が断ってくれました。ponn1ponn1さんの状況でしたら同居は今はお断りした方がいいかなあと思います。プライバシーってやっぱり重要ですもんね。変な話、新婚の時ってHも大事だからいろんなストレスで大変ですよ。結婚前っていっぱい悩みがでてくると思いますが、彼に何でも話して２人で将来の事まで考えて決めていった方がいいですよ。がんばれ！

お礼

確かに、Ｈは・・・深刻な問題ですね。
そういう、ひとつひとつの問題点を考えて、良い方向にもっていきたいと思います。ありがとうございました。

回答No.7

sachi218

人ごとではないなと正直思いました。

私も転勤で今は地方に住んでいますが、ゆくゆくは
主人の実家に戻らなくてはなりません。家業があり
荷物もたくさんあるので、同居はないだろな～なんて甘い考えでいますがどうなるかなんて分かりません。

友達の家は、同居を機に建て直しました。
やはり両家とも農家で、高齢のご両親ご健在でしたが
新築の費用は全部友達夫婦持ち、両親は現在の生活費
（いわゆる水道光熱費、食費など）を払っているとの
ことでした。
友達は、自分達が建てた家なのにいろいろ注文をつけ
られたらしくかなりご立腹でした。

そのまま暮らすことも、立て直すこともまた大変な
ことです。やはりスープの冷めない距離に住まれた
ほうが賢明だと思います。

お礼

私も、「まさかないだろう」と少し考えが甘かったと反省しています。
双方で、「当然」と思っていることは、やはり違うものだと実感しました。

スープの冷めない距離、やはりそれが、上手くやっていく方法ですよね。ありがとうございます。

回答No.6

fudi

彼はどういう風にお考えなんでしょうか。
私は嫁姑のいさかいが絶えない家庭で育ちましたが、その経験から間に立つ夫の在り方が最も重要だと思っています。
私の父はマザコンで母親が絶対正しく、それに従わない嫁は悪だと言い切る人でした。

農家の長男である以上、自分の人生設計をする上でご両親の事を少しは考えたことがあるはずです。
同居の話は初耳だったよう…とありますが、自分の両親の言い出しそうなことくらいわかっていたのでは？と思いますし、
これまで話し合いがあって当然だと思います。
彼の言動があまり見えてこないので何とも言えないのですが、
彼の考え次第かもしれません。

お礼

彼は「揉め事のもとだから同居は嫌だ」と言っていました。
普段は優柔不断気味な彼なのですが、「同居」の話を切り出されたときには、きっぱりと断ってくれていたので、そのままの考えが持続してくれればと願っています。

回答No.5

m_a_s_a

ハッキリ言って始めが肝心です。波風立てたくないからと言っていい加減な返事をしたら、あなたが泣くことになりますよ。
相手の親に嫌われたら結婚できないとか、そういうことは考えないでください。ただし、納得させるだけの理論武装は忘れずに。
既婚者としての経験論です。

お礼

嫌われたらいけない・・・という考えは捨てないとダメですね。波風は最小限にできるよう、納得してもらえる努力をしたいと思います。ありがとうございました。

回答No.4

fumi128

私は結婚とほぼ同時に同居して５年になります。
オットの両親と娘一人、もうすぐ１人うまれます。

家は自営業で、１階が仕事場、２階が住居部分で、昭和３５年築の年季の入ったものです。（改装は少ししてますが）　部屋は（京間の）８畳、６畳、４畳半に台所だけといった構造で、私たち夫婦は６畳で寝ています。

自営業ですから、オットの方が同居（というか仕事場に住む）に抵抗があって、結婚当初は部屋を借りたりしたのですが、私がすぐに妊娠したりオットが体調不良で通勤が厳しくなったので、散々二人で話し合って同居しました。

ちなみに、オットの両親は「同居してほしい」とも何とも言ってきたりはしませんでした。

同居するかどうかは、お二人でよーく話し合って決めるとよいと思います。

お礼

同居のご意見ありがとうございます。
二人の話し合いが足らなかった反省しています。
行く行くのことも含めて、もっと良く話し合いたいと思います。

回答No.3

natu77

お～！まさに夫の実家と同じような大きさの家ではありませんか。
私も同居の話が出ましたが、きっぱりお断りしました。

夫が再婚（私も）だったので、前妻さんが同居してすぐに離婚してしまったのもあり、夫も私が別居がいいのならと決めました。

ちなみにお兄さん夫婦も同居後半年くらいで出て行ったとか。
狭すぎてプライバシーも保てませんから、旦那様とがんばって別居するといいと思います。

あるいは隣に新居を立ててしまうとか。お兄さんの所は最終的にそうしたのですが、それでも最初に同居した半年が悪かったのか、嫁姑関係がこじれてしまい、直りませんでしたよ。

無理しないのが無難です。

お礼

そうですか！同じようなお話なのですね。

結局、二人の仲がおかしくなったら悲しいですもんね。
適度な関係で付き合っていけるようにしたいと思います。無理なことは無理ですよね。