おつき合いしていた方と、恋愛感情抜きで続くことは不可能ですか？

質問

以前質問させていただきました。その節はありがとうございました。
http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1208760

私は25歳の女で、彼は34歳です。
別れの理由は彼の結婚です。この3月に結婚されます。
いわゆるセカンド的立場に私を置いておきたいのだと思います。（なので表題のように『恋愛感情』と言ってしまっては問題ありますかね、まあそういう関係、気持ち抜きってことです）
私にはそのつもりはないので、今は会うのを拒んでいるのですが、『また電話する』と言っています。
私としたら、彼のことは人として大好きだし、仕事の面で尊敬する部分、学ぶところが多いので二度と会わないというのは極力避けたいのですが、かといって不倫関係には陥りたくありません。別れた直後は私にもそうなってしまうのでは、という不安もありましたが、今では拒み切る自信もあります。要は彼次第、かなという感じです。

また、最近仲良くしている1つ年下の男性がいるのですが、私が彼に会うのをとても嫌がります。（あたりまえですかね；）
付き合いたいと言われているのですが、そういう面で束縛されるのを懸念して受けられないでいます。
私としては、以前の彼とは体の関係はなくして、それでもたまに話をしたり、相談に乗ったり聞いてもらったりしたい。そして私は1つ年下の彼と付き合いたい。と思っています。わがままとは分かっているのですが、間違いは起こさない自信はあります。
ただ年下の彼はその考えは受け入れてくれません。『その男殺す』とか本気で言う始末です。そういう子供な考えには正直参っていて、直してほしい、直してあげたいと考えているのですが。
ただの私のわがままでしょうか？無理な願いですか？
別れた人と良い関係で続いておられる方がいらっしゃいましたら、アドバイスを下さい！

回答No.15

noname#18044 · ベストアンサー

No.8です。再度失礼します。
丁寧なお礼をありがとう^^
邪推かな？と思う部分も多々あったので、不快な思いをさせなかったのなら、良かったです。
また、この回答も長くなるかもしれないですが、ごめんなさい(笑)

>>>ですが回答者様みなさまのご意見はみんな『無理』といったものでした…。
やはり無理なのかなあ…。

これに対する回答ですが、ちょっと順を追って私の意見を述べてみます。

まず、単純に考えて「恋愛関係だった相手と、その後友人として付き合うことは不可能か？」ということなら、これは不可能ではないと思います。
私の友人には、付き合っていた相手と今でも（別れて５年くらいたつのかな？）仲良く友人でいる人もいます。
お互いの結婚式にも呼び合ったりしていた、大事な友人のようです。
実はその彼女と彼氏、両方私の友人でもあるのですが、二人とも魅力的で恋愛が終わったからといってつながりがなくなるのは惜しい、というのも頷ける人間なのは確かです。
きっと、あなたの前の彼も、あなたにそう思わせる魅力的な相手なのでしょうね。

ただ、この二人の場合、あなたと違うのは、二股・セカンドなどの付き合い方ではなく、１対１のお付き合いをしていた、ということ。これは、別れた時にけじめがつけやすいですよ。
お互いに彼氏彼女ができてからは（というか別れてからは）一度も体の関係は持っていません。
あなたにとっても、「別れた」というけじめは同じ、と思うかもしれませんが、前の彼も同じように「けじめ」と思ってくれるか。。。私には不安に思えます。

もうひとつ、ズレを埋める、という部分で、私の体験も話しておきます。
前回の回答で、友人と体の関係になり、その後友人のままで。。。という話を書きました。
あれは、少し嘘をついています。
「関係した時点でふたりとも友人という認識だった」これは嘘です。私は、彼が好きでした。
でも友達だったから、「一度だけ寝てみたい」と誘って、その後は友達のままな訳ですが。。。
これが、私と彼のズレです。
私は、彼が好き。チャンスがあれば付き合いたいし、また体の関係を持っても良い。
彼は、友達だと思っている。私の気持ちを知ってるかどうかは不明（たぶんわかってたと思いますが）だけど、この先も友達でいたいと思っている。
あなたの逆パターンですね。
このズレは、相手があくまで完全に友達として接してくれたから、次第に諦めもあったのか、いつのまにかただの友達として見えるように、なりました。
自分の結婚式にも友達として呼んだし、彼の結婚式にも行きましたし。
だから、あなたがきっぱりと常に断り続けることが、本当にできるなら、時間はかかりますがズレを埋めることもできるかもしれない。

でも、やっぱり不安があります。
あなたにとって、「結婚は特別なもの」だから、「不倫は絶対にしない」と決めているのですよね。これは、あなたにとっても良いことだと思います。
でも彼は、「あなたの意思は尊重してくれる」けれど、「結婚を特別なことだと思っていない」から、「今までどおり（結婚後は不倫関係）」という提案をしたのですね。
これは、「私はもう好きじゃないけど、彼のほうはまだ好き」というような気持ちのズレよりずっと大きな、根本的な考え方のズレだと思うんです。
恋人や、奥様、家族などの大切な人に対する姿勢や考え方のズレ、ということですから。

>>>そのズレをなんとか直せないかというのが今回の一番の問題です。自分の欲しい関係が得られないからといって離れるのではなく、そこを乗り切って恋愛感情抜きにして相手を大事にするということができれば…と思いました。

この考えは、すばらしいと思います。
これを読むまで、正直言うとかなり失礼な言い方ですが、あなたのことを世間知らずな。。。はっきり言ってしまうとバカな女性と考えていたのですが。。。考えを改めました、今は逆に尊敬します（本当に失礼なことを言ってしまってごめんなさい）
あなたは、たぶん、前の彼とも年下の彼とも、本当に正面から向き合おうとしているのですね。。。でも、これはむずかしいです。

前述の通り、ズレは根本的なもの、大きなものです。
前の彼は、あなたの意思を尊重して、誘っては来ないかもしれない。
でも、内心では（チャンスがあったら、また恋人関係になれるんじゃないか）と思う、という可能性は高いんじゃないでしょうか。
そして、No.13さんのようなことが（引き合いに出しちゃってごめんなさい）起こらない、とも限りません。

つまり、気持ちのズレは埋められるし、別れた恋人と友人になるのも不可能じゃないけれど、あなたと前の彼の間には、それ以上の根本的なズレがあるんじゃないか、それを埋めるのはかなり難しいんじゃないか、と思うのです。

さらに今回の場合、問題がありますよね。
年下の彼は、前の彼を快く思っていない。

>>>セカンド的付き合いを、否定しようが肯定しようがそれは個人の価値観と言うか考え方と私は思っています。
要は当事者二人の問題ですよね？そこに押し入って会ったこともない人を『殺す』だなんて短絡的考えです。自分の邪魔になるものは消してしまえば、欲しいものは手にはいるかと言えば、そうではないでしょう。私はモノではありませんし、二人のことは別人格として考えています。年上の彼が実際殺されたとしても、（現実的考えとして会えなくされても）そのことが要因となって私の気持ちが自分に向くと考えているところが『子供』だと思いました。そしてそのことを話しても、『知らない。気に入らない。いなくなればいい。』と言って聞き入れようとしないところも。

と書いていますが（私はどんな文脈、どんなニュアンスで「殺す」なんて言ったのかはわからないので断言はできませんが）年下の彼は、あなたを手に入れるためだけに彼を殺す、と言ったのではないのだと思います。
あなたを傷つけた、辛い思いをさせた、そういう思いに嫉妬も混ざって、「憎い憎い」でいっぱいになってしまったんではないでしょうか。
たしかに、短絡的ではありますが、これは仕方ないことではないかと思います。
理屈ではなく、感情の問題でしょうし。。。
これも、ある意味「ズレ」ですね。

前回の回答で、前の彼とは友達、年下の彼と恋人、と言うのは今の状況では両立は無理だ、と書きました。
埋めなくてはいけないズレが大きすぎる、且つ多すぎるからです。
ですがその困難はほとんど承知のようですし、その上で、

>>>年下の彼のことは、とても大切に思っています。この気持ちが、まだ恋愛感情でないのかも知れません。
ですが、これまでに同じようなことを言ってくれた人たちには生まれなかった感情なので、これから好きになれそうな感じがするんです。

と言う気持ちを大事にしたい、でも前の彼から得るものは大きいし、そのことを年下の彼にもきちんと認めてほしい、というのなら。。。
私に考えられる解決策はあと１つだけです。

「前の彼、前の彼の奥様、あなた、年下の彼の皆で会う。」
いや、かなり無謀と思われるかもしれないんですが^^;
でも、これしかない。。。と思うんですよね。。。

前述の別れたあと友人関係の友達２人も、その関係を続けられるのは周囲の理解があるからです。
結婚式にも呼んで、というくらいだから、友人としてそれぞれの夫や妻に紹介していて（奥さんのほうは、あまりいい顔はしないようですが）仲良くやっています。
もちろん、「殺す」とか言ってる当人と会わせるのはどうか。。。とも思うのですが、それぐらいきっちり、目の前でけじめつけないと、前の彼とも年下の彼とも、ギクシャクしちゃうのではないかと。。。
特に、年下の彼の場合は、付き合う前から疑心暗鬼のタネを抱え込むことになりますから。
ただ、年下の彼と前の彼の奥様を急に会わせたら、どうなるかわからないし、「前の彼、あなた、年下の彼」で話すのと「前の彼、彼の奥様、あなた」で会うようにすればいいのでは。
（奥様には、ずっとセカンドだったなんて話はせず、友人として紹介してもらえばいいのでは？）
そうしてお互いに面識ができれば、安心感も生まれるし、友人として交流しやすいかと思います。

ただ、これは賭けです。

前の彼と年下の彼で、大喧嘩になるかもしれない。

奥様にあなたと彼の関係がばれて大騒ぎになるかもしれない。

そもそも、前の彼があなたを奥様に紹介するのを嫌がるかもしれない（この場合は、前の彼と会うのをすっぱりやめることをオススメします。彼はあなたをただの友人として見られない、もしくは見る気がない、と言うことになりますから)

もしかしたら、年下の彼があなたと前の彼の人間同士としての関係を認めてくれるかも、前の彼の家庭と家族ぐるみの付き合いができるようになるかも知れない。

どんなカタチであれ、決着はつきます。
かなり冒険ではありますが。。。本音で向き合いたい、と言うなら、最終的にはこれが一番かな、と。

すっかり長くなってしまってごめんなさい。
どうか良い結論がだせますように＾＾

お礼

すごい！wこんなにご理解いただける方に回答をいただけるとは思っておりませんでした。
前の質問やコメントのスミまで読んでくださったのではないですか？ありがとうございます。

＞きっと、あなたの前の彼も、あなたにそう思わせる魅力的な相手なのでしょうね。
　　　そうなんです。浮気や、自分勝手な面など、悪いところもあるとは思いますが、それに余りある魅力を
　　　持っている方と思っています。他の方達がなんとおっしゃろうと私はそう思います。
　　　こういう場ですし、全ての人に理解してもらえないのは承知の上だったのですが、
　　　なんと言うか、yuyu198様のお気持ちの配慮には、感謝します。

＞この考えは、すばらしいと思います。
これを読むまで、正直言うとかなり失礼な言い方ですが、あなたのことを世間知らずな。。。はっきり言ってしまうとバカな女性　　と考えていたのですが。。。考えを改めました、今は逆に尊敬します（本当に失礼なことを言ってしまってごめんなさい）
あなたは、たぶん、前の彼とも年下の彼とも、本当に正面から向き合おうとしているのですね。。。でも、これはむずかしいです。
　　　感涙です。いや、真面目に。ありがとうございます。
　　　別れを選ぶのは、簡単で、いつだってできることです。
　　　その前に、自分の心の全部を見せて、かつ見せてもらえるだけの包容力を持たなければな、と思いました。
　　　前文の『大切な人に対する姿勢や考え方のズレ』の部分、
　　　私が思っている以上に難しいことかもしれないよ、という励ましと受けとりました。感謝します。

さて、解決策ですがw
これはねーちょっと…無理かなぁー…w　年下の彼がね、絶対に拒否反応だと思います。奥様は微妙だし。
年上の彼は問題ないかと思います。実際彼の新居でのホームパーティーの予定にも呼ばれていますし；
なんとか理由を付けて断ろうと考えていますが。
最終的には、の話として考えておきます。今は少し様子を見た方がよさそうですね。

ご回答いただけて本当に良かったです。ありがとうございます。がんばります！

回答No.18

tukimayu

No.4です。再び。
みなさんの回答や投稿者さんの補足を読んで思ったことなんですが・・・。
ご自身でわかっていらっしゃるとおり、彼次第ですよね。彼はあなたと茶飲み友達になる気がない以上、あなたの望むような「恋愛感情抜きの友達」にはなれないでしょう。
女性は恋愛感情がなければ体の関係を持つ気はない人が多くても、男性はそんなこと関係ないですしね。
なので恋愛感情抜きの関係でも、不倫になることはよくあります。いくら投稿者さんが「その気はない」といっても彼に「その気」がある以上、友達関係という建前の上に成り立つ関係は続かないと思われます。

あなたの意識は→あくまでも異性の友達
彼の意識は→元彼女で今は友達、でもエッチできる可能性が高いから付き合ってる
お互い違う目的で手元におきたいわけですから。

私の友人で独身時代に会社の上司と不倫、今は別の男性（彼女のいる会社とは無関係）と結婚し、まだ同じ会社に勤めている子がいます。
彼女いわく「同性なら一番理解し合える友達だった」そうですが結局異性なので肉体関係を結んでますし、都合のいい言い訳にしか聞こえませんけども（ｗ

ある意味「いい関係」を保ってます。でも私から言わせれば相手は未練タラタラ。彼女はそれをわかっていてわざと「いい関係」でいるんですがね。ある意味復讐ですよ、口ではどう言いつくろっても。

要するに彼を自分にひきつけておきたいだけじゃないかと思います。別の女性と結婚という形で振られても、彼にとって特別な存在でいたいだけなのでは？

それならそうと腹をくくって、年下の彼と付き合い、元彼と「いい関係」を築けばいいのではと思います。
不倫になる気がないなら大丈夫でしょう

お礼

＞彼にとって特別な存在でいたい
まさにこれです。ハイ。望むべくはこの関係です。

＞不倫になる気がないなら大丈夫でしょう
彼にも分かってもらえるように努力します。
ありがとうございました。

回答No.17

q-type

おはようございます

う～んっと、オブラートに包み過ぎてしまったようですね

前回
>と、いう事で私的には「スデに二人でそういう（友人）
>関係になれない選択をしている」と感じてます
と書きましたように、miracle013さんは最初に「２号さんで構わない」と相手の男性に意思表示してたわけですから、今更対等な関係である友人には戻れないかと思います
表題に関しましては私の見解は判り易くお伝えしますと「ムリ」です
と、そもそも２号さんだった訳ですから「お付き合いしてた方」という表現はあてはまらないかと感じてます
男性側見解ですと「最初から２号を受け入れてる人をワザワザ本命にする必要がありますか？」です
過去の経験から・・・
２番にポジショニングするとすごく頑張る女性とか時々お見かけします
だけど１番とは決定的な差が実はあるんですよね
ですけどそれを本人に言ってしまうと終わりですから言わずに相手の望む返事（自分に都合のＥ解釈をし易い）をするわけです
そうすると後は女性自身が脚本を書いて演出してくださりますから・・・。（ホストも似たようなものですよね）

また前回の出だしで書いた「いったい何をお聞きになりたいのでしょう？」は質問という形を取ってるものの最初から答えを変えるツモリが感じられませんし、可能かどうかは別として引き続きその男性と友情を続けようと本気で思ってらっしゃるのなら年下君とはとっくに切れてるんじゃないですか？
年下の後輩の事など今回の質問とは全く関係無いのにあえて書いてる部分に「最初は忘れる為自分に気のある年下君に気のある素振りをしたもののココに来て自分の思惑以上の変わりように慌てふためいてる」ように見受けられます。
年下君とは恋人関係じゃないんですから「何言ってんの？」って内容じゃないですか？
尊敬できる相手とそうならない自信のある自分、本当にそうなら他人に聞かずとも再会してるんじゃないでしょうか？
それとも本当は自分自身でも難しい事に気付いてるけどそれを認めたくなくって後押ししてもらえそうな内容の質問を立ち上げたのでしょうか？
第三者的には「背中を押して貰える回答を募った」と感じざるを得ないです
前回はオブラートに包み書きましたが包み過ぎてしまったようで判り難くなってしまいましたね
そういった全てを含めて質問になっていない質問を拝見してあのような出だしになったのですが、判り難かったようですねm(_ _)m

自分自身の過去は自分自身でケジメをつけずに上塗りを試みても今回の年下君のような新たな問題を作り出してるに過ぎないんですよ

「わがまま」って相手の感情を判ってるけど自分の感情優先というか押し通す考えですけど、今回のように相手の感情を見ようとしない（せず？）自分の感情のみを押し通そうとするお考えは「自己中」の方が正しい表現のような気がしてます。
相手の男性は「これまで通り」と仰ってるので、始まりが平行線ですよね？
まぁその男性も似たようなお考えですから「似たもの同士」とも取れますが・・・。

あえてチャレンジなさりたいのなら「昼間しか会わない」「個室は避ける」「アルコールの席は奥さん同伴」「（双方の）自宅では逢わない」でしょうか？
（一時的に）普段はナンとも思わなくなったとしても、（奥さんと喧嘩した時とかに）過去に食べなれたエサが目の前にあると食いついてしまいがちなのが男性です
友情を構築したいのならその辺の線引きをシッカリする必要があります（最初から身体の関係にならぬ事です）
その上で相手の男性が離れてったら「そういう事（身体目的の友情）だった」と気付くべきです

私も女性の友人居ますけど、過去（モチロン今もです）に身体の関係になった事のない女性しか残ってないですよ（関係のあった同士はいずれドチラかが引いて行きます）

友情にしろ恋愛にしろ対等な関係を構築しようと思ったら最初が肝心なのかと思いますよ

なるべく「表現がキツくならないように」を心掛けましたが判り難かったら仰って下さい
時間のある時補足に伺います
また表現がキツかった場合は御諒承願いますm(_ _)m

お礼

＞「最初から２号を受け入れてる人をワザワザ本命にする必要がありますか？」
本命になりたいと解釈される表記は私からの質問文、お礼のコメントの中にありましたでしょうか？
予測解釈されるのは結構ですが、スイマセン、的外れです。
私は『相手の感情を見ようとしない』でしょうか？『自分の感情のみを押し通そう』としていますか？
私と年上の男性とは『似たもの同士』でしょうか？

正直申しまして、残念ながら回答者様とはオブラート云々よりも、文章として判り難いというよりも、
根本的に分かりあえない方のように思います。
女性のことを『過去に食べなれたエサ』と表現される辺りに不快感も感じます。
ですがご回答いただけたことに対しては感謝しておりますし、男性からの率直な意見として受け止めたいとは思います。
ありがとうございました。

回答No.16

cyaba1964

40のおやじです。今までの話を読んでいてなんとなく思うのは質問者さんは結果は見えているような・・・

>年上の彼が、『これまでどおり』の付き合いを考えているのは分かっています。私との間で認識のズレがあるのも分かっていて、そのズレをなんとか直せないかというのが今回の一番の問題です。

↑おっしゃっているようにあなただけの考えだけだと無理っぽい気がします。

すごくあなたの気持ちはわかります。私も昔は別れたあとにいい友達でいたい、っと考えていた方です。

でも、経験上やはり難しいです。まぁ、結婚してからはこのようなシチュエーションには縁遠いですけどね。

>セカンド的付き合いを、否定しようが肯定しようがそれは個人の価値観と言うか考え方と私は思っています。
要は当事者二人の問題ですよね？そこに押し入って会ったこともない人を『殺す』だなんて短絡的考えです。自分の邪魔になるものは消してしまえば、欲しいものは手にはいるかと言えば、そうではないでしょう。私はモノではありませんし、二人のことは別人格として考えています。年上の彼が実際殺されたとしても、（現実的考えとして会えなくされても）そのことが要因となって私の気持ちが自分に向くと考えているところが『子供』だと思いました。そしてそのことを話しても、『知らない。気に入らない。いなくなればいい。』と言って聞き入れようとしないところも。

↑年下の彼に対しての考えをお書きになっていますが、価値観がずいぶん違いますよね。

付き合っていくにはそれぞれの価値観を認め合っていなければだめだと思うんですよ。

極端な話、嫌なところをどれだけ目をつぶれるか、みたいな・・・

その辺もあなたはわかっているような感じがします。

答えになっていないことを書き込んじゃってすみません。。。

お礼

＞答えになっていないことを書き込んじゃってすみません。。。
いえいえそんなことございません！
男性の方から気持ちは分かる、と言っていただけるととても安心します！
あれですかねーやっぱり年の離れた方の方が私には合ってるのかなーなんて；w(冗談です！年齢は関係ないですね。ややこしいこと言ってゴメンナサイ）

価値観については尊重するところと、譲れないところの境目が難しいですね。
素直に話すことから始めようと思っているんですが難しいです。
ご回答ありがとうございました。

回答No.14

jinjinzizi

誰が一番大切ですか？
二頭追うものは一頭も獲ず
になる可能性があります。

でもやっぱり、miracle013 さんの考えの付き合い方が
できたら幸せなんですが・・・

それか、今どちらとも特別大きな行動を
起こさず、間（時間）をとってみたら
どうでしょうか？
相手の反応を見るというか。
そうして自分の心の変化を見てみたら
いかがですか？

年下の彼は何歳かはわかりませんが、
殺してやるっていうのはちょっとすごいですね！

miracle013 さんにとって一番よい選択が
できますように、

お礼

＞でもやっぱり、miracle013 さんの考えの付き合い方ができたら幸せなんですが・・・
ご理解いただけて、嬉しく思います。
関係って、難しいですね。

＞miracle013 さんにとって一番よい選択ができますように、
ありがとうございます。できる限りがんばってみようと思っています。

回答No.13

may05

アドバイスの前に、私の経験談を。

　昔々、私は、元彼と友達関係になれました。
　理由は、彼が「お前とは友達でいたい」と言ったから。
　その時は断りました。
　本気で彼のことを好きだった私は、私を振って他の子のところに行こうとしている彼と友達関係に戻るなんてできない、「友達」という関係で、新しい彼女と仲良くしている姿を見るなんて耐えられない、と思ったから。
　けれど、失恋の痛みも薄れ、好きな人ができ、付き合うことになった頃、ふと、元彼のことを思い出し電話をかけてみました。
　「久しぶり！彼氏できたよ～♪」と。
　そして、私達の「恋愛感情抜き」の関係が始まりました。

　私のその時の彼は、反対しませんでした。
　それどころか、私と彼、元彼と彼女、の４人で遊びに行って以来、元彼よりも年下で同じ趣味を持っていた彼は「○○君、かっこいいね！」と懐いてしまう始末（今思うと、彼は相当変な奴ですf^_^;）
　彼女の方は、正直、複雑な心境だったようですが、後ろめたさがなかったが為にあまりにも堂々と逢っていた私達を黙認していたようです。

　時が経ち、元彼は彼女と結婚。私はその時の彼と別れ新しい恋愛。と、お互いの生活が変わるにつれ、少しずつ疎遠になっていき、最後には年賀状と忘れた頃にやってくるメールのやりとり程度になりました。
　それでも私には、彼との関係がすごく自慢だったんです。
　「元彼」とすごくいい友情を保てていることが。

　そんなある日、元彼から突然電話が掛かってきました。
　内容はものすごくたわいもない相談。
　「PC持ってたよなぁ？HP作ったことある？作り方知りたいんだけど」
　あいつらしいなぁと苦笑しながら話をしているうちに「最後に会ったのいつだっけ？そのうち飯でも食いに行こや」と言われ「いいよ～」と返事。

　それから数週間して再び電話。
　「○○（奥さん）が二人目の臨月で実家帰ってて。暇だから今日、飯食いにいかん？」
　「わかった」
　「お前、飲むだろ？迎えに行くわ」
　二人でご飯食べて、昔話に花を咲かせたり、共通の友人に突然電話をかけてみたり、楽しい時間を過ごしました。
　元彼の車で送ってもらっている最中、「話し足りんなぁ…うちで茶でも飲みながらもう少し話さん？」と元彼。
　「明日、仕事早いから今日はもう無理！」と答えたのですが「そう言わんと。ちょっとだけ！」と、私の「帰る～！(>_<)ノ」という言葉を無視してそのまま元彼の家へ直行されてしまいました。

　私は「まったく(-.-;)」と文句を言いながら、初めて入った彼の家を見渡し、元彼がコーヒーを持ってくるのを待っていました。
　元彼との「恋愛感情抜き」の「友達関係」に、いえ、元彼自身に何の疑いも持っていなかったことを後悔する出来事が起こるなどとは夢にも思わずに…。

　コーヒーをテーブルの上に置いた彼の方を向いた瞬間、元彼が押し倒してきたんです。
　一瞬、何が起こったのかわかりませんでした。
　必死で抵抗しました。妻子持ちの浮気相手になんかなりたくない！　自慢の「友情」を壊さないで！
　…けれど、元彼は全くあきらめる様子がなく、抵抗することに疲れてしまった私は…とうとう受け入れてしまいました。

　そこら中に飾ってある写真立ての中で笑っている、奥さんと子供の視線が痛かった…。

　それ以来、私は元彼に会っていません。
　大切な関係は壊れてしまいました。

【結論】
　「恋愛感情抜き」と「友達関係」は違います。
　恋愛感情がなくても肉体関係は持てる。

　あなたが年下の彼と本気で付き合いたいと思っているのなら、あなたの望む、年上の彼との関係は諦めた方がいいと思います。
　年上の彼と関わっていたいのなら、本気であなたを思っている年下の彼とは付き合わないことです。傷つけるだけですから。
　どうしても、どちらも諦めきれないというのであれば、最初から年上の彼に「肉体関係は絶対もたないから期待しないでね。もし、求めるようなことがあれば、二度と会わない」と宣言し、その上で年下の彼に認めてもらうことでしょう。

　ところで、あなたは年上の彼に対して本当に「肉体関係のない」ただの「友達関係」を求めているのですか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞最初から年上の彼に「肉体関係は絶対もたないから期待しないでね。
　もし、求めるようなことがあれば、二度と会わない」と宣言し、その上で年下の彼に認めてもらうことでしょう。
　そのつもりです。経験談、ありがとうございました。参考にさせていただきます。

＞ところで、あなたは年上の彼に対して本当に「肉体関係のない」ただの「友達関係」を求めているのですか？
　何度も言いますが、肉体関係は求めておりません。
　回答者様みなさまそこに問題の重きを置いてらっしゃいますが、そんなにカラダってほしいものですか？

回答No.12

seven_52

１つ下の彼、本当に殺しはしません。大丈夫。
その前に彼の方から離れて行きます。

きれいごとでは片付かない、思い通りに行かないのが元カレとの関係ですよ。
肉体関係になってしまった！！になるでしょう。
自信はもろいものです。「元」であっても好きだった彼の前では。
それを見越してるだけです。年下の彼は。
子供じみてるのではないですよ。

そう、あなたは我がままです。年下の彼の気持を汲んであげてなくって確かに我がままです。
彼には無理なお願いなのでそのまま我を通すなら別れる（年下の彼は去る）という事です。

元カレの奥さんもいい気しないしね。
友達とはいえ女性と二人きり出会うのへいき？あなたはどう？自分に置き換えて？強がりはナシで。

で、あなたの我がまま以外、ナニがあるのでしょう？

もちろん元カレも我がままですが（セフレにあなたを任命）。
そんな人とあうんだから。あなたの彼（今の所）に断わってから肉体関係、持たないと。

あなたの恋愛観を他の人に押し付けるのはダメです。
恋愛観が合う人なら理解してくれるでしょう。あなたと同時進行だったもう一方の女性と結婚した彼のように。

別れた彼といい関係のヒトたくさんいるけど二股ののちとかセカンド落ちの場合って聞きません。
少なくともリアルではその子とだけ付き合ってた場合ですね。それ。いい関係って。

お礼

＞１つ下の彼、本当に殺しはしません。大丈夫。
　本当かどうかは別として、考え方です。

＞そんな人とあうんだから。あなたの彼（今の所）に断わってから肉体関係、持たないと。
　何度も言いますが、肉体関係を持つつもりは、ありません。
　彼等から、無理強いされたこともありませんし、そういう方たちではないです。
　だからこそ、続けたいと思っているのです。

＞あなたの恋愛観を他の人に押し付けるのはダメです。
　同意します。今はその前段階と考えています。理解を望むのはごく自然なことですよね？
　あくまで私の考え、希望を分かってもらいたいだけで、押し付けるようなことは
　年上の男性にも、年下の男性にも、しているつもりもこれからするつもりもありません。
　それぞれに、自分の気持ちや身の置き場所は自分で決めるのがいいと思っています。

＞別れた彼といい関係のヒトたくさんいるけど二股ののちとかセカンド落ちの場合って聞きません。
　少なくともリアルではその子とだけ付き合ってた場合ですね。それ。いい関係って。
　難しそうですが、がんばってみようと思います。

ご回答、ありがとうございます。

回答No.11

excelmania

私は、昔付き合っていた彼とまた仲良くなって友人として付き合っている女性を知っています。
が、その話を聞いてみてもやはり、別れた直後は何年かブランクがあった人ばかりです。
お互いに恋愛感情を持っていた時の状態から、いきなり恋愛感情のない関係は難しいのでしょう。
明日から嫌いになるから、と断言して人を嫌いになることが難しいように、
明日から友達になるから、と断言したくらいで、気持ちが変わるものではなく、
そこにはお互いに気持ちを変えるための時間が必要なようです。

それに、あなたは、友人として付き合っていけると自信をお持ちのようですが、
現に浮気関係を継続していた方が、相手が結婚して浮気から不倫になるのが嫌だからと、
いきなりすっぱり恋愛感情だけを抜きにして付き合うのはやはり難しいでしょう。
あなたが大丈夫と言ったところで、相手の男性は体を求めてくるでしょうし、
あなたがそれを絶対に拒否し続けられるかは…正直疑わしいです。
実際流されて不倫関係を持ってしまう例がいかに多いことでしょうか。
どの例も、「自分は違う、絶対不倫なんかしない」と思っていた方ばかりでしょう。
不倫を自分はしない、というのは、自信ではなく過信です。人間は常に危うさも弱さも持ち合わせた存在です。
大人と言うのは、リスクと自分の人間としての弱さを知った上で、「危うきに近寄らず」と言う
行動を貫くことができる人間のことです。危険に敢えて近づこうとするあなたの考えは、余りにも幼いと言わざるを得ません。

それから。今まで一緒にいた大好きな彼を手放さず、年下の彼とも仲良くやりたい、なんて…身勝手すぎませんか？
子供じゃないんだし、「あれもこれも」なんて望むべくもないのに、
元彼に会わないでほしい、と言う年下の彼に考えを変えてほしいと言う。あなたの考えは傲慢です。
この件に関してだけ言えば、ただのあなたのわがままだと思いますよ。
元彼がどれだけ素晴らしい人間なのか知りませんが、彼と同じくらい素晴らしい人間はたくさんいます。
彼一人と別れたところで、新たに素晴らしい人間関係を作っていけばよい。
それなのに、元彼との関係を切りたくない、というのは、妄執以外の何者でもありません。
折角出会えた人との絆を失いたくないからとしがみついて、新たな人との絆を大切にしないなら愚か者です。

それに…年下の彼の気持ち、考えたことありますか？
元彼との経緯を全く知らない訳ではないんでしょうし、あなたも元彼のことを憎からず思っていたのですから、
年下の彼が不安に思うのも、元彼の行動と態度に不快感を覚え関って欲しくないと思うのも、当然でしょう。
そういう年下の彼の気持ちを思いやってあげられないのならば、あなたは年下の彼のこと好きじゃないんですよ。
ただ単に、自分に都合よく愛情をくれるから年下の彼を側に置いておきたいだけです。利用したいだけです。
相手を思いやれない、大事にできない…そんなの本当の恋愛感情じゃないです。単なる自己愛です。

今までのように、元彼と会い続けたいと思うなら、年下の彼とは絶対に付き合わないであげてください。
年下の彼だって、あなたより自分のことを大事にしてくれる女性と恋愛するチャンスがあってしかるべきですから。
年下の彼を不幸にするような行動を取るのなら、一人身のままで元彼と恋愛関係抜きの友情を築きましょう。
無理に断ち切らなくていいですよ。ただし、他人を巻き添えにするのはやめましょう。

彼の子供っぽい考えを直してあげたいとおっしゃいますが、まず直すべきはあなたの考えだと思います。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

＞危険に敢えて近づこうとするあなたの考えは、余りにも幼いと言わざるを得ません。

　　　もっともなご意見だと思います。しかし、そのリスクを考慮した上で、挑戦してみたいと思っています。
　　　また、その価値があることだとも思っています。
　　　（反論覚悟でいいますが）危険と思われることから回避し、その先にある自分の希望を押し殺すことだけが、
　　　『大人』のとる行動だと断言するのはいかがなものかと思います。
　　　頭で分かっていても、心で分からないと、この先必ず後悔しますし。心に分からせるための、結論です。
　　　興味本位や寂しさ故のものであれば『幼い』ととられても仕方のないことですが、
　　　心からの気持ちであればせめて自分の好きになった人には分かってもらう努力はしたいです。
　　　その先受け入れられるかどうかは別として。

＞元彼がどれだけ素晴らしい人間なのか知りませんが、彼と同じくらい素晴らしい人間はたくさんいます。
　彼一人と別れたところで、新たに素晴らしい人間関係を作っていけばよい。
　それなのに、元彼との関係を切りたくない、というのは、妄執以外の何者でもありません。
　折角出会えた人との絆を失いたくないからとしがみついて、新たな人との絆を大切にしないなら愚か者です。

　　　回答者様は私とは違う考え方の持ち主のようです。否定はしませんが、私はそうは思いません。
　　　大事に思った人はずっとずっとそのままです。どちらも大切にするのが一番です。
　　　無くしてしまえるような関係に妄執しているのなら、それは愚かですが。
　　　認めて、無くしてしまわずに、新たな人との絆もさらに大事にできるはずです。
　　　自己中心的な理想論、と言ってしまえばそれまでなのですが、そこが私の目指すべきところですので譲れないのです。
　　　（しつこくもう一度言いますが）自分の欲しい関係が得られないからといって離れるのではなく、
　　　そこを乗り切って恋愛感情抜きにして相手を大事にするということができれば…、です。

そこにはお互いに気持ちを変えるための時間が必要なようです。
　　　私もそう思います。今は年上の彼とは会うべきではないと考えます。
　　　結婚を二週間後に控えて、今は奥様やご自分のことに時間や心を使うべきですから。

回答No.10

tuchinokosan

伺いたいのですが、質問者さんは「そんな付き合いはやめた方が良い」という回答を貰ったらやめる可能性はあるのでしょうか？
もしそうでないなら、答えはすでにあなたの中に出ていると思います。
あえて自分の行動に正当性を求めずに自分の信念に従って、セカンドの立場を貫いてはいかがでしょうか。
ちなみに私は質問者さんの願いは「良いとこ取りのわがまま」な願いだと思います。
どっちつかずの行動を取っていると結局はどちらも中途半端にしかならないと思うのですが‥‥。
まだお若いようですし、恋愛を楽しむのも良いかもしれませんが、わがままだと自覚はしていて欲しいですね。
変に自分を正当化して、罪悪感が無いよりもその方が潔くて気持ちよいです。

お礼

＞伺いたいのですが、質問者さんは「そんな付き合いはやめた方が良い」という回答を貰ったらやめる可能性はあるのでしょうか？
可能性は、ハッキリ言いますと、あんまりありません。
あくまで質問は『おつき合いしていた方と、恋愛感情抜きで続くことは不可能ですか？ただの私のわがままでしょうか？無理な願いですか？別れた人と良い関係で続いておられる方がいらっしゃいましたら、アドバイスを下さい！ 』
この部分です。

ですが回答者様にたくさんの考えをきけるのは私としても参考になるので嬉しいことです。
自分ひとりでは凝り固まった考えになってしまいますので。
＞変に自分を正当化して、罪悪感が無いよりもその方が潔くて気持ちよいです。
やはりこういった解釈になってしまいますか…。
わがままだという自覚はもちろんあるのですが。

回答No.9

natu-natu555

＞セカンド的立場に私を置いておきたいのだと思います。

と解釈する人と、あなたのことを一番に考えてくれる人、どちらが大切ですか？

子どもな考えとおっしゃいますが、それはあくまで、セカンド的立場でも付き合いを続けることが出来る質問者さんの考えであって、自分と違うからと、子ども的な考えという表現はどうかと思います。そういうことが嫌だという人はいくつになっても嫌は嫌だと思います。

自分のことだけを思ってくれる人をけってまで、セカンド的存在でいたい（友達だとはおっしゃっていますが）という選択をされるなら、それはそれでもいいと思います。
自分が絶対に間違いは起こらない、と思っていても、元彼氏（？）の方はどうなのかはわかりません。このままずるずると愛人にしてやれ・・・と考えているかもわかりませんし、友達を望んでいるのかもしれません。ただ、相手の奥様がどう思われるでしょうか。私は主人にはそういう付き合いは絶対にしてもらいたくありません。そういう仲の人がいたら愛人とみなします。自分のことだけでなく、年下の男性、相手の奥様・・・色々考えてみられたこと、ありますか？

どちらが大切ですか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
年下の彼のことを『子供な考え』と解釈したのにはいくつか理由があるのですが、長くなるので省いていました。誤解をされるのも無理はありません。説明不足です、申し訳ございません。

セカンド的付き合いを、否定しようが肯定しようがそれは個人の価値観と言うか考え方と私は思っています。
要は当事者二人の問題ですよね？そこに押し入って会ったこともない人を『殺す』だなんて短絡的考えです。自分の邪魔になるものは消してしまえば、欲しいものは手にはいるかと言えば、そうではないでしょう。私はモノではありませんし、二人のことは別人格として考えています。年上の彼が実際殺されたとしても、（現実的考えとして会えなくされても）そのことが要因となって私の気持ちが自分に向くと考えているところが『子供』だと思いました。そしてそのことを話しても、『知らない。気に入らない。いなくなればいい。』と言って聞き入れようとしないところも。

年上の彼が何を望んでいるかは、そしてそれに私が応えない、というのは平行線かもしれません。
私も相手の意志はできる限り尊重しますが、自分の意志も曲げません。そこを歩み寄れ、うまく関係を続けたい、続けている方にアドバイスをいただければと思った次第です。無理という意見ばかりですが…；

＞自分のことだけでなく、年下の男性、相手の奥様・・・色々考えてみられたこと、ありますか？
そんなことなら毎日考えています。考えない日はありません。当事者2人の問題と先ほどは言いましたが、結婚すると決めた以上、彼の妻になる人のことも考えないといけないと思っています。その結果の恋愛感情抜き、という私の希望です。

＞どちらが大切ですか？
今は正直に言ってどちらとも言えません…。
ですが自分を大事にしてくれるという基準だけでは決められることではないように思います。

回答No.8

noname#18044

はじめまして。以前の質問もあわせて拝読いたしました。
２４歳既婚女性です。残念ながら、別れた相手と良い関係で続いている、という経験はないのですが。。。
一度だけ、体の関係になった友人と、その後何もなく今も友人、と言うのはありますが。。。これは関係した時点でふたりとも「友人」っていう認識だったからなぁ。。。

一般的に、これは難しいんじゃないでしょうか。
特に、彼のほうは「友達として」ではなく「これまでどおり」の付き合いをしようといっているのですよね？
まず、あなたがなびくかなびかないかの問題を抜きにしても、それまでの経緯を全て無視して考えても、「片方は友達、片方は友達以上」という認識のずれがあったら上手く行かないと思います。
さらに今回の場合は、あなたにも（少なくとも以前は）恋愛感情があったわけですから。。。
私も一度家庭がある人と体の関係になってしまったことがありますが、きっぱり断っても、何度も求められるとつい、心が動いてしまう、というのは経験があります。
拒む自信があるのは、とても良いことなのですが、過信は禁物です（私も拒めると思ってました。。。（＞＿＜））

あと、年下の彼についてですが、若干過剰な反応かもしれませんが、文面から判断する限りは、特別に束縛が強いとか子どもで身勝手ということではないんじゃないでしょうか。
年下の彼の側から見れば、その前の彼は、3年以上もセカンドという辛い（あなたが辛くなくても、世間的にはそう見えます）立場においた挙句に他の女と結婚するひどい男、にしか見えないと思います。
その上、「結婚しても今までどおり付き合おう」なんてこと言ったと聞けば、「自分のとても大事な人をこれ以上傷つけるつもりか」と憤りを覚えるのは不思議ではありません。
そして、二人で会うことを嫌がるのは（もちろん嫉妬や束縛もあるでしょうが）３年以上も二股を続けた男、結婚するに当たっても誠意ある解決ではなく「今までどおり」などと望んだ男、その彼をまったく信用できないから、その彼に愛情をささげてきた、年下の彼の視点で見れば傷つけられてきたあなたが、心配なのではないでしょうか。
これ以上関わることで、あなたがさらに傷つくのではないかと。
。。。「殺す」というのは言いすぎですけどね＾＾；
それだけ、あなたのことを大切に思っているのではないかな、と思えます。

ただ、ご相談を読む限り、あなたはその年下の彼のことを、好きではないんじゃないかな？と言う気もします。
もちろん、好意は持っているのでしょうが、恋愛ではないというか。
付き合う前から「束縛が強そうで踏みきれない」とか「子どもな面を直してほしい、直してあげたい」と思う時点で、恋はしてないんじゃないかなぁ、と思うんだけど。。。
ただ、自分でも気づいていないけれど彼の結婚話にショックを受けていたところに、自分のことを想ってくれる、叱ってくれる男性が現れたので心が動いたのでは。。。いや、邪推だったらごめんなさい。

ここに書いたことは、ほとんど推測ばかりなので、不快にさせてしまったらごめんなさい。
最後に、私ならこうする、という行動を。

☆前の彼とは会わない（できればメールなどもしない）
これは、最初に書いたとおり、認識のずれがあってはギクシャクするし、相手の奥様などもやはりいい思いはしないと思うので。
どうしても前の彼が好きで今までどおり一緒にいたい！そのためのリスクは覚悟してる！。。。というのなら別ですが、友達として、というのは若干無理があるように思います。

☆年下の彼とのお付き合いはお断りする
これもやっぱり、価値観や考え方の違いが付き合う前から気になるようでは。。。年下の彼を大切にしたい、というのが逆にさらに傷つける、お互いに傷つく可能性もありますので。。。

☆新しく、自分のほうから好きになれる人を探す（人じゃなくても、趣味や仕事に打ち込むのでも）
相手から好意を示されると、それだけでも嬉しくて相手に好意を持ちやすいし、せっかく好意を持ってくれる相手を失いたくないので、自分の本当の気持ちが見えにくいんじゃないかな？
まず失うものが何もない状態から、自分のほうから好きになれる人、物を探して、
一番自分がやりたいのが仕事ならそれでもいいし、
実は前の彼がどうしても好きで一緒にいたい！と気づいてしまえばそれは他人には（奥様以外にはね）止める権利がないし、
やっぱり年下の彼が大好きだった！というのなら洗いざらい話して、相手が一緒にいてくれるのなら二人で新しい関係を築いてもいいし。

長くなりました。そしてこの先はかなり個人的、感情的な意見になりますので、不要なら、不快なら読み飛ばしてください。
私には、あなたが今まで持っていたものを手放すのを惜しんでいるように見える。
大好きで得るものも大きかった前の彼を完全に手放すのもイヤで、自分のことを真剣に思ってくれる年下の彼と離れるのもイヤで。
でも、これは、少なくとも年下の彼が前の彼に嫌悪感を抱いている以上、両立はできません。
どちらかを選ぶ、という決断ができないのなら、一度どちらからも離れて冷静に考えることをオススメします。

お礼

長文の、良心的回答ありがとうございます。少し、驚いてしまいました。
もしかして熟読いただいたのでは？私のこころの中をすごくご理解いただけている回答文でした。

年上の彼が、『これまでどおり』の付き合いを考えているのは分かっています。私との間で認識のズレがあるのも分かっていて、そのズレをなんとか直せないかというのが今回の一番の問題です。自分の欲しい関係が得られないからといって離れるのではなく、そこを乗り切って恋愛感情抜きにして相手を大事にするということができれば…と思いました。質問文に彼次第、と書いたのも、彼が私のこの気持ちに同意してくれればという意味でした。

年下の彼のことは、とても大切に思っています。この気持ちが、まだ恋愛感情でないのかも知れません。
ですが、これまでに同じようなことを言ってくれた人たちには生まれなかった感情なので、これから好きになれそうな感じがするんです。

＞あなたが今まで持っていたものを手放すのを惜しんでいるように見える。
当たっていると思います。手放さないでいたいからこのような質問をしたのですね。
ですが回答者様みなさまのご意見はみんな『無理』といったものでした…。
やはり無理なのかなあ…。