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運命だと感じること(2)
2年付き合った彼氏と先月別れました。 先日相談させていただいたのですが、 （http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1246655） 今月末に引越しをします。 彼は今、友達の家を転々としていて一度も顔をあわせることなく引越しすることになると思います。 転居手続きは彼がやってくれることになっていて、 鍵をポストなりに残して家を出るつもりなのですが、 一緒に短い手紙を添えようと思います。 「今でもあなたが好きです。でも気持ちを押し付ける気はありません。 あなたが心身ともに健康でいてほしいと願っています。諸手続きを任せてしまい、申し訳ありません」 このような手紙を添えてもいいものでしょうか？ 今はもうこれ以上、何も伝えない方がいいでしょうか？迷っています。 アドバイスがありましたらお願いします。
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QNo.1246655のANo.2,6です。 いよいよ引越しですか… リスタートに向けてけじめをつける意味でも、 手紙で自分の気持ちをもう一度だけ形にしておくのはよいと思います。 ただ、本題とは関係ないのかも知れませんが、 最後なのに（あるいは最後だから、なのでしょうか）ずいぶん硬い文体に感じられました。 ４センテンス中に２つも否定文があるのも少し気になります。 最後だから少し改まって書いてみる、というのならいいのですが、 最後まで「nenemimi」さんが気を使っての結果だとしたら、少し悲しい気がします。 後ろにある思いは彼には充分伝わっているようですから、言葉はもっと端的なほうが美しいと思います。 例えば、同じ思いでも 「２年間一緒に過ごせてしあわせでした。 元気で頑張ってください。 最後の最後までありがとう。」 ぐらいのほうが。 …出過ぎたおせっかいですな。 どうかお許しください。 末筆ですが、「nenemimi」さんが再び張り合いのある生活を送れる日の一日も早くめぐり来ることをお祈りいたします。
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前回の質問でも回答させていただきました。 もう色々意見が出ているようですので、端的に、私ならこう書くという文面を。 「あなたに会えてよかったと思う。 これまで、ずっと幸せでした、ありがとう。 あなたの幸せを祈っています。」 かなぁ。 すくなくとも、「気持ちを押し付ける気はありません」は書かないほうがいいと思う。 あと、「心身ともに健康であるように」っていうのも、人によっては印象悪いかと。 ともあれ、彼が大切な人だ、って言う貴方の素直な気持ちを伝えるのは良いことだと思います。 私が書いたのは、あくまで私ならこう書く、という例なので、貴方の言葉で、貴方の気持ちを伝えてくださいね^^ がんばって！
お礼
いろいろなご回答をいただいて、 今私が書いた文章を見ると、卑屈というかマイナスなイメージの言葉かもしれないと思いました。 yuyu198さんのおっしゃる「気持ちを押し付ける気はありません」「心身ともに健康であるように」という言葉は。 今でも彼は私の思うことをわかっている気がしています。 何も書かないか、「あなたの幸せを祈っています」と一言にしようかと考えています。 再度のご回答ありがとうございました。
- yamma
- ベストアンサー率27% (29/107)
前回も書きましたが、もう少し気を楽に持ってください。やり直すのであれば、新たな気持ちで再スタートする。誤解されてしまったかも知れませんが、私は「あきらめる事をお奨めしているわけではありません」 違う言い方をすれば、「もう、問題点にばかり気を取られないでください」です。 過去のいろいろを引きずったままでは、やり直す事は難しいです。そして、あなたが結果を作り出す努力はしなくていいんです。あきらめる必要があれば、自然にあきらめる状況になります。 ここは「いろいろありがとう。落ち着いたら連絡します。」でどうでしょうか。 やり直したあなたは、もう以前のあなたではないのだから、過去の反省を引きずる事はない。反省があなたを変えたのだから、新しいあなたと反省が一緒に存在するのはおかしい。 私が強く確認したいのは「あなたのパーフェクトな未来に彼はいるんですか？」という事です。それが前提なら、あなたから縁を切る必要はない。 距離を置くのは良いと思うけれど、縁まで切る必要はない。「あなたにしかわかってもらえない気持ちを彼は持っている」んですよね。なら、またいつか縁がより太いつながりになる事もある。 再三になりますが、結果をコントロールしようとあがかないでください。あなたは変わった。なんなら額に「２」と書いてもいいでしょう(冗談です)。追い掛け回せといってるのではなく「縁を切らずに行く事を当面の希望とすればどう？」って事です。 どうにも修復不可能な気がする。もう終わってしまったのかも知れない。だからといって、やり直しちゃいけないって誰が決めたんですか。
お礼
私は気持ちの切り替えが早くできる方だと思います。 女の人の特権でしょうか。 だから今までは気持ちが落ち着くと、相手のことを思い出して 「ここが合わなかったんだ、いずれこうなる運命だったんだ」と思えました。 今回は違います。彼は私が望む全てを持っている人でした。 はたまたそれは、付き合っていくうちに彼にぴったり合致する考えに私がなってしまったのかもしれませんが、そうあることで自分が好きになったし幸せだったと思います。 ですからyammaさんがおっしゃるように、私のパーフェクトな未来に彼は必要だと今は断言できます。 冷静でいようとする自分と不安でたまらない自分が戦っていて、新しい自分と反省が混在してしまっているのですね。 アドバイスと元気をありがとうございます。
- ashanty1
- ベストアンサー率13% (9/69)
前回も回答させていただいたものです。 私の経験ですが、長く付き合っていた彼の家に別れる直前に荷物を取りに行き、手紙を書こうかどうか迷った事がありました。 友人に相談したところ、つらい時は、感情的な文章になるから、何も書かないほうがいいんじゃない？ といわれ、何も書かずにお別れしました。 nenemimiさんとは少し状況が違いますが、私はそれでよかったと思っています。 彼に、話を聞いてもらえないオーラを感じたというのも、手紙を書かなかった理由です。 手紙に、「最後」と書くことで、自分に踏ん切りをつけるのもひとつの決断でしょうし、「最後」と書くことで自分を追い詰めてしまいそうなら、書かないのもひとつの方法だと思います。 頑張ってくださいね。
お礼
書かないということ自体考えられてなかったので、 もう一度考えてみます。 再度のご回答ありがとうございます。 ashanty1さんにBeauty計画！と励ましていただいたので、 引越しをしたら何か習い事でも始めようかな？と思っています。 彼も今は現実を直視するのがキツク、私のことを思い出したくないと思います。実際私がそうなので・・・。 お互いが嫌いになったわけじゃなく、 そういう距離のとり方をしている時にメッセージを発するのは 傷口に塩を塗りこむようなことかもしれませんね。 検討します。本当にありがとうございました。
- Lorenz
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35才、男です。前回の相談内容も読ませていただきました。 自分の過去の状況に似ています。まず感想から書かせて下さい。 男が仕事で勝負かけてる時って、本当に精根尽き果てて家に帰ります。人生かけてます。 外で、1日に10～20時間、心身共に張り詰めてますから。 その状態では、他の事、いくら愛する女性でも、構う余裕がなくなります。声をかけられる事はもちろん、私は食事を作られる事すらいやでした。ほっといてくれ、休ましてくれ、と思いました。申し訳ないと思いながら。 ですから、彼は余裕が無いだけで、あなたを嫌いになったのとは違うと思います。 ただ、質問者さんの現状を考えれば、一旦離れるのは、やむを得ないと思います。収まりつきません。 彼にも、近い将来余裕ができ、冷静にあなたを失った事を考え直す時も来るでしょう。 仕事の量そのものは変わらなくても、要領がよくなり、精神的にも磨かれるので、絶対に振り返る余裕は出てくると思います。 その要素を踏まえ、作戦を考えてみると、 1. 何も言わず、手紙を残さず去った方が良いのでは。 彼の飢餓感をあおる為にも。 2. 彼が振り返る余裕ができた時、あなたに連絡できるよう、連絡手段は確保する。ただし、直接ではなく、友達を介するような間接的方法で。 3. 彼から何かアクションがあれば、対応する。でも、「反省」をしてもらうためにも、安易に事を進めない。 4. 何も連絡なければ、「本当に縁がなかった」とあきらめる。運命の出会いは、一回とは限らない！！ 彼ともう一度仲良くなるチャンスを得たいなら、冷静に作戦を考えてみましょう。感情的にならずに。 頑張って！！ 応援してます。
お礼
私も前の会社では人生かけて仕事をしていたので、 男の人が思われる気持ちと同じような気持ちになっていた時期があります。 時間が経てば、彼が私のことを冷静に見てくれる時間があると信じたいのですが、彼がヤケになっている気もして自信がありません。 そんな時間がくるようにと祈りながら作戦を立ててしまうと、 やっぱりうまくいかなかったとき なんだかまた同じように辛くてたまらない日が来る気がして・・・。信じることより私にとって彼以上の人を探す方が難しいと思っているので 手紙を残さない方がいいかもしれませんね。。。 考えてみます。ありがとうございました。
- ZeusSeesSuez
- ベストアンサー率58% (370/630)
ANo.4です。 私の個人的感覚からすると、別れ際に謝られれるのって心苦しいです。 「最後の最後まで」というのは「転居の手続きまで」ということを意味していますが、 「nenemimi」さんが"最後"という言葉を自らの手でしたためることによって、 別れを受け入れ、次へ進めれば、ということも実は意図していました。 また、彼の「nenemimi」さんへの認識も新たなものになる（どうなるのかはよくわかりませんが） とも考えていました。 中途半端はいけません。一度ここで断ち切っておかないと。 そうして、一旦絶縁された状態でお互いのことを考えれば、 また何かが生まれる可能性も…（保証の限りではありませんが） と、突き放すつもりでおりましたが、 これで「nenemimi」さんが煩悶するところを想像すると気の毒なので、 助け舟を出すことにします。 どうしてもためらわれるようなら、 代わりに「今日まで本当にありがとう。」とお書き下さい。
お礼
確かに自分にもまだ踏ん切りをつけきれない気持ちが残っているのかもしれません。 でもおっしゃられるとおり、ここで断ち切ることが大切な気がしてきました。 「大変な手続きも、最後の最後までありがとう」 と書こうと思います。 女は度胸ですね。私には今それが必要な気がします。 私の先のことまで考えてくださってありがとうございました。
手紙、いいと思います。 伝えたいことがあるのなら伝えればいいと思うし、 内容もいいと思います。 引っ越しなさるんですね、大変だと思います。 これを起点に新しい人生をスタートして、 幸せを心より応援しております。 たいしたアドバイスができなくてごめんなさい。 お元気で！！
お礼
彼は私の気持ちがわかっていると思います。 だからこそこれ以上伝えるのは余計辛いのではないかと思いました。 短く簡潔にならいいかもしれないという自信になりました。 アドバイスありがとうございます。 新しい生活でしっかりと自分を取り戻したいと思います。
- 81david77
- ベストアンサー率30% (7/23)
こんにちは。いろいろ大変ですね。お察しします。 短い手紙を添えること自体は悪くないことと思います。ただし文面の１行目のようなことを書くと互いに気持ちを引きずってしまい、今後思いがけないマイナスを引き起こす可能性もあります。 ここは諸手続きを任せてしまったことへのお詫びとお礼、心身ともに健康でいてほしいとの願いといった、相手に対する感謝を簡潔に記すと、共に気持ちよく、新たな一歩を踏み出せるものと思います。 もし手紙を書いている途中で、相手への気持ちが募るようなときはすぐに捨てて、何も伝えずにいるのが賢明と思われます。 それではお元気で。
お礼
確かに職業柄、手紙を書いていると想いが募ってしまいます。 今回はとても簡潔なものにしたいと思い、質問させていただきました。 私も気持ちを新たにしたく、引きずるのはマイナスだと思いますので、 短的な手紙にしたいと思います。 アドバイスありがとうございました。
- pandaco
- ベストアンサー率18% (141/752)
以前の質問は読んでないんですが、・・・。 ＞「今でもあなたが好きです。でも気持ちを押し付ける気はありません。 あなたが心身ともに健康でいてほしいと願っています。諸手続きを任せてしまい、申し訳ありません」 このような手紙を添えてもいいものでしょうか？ 私は良いと思います。 ただ、「今でもあなたが好きです。でも気持ちを押し付ける気はありません。」これを「いつまでもあなたの事を大切に思っています。」と言うのはどうでしょう？ 「好きです。でも押し付ける気はありません」って逆に言われると、「じゃ最初っから言うなよ」と思ってしまうのは私だけでしょうか？ 自分の事を大切に思ってくれてる人がいると思うと、それだけで頑張れたりできるから、「大切」にしたほうが良いかな？と思ったんですが・・・。 何か参考になると幸いです。
お礼
複雑な思いがあり、悩んでいたのですが 確かにその方がイヤラシクないというか 素直な気持ちが伝わる気がしました。 そのように文面を変えようと思います。 ありがとうございます。
お礼
度々ありがとうございます。 心より感謝しております。 やっぱりこれ以上彼に謝るような姿勢は 重荷を背負わせてしまうだけでしょうか？ 「最後」という言葉を使うのが未練がましいのですが すごくためらわれます。 「最後の最後までありがとう」に変わるような言葉はないでしょうか？ 再度のご相談申し訳ありません。