おつき合いしていた方と、恋愛感情抜きで続くことは不可能ですか？

質問

以前質問させていただきました。その節はありがとうございました。
http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1208760

私は25歳の女で、彼は34歳です。
別れの理由は彼の結婚です。この3月に結婚されます。
いわゆるセカンド的立場に私を置いておきたいのだと思います。（なので表題のように『恋愛感情』と言ってしまっては問題ありますかね、まあそういう関係、気持ち抜きってことです）
私にはそのつもりはないので、今は会うのを拒んでいるのですが、『また電話する』と言っています。
私としたら、彼のことは人として大好きだし、仕事の面で尊敬する部分、学ぶところが多いので二度と会わないというのは極力避けたいのですが、かといって不倫関係には陥りたくありません。別れた直後は私にもそうなってしまうのでは、という不安もありましたが、今では拒み切る自信もあります。要は彼次第、かなという感じです。

また、最近仲良くしている1つ年下の男性がいるのですが、私が彼に会うのをとても嫌がります。（あたりまえですかね；）
付き合いたいと言われているのですが、そういう面で束縛されるのを懸念して受けられないでいます。
私としては、以前の彼とは体の関係はなくして、それでもたまに話をしたり、相談に乗ったり聞いてもらったりしたい。そして私は1つ年下の彼と付き合いたい。と思っています。わがままとは分かっているのですが、間違いは起こさない自信はあります。
ただ年下の彼はその考えは受け入れてくれません。『その男殺す』とか本気で言う始末です。そういう子供な考えには正直参っていて、直してほしい、直してあげたいと考えているのですが。
ただの私のわがままでしょうか？無理な願いですか？
別れた人と良い関係で続いておられる方がいらっしゃいましたら、アドバイスを下さい！

回答No.15

noname#18044 · ベストアンサー

No.8です。再度失礼します。
丁寧なお礼をありがとう^^
邪推かな？と思う部分も多々あったので、不快な思いをさせなかったのなら、良かったです。
また、この回答も長くなるかもしれないですが、ごめんなさい(笑)

>>>ですが回答者様みなさまのご意見はみんな『無理』といったものでした…。
やはり無理なのかなあ…。

これに対する回答ですが、ちょっと順を追って私の意見を述べてみます。

まず、単純に考えて「恋愛関係だった相手と、その後友人として付き合うことは不可能か？」ということなら、これは不可能ではないと思います。
私の友人には、付き合っていた相手と今でも（別れて５年くらいたつのかな？）仲良く友人でいる人もいます。
お互いの結婚式にも呼び合ったりしていた、大事な友人のようです。
実はその彼女と彼氏、両方私の友人でもあるのですが、二人とも魅力的で恋愛が終わったからといってつながりがなくなるのは惜しい、というのも頷ける人間なのは確かです。
きっと、あなたの前の彼も、あなたにそう思わせる魅力的な相手なのでしょうね。

ただ、この二人の場合、あなたと違うのは、二股・セカンドなどの付き合い方ではなく、１対１のお付き合いをしていた、ということ。これは、別れた時にけじめがつけやすいですよ。
お互いに彼氏彼女ができてからは（というか別れてからは）一度も体の関係は持っていません。
あなたにとっても、「別れた」というけじめは同じ、と思うかもしれませんが、前の彼も同じように「けじめ」と思ってくれるか。。。私には不安に思えます。

もうひとつ、ズレを埋める、という部分で、私の体験も話しておきます。
前回の回答で、友人と体の関係になり、その後友人のままで。。。という話を書きました。
あれは、少し嘘をついています。
「関係した時点でふたりとも友人という認識だった」これは嘘です。私は、彼が好きでした。
でも友達だったから、「一度だけ寝てみたい」と誘って、その後は友達のままな訳ですが。。。
これが、私と彼のズレです。
私は、彼が好き。チャンスがあれば付き合いたいし、また体の関係を持っても良い。
彼は、友達だと思っている。私の気持ちを知ってるかどうかは不明（たぶんわかってたと思いますが）だけど、この先も友達でいたいと思っている。
あなたの逆パターンですね。
このズレは、相手があくまで完全に友達として接してくれたから、次第に諦めもあったのか、いつのまにかただの友達として見えるように、なりました。
自分の結婚式にも友達として呼んだし、彼の結婚式にも行きましたし。
だから、あなたがきっぱりと常に断り続けることが、本当にできるなら、時間はかかりますがズレを埋めることもできるかもしれない。

でも、やっぱり不安があります。
あなたにとって、「結婚は特別なもの」だから、「不倫は絶対にしない」と決めているのですよね。これは、あなたにとっても良いことだと思います。
でも彼は、「あなたの意思は尊重してくれる」けれど、「結婚を特別なことだと思っていない」から、「今までどおり（結婚後は不倫関係）」という提案をしたのですね。
これは、「私はもう好きじゃないけど、彼のほうはまだ好き」というような気持ちのズレよりずっと大きな、根本的な考え方のズレだと思うんです。
恋人や、奥様、家族などの大切な人に対する姿勢や考え方のズレ、ということですから。

>>>そのズレをなんとか直せないかというのが今回の一番の問題です。自分の欲しい関係が得られないからといって離れるのではなく、そこを乗り切って恋愛感情抜きにして相手を大事にするということができれば…と思いました。

この考えは、すばらしいと思います。
これを読むまで、正直言うとかなり失礼な言い方ですが、あなたのことを世間知らずな。。。はっきり言ってしまうとバカな女性と考えていたのですが。。。考えを改めました、今は逆に尊敬します（本当に失礼なことを言ってしまってごめんなさい）
あなたは、たぶん、前の彼とも年下の彼とも、本当に正面から向き合おうとしているのですね。。。でも、これはむずかしいです。

前述の通り、ズレは根本的なもの、大きなものです。
前の彼は、あなたの意思を尊重して、誘っては来ないかもしれない。
でも、内心では（チャンスがあったら、また恋人関係になれるんじゃないか）と思う、という可能性は高いんじゃないでしょうか。
そして、No.13さんのようなことが（引き合いに出しちゃってごめんなさい）起こらない、とも限りません。

つまり、気持ちのズレは埋められるし、別れた恋人と友人になるのも不可能じゃないけれど、あなたと前の彼の間には、それ以上の根本的なズレがあるんじゃないか、それを埋めるのはかなり難しいんじゃないか、と思うのです。

さらに今回の場合、問題がありますよね。
年下の彼は、前の彼を快く思っていない。

>>>セカンド的付き合いを、否定しようが肯定しようがそれは個人の価値観と言うか考え方と私は思っています。
要は当事者二人の問題ですよね？そこに押し入って会ったこともない人を『殺す』だなんて短絡的考えです。自分の邪魔になるものは消してしまえば、欲しいものは手にはいるかと言えば、そうではないでしょう。私はモノではありませんし、二人のことは別人格として考えています。年上の彼が実際殺されたとしても、（現実的考えとして会えなくされても）そのことが要因となって私の気持ちが自分に向くと考えているところが『子供』だと思いました。そしてそのことを話しても、『知らない。気に入らない。いなくなればいい。』と言って聞き入れようとしないところも。

と書いていますが（私はどんな文脈、どんなニュアンスで「殺す」なんて言ったのかはわからないので断言はできませんが）年下の彼は、あなたを手に入れるためだけに彼を殺す、と言ったのではないのだと思います。
あなたを傷つけた、辛い思いをさせた、そういう思いに嫉妬も混ざって、「憎い憎い」でいっぱいになってしまったんではないでしょうか。
たしかに、短絡的ではありますが、これは仕方ないことではないかと思います。
理屈ではなく、感情の問題でしょうし。。。
これも、ある意味「ズレ」ですね。

前回の回答で、前の彼とは友達、年下の彼と恋人、と言うのは今の状況では両立は無理だ、と書きました。
埋めなくてはいけないズレが大きすぎる、且つ多すぎるからです。
ですがその困難はほとんど承知のようですし、その上で、

>>>年下の彼のことは、とても大切に思っています。この気持ちが、まだ恋愛感情でないのかも知れません。
ですが、これまでに同じようなことを言ってくれた人たちには生まれなかった感情なので、これから好きになれそうな感じがするんです。

と言う気持ちを大事にしたい、でも前の彼から得るものは大きいし、そのことを年下の彼にもきちんと認めてほしい、というのなら。。。
私に考えられる解決策はあと１つだけです。

「前の彼、前の彼の奥様、あなた、年下の彼の皆で会う。」
いや、かなり無謀と思われるかもしれないんですが^^;
でも、これしかない。。。と思うんですよね。。。

前述の別れたあと友人関係の友達２人も、その関係を続けられるのは周囲の理解があるからです。
結婚式にも呼んで、というくらいだから、友人としてそれぞれの夫や妻に紹介していて（奥さんのほうは、あまりいい顔はしないようですが）仲良くやっています。
もちろん、「殺す」とか言ってる当人と会わせるのはどうか。。。とも思うのですが、それぐらいきっちり、目の前でけじめつけないと、前の彼とも年下の彼とも、ギクシャクしちゃうのではないかと。。。
特に、年下の彼の場合は、付き合う前から疑心暗鬼のタネを抱え込むことになりますから。
ただ、年下の彼と前の彼の奥様を急に会わせたら、どうなるかわからないし、「前の彼、あなた、年下の彼」で話すのと「前の彼、彼の奥様、あなた」で会うようにすればいいのでは。
（奥様には、ずっとセカンドだったなんて話はせず、友人として紹介してもらえばいいのでは？）
そうしてお互いに面識ができれば、安心感も生まれるし、友人として交流しやすいかと思います。

ただ、これは賭けです。

前の彼と年下の彼で、大喧嘩になるかもしれない。

奥様にあなたと彼の関係がばれて大騒ぎになるかもしれない。

そもそも、前の彼があなたを奥様に紹介するのを嫌がるかもしれない（この場合は、前の彼と会うのをすっぱりやめることをオススメします。彼はあなたをただの友人として見られない、もしくは見る気がない、と言うことになりますから)

もしかしたら、年下の彼があなたと前の彼の人間同士としての関係を認めてくれるかも、前の彼の家庭と家族ぐるみの付き合いができるようになるかも知れない。

どんなカタチであれ、決着はつきます。
かなり冒険ではありますが。。。本音で向き合いたい、と言うなら、最終的にはこれが一番かな、と。

すっかり長くなってしまってごめんなさい。
どうか良い結論がだせますように＾＾

お礼

すごい！wこんなにご理解いただける方に回答をいただけるとは思っておりませんでした。
前の質問やコメントのスミまで読んでくださったのではないですか？ありがとうございます。

＞きっと、あなたの前の彼も、あなたにそう思わせる魅力的な相手なのでしょうね。
　　　そうなんです。浮気や、自分勝手な面など、悪いところもあるとは思いますが、それに余りある魅力を
　　　持っている方と思っています。他の方達がなんとおっしゃろうと私はそう思います。
　　　こういう場ですし、全ての人に理解してもらえないのは承知の上だったのですが、
　　　なんと言うか、yuyu198様のお気持ちの配慮には、感謝します。

＞この考えは、すばらしいと思います。
これを読むまで、正直言うとかなり失礼な言い方ですが、あなたのことを世間知らずな。。。はっきり言ってしまうとバカな女性　　と考えていたのですが。。。考えを改めました、今は逆に尊敬します（本当に失礼なことを言ってしまってごめんなさい）
あなたは、たぶん、前の彼とも年下の彼とも、本当に正面から向き合おうとしているのですね。。。でも、これはむずかしいです。
　　　感涙です。いや、真面目に。ありがとうございます。
　　　別れを選ぶのは、簡単で、いつだってできることです。
　　　その前に、自分の心の全部を見せて、かつ見せてもらえるだけの包容力を持たなければな、と思いました。
　　　前文の『大切な人に対する姿勢や考え方のズレ』の部分、
　　　私が思っている以上に難しいことかもしれないよ、という励ましと受けとりました。感謝します。

さて、解決策ですがw
これはねーちょっと…無理かなぁー…w　年下の彼がね、絶対に拒否反応だと思います。奥様は微妙だし。
年上の彼は問題ないかと思います。実際彼の新居でのホームパーティーの予定にも呼ばれていますし；
なんとか理由を付けて断ろうと考えていますが。
最終的には、の話として考えておきます。今は少し様子を見た方がよさそうですね。

ご回答いただけて本当に良かったです。ありがとうございます。がんばります！

回答No.28

cyaba1964

＃16です。

答えがまとまりつつあるようで、よかったですね。

何か気になって、ずっと読ませていただいてました。

これからも頑張ってください。

応援してますよ^^;

お礼

男性の方からの応援、すごく心強いです！
年下の彼との価値観の違いも、これから認めあっていきたいと思います。
頑張ります、ありがとうございました。

回答No.27

may05

まずは…。
私の伝えたかった気持ちがやっと届いた、という感じでうれしかったです！（上手く伝えられなくて、「どう表現したらいいんだ～！？」と、もどかしく感じていましたf^_^;）

＞私とのつながりがなくなってしまってもいいほど欲しいものだというなら私は彼にがっかりすると思います。

そう、これなんですよ！
カラダでなく「あなた」を必要だと心底思ってくれているなら、自分の考えを「譲って」くれるはずなんです！
「欲しいけど、会えなくなるよりはマシだから諦めるわ」と、あなたの希望を尊重してくれる方なら、いい関係が築けるんです！
（※あなたの尊敬する彼は、「その場しのぎ」でこういう台詞を言うような人じゃないですよね！？）

まずは、これを確かめなければ！

＞結果として、もし、もしも、『裏切られてダメになってしまった』としても、この選択をしたことは、後悔しないと思います。

その通りです！
例え私の様に「友達」になってから５年以上も経った後に突然裏切られても、『最初から「下心」があって「友達」にと言ったのではないんだから。「初心」を忘れて、奥さんが妊娠中という欲求不満の時期に、魔がさしただけなんだから。むしろその浮気相手に、数いる元カノの中から選ばれるくらい「特別」だったんだ』と諦めもつくんです（端から見たら間違いなく「都合のいいバカ女」なのはわかっていますが（笑））。
油断した自分に後悔しても、彼と「友達関係」を築いたことには後悔しませんでした。

＞ホームパーティーのことは…そこへ私しか知らない年下の彼を連れていくとなると…

これに関しては、「ついでにこの場を借りて私の「彼」を紹介！」って感じなら問題ないと思いますよ。
もちろん、年下の彼は少々気まずく感じるかもしれませんが、そこはあなたがフォローしてあげれば大丈夫。私も、今の彼氏の友人の二次会に連れて行かれることになって不安な思いをしたことがありますが、行ってみたらなんとかなりました♪

ただ…

＞『俺にそいつの居場所教えへん方がいい。何するかわからんで。』

この考えが変わりそうになければ難しいですけどねf^_^;
年上の彼と話し合って、年下の彼と話し合って、「しぶしぶ」でも承諾してくれれば、ホームパーティに。
どうしても年下の彼の理解が得られなければ、信頼しあえるようになった頃に

＞次があるようなら年下の彼本人にも一緒に会えるように説得してみます！

ですね！

最初は、あなたと年下の彼＋年上の彼（＆奥さん）だけよりも、「その他大勢」がいる状況の方が「火花」が散りにくいかと思います（笑）

あなたの中で、進む方向が見つかったようで本当に何よりです。
できることなら、年上の彼と話合った結果、年下の彼とのその後の経過を知りたいところですが、このままここでそれを伝えていただくのは、規約上無理なことかと思いますので、あなたの「理想の関係」の「実現」を遠くから心よりお祈りしています。

お礼

お返事遅くなってしまってすいません！
たびたびの回答をありがとうございます。
すごいですねぇ。
このような顔の見えないやりとりでも意思疎通は可能ですね！
嬉しく思います。こういう使い方が本来のインターネットだとふと思いました。

最後にこの場を借りて。
ここでたくさんの方に意見をいただけたことに感謝します。
『理想の実現』はかなり困難なことというのは分かりました。
その上でがんばってみる覚悟が固まりました。
余計なことかもしれませんが、誰か、私のように悩む時が来たらすぐに別れを選び、関係をなくしてしまうのではなくて、乗り越えていい関係を築く努力をする方法も選択余地として残してほしいと思います。
ありがとうございました！

回答No.26

may05

前の「回答」とは違うものになりますが、どうしても伝えたくなってしまったのでご了承を…。

私、あなたの年上の彼への気持ちわかるんですよ。
状況は違うけど、私も彼と「友達」に戻ること、周りの友達にはすごく反対されたんです。

友人の友人という形で知り合って、会って二回目で告白されて、付き合って、すごく好きになって。
でも、１ヶ月で「実はお前と付き合うちょっと前に、３年付き合ってた彼女と喧嘩別れして。こないだそいつから電話掛かってきて「会いたい」って言われた。お前のことも好きだったけど、俺、やっぱりあいつのことが好きなんだよな。だから、これ以上、付き合えん」って振られたんです。
その彼、私と付き合っていたこと、彼女には言わないと言っていました。ややこしくなるから、ってf^_^;

だから、しばらくして「友達」に戻った時、男友達に「アホか！寂しいの紛らわすためだけに利用されとったんやで！？プライド持て！そんな奴、友達にする価値もないわ！」って叱られました。

でもね、私は、たった1ヶ月だったけど、本当に好きだったし、本当に素敵な人だと思ったし、振られた時、悲しかったけど悔しくなかったし、そういう振られ方しても嫌いにはなれなかった。
だから、端から見て「ひどい男」でも、あなたが年上の彼を尊敬できる、って気持ち、わかるんです。

友達として付き合い始めてから、もっと好きになりました。「友達」としての彼を。私の「彼氏」だった頃と違う側面の方が、もっと素敵でした。恋愛感情が完全になかったかというと、嘘になるかもしれません。最初の頃は、彼女と仲良くしている彼を見ると「チクッ」としたから。でも、その痛みも次第に全くなくなった。多分、私にも本当に好きな人ができたからでしょう（ちなみにＡｎｏ．１３の、元彼に懐いた子ではありませんf^_^;）
だからこそ、「自慢の関係」だったんです（結局裏切られてダメになってしまったけど…）。

本当に本当に、年上の彼と「友達」になれるなら、それに越したことはないと思います。
でも、年上の彼が、あなたに「セカンド」という立場を求めている、これがどうしても引っかかるんです（今までの関係はどうでもいい。これから、なんです）。

年上の彼もあなたと同じように「恋愛感情抜きのいい関係」を求めているのなら、年下の彼に何とか認めてもらえる方法、っていうのを私も考えたと思います（そもそも、あなたが求めているのはこれに対するアドバイスですよね？）。
もちろん、反対する年下の彼の気持ちもわかります。でも、年上の彼とあなたがちゃんと「友達」になれるなら、なんとか「大丈夫！絶対に間違いは起こらないし、起こさない。だからわかって！認めて！」って私も思う。

上に書いた「本当に好きな人」は、元彼との「友達」関係を認めてくれてませんでした。元彼が原因で喧嘩になったこともしばしば。ただ、あなたの場合と違うのは、その「本当に好きな人」も「元カノ」と「友達」関係してたから、「そっちも同じことしてるでしょ！？自分は良くて私はダメっておかしいじゃん！」って言い返す余地があった。だから何言われても強行突破って感じでした（笑）（結局、その「本当に好きな人」は、何につけても自分勝手で喧嘩（私が常に怒る側）が絶えなくて別れてしまいましたけどねf^_^;）

話が逸れましたが、１つ提案です。
年上の彼の新居のホームパーティに呼ばれている、って言っていましたよね？
それに、年下の彼同伴で行ってみてはどうでしょう？
もちろん「拒否反応」されるでしょうが、そこを説得するんです。
「あなたが嫌ならこれが最初で最後でいい。とにかく、実際に彼（年上の）をあなたの目で見て欲しい。相手のこと知らずに反対だけされるのは私も納得いかない」って。
そして年上の彼にも
「彼（年下の）同伴で行きます」
「付き合うつもりだから、彼のためにも、あなたとは「友達」以上の関係には今後なれません」って伝える。

あなた自身も、年上の彼と奥さんが一緒にいる姿を見たら、今、気づいてない自分の気持ちがわかるかも知れない。「やっぱりこの人（年上の彼）のこと（恋愛感情で）好きなんだ」かもしれないし、「大丈夫。間違いなく「友達」として見れる」かもしれない。もしかしたら「この程度の人だったんだ」に変わるかもしれない。

それから、もし、あなたの望む関係になれたとしても、「今まで通り」彼と会うのはやっぱり止めた方がいいかも。縁を切るっていうんじゃなく、回数を極力減らすとか、会う状況を変える（夜会わない、呑む場は避ける等）、とか。
できるなら、数ヶ月・半年・一年、直接会わない方がいいんじゃないのかな、とも思うけど…。
二度と会えない（会わない）と思うから踏ん切りがつかないんであって、今、ここで決めなくても、いつまでかわからないけど「とりあえず」しばらく会わない、なら、あなたも受け入れやすいのでは？
年下の彼、不安なんだと思うんですよ。いくらあなたが口で「大丈夫」って言っても、会い続ける限り、自分より年上の彼への気持ちの方が大きいんじゃないか、いつか「やっぱり（年上の）彼の方が好き」って別れを告げられるんじゃないか、って。
男って独占欲強い人多いから、「年上の彼と会いたい」＝「年上の彼＞自分」って考えたりするんですよねf^_^;　「そうじゃない」って言ってもわかってくれない。「本当にそうなら、会って欲しくないって言ってる俺の気持ちを尊重しろよ」って。要は、彼女（好きな人）が自分以外の男を「必要としている」ことそのものが気に入らない。こっちは、他の「女友達」と同じように「必要」としているつもりなんだけど…。

多分ね、口で言ったところで、わかってもらえないと思うんです。年下の彼が不安にならない、絶対的な安心感をあなたが与えられるようにならなければ。
その為には、時間が必要。とりあえず、年上の彼とは距離を置いて、年下の彼との絆を深める。
あなたが、どちらともいい関係を築きたいなら、こうするしかないんじゃないでしょうか？

理屈だけで言ったら「Ａｎｏ．２３」のアドバイスになるんですけどね★あなたと同じように、二人の彼にも、「選択する権利」があるのだから。

お礼

ホームパーティーのことは…やっぱり連れていくのはためらわれます；ご夫婦にとって知らない人だし、同席するのは以前の同じバイト先のみんな、というメンツなんです。結婚の報告、お祝いもかねてひさしぶりにみんな集まろうよといった感じです。そこへ私しか知らない年下の彼を連れていくとなると…；
そういう空気じゃないというか、関係ない人たちがびっくりしたり、気を使ったりしそうなので…。
年下の彼はまだ『俺にそいつの居場所教えへん方がいい。何するかわからんで。』なんて言ってるし；
お断りするか、もし私ひとり行くことになったら、自分から年下の彼のこと、話題に出してみようと思います。
その後、次があるようなら年下の彼本人にも一緒に会えるように説得してみます！

＞多分ね、口で言ったところで、わかってもらえないと思うんです。年下の彼が不安にならない、絶対的な安心感をあなたが与えられるようにならなければ。
　　　その通りと思います。
　　　ちゃんと関係を作りたい人とはお互いを尊重しあいたいです。わかりあいたい。安心して依存しあいたい。
　　　相手にも、その環境を整えてあげることが私からの歩み寄りですね。
　　　結果として、もし、もしも、『裏切られてダメになってしまった』としても、この選択をしたことは、後悔しないと思います。

何度もご回答していただき、本当にありがとうございました。自分の片寄った考えを、そのたび軌道修正してもらいました。感謝します。

補足

私の答えがまとまってきた時に、おんなじことを書いてくださいました。あれ？これ私が書いた？ってくらいw
いろんなものをなくしたくなくて、少し焦ってましたね私。カッコ悪いなぁ。
順序だててゆっくり進めないと、わかってもらえないですよね。振り回すことになってしまう。

『今までの関係はどうでもいい、これから、なんです。』
この言葉、すごく原点に戻った感じしました。忘れてはいなかったけど、すこし見えにくくなってました。歪んで見てしまってた、の方が近いかもしれません。
主張しようとしすぎていて、その意味が置いてきぼりになっていたような。他の方から言っていただいてすごく心に届きました。

『今まで通り』年上の彼と会うのは、私もしない方がいいなと思います。他の回答者様が教えてくださった、「危うきに近寄らず」のことも念頭に置きながら、いい距離感を持って続いていけたら、と思います。

回答No.25

noname#18044

本当にたびたび、とてもたびたびごめんなさい（苦笑）

まずは、回答を最後まで読んでくれてありがとう。
あなたにとって大事な人である、前の彼を批判する文章でもあるし、不快かな、と思ったけどそれこそ邪推でしたね。
元々、miracle013さんは考え方などが違う意見にもきちんと耳を傾けて、お礼を書いている方でしたし。。。（そういう方だから好感を持ったわけで）

あ、ちなみに、「友達気分」というのは、実は私も勝手に思ってました（笑）
失礼なことなんてひとかけらもないです、嬉しいです＾－＾
会って色々アドバイスなり体験談なり。。。無駄話なりしたいな、と思ったりします（笑）

で、今ですが、
「恋愛感情は私にはもうないと思う」
「無理はしませんよ、良い結果を残さないですものね」
というお返事を頂いて、かなり、ほっとしてはいます。

で、今更ですが、mirackle013さんの、他の質問者様への回答も読ませていただきました。
いや、彼の結婚がショックなことや傷ついてきたことも一層わかってしまって前の彼に対して怒り心頭になるところなのですが、

>>>辛いとも、淋しいとも、私は思っていません。これからも思わないんじゃないかな。
奪うつもりもないし、彼には誰より幸せになってほしい。結婚に向かないとは、今も思いますけどw
傷ついてきたものはもうたっくさんありますが、乗り越えられてきた自分を、またその相手である彼のことを私は誇りに思います。

と、傷ついてきたのを認めていて、そこを乗り越えて尚、「尊敬できる」「正面から向き合いたい」相手とmiracle013さんが言うのだから、そこは信用しようと思います。
というか、そこまで言われたら止められません（笑）

あぁ、もはや「質問への回答」にはなってないですね、そのうち削除されるかな（管理者様、本当にごめんなさい、あと数日はログを残しておいてください）

もぅほんと、できるものならその前の彼に会いたいですよ（笑）
どうしても、この場でmiracle013さんの文章を読む限りは。。。（３年以上二股をかけていた、結婚するに当たっても「今までどおり」と提案した、結婚を控えた真夜中に「会いたい」と言った、など、ね)
「不誠実な男」という悪印象は、読む方のほとんどが持つと思うんですよ^^;
実際に会ったことのない私たちは、確かに何も言う権利はないけど、文章を読む限り「悪人」にしか読み取れない前の彼に貴方が接触することを「理解できない」から「心配して止めようとする」わけですね。
年下の彼の反応もこういう気持ちが大きいんじゃないかと思ったので「皆で会う」という解決法も提示してみたんですけどね（笑）
でも、会ってみたら納得できるかもしれない。。。というか出来るんだろうなぁ。
貴方にそこまで言わせるのだから、それだけの魅力・実力がある人なのでしょうから。。。

それでも、もし会うことがあったら一言は言っちゃうと思いますけどね。
「私の大事な友人を、なんだと思ってるんだ？」
「もし今度彼女（miracle013さん）を泣かせることがあれば、本気で容赦しない」
と。あ、これじゃ２言だ（笑）

無駄話が長くなりましたが、miracle013さんが彼ら二人との関係を真剣に、真面目に真面目に考えていることも、その困難も知った上できちんと自分で困難を引き受けていく覚悟でいることも、とってもよくわかりました。
彼らとmiracle013さんが理解しあえるよう、かげながら応援させていただきます。

またまた個人的な意見としては。。。「自分本位に言い過ぎた。ごめん。」と謝ってくれる年下の彼氏となら、心から向き合っていけば理解してもらえるんじゃないかな？と思います。
毎回、長くてごめんなさい。
心から。。。本当に心から、幸せな結末を（もぅ、他の誰が傷ついてもいいから貴方が傷つかない結末を！。。。これは私のエゴだとわかってますが。笑）お祈りしています＾－＾

お礼

お礼が遅くなってしまってゴメンナサイ!!!
yuyu198さんの言葉全部がすごく有り難かったです。
なんだか学生の時なんかに、恋バナで盛り上がったりなんかするあの雰囲気に似てきたなーなんて
不謹慎にも、最後の方すごく楽しかったですw

で。思ったんですけど。
同感ってのは「ああそう！わかるわかる！私もそう！」 ってことですよね。
共感ってのはじゃあ、「私とは違う立場・考え方があったとしても、その人がそういう考え行動にいたったのは知識と想像力を持ってすれば理解できる。」という感覚かなと思うんです。

この「共感」というのはすごく難しいことで。
同感も悪くはないのですが、ともすれば排他性を帯びますし、何もかも相手と自分が一緒なわけもない。
安直な同一視は何かを傷つけることもありますし。

このサイトで質問という形を取っている以上、
＞『これについては実際に私達を見ていない、ましてや私の拙い文章からしか状況を見ることができない方からの意見は、
一般論として貴重な参考にはさせていただきますが、意志を左右するほどのものにはなり得ません。』
というのは暴言に近いかな、と反省していたのですが…
それでもこうしてご意見を下さる方がいて、『共感』してくださったことに
あらためてお礼を申し上げます。

今回のみなさまとのやり取りの中で、自分の気持ちもよりハッキリとしてきたし、
幸せな結末の自信が持てました。
また悩んだ時には質問させていただきますねw
ほんとうに、ありがとうございました。

回答No.24

may05

あぁ、言い忘れていました。
NO.13の「お礼」にさかのぼってしまいますが…

＞そんなにカラダってほしいものですか？

少なくとも彼にとって「いらないもの」なら、セカンドなんて要求しないと思いますよ？

お礼

冷静なご意見だと思います。
セカンドでいいと思っていた頃の私とは違う関係が欲しい。
私とのつながりがなくなってしまってもいいほど欲しいものだというなら私は彼にがっかりすると思います。
もっと大事にしてほしい。
正直にこの気持ちをぶつけてみようと思いました。
ありがとうございます。

回答No.23

may05

「別れた人と良い関係で続いておられる方がいらっしゃいましたら、アドバイスを下さい！」

これだけなら、前向きなアドバイスがたくさん寄せられたんだろうなぁと思います。
けれど「無理でしょう」という答えが多くなってしまうのは、

あなた→恋愛感情・肉体関係抜き
年上の彼→セカンド（肉体関係あり？）

を望んでいるから、ですよね？
もし、

彼→あなたに会いたくない・連絡取りたくない

だったとしたら。
これまた、あなたの希望する関係は「無理でしょう」という答えが多くなるだろうと思います。
どちらも「あなたと彼の考え方が違う以上」という理由ですよね。

その上であなたは、なんとか自分の希望する関係をと望んでいる。
「歩み寄る方法」をアドバイスとして希望されているのではないかと思うのですが、そもそも「歩み寄る」ことそのものが難しい…正直私は「無理」だと思います。

なまじ、彼が「会いたくない」と言っている訳ではないために、あなたが「会い続ける」ことそのものは「可能」と思ってしまう（年下の彼の気持ちは抜きにして）のでしょうが、彼は単に「会うこと」だけを望んでいるわけではない。「会うだけ」の関係を望んでいるのは、あなただけなので、それでは歩み寄りにならない。彼にあなたの考えに合わせてもらうことになります。

肉体関係抜きで、というのは、あなたにとって「譲れない」条件なんですよね？なら、彼に、それを承諾してもらうしかない。

例えば、Ａが「北海道に行きたい」と言い、Ｂが「沖縄に行きたい」と言ったとしましょう。「では間をとって東京へ」なんて成り立ちませんよね。どちらも行きたいと思っていない場所に行くくらいなら相手の行きたい所に合わせてあげればいい。そもそも、それができるなら最初から問題になっていない。譲れる方が譲れば済む話。これがただの旅行なら「今回はじゃんけんで勝った方の行きたいところに。次回、負けた方の行きたいところにしよう」と言う「歩み寄り」も可能なのですが、「卒業旅行」や「新婚旅行」という「次回」がない旅行、もしくは永住場所なら、どちらかが諦めるしかない。

あなたの場合も、あなたと彼、どちらもが譲れないのであれば、「会うこと」そのものを諦めるしかないのでは？

年下の彼とも同じですよね。
あなたは年上の彼と会いたい。年下の彼は会って欲しくない。

一度に考えずに、順番に解決していったらどうですか？
そもそも、年上の彼と話合った結果、双方折り合わず、会う事が不可能になれば、年下の彼との問題は悩むべくなく答えがでるんですよ。
年上の彼が、あなたの考えに同意してくれることになった時、年下の彼がそれを認めてくれれば（年下の彼が「譲る」形ですね）見事、あなたの希望する関係に。どうしても「だめ！」と言われれば、意見の相違ということで、年下の彼と付き合うことをあきらめ、年上の彼との恋愛感情抜きの関係だけが残る。

あなたの望む関係、決して悪いことではないと思うんです。むしろ、それができれば素敵なことです。
ただ、あまりにも「理想」的な考えで、「現実」的には難しい。そう思う人が多いんです。
理解できないわけじゃない。でも年上の彼の奥さんや年下の彼の立場になって考えると、嫉妬・欲望、様々な感情に振り回されて、きっと耐えられない。だから、相手に苦しい思いをさせるのは申し訳ないと、あなたの考えるような理想の関係を諦める。

正直、ここでアドバイスを募り続けても、何も変わらないと思うんです。
今までと似たような回答が繰り広げられるだけ。
考え方や価値観が人それぞれ違うわけだし、複数の人間が関係していれば、その組み合わせでもっとたくさんの関係ができあがる。
当事者以外に結論は出せないんですよ。

ちなみにね、父の会社に、「元妻」と「元妻の今の夫」との三人で暮らしている人がいて。しかも、父の会社をその人に紹介したのが、一緒に住んでる「元妻の夫」。
周りの人間には理解できないけど、現にそれが成り立っているんだから、成り立たせている人達がいるんだから、それが現実。

あなたの理想の関係を成り立たせられるかどうかは、二人の男性次第。その二人があなたの理想を理解できないなら、諦めるしかない。
それだけのことじゃないですか？
行動を始めてください！

お礼

度々の回答ありがとうございます。
返事が送れてしまってごめんなさい！
3ついっぺんに読んだんですけど、ちゃんと下から読んだし、この回答を読んで感じたこと、書かせていただきます。
もはやお礼じゃなくなってきました；規約違反、失礼します！

＞あなたの場合も、あなたと彼、どちらもが譲れないのであれば、「会うこと」そのものを諦めるしかないのでは？
　　　私にとって大事なものは、『会うこと』だと分かりました。一番諦められないところはそこで、価値観よりも、重要視しているところです。
　　　相手が大事で一緒に居たいって気持ちがあるなら、価値観が違っても努力が出来る。一緒にいれば、変えることができる。変えてもらうことも。
　　　離れていたらそれは難しいことで、だからこそ会いたいと思うのかな、と。年上の彼にも、年下の彼にもね。
　　　喧嘩しても、やりきれなくなっても、分からなくなっても、『会いたい気持ち』があるうちは、関係は生きてる。
　　　いい方向へ持っていきたいと思うのは大事に思うから。
　　　全く同じ価値観の人なんていないと思うし、もしいたとしてもそれはそれで問題なのかも、とも思いました。
　　　お互いを思いやって、成長しあえる関係を持てるように、私は私にできる行動を始めなくちゃ！ですよね？
　　　ありがとうございました。

回答No.22

excelmania

No.11で回答した者です。お礼をありがとうございました。まず、お礼に関して。

＞大事に思った人はずっとずっとそのままです。どちらも大切にするのが一番です。無くしてしまえるような関係に妄執しているのなら、それは愚かですが。認めて、無くしてしまわずに、新たな人との絆もさらに大事にできるはずです。

そうですね、どちらも大事にすることが出来るならばそれが一番です。私もそう思っていますよ。
ですが、それが上手く行かないとわかっているから、あなたはご質問されたのではないですか？
だから、私はどちらかを選ぶしかないだろうと思いましたし、
元彼のセカンドであったと言う過去から、新たな絆を大事にするのが良いのでは？と思いました。

あなたのお気持ちはよくわかりましたが、私にはどうしても納得行かないことがあります。

あなたのここでのお礼を通した遣り取りをみていると、

(1)浮気だった彼とは体の関係抜きで人間関係を作りたい。それを彼が嫌がるならきっぱり諦める。
(2)年下の彼が浮気だった彼と会うことを嫌がる限り、年下の彼とは付き合えない
(3)奥様がどう思うかは奥様次第。

とそれぞれ関係者本人の意思を尊重すると決めているのですよね？
それならもうそのまま突き進んでいいと思います。あなたの望む結果が出るとは限りませんが。

ただ、それならば、他人の考えを容易に「直してほしい」と考えるのはお止めください。
あなたがここで誰に何を言われようと、ご自分の気持ちが揺らがないように、
年下の彼の嫌だと思う気持ちにも理由があり、簡単になくすことが出来るものではありません。
私は前回、「直すべき」とあなたに申し上げましたが（これは皮肉ですが）、どう思われました？
「直す」と発言することは、非常に独善的な考えだと思いますが、いかがですか？

それから、あなたの意見を聞いていると、いかにも割り切って付き合えるのが大人で素晴らしく、
それが受け入れられないなら子供だ、と思われている印象を受けますが、ことはそう簡単なものではないんですよ。
大人で、これまでの自分の経験から、あなたのような考えを受け入れられない人間もいるのです。
価値観の相違、と結論付けることはかまいませんが、どちらかを大人な考え、どちらかを子供な考え、というのは、
前回の回答で私があなたの考えを「幼い」と断じたのと同様、あまりに短絡的だと思います。
（前回の私の表現は、これも年下の彼の考えを子供っぽいというあなたへの皮肉だったのですが）

今でも年下の彼の考えを「子供っぽい」と思い、何とか変わってほしいと思っているなら、
そのお考えだけは捨てていただきたい、と私は思います。

最後に。全体を通して、あなたは浮気相手として付き合っていた彼に対して、
恋愛感情抜きで、恋愛関係抜きで付き合う自信があるとおっしゃってますが、
そもそも一人の人間にそこまで執着するのはもはや恋愛感情があるからとしか思えません。
あなたは否定なさるかもしれませんが、私の率直な意見です。恐らく年下の彼も同じ意見でしょう。
あるいは、否定せず、その感情を持ち続けたまま友情関係を保ち続けてみせる、とお思いなのかもしれませんが。
恋愛感情はない、とあなたが言い張るなら、あなたは冷静ではないと思います。
あなたは元彼以外の人間との関係にそこまで執着しないでしょう。たとえどれほど優れた人間であってもね。
恋愛感情もあるけど友情関係を築いてみせる、とおっしゃるなら、年下の彼が会うのを嫌がるのは当然です。
恋愛感情を抱いたままの彼女が、その相手の元彼に会うのを快く送り出すなんてあり得ませんから。
ですので、彼の考えを変えてもらいたいと考えること自体、不可能を望んでいると私は思います。

お礼

皮肉については、スイマセン汲み取ることができませんでした。
ですが『大人』『子供』について、軽はずみな発言と取られてしまうようなことはしてはいけませんね。
配慮が足りませんでした。申し訳ないです。

年上の彼への恋愛感情については、誰にも分からないことかもしれません。
ただ、私の中で以前のものとは確実に変わっているとは感じているので、もうない、という表現になりました。
恋愛感情に発展しないような、おつき合いの仕方を心掛けます。
ご回答、ありがとうございました。

補足

年下の彼について、お話します。かなり外れた内容になりますが、ご理解を。
彼は数年前までかなりやんちゃしていたようで；
いわゆるヤンキー、暴走族です。（『殺す』発言もなんとなく理解できるかと思いますw）
『周りや世間に背を向けて、突っ張って、虚勢をはって生きてきた。ほんまは（精神面で）めちゃくちゃ弱いのに、弱いとこ見せたら負けって思ってたから、言いたいこと言ってくれる奴とかほんまに友達って言える奴はあんまりいてない。気に入らないものは力ずくでなんとかしてきたし、できてた。それでよかった。でも、最近は違う。どうにもならへんことってある。今までこれでやってきたから、他のやり方なんて分からへん。でも、お前見てたら、なんか分かるような気がする。』
とても印象に残っているので、忠実に再現できたように思います、年下の彼の言葉です。
なんか安いドラマのようでお恥ずかしいのですが；
あえて言いますが、彼は、子供な考えを私に押し付けています。
それを自身で分かっていて、直したいと考えています。
虚勢をはって生きてきた彼が、私に対してそういう風に言ってくれることはすごくうれしく思いましたし、力になりたいと思いました。
やはり、すぐには難しいようで、私の考えを話す時には顔中？マークを付けてこっちを見ていることもあります。でも、『知らない。気に入らない。いなくなればいい。』この発言の後には『悪かった、自分本意なこと言い過ぎた』と謝ってくれました。
今、この年下の彼とはとてもいい関係だと思うんです。
そのことを、excelmaniaさんのご意見を通して、さらに確認できました。
ご心配下さっているようなことは、大丈夫です。ありがとうございます。

回答No.21

rehcraes

もしも仮に、あなたがいうように肉体関係が抜きであったとしても
「彼にとっての特別な存在」になりたがっているあなたと「セカンド的立場」に
あなたを置きたがっているその男性が二人きりで会うことを
その男性の奥さんや、あなたと付き合おうとしている男性が
嫌がらないはずはないですよね。

自分の希望だけを押し通そうとして、他人の気持ちをぜんぜん考えようとしない
あなたの方が、よっぽど子供な考えの持ち主だと思いますよ。

お礼

『特別な存在』については、下の回答者様にコメントした通りです。
男女として、でなく、人として、『特別な存在』です。ちょっと言葉にするとものものしい言い方ですが。

＞その男性の奥さんや、あなたと付き合おうとしている男性が嫌がらないはずはないですよね。
　　　奥様のことは、彼に任せます。それに私はやましいことはするつもりはありませんので。
　　　彼の意志で、私が不必要になった場合や、奥様が心配するからもう私との付き合いをやめたいというのであれば、
　　　価値観の相違として残念ではありますが、離れることも仕方がないと思っています。
　　　質問文に彼次第と書いたように、彼には彼の、奥様には奥様の意志があり、それぞれに尊重されるべきことです。
　　　年下の彼については、私との問題ですので何とかしなければと思っています。
　　　彼の考え方によると、今話題としている年上の男性とは関係なく『元彼』や『体の関係があった男性』とは
　　　もう会うなんてことは言語道断！ってスタンスなんです。
　　　私はそうは思いませんし、だからこそ彼女という存在にはなれないでいます。
　　　彼の意志もまた尊重されるべきだし、譲れないのであれば仕方のないことです。（そっくりそのまま伝えています。）

　　　あらためて、関係の難しさを考えました。
　　　『子供な考えの持ち主』についてはすいません、もう冷静な判断ができそうもないので触れないでおきます。
　　　ただ、年下の彼は私のことは『考え方が大人過ぎるねん、強いし、見てて不思議に思う。』と言ってくれました。　　
　　　その言葉があったから彼のことを安易に子供な考え、としてしまったかもしれません。
　　　ただ、私のそのようなところを知ったうえで魅力を感じてくれた人でもあるわけだから、
　　　時間をかければ分かってもらえるはずと思っています。
　　　分かってもらえれば、今よりもっともっといい関係になれるし！

ご回答ありがとうございます。

回答No.20

may05

辛口です。ごめんなさい。

＞彼にとって特別な存在でいたい
まさにこれです。ハイ。望むべくはこの関係です。

…彼にとって特別な存在とは、他の誰でもない、

　　　　　　　奥さんですよ？

お礼

全然辛口ではないですよ！
分かり切っていることです。
そのための恋愛感情抜き、です。
彼はあくまで奥様の、旦那様ですから。
彼の決めたことでもありますし、中途半端なものを私に求めてきたとしたら叱り飛ばしてやりますよ！
そういうことができるのは、（してもらえるのは？）『特別な存在』だな、と思って書いたことなんです。
どうも私は言葉足らずで回答者様に誤解を与えることが多いようで；
ホントすみません。お手間を取らせています；；；
なんだか話が堂々回りですが、彼は結婚します。私は不倫はしません。
そこはわきまえています。その上で、彼から離れるつもりはありません。
今はそのために少しの距離をおいていますが。

補足

セカンドをしていた時から、女性として愛しているのは彼女であると分かっていました。
体の関係もありましたが、（ここが話をややこしくしているのはまあ置いておくとして）
精神面で支え、支えられてきた関係も確かにあるんです。『特別な関係』と思っています。
彼の方にも少なからずその気持ちはあるという自信もあります。
『ないよ、そんなもの』とおっしゃられる方たくさんいるのは承知で、大真面目で言います。
これについては実際に私達を見ていない、ましてや私の拙い文章からしか状況を見ることができない方からの意見は、一般論として貴重な参考にはさせていただきますが、意志を左右するほどのものにはなり得ません。
意志を変えるつもりはあまりない、と私自身でコメントしたのはこういう意味合いです。

私は彼に愛してもらえなかったけど、とても大事なものをもらいました。
これからも、もらいたいです。彼がそれを許せば、という話です。

回答No.19

noname#18044

たびたび失礼します。
感激されると。。。困ってしまいます（笑）
批判的な回答も多いですが（そしてその回答者様方の気持ちもよくわかりますが）
個人的に、なんだか貴方に好感を持っているので、できうるだけ状況や心境を理解すること、そして貴方のためになる回答をできるよう、心がけてはいます。

ところで（これはこの教えて！Gooの規約違反かな？他の回答への言及…管理人さんごめんなさい）
回答に前の彼と会うことは是か非かという文面やセカンドがどう肉体関係がどうというものが多いですが（私も書きましたが）
たぶんmiracle013さんのご質問はそういう話じゃないですね？

前の彼と肉体関係抜きの友人になる、と言う部分に悩んでいるのではなく、
それはもうご自分の中で結論も、なびかない自信もあるようですので（その危険性は数回指摘しておりますが）
miracle013さんが聞きたいのは多分。。。（違ったら言ってください）

☆元彼と友人関係で付き合いたいのだが、新しい彼に反対されている。

☆元彼と友人関係を築くのは、私の場合、一般的に不可能と思われ、理解されないようなことなのだろうか。意見を聞きたい。

☆もし元恋人と友人関係を築いてる人がいれば、新しい彼にも自分の気持ちを理解してもらえるようなアドバイスはないですか。

こういうことではないのかなぁ。。。でもやっぱり上手くまとめられませんが^^;
少なくとも、私は質問の趣旨をこう受け止めたので、それに沿った回答を書きましたが。。。

で、ごめんなさい、この先は、ご質問の趣旨から外れたお節介な回答になります。
不快だったら、申し訳ない、けれど。。。できれば読んでください。

大事な人たちだから、正面から向き合いたいと、

>>>自分の欲しい関係が得られないからといって離れるのではなく、そこを乗り切って恋愛感情抜きにして相手を大事にするということができれば…

というmiracle013さんの考えは、もう一度言いますが尊敬します。
さらに言えば、前の彼と年下の彼は、そう思われるだけの何かを持った人たちなのでしょう。

ただ、ひとつだけ、忠告です。

>>>自分の心の全部を見せて、かつ見せてもらえるだけの包容力を持たなければ

という、心の全部を見せた時、まず当然ご自分が傷つく可能性はとっくに考えていらっしゃると思います。
でも、この場合、傷つくのはあなただけではない、と私は思います。
心で、正面から向かい合うなら、向かい合う相手も傷つく可能性が十分あります。
特に、年下の彼は。。。絶対傷つくと思うんです。

自分の経験から考えても「ズレ」を埋めるのは多少なりとも痛みを伴います。
当然、あなたはご自分が傷つくことは承知のうえでの選択とは思いますが、傷つくのはあなただけじゃないということ、貴方にとって大切な人も傷つける可能性があると言うことを、せめて頭の片隅で覚えていてくださいね。

その上で、miracle013さんの気持ちと彼らの気持ちが、わかりあえるよう祈っています。

□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□
。。。ごめんなさい、お節介ついでに、これは本当に個人的意見を。
アドバイスでも何でもないし、絶対miracle013さんにとっては不快な発言、身勝手な私の推測と感想なので、こちらは読み飛ばしてくださっても、結構です。

端的に言ってしまいます。
私は、貴方に好意を持っていますが、いや好意を持っている分、貴方の前の彼は好きになれません。
年下の彼が、前の彼に抱いている印象と同じだろうと思います。
貴方を傷つけている、ようにしか私には見えない。

全く文章中、辛いとか淋しいとか、書いていらっしゃいませんが。。。やはり、彼の結婚が間近に迫っていることで動揺していませんか？
最初の質問文が、後々の回答へのお礼に比べて文がまとまっていなく、混乱してるように思えるのは。。。邪推でしょうか。

彼女から奪おうと思ったことはない。結婚には向かない人だと思っていた。彼が幸せならそれで良い。彼の家庭は壊したくない。

これは、確かに、貴方の本心ではあるでしょう。
でも、どこかで、少しだけ無理をしていませんか？
だって、上の言葉は、全て彼を好きだからこそ出てくる言葉ですから。。。私の恋愛観が狭量なのかもしれませんが、そこまでの愛情をささげた相手が結婚する
としたら、かなりのショックを受けそうです。

元々本命になる気はなかった、それでも、彼が他の女性と結婚と言う確かな約束を交わしたことに、少なからずショックは受けたのではないでしょうか？

ここに至るまでの3年以上、自分はセカンド、と言う立場を思うとき、もしかしたらご自分でも気がつかなかったかもしれませんが、少しずつ少しずつ、傷ついてきたものがありませんか？

ごめんなさい、すべて邪推です。でも私には、そう見える。
だから前の彼については許せないとも思う。
たぶん、年下の彼は、今の私と同じ気持ちなんだろうなぁ、と苦笑したり。

ここに、返事をくださらなくてけっこうです、ただ、もし思い当たることがあるなら、少しでも辛い気持ちがあるなら、本当は。。。前の彼とは会わないほうがいいと、私は思います。
もしmiracle013さんに辛い気持ちがあるなら、これ以上彼と関われば、確実にさらに無理をする、そして傷つくことになると思うからです。
彼のことが（恋愛感情で）好きだから、友達としてでもそばにいたい
、というのは。。。綺麗な事だけど、自分に無理をさせることになると思います。

もしまったく思い当たらないない場合は、「見当違い！」と笑って無視してもらえればいいのですが（そうだったらいいなぁ、と切に願います）
本当にお節介なことを長々と、失礼しました。

あ、ちなみに、前の彼が魅力的な人なのだろう、と言うのは、私の本心ですよ。
miracle013さんのようにきちんと考えられる人が好きになって、
さらに（私から見れば）随分ひどい事をしてるにもかかわらず、
「正面から向き合いたい」「尊敬できる人」
とまで言わせるのだから。。。ものすごく魅力はある、浮気とか恋愛観といった以外の部分では得るところの多い人なのだろうな、と、心から思います。
ただ、どんなに魅力的な人であっても、あなたを傷つけるのであれば、私は嫌いです（笑）

無茶苦茶な文になってしまってごめんなさい。
もし最後まで読んでくれたのだったら、ありがとう。
心から、miracle013さんの幸せを願っています。良い選択を。

お礼

個人的意見、ありがとうございます！不快な発言なんて、なーんにもなかったですよ？
熟読の後の推測は、私にも気付けなかったことがあったりするので参考になります。

動揺は、ありました。実はこの質問を立ち上げた2日前に『会いたい』といった内容の電話がありまして；
終電もなくなっているような時間帯だったし、危険かなと思い、『今は会えない』と言えたのですが、彼の方で不倫関係を望む気持ちが大きくなっているのであれば…という考えも出てきてしまったので。
ですが、動揺は彼のそのような態度に、であって、私自身の気持ちのことではないです。

辛いとも、淋しいとも、私は思っていません。これからも思わないんじゃないかな。
奪うつもりもないし、彼には誰より幸せになってほしい。結婚に向かないとは、今も思いますけどw
傷ついてきたものはもうたっくさんありますが、乗り越えられてきた自分を、またその相手である彼のことを私は誇りに思います。彼でなければ、できなかった。
強がりや綺麗事と思われても不思議じゃないと思いますし、実際自分でも驚いているくらいです。
今の私があるのは、確実に彼のおかげです。彼に出会えなければ、深く付き合うことがなければ私は今のようなことは絶対に言えない。そして今の私を、なにより私自身が好きなんです。尊敬しています。（ごめんなさい自分で言っちゃって；）
だからこそ、彼には感謝しているし、失うのは悲しい。
そして、好きになれそうな、年下の彼にも認めてもらいたい。
ずいぶんなわがままですけどね。譲れないんです。

文章中検討違いなところが一点だけ。
＞彼のことが（恋愛感情で）好きだから、友達としてでもそばにいたい
ここですね。恋愛感情は、もう私にはないと思われます。気持ちのことなのでハッキリとは言えないことですが。
無理はしませんよ。いい結果を残しませんもんね。
なんだか年上の彼のことがどんどん悪者（？）になっていってしまい、慌てているんですが、彼は私以外の人からもすごく信頼されていますし、魅力ある人です。yuyu198さんに会わせたいくらいw

yuyu198さんに意見が聞けて良かったと心から思います。
ありがとうございます！

補足

いつも丁寧な回答を、ありがとうございます。コメントが長くなりそうなので、補足説明の所から書きますねw （上から順に読んでください。）
お節介や、不快だなんてとんでもないです。
私の書いた文章をよく考えてくださり、信じて、かつ言葉を選んで返してくださっているのがとても伝わります。好感を持ってくださっているのも伝わりますw　なんだか、失礼ながら友達気分です。
他人事、ネット上、内容が内容；ですし、ここまで理解してくださる方に回答いただけたことに、本当に感激しているんです。
私の質問のまとめまでさせてしまってw どうもすいません;
3点、的確だと思います。私が状況説明しすぎたようで、質問の主旨が見えにくくなったことをこの場を借りて他の方々にもお詫びさせていただきます。
質問の内容からは外れてしまいましたが、私の考え方に対する、一般的な他の方の意見を聞けたことには、質問とは別に、私にとって価値のあるものだったことも、付け加えておきます。ありがとうございました。

痛みを伴うことは、避けて通れない道ですね。
ですが、自分ではない人のことを理解したり、してもらおうとした場合、必ずどんな場合でも少なからずあることです。そこから逃げていては、本質に迫れないと考えます。年下の彼にも、その辺のことを理解してもらえるような伝え方をしないとな、と思っています。
こちらでの回答や、他の方の質問や回答を拝見するにあたって、別れを選ぶことの多さに正直驚いています。
もっと大切にしてもいいのではないか、と。ですが一般的でなく、難しいことだということはよく分かりました。