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女として？母親として？
現在５年つきあって結婚し１０年一緒に暮らした夫と別居中です。小学生の子供が一人います。 別居した原因は共働きで家事に夫の協力もなく、また口が達者な夫は言い争いがあるたびに私に何も言えなくして追いつめられていきました。また転職癖のある夫に対して不安や嫌気が爆発したからです。調停を申し立てましたが不調に終わりました。夫も子供が可愛い、そして私も子供がかわいい。子供を愛する気持ちは一緒なので子供を連れて実家に帰ってることにだんだん申し訳ない気持ちが生まれてきました。夫は裁判を申し立てると言ったきりなにも通知がこないのでこのまま別居状態を続けるべきか私から裁判を起こすのか、それとももう一度子供のためにやり直すのか悩んでいます。 実は私にはＷ不倫している相手がいます。彼の家庭は仮面夫婦で奥様には私の存在がすでにバレています。それでも子供のためにお互いが割り切って生活しています。彼は私の精神的支えでありずっと見守ってきてくれました。彼は一緒になりたいと言ってくれていますが、私には子供が一番大切なので一緒になることは今は考えられません。 勝手な言い分なのは十分承知なのですが、子供のことを思うと本当に片親にしていいものなのか悩んでいます。。
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こんばんは。pityonn9です。 彼に対してムカついても当然だと思います。nonnon7さんが好きになるくらいの人なので、きっと素敵な方だとは思いますが、彼はちょっと、世渡り上手すぎる気がします。 私は完全な外野ですから勝手なことを言いますが、おそらく、彼はあなたが自分との結婚に踏み切らないことを知っています。そして、そのことを踏まえた上で、「じゃ一緒になれるの？」という言葉を切り札にしています。…ズルイですよね。 nonnon7さんが嫉妬するのは、彼は自分のものだという意識がどこかにあるからだと思います。そしてその様子を彼は、「まだこの女は自分の思い通りになる」って思って見てるのかと思うと、本当にムカつきます。彼のことを悪く書きたくはありませんが、すべてあなた任せ、という姿勢も、nonnon7さんを大切に考えてくれているのか疑問です。かけがえのない人だと思えばこそ、口が出るし手が出るし、あーもーちょっとほっといてよ！ってなことになるのでは？なんて思えて仕方ないのですが。だって今、nonnon7さんは人生の岐路に立たされているんですよ！ nonnon7さんは、彼にどうして欲しいのか、その答えを探しているのかも知れませんが、それは、あまり意味のある考え方とは思えません。仮にその結論が出たところで、彼がその結論に従ってくれるかは、別問題ですからね。多分、行き詰まった時に考えるべき事は、自分で結論を出すことが出来、その結論に従って自分で動くことの出来る事柄なんだと思います。 nonnon7さんのご主人は、行事ごとには参加してくれますか？ 元の家庭に戻るなら、彼を失う…という引き算思考ではなく、私だって家族行事を楽しんでやる！くらいの勢いがあると、いいですよね？ 彼のことを、寛大に見る必要はありません。冷たいようですが、それは奥様の仕事です。nonnon7さんが寛大になるべきなのは、ご主人に対してです。 なぜ、ご主人に対して寛大になれないのか、考えてみたことはありますか？彼のことは考えられても、ご主人のことは、難しいですか？一番の問題は、そこです。あなたが、ご主人に目を向けていないこと。この先どうするにせよ、ご主人と向き合わなくては、問題の先送りでしかありません。今起こっている問題は、彼とのことではなく、ご主人のことです。彼のことは、ご主人との問題をクリアするための、付属的な要素でしかありません。どうか、逃げないで下さい。今苦しいのは、きっと、何かが生まれようとしているからですよ！ お尋ねの件、私は挫折ばかりです。ずうっと、嫌な女だとも、思います。 裁判で抱えた借金を返済すること、子供の手術費用を捻出すること、海外での入院生活に困らないよう語学習得すること…正直、寂しいなんて言っている暇はありませんでした。自分のことで手一杯で、周りを見渡す余裕なんて、全くありませんでした。彼は、そんな私を待つことに疲れたのかも知れません。結局、１０年近くも待っていてくれました。どちらにせよ、彼の選んだ道です。私の、選んだ道です。暴力から逃れ、健康を手にした子供が共にいてくれる。それだけで充分だと、今は思っています。寂しさが来るのは、これからかもしれません。 nonnon7さんにも、きっと、最良の道が待っています。向き合ってくださいね。
なんか話が前後しますが、追伸の返信読ませていただきました。nonnon7さん、 ＜私が勝手に家を飛び出したのに子供から父親と会うことを奪う権利は私にはありません。 コレはやっぱり、偉いと思いますよ。建前としては理解できますが、なかなか出来ることではないと思います。 ＜夫のほうがどう考えてるかさっぱり分からない。でも別居が長くなればなるほど話したくないし顔を合わせたくない。こんなんじゃ先に進めないんですけどね。 そう思われるなら、第３者を立てて、話してみるのも方法ですよ。弁護士さんとか、裁判と言ったファイティングポーズを必要としない第３者。例えば共通のご友人とか、仲人さんとか、冷静に話して貰えるようであれば、お互いの親御さんとか。とりあえず、ダンナさんの真意が判れば、ひとつ前進ですからね。
お礼
色々とありがとうございます。私は決して心が広くはないです。子供のことを一番にかんがえてるだけで・・ 以前の話に戻りますが、自分がこんな状態だから彼になにかある度にイヤな女になって彼を責めてしまうのです。普段は全く家族で行動を共にしなくても、運動会や学校の行事、卒業式とか夫婦で出席するのを聞いただけで彼を責めてしまう私は心が狭いのでしょうか？「じゃ一緒になれるの？」って聞かれると無理なのに彼の家族行事に異常なほど嫉妬心というか嫌悪感をあからさまに出してしまう。彼にどうしてほしいのか・・答えを探しても私は子供が大切で彼とは一緒になれないと分かってるのに彼を責めてしまう自分・・小さい、心の狭い人間だと思います。彼はすべてが私次第でいつも自由でなにをしても誰からも責められない、なにも失うものがないからなのかな？ 私は元の家庭に戻ることを決意すれば彼を失うことになるんですよね。なにもかも捨てたくない私は欲張りなんでしょうね。彼のことを寛大に見てあげられないのは私自身に自信がなく将来のしっかりとしたビジョンや自分の生き方の方向性が見いだせないからなのでしょうか。pityonn9さんは一人になって寂しくないですか？イヤな女になったり挫折したりとかありました？
ちょっと、長く語りすぎましたね(^^;)反省します。 ＜彼と会ってたら親権は取れないと言われました。 コレは、今付き合っている彼のことですよね？ それはヤバイと思いますよ。旦那さんは、まだリサーチ中かも知れないですしね。わざわざしっぽを捕ませるようなことはしない方が賢明ですよね。 もう既に証拠を握られていたとしても、これから裁判まで全く彼と接触しなければ、今はもう別れた！と言い張ることもできますし。（彼に会わないのは辛いでしょうが、裁判して戦うのならば、ココはひとつ、母として頑張って欲しいです） 私の場合は、離婚成立まで、彼はひたすら待っていてくれました。会うのは外で、人目があるところ。もちろん子供同伴で、友達としておかしくない頻度（月に１度、ランチ程度）でしたね。ダンナにリサーチされていても、全然問題ないよ、ってことしかしませんでした。裁判には絶対に、負けられませんでしたから。彼も同じ想でいてくれたので、とても感謝しています。
お礼
そうですね。。尾行なんかすごく気をつけたりしてたのですが、つけられてる様子もないのでまた会ったりしています。でもこの先ただ別居を続けるという中途半端な関係だとずっとそういう面では気にしないといけませんよね。
pityonn9より追伸です。 先ほどの回答が長くなってしまって書けなかったのですが、nonnon7さん、 ＜子供には携帯を持たせているので、子供とは自由にメールしたり会ったりしています。 コレはすごいですね！偉いと思います。なかなか出来ないことだと思います。 男の子なので父親が必要では…との文章にも、お子さんに対する愛情、とても感じました。素敵なお母さんですね。尊敬します。nonnon7さんにも、お子さんにも、最良の道が開けることを願っています。
お礼
携帯を持たせたのは夫の方ですよ。私を介して話をするより直で連絡取りたいのでしょう。子供にとってはパパもママも大好きで私が勝手に家を飛び出したのに子供から父親と会うことを奪う権利は私にはありません。夫婦としてはうまくいかないけれど、父親としては決して悪いとは思ってません。できることなら子供の親としてなにかあったときには協力していけるのが一番の理想なんですが・・よく私はお人好しだと言われます。 夫のほうがどう考えてるかさっぱり分からない。でも別居が長くなればなるほど話したくないし顔を合わせたくない。こんなんじゃ先に進めないんですけどね。
補足ありがとうございました。pityonn9です。 別居、半年なんですね。半年の間、離れてみて良かったですね。冷静にご自分と向き合って、自分にも非があるな、って感じていらっしゃるんだったら、すごく意味のある別居期間だったのだと思いますよ。相手の非しか目に入らないような状態では、浮気などなくても、夫婦の間は旨く行かないと思いますから。 その半年の間、ご主人とは全く連絡を取っていないとのことなので、調停不成立後のご主人の気持ちはわからないんですよね？このご主人の沈黙の意味が見えてこれば、ご夫婦の方向性も見えてくるような気もしますが。 (1)裁判に於いて弁護士さんの選択は結構重要なので、ご主人にとって最強の弁護士さん（つまりご主人の意見に賛同してくれて、その主張を最大限活かしてくれる先生）を探している。 (2)ご主人が親権（お子さんの養育権）を望んでいらっしゃるようなので、確実に親権を取るため、相談者さんが養育者としてふさわしくない、という証拠集めに専念している。 ※お子さんが乳幼児であれば、相談者さんにかなりの問題（例えば虐待など）がない限り、親権は母親のものになるのですが。お子さんの年齢を考えると微妙な気がしますよね。どうなんでしょうか？私もちょっと、判りません。ごめんなさい。法律のカテゴリで聞いてみると、詳しいアドバイスが貰えるかも知れませんね。 (3)単純に依頼を受けてくれる弁護士がいない。 離婚裁判は結構泥仕合になりがちなので、やりたくない、と言われることがあったりします。また、確実に負けると判っている裁判は、受けたがらない弁護士さんも多いようです。 (4)裁判で争うこと自体に疑問を感じている。 このケースだと、すごくありがたいですよね。お子さんも調査官に「パパとママとどっちと暮らしたい？」とかって尋問（嫌な響きですね）されるのは可哀想だし、今の状態でゆっくり考えることも出来そうですしね。ひょっとしたら、弁護士さんに親権取るのは難しいよ、って言われて考えているのかも知れません。（親権に関してどちらが有利なのかは、詳しい方に確認して下さいね^^;） かなり怖いと思いますが、憶測で考えてもなかなか前に進まないので、一度ご主人と話してみるのも良い方法だと思います。心配していらっしゃる慰謝料の件も、ご主人が訴えてこなければ、払う必要はありませんし。 ご主人の出方を見て、離婚に躊躇しているようだったら、素直に謝って、家に帰るのも方法です。 私は別居後も、調停が不成立になる頃までは元ダンナとしょっちゅう電話してました。私の場合、暴力がとにかく怖かったので、殴る蹴るされない電話は、ちょっと安心だったのです。顔が見えない分、冷静に話もできました。あ、手紙やメールは絶対ダメですよ！裁判になったら、必ず提出されて、不利になりますから。 私の失恋話は、別スレッドで相談に乗っていただきたいくらいです（＾＾）身を引いたのか、単にフラれたのか、間が悪かったのか、自分でも解りません。話すのはちっとも嫌ではありませんが、質問に対する返答ではないので、ちょっとルール違反かな。。。
お礼
パチパチ・・素晴らしい文章力とアドバイスに感心してしまいます。とても一般の方とは思えない。さすが経験者は語るですね。 pityonn9さんは暴力振るうご主人とよく話せましたね。私の場合は悪く言えば言葉の暴力なのかなぁ・・なに言っても言い負かされてしまうし、もし証拠を掴まれてたらと思うと怖くて話し合いも避けてる状況です。夫の方も全く何を考えてるのか分からない状況です。私も弁護士には相談してますが、私の言い分だけ伝えた時は十分勝てると言われました。ただ向こうがどんな証拠を握ってるかも分からないし、彼と会ってたら親権は取れないと言われました。pityonn9さんは裁判中も彼と会ってたのですか？
pityonn9です。 こんばんは。 ご質問の件ですが、ちょっと補足要求してもいいですか？質問者さんとご主人の別居生活は、どのくらいですか？ お子さんはおいくつですか？ 調停が不成立となってから、ご主人とは連絡を取っていますか？ ご主人には、彼の存在、バレてないんですね？ 質問攻めみたいですが（＾＾）そのあたりも踏まえて考えた方がいいかな、と思いますのでお願いします。
お礼
主人との別居期間は半年程度です。 子供は８歳で男の子。男の子なので今はいいですが成長とともに父親が必要じゃないのかと・・ 主人とは全く連絡取っていません。子供には携帯を持たせているので、子供とは自由にメールしたり会ったりしています。 彼の存在は微妙です。確実ではないですがメールを見られてしまったので・・疑惑があるようで証拠集めをしていました。調停でもそのことはほのめかしていまして、裁判を起こすからと不調に終わったのになんの通知も来ないのです。興信所をつけられた可能性もなきにしもあらずです。。
こんばんは。＃２：pityonn9です。 ＜このまま籍だけ残したままずっと別居生活っていう中途＜半端な関係もありなんですかねぇ これは、確実に、アリ！です。ご主人からの同意が得られれば、ですけど。 ご主人も相談者さんもお子さんを離したくない様な場合（まさに質問者さんのような場合）、双方の主張をぶつけて親権を争うより、こういう方法を選択される方も結構いるようです。こういう場合の利点としては、夫婦である以上、生活費もご主人に請求できますし、お互い別々の生活を送って距離を取りながら、結論を急がず考えられます。 世間的にも戸籍に傷は付きませんし、当然お子さんは父親の籍に入っています。元の鞘に収まりたくなっても、比較的戻りやすいと思います。夫婦、なんですから。 ＃４さんの返信にあった質問ですが、 ＜他の家族を見て子供に申し訳なく思ったり、父親が必要だなぁと感じる時ってないですか？ 私は、大アリです。私は夫の暴力に悩んでいましたので、離婚自体に悔いはないし、子供のためにもあれで良かったんだと思えますが、ちょっとしたことで「子供の父親を奪った自分」が許せなくなったり、自己嫌悪に陥ったり、しょっちゅうです。情けない話ですが（＾＾） ＜pityonn9さんは彼や彼のご両親とそんな関係にまでなったのに何故・・って感じです。 …そうですねぇ。私も、どうしてかな、と思うことありますよ。彼と、彼のご両親と、私と娘で囲んだクリスマスケーキ、お正月、誕生日…。でもね、再婚って難しいですよ。私にもっと自信があって、引け目がなくて、男の人を純粋に信じることが出来るようになれば、また、何かしらのご縁があるかな、と思っています。 私の場合は彼が初婚でしたから、あえてバツや連れ子を引き受けなくても…って気持ちもあったかもしれません。 共に戦い、いろんなことを乗り越えてきたけれど、いざとなると、乗り越えられない壁は結構あるように思います。
お礼
pityonn9さんの意見はすごく心に染みます。恋人の時はうまくいってても結婚となるといろんな問題に直面して難しいですよね。夫と同居してるときはただ辛い思いから早く楽になりたいと離婚を願ってた面が大きかったと思いますが、別居が長くなってくると自分の感情だけで父親を子供から引き離していいのかという気持ちになってきました。自由になりたいと一人を選んでも失うものも大きいですよね。私は何度も夫を裏切ってきました。夫に悪いところもあったけど今は申し訳ない気持ちもあるんです。でも話し合いや顔を合わすことでさえ怯えてしまう自分が分かるのでやっぱり修復は不可能なのかなぁ・・この煮え切らない状況に苛ついてしまうんですよね。 ＜共に戦い、いろんなことを乗り越えてきたけれど、いざとなると、乗り越えられない壁は結構あるように思います。 重みのある言葉ですね。私もそうなるのかもしれません。pityonn9さんは相手のことを想って自分から身を引いたのでは・・（答えたくなかったらいいですよ）
補足
それから＜このまま籍だけ残したままずっと別居生活っていう中途半端な関係＜を続けていくにあたって、例えば彼とのことが夫にバレてしまった時には不貞行為で慰謝料など発生するのでしょうか？今の状態はすでに夫婦関係が破綻していると言えると思いますが・・
- sweet104
- ベストアンサー率11% (11/95)
子供を片親にしてもいいのかどうか。 冷え切った家庭・両親の元で暮らすのはどうか。 どんな状況であろうと、重要なのはあなたの心構え。 だと思います。 私は離婚して子供を育てています。元旦那との結婚生活は苦痛そのものでした。 今、一人でやっていく大変さなんかよりも、充実していることのほうが多く、とても幸せです。
お礼
ありがとうございます。でも他の家族を見て子供に申し訳なく思ったり、父親が必要だなぁと感じる時ってないですか？
＃２です。 ＜彼は家族を捨てても一緒になりたいと言ってくれるし支えではあるけど私には子供が一番大切なんです。 …私の書き方が悪かったですね。ごめんなさい。私が言いたかったのは、あなたの「大切なものランキング」ではなく、「支えランキング」です。 私も、子供が一番大事だと断言できますが、子供がずっと私の「支え」であったかと問われると、自信がありません。おそらく、今向き合わなくてはいけないのはこの「あなたの支え」だと思うのです。 誰だって独りでは生きていけません。支えを失うことは、とても辛いものです。まして、質問者さんは離婚を考えていらっしゃるのですから、今後独りで歩まれると仮定して、何を支えにどう歩いていきたいのか、ということを考えていただきたいのです。 離婚は、大きな決断です。そんなに簡単に割り切れるものではないですよ。迷って、悩んで当然だと思います。彼の存在がなければ、そこまで考えなかったというのならば、余計のこと、彼をしっかり見て下さいね。 厳しいことを何度も言うようですが、口ではなんとでも言えます。彼が「何があっても一緒になりたい」と言ってくれていても、それが何処まで本気なのか、冷静な目で見極めて下さいね。私は、彼の両親とも懇意にし、裁判を共に戦い、子供も彼に懐いてパパと呼んでいました。誰の目からも結婚を前提に付き合っていました。しかし、私達は結婚しませんでした。…現実は、厳しいです。 本当に彼にその気があるなら、質問者さんの行動を待たずに自分の家庭を精算してくれるような気もします。質問者さんが苛つくのは、きっとその辺りだと思います。彼はあなたに甘いことを言いながら、妻も、家庭も失っていないのですよ？ どうか、冷静に。。。
お礼
支え・・確かに大きいですね。支えがなかったら別居に踏み切る勇気さえもなかったと思う。でも時間経つとともに離婚自体どうなのか、彼に会いたい思いから決行しようとしてるのではないかと冷静な判断ができなくなってきています。pityonn9さんは彼や彼のご両親とそんな関係にまでなったのに何故・・って感じです。私自身例え子供がいなくても彼と一緒になるのに躊躇してしまう、簡単には胸に飛び込んでいけない自分がいます。このまま籍だけ残したままずっと別居生活っていう中途半端な関係もありなんですかねぇ。
こんばんは。私は離婚裁判で戦い、やっとのことで離婚を勝ち取った母です。 質問者さんの相談内容を拝見して、一番始めに感じたことは「不倫相手の男性は、本当に質問者さんと一緒になる気があるのか？」ということです。 建前としては、他にもっと考えるべき事があると思いますが、正直な話、質問者さんにとっての「支え」はこの男性ですよね？ 子供さんではない。（ちょっとキツイ言い方ですが、私も経験者として、判りますよ…） …となると、彼と質問者さんの間のモヤモヤを解決するのが最優先かも、と思います。彼はあなたが離婚したら、本当に一緒になってくれるのか？相談者さんが子供さんを引き取った場合、一緒に育ててくれる気があるのかどうか…？ 実際、こちらが行動を起こすと、引いてしまう男性は多々います。彼がそこまで本気でないとしても、質問者さんの気持ちは変わりせんか？ 今の時点で彼との結婚を考えていなかったとしても、一人で子供を育てていくって、やっぱり大変です。その時、本気で支えてくれる人がいるかいないかは、大きいです。嫌らしい考え方かも知れませんが、不倫相手が存在しなかったら、今のダンナと無理して別れなくてもいいかな、と思えたりしませんか？ 私は不倫ではありませんでしたが、好きな男性がいました。彼の支えがあって、別居の苦しさも、裁判の辛さも、一人親のしんどさも、耐えて来れました。でも、結果として彼は私でない女性を選び、私は子供を選びました。後悔はありませんが、彼の存在がなかったら、私は裁判までして離婚はしなかったと思います。 ＃１さんも書いていらっしゃいますが、もう少し「あなた自身の気持ち」に向き合ってあげてはどうでしょうか？
お礼
経験者の意見としてとても心強いです。「彼の存在がなかったら・・離婚までは考えなかったと思います。彼は家族を捨てても一緒になりたいと言ってくれるし支えではあるけど私には子供が一番大切なんです。時間が経てば経つほど私のせいで家庭が崩壊して夫に非はないんじゃないかとも思うようになりました。彼と一緒になってもまた同じことを繰り返してしまうんじゃないか・・とか。離婚裁判って相当心痛されたんでしょうね。なにも捨てれない、なにも変わらない、行動を起こせない自分に悶々としています。家族も彼女もなにも失うことのない彼にも正直ムカついてイヤな女になったこともあります。
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お礼
ありがとうございます。pityonn9さんのアドバイスを頂くたびに勇気を貰ってる気がします。 主人は同居しているときは気が向けば行事事に参加するといった感じで決して子煩悩ではない。私任せで頼りたいときも頼れないで辛い思いをしたこともありました。別居してからは私と顔合わせるのがイヤみたいでたとえ行事に来てても影で見てたり一切顔を合わせない。完全に無視状態と言った感じです。 ＞ご主人と向き合わなくては、問題の先送りでしかありません 私は逃げてますね。勇気を出してなにかを変えなければ・・とあせってばかりで行動が伴ってないんですよね。これからの人生を切り開けるのは自分自身でしかないと思っています。
補足
色々と親身になってご意見いただき、ありがとうございました。結局は自分の人生は自分で切り開いていくしかないと思います。そろそろ閉じようと思います。 pityonn9さんみたいな方にアドバイスいただけてとっても参考になりました。まだまだいっぱいお話してみたいですが・・本当にありがとうございました。