こんな私はどうしたらいいのかな？

質問

いつも友だちや先輩の前では明るくて、突っ込まれてもニコニコ笑ってる私。
大好きな友だちもいるし、私のことをすごく考えてくれる家族もなんでも話せる親友もいて、すごく恵まれてるんです・・・
なのに・・・
どうしてか、たまにすごく一人になりたい自分がいる。一人暮らしの部屋にこもってすごくマイナス思考になって・・・
携帯も電話にも出ないで
大きなポテトチップスの袋を完食するんです
最近私の中にすごく暗い部分がある気がします・・・

友達の中にすごくわがままで幼稚な子がいて
わがままをきくのもきっと限界なストレスなんです
でもわがままを断って（じゃあいいよ）って言われるのもストレス、
その子を突き放してしまうのもストレス。
優しすぎる性格で自分が我慢すれば・・ってところが
あるんです・・・
どうしたらいいんだろう・・・
このままポテトチップス食べてたら太っていくし
自分のこと嫌いになっちゃう・・・
こんな性格の私には彼氏はいつまでもできないかな・・・
こんな不安が襲ってきています
どうしたらいいのかな・・・
だれか私を助けてください
（メンタルヘルスでなくこのジャンルで聞きたかったのでこのじゃんるにあえて投稿しました）

回答No.12

eviko · ベストアンサー

ふぅ～良かった間に合ったε- (^、^;

ごめんね遅くなって^^何かチョッと前の私ともぅ全く同じでビックリした^^　その友達の事大好きだけど、大っ嫌いじゃない？我侭言わない時は妙にいい子だし、割と回りには評判良かったり、（初対面の子とか特に）自分に対してだけ我侭だから何だか人にも話せ無いし回りには仲良しだと思われてるし、実際仲良しって言ったら仲良しだし・・でも何だか自分が馬鹿にされてるなぁって思う時も有って、、考えすぎ？とか考えちゃって疲れちゃう。。もぅ嫌だ！って態度に出すと露骨に傷つかれるか、もぅ良いよ・・。ってその態度は何よ～私が悪いのかい！？ってつっこみたくなるけど・・何かその子には弱い自分。もぅ限界。ってこれevikoの体験ね。私はかなりオバカだったので、限界と言うか臨界点越えてもわかってくれると思ってた^^;でもある時泣きながら電話が来て夜中にタクシー飛ばしてその子の家に行って朝まで話聞いてたら「友達なんだから当り前じゃない」って言われて誰の電話にも出れなくなって、一人は嫌なのに人に合うのが嫌。自分を好きな人じゃなく、自分が好きな人と遊びたい。。でもそんな我侭な自分が嫌いで落ち込むのに人の前だと明るくて楽しい自分、もぅアップアップの自分を立て直す為に自分と向き合わざるを得ず。で、私なりの答えは私にとっても彼女は必要な存在だったって事。自分の世界が確立されてなかったから誰かに頼られて、我侭を聞く事で、自分の価値を見出してた。だからフンッとか言われたり、言ったりすると自分の価値にもフンッってする事になるからストレスになってた。結局お互い様の関係だったんだなって、そして自分にとってストレスになるのなら相手にとって都合の良い相手でも、いい影響は自分も与えてはいなかったんだって。。我侭だったのは自分だったんだって気づいた時はかなりショックだった。自分がまさかそんな人だなんて認めたくなかったし我侭聞いてたのに・・・？ってすーっごいもぅ立ち直れ無い位ショックだった。でも良く考えたらその子一人が自分をコントロールできるかって言ったら出来ないんだよね、全ては自分が自分で選んでたって事だから自己責任なんだなって。悲しかったし虚しかったし寂しかった。でもそれが現実だったの。でも、ちゃっかり彼氏ほしーって思ったら「あれ？私女の子なのに・・女の子が解らん」って何時の間にか頼られて我侭を聞く事で自分の中の女の子を忘れてしまってる自分が居たの。　相手の立場に立って・・って嘘。相手の顔色見る癖がついて自分が何を感じるのかすっかり解らなくなったら益々凹んで落ちていくばかり、13キロ太って20キロ痩せたもんね。落ち込みすぎたら生きて行く糧を受け付けなくなってたの。普通そこまでなる前に気づくんだけどねぇ
そこで単純なので女を思い出そうとホステスさんのバイトを始めたら自分がいかに世の中知らずに、人の悪意を知らずに、裏側を見ずに今まで生きてきたか本当に良く解った。まっ古いタイプの店で皆に後から良くあんな所いたね～言われる位厳しい店だった見たいだけど^^;ホステスさん良い人も居るけど悪意丸出しでも全然OKだしストレスにならない、それはプロ意識が高いって事でもある特殊な仕事だからなんだけど、席ではニコニコ裏では全く無視とか当り前。最初はどうして良いか解らなくて真面目に考えすぎて悩んで傷ついて、馬鹿みたいに全部真に受けてたから友達の事考える余裕なんか無かった、そんな中で自分を表現しないと、自分をアピールしないと成り立たない、自己主張が必要だって何となーく解って来たら自然に女の子だった事も思い出せてきたのが2年目。おっせー^^:。3年目でやっとお姉さんになった時に揉め事に巻き込まれて「周りの奴の性格が悪いんじゃない、お前の根性が甘いんだ」言われて今度はさすがに「うるせーっ！なら誰の事も裏切らない、陥れたりしないやり方でも成り立つって証明してやるよ！」ってまっとうに女の子にもお客さんに接してたら解ってくれる人は沢山いて、学ぶ事は学んで満足して卒業した時にはもぅ最初にストレス感じた子なんてまだまだ全然可愛いなぁなんて思って久々に合ったら本当に可愛かった。

ふぅ～懐かしい話を書いてたら長くなっちゃった^^:
で、今思うのは随分遠回りしたし、そうじゃなかったら私は解らなかっただろうけど、あんなに厳しくしなくても・・って位私は私に厳しくて、一番辛く当たってたのは私自身だった。。あ～可哀想・・自分位自分大事にしてあげなくて誰が大事にするのよね～っ^^どんな自分でも自分を許して受け入れてあげて、愛してあげる事、一番最初に愛する人は自分なんだなぁって。。自分を愛せない人は他人も愛せないって本当だよ。別に根拠なんか無くても良い、闇の部分が有っても良い、そんな自分もあんな許せない自分も大嫌いな自分も全部丸ごと許してあげるの。
ポテチ食べてる自分も許してあげるの、、それだけストレス抱えてる自分をポテチ食べる位でまだ責めるか？まだ痛めつけるか？やめようよ、自分位自分に優しくしても許してあげても良いじゃない？自分を受け入れて抱きしめてあげたら次に何をしたら良いのか見えてくるよ。誰が良いとか悪いとか関係ないの、全て自己責任で全て自分が望んだ結果だから誰かの事を何か思う必要も無いの。ただ、自分が自分を許してあげる事。そして、どんな自分でも受け入れられると素の自分で居られる様になる、勿論今まで優しかった自分も居るよ、でも人に好かれる為に存在してるんじゃなくて、人と分かち合いながら生きるために存在してるんだから自分を隠して良い人でいたら人生楽しめないよって事。まんまの自分を成長させる為には自分と向き合って行く事と現実を客観的に見て、自分の事を良く知る努力は必要だけどね、それは徐々にやっていけば良いの。続けてたらゆっくりだけど結果は出るから。

良かったね^^限界が来てくれてやっと素の自分が息吹き返せるよ^^沢山の人が素の自分を窒息死させてる中息吹き返せたのは貴方がやっぱり優しい人だからだよ^^これからは自分に優しくね、丸ごと全部受け入れてあげて良いんだよ。根拠なんていらないから鏡の前で笑って自分を誉めまくれ^^笑顔でね^^何か少しづつ変わっていくから焦らずにゆっくり時間をかけて頑張って^^結果は後からついてくる。信じてやっても損はないぞよーー

お礼

evikoさん(;;)本当に一言一言が心に染みました。
本当に長い時間かけて、回答してもらって辛いことも思い出させてしまって、そこまでして私を救おうとしてくれたことにすごくすごく感激しました。
一言一言本当に染み渡っていくみたいだった。
本当にありがとうございます。
そうですよね。全部自分の責任ですよね。
自分を責めてもなにもならないし、すかれるために
優しくするんじゃなくて本当に大好きな人を楽にしてあげれるように優しい私でいたい。
都合よくわがままを聞くためじゃなくて…

なんかこの機会にやっと自分の声聞きました。
本当に今まで無視してた。
12人の皆さん本当にありがとうございました。感謝でいっぱいです。

回答No.1

noname#263010

お気持ちがすごく分かります。私も周りの人との付き合いは上手くいっているけど、でもストレスを感じてしまったり、一人になりたいって思うこともありますよ。

そんなときはどうするかというと、趣味であることに夢中になって、自分の世界に入ります。

没頭することで、気持ちがスッキリするんです。あと嫌ことがあっても忘れさせてくれる感じがあります。

夢中になれるもの、自分で本当に楽しめることを探してみてください。今まで「やってみたいな」って思っていたけど諦めていたことがあれば、思い切って挑戦してみてくださいね。

それと、自分自身に疲れてしまった時や不安になっている時は、ゆっくり休んでも大丈夫ですよ。そういう息抜きも大切ですからね…。

参考になれば、嬉しいです。

お礼

こんばんわ
回答ありがとうございます。
夢中になれるもの、自分が何かを忘れられるくらい・・そんなものを見つけるのが一番の解決法かもしれません!!
ありがとうございます
解決の糸口が見つけられた気がします