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主婦の孤独？について（長文です）
20代女、結婚前提の同棲中ですでに主婦のような生活をしています。変な質問かもしれませんがお願いします。 生活は望んでいたものでしたし特に嫌だということもないのですが、時々淋しくて仕方がなくなるときがあります。 彼はもうほめてくれたりすることもなく、尽くしても当たり前になっているし、 彼の帰りにあわせて食事をつくったりと、ほとんどが彼の生活ペースにあわせての生活のため、 長いこと知り合いと飲みに行ったりすることもなく、地元も遠いので友人とも疎遠、いまや連絡できる友人もいない状態です。 彼は急に飲みにいって帰りが遅くなっても仕事が大変なのだからとか仕事関連のつきあいだからとかですまされるけれど、 私は飲みに行くなんてのはもちろん、実家に帰るのにもなんか気をつかってしまい、たまにすごい孤独を感じます。 彼はもともと趣味や友人を優先させる人で、同棲してても基本的に生活はかえてない感じなのに今私には彼しかいない、 でも趣味をはじめたりする程の金銭余裕はないので（私が働いた時は生活費にいれてるので自分で自由に使える余裕はない） 楽しみもなかなかみつけられない現状です。 今の私にはバリバリ稼げる能力がなく生活費の大部分を彼に支えてもらっているのでわがままはいえないし、 結婚したら妻というものは家を守らねばなのでこんなことは当たり前のことなのかもしれない、 又、もしかしたら自分で自分を勝手にせばめてるだけなのかもしれないのですが、 一人で家で過ごす時間が長いとなんか時々むなしくなってマイナス思考になってしまいます。 それでも彼を好きな気持ちがあって結婚したいのだから、不満に思わないようにしたいです。 多分皆さんこのような中で頑張っていらっしゃるのだろうと思うのですが、 私と同じような寂しさとかを感じられた方、どのようにうまく解消されていますか？ 考え方とかをアドバイスいただけたらと思います。
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＃９です。お礼ありがとうございました。 キツイ書き方をさせてもらえば、「あなたは彼の召使いになるために同棲（結婚）を選んだの？」 結婚は双方が生き生きと生活するためのものです。 あなたが、今の状況に喜んでどっぷり浸かっているのなら構わないんです。（私にはガマンできませんが） 片方がガマンをし、もう片方がそれを当たり前だと思っている状態は、はっきり言って不自然です。 と言っても、今から彼の意識を変えることは難しいですね。 今まであなたが彼の言うとおりにしてきたという実績（？）のせいで、彼はもっと図にのっているからです。 同棲する前はどうでしたか？ 彼と会ってない時間は自分のものだったでしょう？ 飲み会に行ったり、好きな場所に出掛けられたでしょう？ それは同棲（結婚）した後でも、続行してもいいんです。 彼はあなたと同棲してからも（女の子のいる）飲み会に行ってるんでしょう？ 彼が同棲前と同じようにしてて、あなたには自由を奪う・・・これはおかしいです。 （彼も自重するのなら、まだ納得できます） それと専業主婦の対価を何と心得てるんでしょう！！！！！ ＞主婦は家にいて楽だろう。 じゃあ、ストライキを起こしてみてくださいよ。（仮病を使えばできますね） 彼が休日の時がいいです。世話を焼くという立場がどんなものかわかって欲しいものです。 あなたが寂しく思ったりするのは、彼があなたを『かごの鳥』にしてしまってるからです。 もっと羽ばたいていいんです。 あなたの顔に笑顔はありますか？自分らしいですか？ このままでは、彼のイヤな面ばっかり見てしまいますよ。 自分が楽しくないと、同棲（結婚）生活だって楽しくできません。 もっと、主張していいんです。 っていうか、今のうちに彼に訴えていかないと、今後２０年・３０年ずっとこのままですよ。 あなたの人生がもったいないような気がするのは、私だけでしょうか？
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- noriyuka
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私は、質問者さんは偉いなあ～と思います。 仕事の経験もあるようですから、彼が大変なのも 分かっているようですし。 家の事もしっかりやってくれて、彼としたら安心して 仕事に行っていますよ！きっと。 しかし、彼は質問者さんに甘えて しまっていると思います。 うちの父の場合、「あれ取って、これ取って」と 人を使ってばかりで、何もしない人でした。 ある時、私たち姉妹と母が文句を言って、 一度皿洗いをさせた事があったんです。 それからの父は、言うことが変わってきました。 「洗うの面倒だろうから、あまりお皿使わなくて いいよ。」・・・！私たちの方がビックリです。 人間、相手の立場に立たないと分からないもの なんだな～～と。 話は戻りますが、彼は質問者さんが 気を使ってるのを感じてないのかもしれません。 （気づいてない？！） やはり、自分の気持ちや不満をはっきりと 伝えるべきです。
お礼
ありがとうございます。 私の父も彼もnoriyukaさんのお父様と同じく、家ではほとんど何もしません。 私の彼の場合、私がとらない、やらないと、じゃあいいやとなってそのまま放置・・・なので私がやってしまうのですがこれも少しずつでも減らしていかねばですね・・・。 それに、おっしゃるとおり、気を使ってるのもそれほど感じてないかもしれません。 ちょっとわがままなくらいでもいいかなと考え直し、自分が行きたいときは行きたい、と出かけてしまうくらいになれたらいいなと思います。 （それで少々彼の機嫌悪くても気にしないでいられる人になりたいのですが。） ちょっとずつでも行動に移していくよう頑張りたいです。
- barubara
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＃５です なんだか気になりまして... 今 しあわせですか？？ どなたかが もう一度一人暮らしを進めていましたが自分自身のしあわせというもの 今感じているこの不安やさみしさはなんなのか？？ もう一度一人になって考えることを是非お勧めします 資金面で苦しいなら 親元に一時お帰りになることをお勧めします 結婚生活は子供ができればおいそれと別れるべきではないと思うし その子のことも考えると余計に我慢とか寂しさにうずもれて行きそうなあなたが なんとなく想像できてしまいます せめてお子さんがいないうちに 自分だけの判断でいろいろと決めれるうちに 彼から離れてみてください それで 彼との関係をもっと心から語り合えるような友達関係から始めてください いまのままでも 私たちは心で支えあっている親友よとか 的外れな意見だな と感じたら私の意見はうっちゃってくれればいいんですが．．． あなたの寂しさや不安がとても伝わってきてしまって私にはとても心配になります そして必死で こういうものなのよ みんな乗り越えてるのよ とどこかで 言い聞かせながら 実はとても耐えれそうもない とも 感じてらっしゃるんではないですか？？ あなたの中に御自分の両親の結婚生活が深く根付いていてそうであるべきと思っているかもしれないけど 心のどこかで別のことを望んでるから 苦しくなっているあなた自身を感じます 彼をならして彼を変えていきたいですか？ なかなか 人を変えるのは難しいですよ だから 自分を変えるんですよ 思い切った手に出てください
お礼
大変心に響きました。親や親戚などをみてきて、対等に稼ぐくらいの妻でない限りは対等な自由は求められないのだなと思っていました。そう思いつつ、それに、彼のことは好きで、結婚できることになってうれしかった、（今でも結婚できるのはうれしいです。）でもなぜか、心から毎日が楽しいと思えなかったり、いきいきしていない自分がいて、自分でもショックでした。まさにそうです、そうあるべきと思ってはいるけれど、どこかで別のことを望んでいて苦しくなっているのです。 彼とはなれて新たな生活をやり直すことも考えていきたいと思います。今は彼のことを気にしすぎて、自ら自分をせばめている部分もあるような気がするので、まずは本当は自分が何をしたいのか、どんな生活を望んでいるのか改めて考え、自分で我慢することをやめてみて、改めて彼の様子をみてみようと思います。なかなか勇気がでないかもしれませんが、徐々にでも頑張って変わっていきたいです・・・。ありがとうございます。
- barubara
- ベストアンサー率36% (12/33)
＃５です なんだか気になりまして... 今 しあわせですか？？ ＃12と＃13の方のように同じ様なことを問いかけてしまいそうですが どなたかが もう一度一人暮らしを進めていましたが自分自身のしあわせというもの 今感じているこの不安やさみしさはなんなのか？？ もう一度一人になって考えることを是非お勧めします 資金面で苦しいなら 親元に一時お帰りになることをお勧めします 結婚生活は子供ができればおいそれと別れるべきではないと思うし その子のことも考えると余計に我慢とか寂しさにうずもれて行きそうなあなたが なんとなく想像できてしまいます せめてお子さんがいないうちに 自分だけの判断でいろいろと決めれるうちに 彼から離れてみてください それで 彼との関係をもっと心から語り合えるような友達関係から始めてください いまのままでも 私たちは心で支えあっている親友よとか 的外れな意見だな と感じたら私の意見はうっちゃってくれればいいんですが．．． あなたの寂しさや不安がとても伝わってきてしまって私にはとても心配になります そして必死で こういうものなのよ みんな乗り越えてるのよ とどこかで 言い聞かせながら 実はとても耐えれそうもない とも 感じてらっしゃるんではないですか？？ あなたの中に御自分の両親の結婚生活が深く根付いていてそうであるべきと思っているかもしれないけど 心のどこかで別のことを望んでるから 苦しくなっているあなた自身を感じます 彼をならして彼を変えていきたいですか？ なかなか 人を変えるのは難しいですよ だから 自分を変えるんですよ 思い切った手に出てください
♯８です。 お返事ありがとうございました。 あなたは家庭に入って主婦のような生活をしている為に 寂しいのだと思っていました。 でも、他の人へのお礼を読んで寂しさの原因は彼のせいのが大きいように思いました。 彼の性格がなんだかな～という感じです。 あなたをあまり家から出したがらないのでしょうか？ 実家に帰っても友達と飲みに行ってもあまりいい顔をしないのですよね。 彼氏はまだお若いのですか？ なんだかまだ大人になりきれていない子供みたいですね。 結婚に向いていないのは、あなたではなくて彼ですよ。 彼の意識改革しないと、これからもあなたは寂しい思いをして１人で空回りしてしまいますよ。 こういう男の人は、外で働く事がものすごく偉いことと勘違いしていて、主婦が家にいると楽だと思い込んでいますよね。 私は外で思いっきり働ける男性が心から羨ましいですよ。 家のこと心配しなくて家事全般してもらえる、ものすごく贅沢です。 その事に気が付かない男性は、結婚には向かないと思います。 ＞今の私にはバリバリ稼げる能力がなく生活費の大部分を彼に支えてもらっているのでわがままはいえないし、 と書かれていますが、もしも仮にあなたが彼の面倒や家事をしなくてもいいのなら、外でバリバリ働けますよね？ ほとんどの女性は男と同じくらい仕事が出来ますよ。 でも、結婚すると家庭を守らなければいけないし、子育てもある。それで、仕事は辞めてしまったり、パートやアルバイトで少しだけ生活費を入れたりするのですよね。 あなたは彼に対して遠慮しすぎです。 もちろん「働いてくれてありがとう。」という気持ちは大切ですが、もっとあなたらしく遠慮しないで友達と会ったり、実家に帰ったりしましょうよ。 たまには働いてお金も稼いでいるし、家事もしている。反対に彼に感謝されたいですよね。 結婚する前からこんなに彼に遠慮していたら、結婚生活はもっとしんどくなりますよ。 彼には思い通りの女にならないってところ、一度見せたらどうですか？ あまりにも彼に遠慮深しすぎるから「お金の為に結婚するのですか？」と質問されてしまうのです。 女は反対に「結婚してあげる」「家事をしてあげる」そんなくらいプライドを持たないと！ ああ、偉そうに書いてしまいました。 一つの意見として、参考にして下さい。
お礼
どうもありがとうございます。心に響きました。 私が主婦に向いていないのかと悩んだりしていますが、彼が原因なのですかね・・・まさに、彼は外で働いている方がえらい、主婦は家にいて楽だろうと思っていると思います。私自身も彼のほうが多く稼いでいるのだからわがままはいえないという考えがすりこまれてしまっています。私の父もそんな感じ（母が出かけると不機嫌になる）でしたし、テレビなどで、だんな様の稼ぎで好きに出かけている元気なおば様たちをみたりしても、なぜそういう暮らしができるのかさっぱりわからずにいます。彼の気分が良くないと私も嫌な気分になるので我慢してしまうという部分も強いのですが、彼の考え方を変えていくには、彼のことは気にせずもっと自分の意見を大事に好きなように動いて、彼をならしていくしかないでしょうかね？２人でいるときは考えずにすんでいるのですが、やはり彼が飲み会で非常に遅かったり休日彼が出かけている中一人で家事をしていたりが続くと悲しくなってくるのです。彼が外で楽しんできても笑顔で迎えてあげたいのに、なかなかできなくなってしまい、つらいです。
- sarusa64
- ベストアンサー率18% (2/11)
こんばんは。質問者様はとても真面目な方なんだと思います。 私は40代ですが貴方の気持ちが今とてもよくわかります。子供が大きくなるとちょうど同じ状況になるからでしょうか。でも仕事をしているという点が違うかな。 すぐにお子様をというわけでもなかったら仕事を見つけるわけにはいきませんか。そうしたら新しい今の環境で新しい友人が出来、お金にも余裕ができて趣味も遊びも充実させられるし。 おこづかいをもらえばって言ってもやはり自分で働いてると気楽に使えますよね。今のままの状況で妊娠して出産するともっと孤独になるんじゃないですか。 私は大家族のもとに嫁いだので、結婚当初は舅、姑などとの関係で精一杯で孤独を感じる暇がありませんでした。核家族の友達から公園デビューが出来ない話を聞くと、何をノンキなことで悩んでいるんだと腹が立ったものでした。 でも今子供が巣立ちハタからみればうらやましいような自由な状態にありながらの主婦の孤独というのを感じます。性格が内向的だからいけないのかもしれないけど、これもなかなか変えられないですしね。 人生は長いです。今から閉じこもってしまわないで、外に出ましょう。人それぞれ考え方がありますが、私は仕事に出るのが一番だと思います。だんな様にご理解いただいて。そして自分だけのへそくりもちゃっかりしておきましょうよ。でも質問者様、いい子だなあ なんて思っちゃいました。ガンバレ
お礼
どうもありがとうございます。sarusa64さんはずっと働いていらしたのですか？ 職場仲間を探すためには時間・期間も長期的に働かねばというイメージがあり、しっかり働きはじめてしまうと家事との両立がうまくできるかという不安があり、なかなか勇気が出ません。が、考えてみたいとは思っています。 こちらに相談し、考えていく中で、やはり彼が気分よくいられるようにということばかり考えていて、我慢をしている部分があるような気がしてきました。でも、彼が気分よくいてくれないと自分も気になって結局気分が悪かったりして・・・難しいですね。
- pataiharu
- ベストアンサー率12% (7/56)
こんにちわ。 もうすぐ３０の２児のママです。 私は専業主婦も含む長い自分探しの挙句やっと仕事を見つけました。 ok0000さんはどうやって生きたいですか？ 今日明日のことではありません。６０歳定年と考えて、 あと３０年あまりを夫さんあるいは子どもの世話のみで暮らしていきたいですか？それとも他に何かやりたいことはありますか？ 時間があり余っている今こそよく考えてみてください。 そしてそれに向かって、今自分ができることをしましょう。 もし主婦として、子育ても含めて完璧に家事をしたいのであれば、夫さんもそれを望むのであれば、そして経済的に何の心配もないのであれば、家事を上手にするべく努力してください。家事はしようと思えばどんどん出てきます。それでも、エネルギーが余っているのならば、他の方も書かれているようにネットや図書館のようねお金をかけない暇つぶしはいくらでも、ありますよ。人と触れ合いたいのならば、地域でやっている趣味のサークル等に入れば、安価で何かでき友だちもできます。 他に仕事でも勉強でも、やりたいことがあるのならば、ぐずぐずしている暇はありません。そのために何ができるか、したいか、きちんと考え、行動をおこしてください。 夫さんが反対したら、説得する努力をしましょう。 家庭第一なんてナンセンスです。そうしたい人はそうすればいいけれど。私にとっては夫より、まず自分。勿論夫も子どもも大事ですよ。家事もできることはきっちりやります。けれど、しっかりした自分なしに平和な家庭生活はありえません。
お礼
どうもありがとうございます。先の未来を考えて自分のやりたいことなんて考えてみたことがありませんでした。今は彼にあわせてばかりいる自分がいます。 家事優先、彼の予定にあわせてしてしか自分の予定はいれてませんし。それに、飲みに行くと彼が不機嫌だからと、唯一の飲み仲間とも会わずにいて（ほぼ男ばかりだったからですが・・・。でも彼は仕事関係とはいえ女の人がいる飲み会にも行ったりするのに、とか思ったりすると）、たまに寂しさをこえて彼ばかり自由でいいなと腹立たしくなってきたりもしています。自分でも良くないなと思っています。自分のやりたいことを優先することも大切ですね。
- milk-coffee
- ベストアンサー率20% (79/377)
専業主婦です。 ＃８さまのように、完璧な家事をこなしてるわけではありませんが、ちゃんと夫から「お小遣い」を頂いてます。 夫がお給料をもらったら「貯蓄」「生活費」「夫の小遣い」「私の小遣い」というように分けます。 「私の小遣い」は夫からの提案です。 専業主婦は２４時間ボーっとしてるわけではないです！家のことをしてるんですから！！ なのに、質問者さまは自分が稼いだお金でさえも自分の自由にできないなんて・・・。 「わがままは言えない」って考え方はおかしいですよ。 あなたが生き生きと毎日を送るための必要経費だと考えてください。 彼との時間も好きに使えるお金も友人も趣味もない・・・これでは病気になっちゃいますよ。 精神衛生上、とても悪いです。 あなたが病気になった方が、お金もかかるし彼も心配するし、あなただって申し訳なく思うだろうし 全然いいことないですよ。 せっかく大好きな人と同棲してるのですから、もっと楽しく毎日を送りたいですよね。
お礼
ありがとうございます。小遣い、うらやましいです。 私にまで小遣いは私の彼の考えでは考えられないです・・・。彼は私が飲みにいくのは快く思わないので飲みに行ったりしていると飲みに行く余裕があるなら生活費減らすとか言い出しそうです。せめて自分の稼ぎは自分でできるだけ使えるように交渉していきたいです。
こんにちは。 私は４０歳の専業主婦です。 私は結婚するまで約９年ほど会社勤めをして、出来るだけ貯金を貯め、専業主婦をめざしていました。 パート勤めをしても、子供がいると私の体力でしたら月に５万円分も働ければいい方かと思い、それならばいっそうのこと専業主婦になり、いつも家の中はピカピカ、ご飯は朝からお味噌汁に温かい炊きたてのご飯と納豆に卵、もちろん毎日洗濯してアイロンかけて、夜ご飯も４品は当たり前。 そんな生活を目指して今、そうしています。 ちゃんと毎日お化粧もしているし、家事をしない時間帯には、好きなように本を読んだり、ネットしたり、手芸したりと趣味三昧です。 働いている主婦の友達からは、ちょっと妬まれていますが。 最近では、子供も大きくなってきたので週に２～３回のパートをしてみようかと検討中です。 そうすると今までのようにちゃんと家事が出来るのか心配ですが。 とにかく、私は結婚をしたらまず家庭を１番に考えます。 家事をきっちりこなして、家の中を常に快適をめざします。 それが出来るようになって一人前ではないでしょうか？ あなたは今そうなっていますか？ 家事なんて適当にやればいいのよって言う人もいるでしょうが、家事をバッチリすると気分がいいですよ。誰も誉めてくれないかもしれませんが、自分自身の気持ちの問題で、達成感がありますね。私の場合は。 最初から誉めてもらおうなんて思っていると、必ずがっかりしますから、自分で自分を誉めてくださいね。 「今日はこんなに沢山掃除をした。ちょっとご褒美においしいコーヒーを飲もう」とか、生活にリズムを付けて下さい。 一日１度は外の空気を吸うこともいいですよ。 お買い物は毎日すると、新鮮な物が食べれますし、毎日新聞広告を見て、チェックしてからスーパーに行けば、節約にもつながると思います。その時にお財布の中は１０００円札１枚だけなどにすると、沢山買わなくてすみます。 がんばって下さいね。
お礼
素敵な奥様ですね。 私も家庭を1番に考える生活をしたいと思っていたのですが、寂しさとかがあふれてきて、向いてないのかなと落ち込んだりしています。 家事もだらだらやっているのではなく、生活にリズムをつけるのがよいのですね。ほめてもらえなくても自分で自然に自分をほめたくなるくらい家事を頑張ってみたいと思います。
- mayuclub
- ベストアンサー率41% (575/1384)
私も20代です。 俗に言う新婚でしょうか。 地元を離れ、結婚をきかっけに引っ越してきました。 主人は家では寝ているだけですよ。 職場が大半。 午前様は当たり前ですし、いつも周囲に 「旦那さんが忙しいから大変だよね」 と言われます。 ごはんも朝昼夕とひとりです。 お金も自由に使えません。 もうちょっと好きなことをしていいと思いますよ。 月に1万ぐらいは自分に投資できませんか？ 私は習い事に投資しています。 月に8000円ぐらい。 寂しい時はそれに専念。 主人中心の生活にならないので気持ちも楽です。 ＞結婚したら妻というものは家を守らねばなのでこんなことは当たり前のことなのかもしれない こんな風に思わなくていいと思います。 それが質問者さんを苦しめていると思いますし。 もっと怠け者になりましょう。 私の場合は、基本的に完璧にしない。 家のことも適当。でも旦那が食べ物に困らないようにだけはしています。 冷凍食品だって出しますよ。でも食べるものだけは手抜きしますが用意しています。 それが守れれば、あとはいいかなぁ～と 気楽に思います。 頑張りすぎないことです。 主婦には主婦の悩みがあって当然。 夫には夫の悩みもあります。 遠方の友人に手紙を書いたりしてもいいと思いますよ。 世の中楽しいです。 もっと視野を広げたほうが絶対楽しいですから 一人でいる時間をもっと楽しみましょう。 ここの質問や回答を見ていると「いろんな人がいるんだなぁ～」と思います。 それだっていいじゃないですか。 人生を謳歌しましょう！
お礼
どうもありがとうございます。 私も、食事はいつも一人です。 ちょっとしたことでも何か専念できるものをみつけるといいのかもしれませんね。 こちらの回答を読ませていただいているだけでも気持ちは楽になっています。 これから彼は飲み会シーズンですから、更に寂しさを感じる時期なのですが、 笑顔で彼を迎えることができる人になりたいです。
私は３０代の主婦です。 ok0000さんの気持ちわかります。彼の為に色々と手を尽くしてやりたい・・彼の事も愛している・・ 特に不満もない・・ でも時々ポッカリさみしくなる こんな事でいいのか・・と思う。 私もそうです。 主人は自分の遊びや時間が第一の人です。 でも普段はとても優しく仕事も頑張ってくれています。 私は２人の子供がおります。 この子たちと生活していると主人の事で キリキリまいすることも減りました。 飲みに行けば午前様、休みになるとパチンコ三昧の主人ですが、いないほうが子育てもはかどるし！！ それに自由にさせといたほうが子供にも私にも優しくしてくれるし！ だからあなたも、子供を早くもうけたらどうですか？ あなたは外で遊ぶより、家で家族の為に笑顔でいることに喜びを見出せる人じゃないですか？ だったら、子供が一番！彼のことばかり考えている自分がウソのように、ゆとりを持って彼と接する事ができると思います。 自然に子供を持ったお母さんと仲良くなれるんで、そこでストレス発散も出来るんですよ！友達も増えます！！ 頑張ってくださいね！
お礼
２人での生活のときと子どもができてからでは気分的にずいぶん違うものなのですね。 私は昔から家をしっかり守る奥さんになりたいと思ってきました。でも、望んできたのに、いざとなったらうまくできなかったり、不満に思ってしまったり寂しくなったり、自分がどうしたいのかもわからなくなってきて、結婚にむいていないのかなと思ったり、私のような性格では誰とでも無理なのかもしれないと自信を失ってきたりもしています。 なんとかちょっとでもいい方向に向かいたいです。 子どもとの生活は楽しそうですね・・・！
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お礼
ありがとうございます。 結婚している人の生活状況というものが、親や親戚のものしかわからなかったもので、主婦の暮らしは結局こういう感じ（親と同じよう）なのだな、皆ある程度我慢するものなのかもしれないな、私が向いていないのかも。と思っていました。でも、今回相談させていただいて、決してそうではないのかもしれないと気づいてきました。今は、彼と過ごしているときは仲良く過ごせていますが、自分の楽しみはなく、世界もせばまっている気がして、自分らしいかどうかはわかりません。自然に無理したり自分を無意識にせばめたりしている部分があるため、いきなり変えていけるかはわかりませんが、もう少し自分のペースを大事に、心の奥にある願望に沿って過ごしていくようにしていきたいと思います。