おつき合いしていた方と、恋愛感情抜きで続くことは不可能ですか？

質問

以前質問させていただきました。その節はありがとうございました。
http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1208760

私は25歳の女で、彼は34歳です。
別れの理由は彼の結婚です。この3月に結婚されます。
いわゆるセカンド的立場に私を置いておきたいのだと思います。（なので表題のように『恋愛感情』と言ってしまっては問題ありますかね、まあそういう関係、気持ち抜きってことです）
私にはそのつもりはないので、今は会うのを拒んでいるのですが、『また電話する』と言っています。
私としたら、彼のことは人として大好きだし、仕事の面で尊敬する部分、学ぶところが多いので二度と会わないというのは極力避けたいのですが、かといって不倫関係には陥りたくありません。別れた直後は私にもそうなってしまうのでは、という不安もありましたが、今では拒み切る自信もあります。要は彼次第、かなという感じです。

また、最近仲良くしている1つ年下の男性がいるのですが、私が彼に会うのをとても嫌がります。（あたりまえですかね；）
付き合いたいと言われているのですが、そういう面で束縛されるのを懸念して受けられないでいます。
私としては、以前の彼とは体の関係はなくして、それでもたまに話をしたり、相談に乗ったり聞いてもらったりしたい。そして私は1つ年下の彼と付き合いたい。と思っています。わがままとは分かっているのですが、間違いは起こさない自信はあります。
ただ年下の彼はその考えは受け入れてくれません。『その男殺す』とか本気で言う始末です。そういう子供な考えには正直参っていて、直してほしい、直してあげたいと考えているのですが。
ただの私のわがままでしょうか？無理な願いですか？
別れた人と良い関係で続いておられる方がいらっしゃいましたら、アドバイスを下さい！

回答No.15

noname#18044 · ベストアンサー

No.8です。再度失礼します。
丁寧なお礼をありがとう^^
邪推かな？と思う部分も多々あったので、不快な思いをさせなかったのなら、良かったです。
また、この回答も長くなるかもしれないですが、ごめんなさい(笑)

>>>ですが回答者様みなさまのご意見はみんな『無理』といったものでした…。
やはり無理なのかなあ…。

これに対する回答ですが、ちょっと順を追って私の意見を述べてみます。

まず、単純に考えて「恋愛関係だった相手と、その後友人として付き合うことは不可能か？」ということなら、これは不可能ではないと思います。
私の友人には、付き合っていた相手と今でも（別れて５年くらいたつのかな？）仲良く友人でいる人もいます。
お互いの結婚式にも呼び合ったりしていた、大事な友人のようです。
実はその彼女と彼氏、両方私の友人でもあるのですが、二人とも魅力的で恋愛が終わったからといってつながりがなくなるのは惜しい、というのも頷ける人間なのは確かです。
きっと、あなたの前の彼も、あなたにそう思わせる魅力的な相手なのでしょうね。

ただ、この二人の場合、あなたと違うのは、二股・セカンドなどの付き合い方ではなく、１対１のお付き合いをしていた、ということ。これは、別れた時にけじめがつけやすいですよ。
お互いに彼氏彼女ができてからは（というか別れてからは）一度も体の関係は持っていません。
あなたにとっても、「別れた」というけじめは同じ、と思うかもしれませんが、前の彼も同じように「けじめ」と思ってくれるか。。。私には不安に思えます。

もうひとつ、ズレを埋める、という部分で、私の体験も話しておきます。
前回の回答で、友人と体の関係になり、その後友人のままで。。。という話を書きました。
あれは、少し嘘をついています。
「関係した時点でふたりとも友人という認識だった」これは嘘です。私は、彼が好きでした。
でも友達だったから、「一度だけ寝てみたい」と誘って、その後は友達のままな訳ですが。。。
これが、私と彼のズレです。
私は、彼が好き。チャンスがあれば付き合いたいし、また体の関係を持っても良い。
彼は、友達だと思っている。私の気持ちを知ってるかどうかは不明（たぶんわかってたと思いますが）だけど、この先も友達でいたいと思っている。
あなたの逆パターンですね。
このズレは、相手があくまで完全に友達として接してくれたから、次第に諦めもあったのか、いつのまにかただの友達として見えるように、なりました。
自分の結婚式にも友達として呼んだし、彼の結婚式にも行きましたし。
だから、あなたがきっぱりと常に断り続けることが、本当にできるなら、時間はかかりますがズレを埋めることもできるかもしれない。

でも、やっぱり不安があります。
あなたにとって、「結婚は特別なもの」だから、「不倫は絶対にしない」と決めているのですよね。これは、あなたにとっても良いことだと思います。
でも彼は、「あなたの意思は尊重してくれる」けれど、「結婚を特別なことだと思っていない」から、「今までどおり（結婚後は不倫関係）」という提案をしたのですね。
これは、「私はもう好きじゃないけど、彼のほうはまだ好き」というような気持ちのズレよりずっと大きな、根本的な考え方のズレだと思うんです。
恋人や、奥様、家族などの大切な人に対する姿勢や考え方のズレ、ということですから。

>>>そのズレをなんとか直せないかというのが今回の一番の問題です。自分の欲しい関係が得られないからといって離れるのではなく、そこを乗り切って恋愛感情抜きにして相手を大事にするということができれば…と思いました。

この考えは、すばらしいと思います。
これを読むまで、正直言うとかなり失礼な言い方ですが、あなたのことを世間知らずな。。。はっきり言ってしまうとバカな女性と考えていたのですが。。。考えを改めました、今は逆に尊敬します（本当に失礼なことを言ってしまってごめんなさい）
あなたは、たぶん、前の彼とも年下の彼とも、本当に正面から向き合おうとしているのですね。。。でも、これはむずかしいです。

前述の通り、ズレは根本的なもの、大きなものです。
前の彼は、あなたの意思を尊重して、誘っては来ないかもしれない。
でも、内心では（チャンスがあったら、また恋人関係になれるんじゃないか）と思う、という可能性は高いんじゃないでしょうか。
そして、No.13さんのようなことが（引き合いに出しちゃってごめんなさい）起こらない、とも限りません。

つまり、気持ちのズレは埋められるし、別れた恋人と友人になるのも不可能じゃないけれど、あなたと前の彼の間には、それ以上の根本的なズレがあるんじゃないか、それを埋めるのはかなり難しいんじゃないか、と思うのです。

さらに今回の場合、問題がありますよね。
年下の彼は、前の彼を快く思っていない。

>>>セカンド的付き合いを、否定しようが肯定しようがそれは個人の価値観と言うか考え方と私は思っています。
要は当事者二人の問題ですよね？そこに押し入って会ったこともない人を『殺す』だなんて短絡的考えです。自分の邪魔になるものは消してしまえば、欲しいものは手にはいるかと言えば、そうではないでしょう。私はモノではありませんし、二人のことは別人格として考えています。年上の彼が実際殺されたとしても、（現実的考えとして会えなくされても）そのことが要因となって私の気持ちが自分に向くと考えているところが『子供』だと思いました。そしてそのことを話しても、『知らない。気に入らない。いなくなればいい。』と言って聞き入れようとしないところも。

と書いていますが（私はどんな文脈、どんなニュアンスで「殺す」なんて言ったのかはわからないので断言はできませんが）年下の彼は、あなたを手に入れるためだけに彼を殺す、と言ったのではないのだと思います。
あなたを傷つけた、辛い思いをさせた、そういう思いに嫉妬も混ざって、「憎い憎い」でいっぱいになってしまったんではないでしょうか。
たしかに、短絡的ではありますが、これは仕方ないことではないかと思います。
理屈ではなく、感情の問題でしょうし。。。
これも、ある意味「ズレ」ですね。

前回の回答で、前の彼とは友達、年下の彼と恋人、と言うのは今の状況では両立は無理だ、と書きました。
埋めなくてはいけないズレが大きすぎる、且つ多すぎるからです。
ですがその困難はほとんど承知のようですし、その上で、

>>>年下の彼のことは、とても大切に思っています。この気持ちが、まだ恋愛感情でないのかも知れません。
ですが、これまでに同じようなことを言ってくれた人たちには生まれなかった感情なので、これから好きになれそうな感じがするんです。

と言う気持ちを大事にしたい、でも前の彼から得るものは大きいし、そのことを年下の彼にもきちんと認めてほしい、というのなら。。。
私に考えられる解決策はあと１つだけです。

「前の彼、前の彼の奥様、あなた、年下の彼の皆で会う。」
いや、かなり無謀と思われるかもしれないんですが^^;
でも、これしかない。。。と思うんですよね。。。

前述の別れたあと友人関係の友達２人も、その関係を続けられるのは周囲の理解があるからです。
結婚式にも呼んで、というくらいだから、友人としてそれぞれの夫や妻に紹介していて（奥さんのほうは、あまりいい顔はしないようですが）仲良くやっています。
もちろん、「殺す」とか言ってる当人と会わせるのはどうか。。。とも思うのですが、それぐらいきっちり、目の前でけじめつけないと、前の彼とも年下の彼とも、ギクシャクしちゃうのではないかと。。。
特に、年下の彼の場合は、付き合う前から疑心暗鬼のタネを抱え込むことになりますから。
ただ、年下の彼と前の彼の奥様を急に会わせたら、どうなるかわからないし、「前の彼、あなた、年下の彼」で話すのと「前の彼、彼の奥様、あなた」で会うようにすればいいのでは。
（奥様には、ずっとセカンドだったなんて話はせず、友人として紹介してもらえばいいのでは？）
そうしてお互いに面識ができれば、安心感も生まれるし、友人として交流しやすいかと思います。

ただ、これは賭けです。

前の彼と年下の彼で、大喧嘩になるかもしれない。

奥様にあなたと彼の関係がばれて大騒ぎになるかもしれない。

そもそも、前の彼があなたを奥様に紹介するのを嫌がるかもしれない（この場合は、前の彼と会うのをすっぱりやめることをオススメします。彼はあなたをただの友人として見られない、もしくは見る気がない、と言うことになりますから)

もしかしたら、年下の彼があなたと前の彼の人間同士としての関係を認めてくれるかも、前の彼の家庭と家族ぐるみの付き合いができるようになるかも知れない。

どんなカタチであれ、決着はつきます。
かなり冒険ではありますが。。。本音で向き合いたい、と言うなら、最終的にはこれが一番かな、と。

すっかり長くなってしまってごめんなさい。
どうか良い結論がだせますように＾＾

お礼

すごい！wこんなにご理解いただける方に回答をいただけるとは思っておりませんでした。
前の質問やコメントのスミまで読んでくださったのではないですか？ありがとうございます。

＞きっと、あなたの前の彼も、あなたにそう思わせる魅力的な相手なのでしょうね。
　　　そうなんです。浮気や、自分勝手な面など、悪いところもあるとは思いますが、それに余りある魅力を
　　　持っている方と思っています。他の方達がなんとおっしゃろうと私はそう思います。
　　　こういう場ですし、全ての人に理解してもらえないのは承知の上だったのですが、
　　　なんと言うか、yuyu198様のお気持ちの配慮には、感謝します。

＞この考えは、すばらしいと思います。
これを読むまで、正直言うとかなり失礼な言い方ですが、あなたのことを世間知らずな。。。はっきり言ってしまうとバカな女性　　と考えていたのですが。。。考えを改めました、今は逆に尊敬します（本当に失礼なことを言ってしまってごめんなさい）
あなたは、たぶん、前の彼とも年下の彼とも、本当に正面から向き合おうとしているのですね。。。でも、これはむずかしいです。
　　　感涙です。いや、真面目に。ありがとうございます。
　　　別れを選ぶのは、簡単で、いつだってできることです。
　　　その前に、自分の心の全部を見せて、かつ見せてもらえるだけの包容力を持たなければな、と思いました。
　　　前文の『大切な人に対する姿勢や考え方のズレ』の部分、
　　　私が思っている以上に難しいことかもしれないよ、という励ましと受けとりました。感謝します。

さて、解決策ですがw
これはねーちょっと…無理かなぁー…w　年下の彼がね、絶対に拒否反応だと思います。奥様は微妙だし。
年上の彼は問題ないかと思います。実際彼の新居でのホームパーティーの予定にも呼ばれていますし；
なんとか理由を付けて断ろうと考えていますが。
最終的には、の話として考えておきます。今は少し様子を見た方がよさそうですね。

ご回答いただけて本当に良かったです。ありがとうございます。がんばります！

回答No.7

q-type

いったい何をお聞きになりたいのでしょう？

既婚者にmiracle013さんの恋愛を止める権利ナンかあるわけ無いのに元彼？（元々彼氏さんじゃなかったですから表現が難しいです）さんは何言ってるんでしょ？
それを真に受けてるmiracle013さんも何がしたいのでしょうか？

長い事、自分を２号さん扱いしてた男性を「人として尊敬できる」というお考えも私には理解できない部分です
「今までと同じように引き続きお願いしますね」と相手は言ってるんですから、それに（不倫相手として）同意するかしないか？ではないでしょうか？
それともそんな男性を尊敬するとは負け犬（隷嬢？）根性なのでしょうか？

「miracle013さんの自由恋愛を認めない」という姿勢は、完全に見下されてますよね？

お二方共「問題解決能力の欠如」かと感じました（miracle013さんも自分自身の人生の事なのに「要は彼次第、かなという感じです。」と仰る部分にmiracle013さんの考え方が垣間見えます）

生涯２号さんを貫き徹すツモリならお好きになされば良い事ですし、幸せな家庭を望むなら別の男性を探せばよいんです（ただ質問にあります年下の男性は既婚の男性の身代わりではありませんので切り離してお考え下さいませ）

「同性の友達と身体の関係になるか？」とお考えになれば異性の友人といえども身体の関係にならない間柄でなければ友情関係は構築できないかと思いますよ
と、いう事で私的には「スデに二人でそういう（友人）関係になれない選択をしている」と感じてます

その男性は典型的な破滅型人間ではないでしょうか？
参考ＵＲＬを参考になさって下さい。
何か見えてくるかもしれません

参考URL：

http://allabout.co.jp/relationship/divorce/closeup/CU20041011A/index.htm

お礼

年上の彼は、私の気持ちは尊重してくれる方ですのでそういう関係になりたくない、というのは聞いてくれると思います。ただ、そういうことならもういらない（なんかいい言い方ではないですが；）と思う可能性はありますし、その考えは彼の自由ですので、そういう意味での彼次第、です。説明不足で申し訳ないです。

人にはいろいろな側面があると思いますし、いつでも正しく、強い人なんて、稀だと思います。
年上の彼の一人の人だけを愛せない面は尊敬できませんが、仕事に対する姿勢や、自分の考えをはっきりもつところ、他いろいろとすばらしい面も持っています。完璧な人間（のように見える相手）だけを尊敬するのは私には危ういことのように思われます。そもそも完璧な人間なんていないと思っていますし。
生涯2号で貫き通す、のは彼の結婚により私のしたいことではなくなりました。
何度も言いますが不倫はする気はありません。
そして年下の彼とは別人格であることも当たり前として承知しています。
質問としては、表題のとおり『おつき合いしていた方と、恋愛感情抜きで続くことは不可能ですか？』
ということだったのですが、状況説明をしすぎたようでかえって分かりづらいことになってしまいましたね；
アドバイスとして受け取り、その返事としてお礼を書きました。
ご回答、ありがとうございました。

回答No.6

riderfaiz

40のオッサンですが、僕も殺したいと思うな。子どもですか？
自分に浮気心があっても相手は独占したいと思うのは素直な感情だと思う。
あなたは今の彼と体の関係はなくしてと思っても相手の彼はそう思うでしょうか。
そんな都合のいい女がいてそれを簡単に手放すような男はいないと思うよ。
同時に2人の相手とつき合って片方と結婚してもう片方を都合よく手元に
おいておきたい、彼だけじゃなくあなたも同じですね。

お礼

おおまかに分けてしまえば、元彼も私も同じかも知れません。
私も極論で言うとこの二人の男性を手放したくはないです。
否定はできない厳しい意見でした。
ですが私は不倫はしません。させませんし。
仲良くなりたい相手、なれる相手なんてそういないと思うんですよね。
だから恋愛感情、色恋抜きにして人として離れたくないと思っています。
難しいことですが。ありがとうございました。

回答No.5

you201

私は別れた彼女と友人関係（飲み友）続けているけど。彼女の今の彼氏も、私の今の彼女も認めているからこそ続いてる関係だと思っています。（二人だけで会うことはないです）
私の彼女か、彼女の彼氏が、もう会わないでくれと言ったら壊れる関係でしょう。そのことぐらいは私も彼女も承知しています。

確かに友人としても得がたい人であるけど、優先順位を考えたら（自分が一番というなら仕方ないが）恋人優先だな、私は。

彼か年下の彼か選ぶしかないのじゃないかな。
子供の考えというより、当たり前の感情だよ。（ちょっといきすぎではあるが）
私達のような関係は特殊だと思っている。４人で飲んでて普通じゃないよなと言うぐらいだからさ。

お礼

やっぱり特殊ですか、私の望んでいる関係は；
優先順位は、難しい問題です。
わがままを言って子供なのは私の方かも知れませんね。
でも譲れない考えでもあるんです。
もう少し、努力してみます。ありがとうございました。

回答No.4

tukimayu

はじめまして。
元恋愛関係だった人と友達付き合いは無理でしょう。
あなたは「友達」でも、相手はある意味利用したい（わかっていらっしゃるとおりセカンドですね）からこそ会うんですから、それこそ「妻とうまくいってない」「やっぱり君のほうがいい」なんていわれたら簡単に不倫関係に陥ると思います。
肉体関係の一切ない間柄が肉体関係に発展することより、一度でも肉体関係のある間柄のほうが、その線を越えることは容易ですから。

異性間の友情という問題を考えるとき、女性側は単に友達と思っていても、男性側はたいてい下心があることが多いです。もしくはどちらかが好きなのにその感情を抑えている場合。
大人になったら、子供の頃のような無邪気な付き合いはできないと思います。当人同士はまるきり意識せず友達付き合いをしていても、周囲はそうは思いません。いくら意識しないとはいえ万が一の間違いだってありえます。それが異性というものなのです。

なのであなたを好いてくれる男性が、元彼とあなたが会うことをよく思うわけがありません。
その彼と付き合い、元彼とは友達、なんて都合のいい関係は無理でしょう。
でもあなたは自分を好いてくれる男性のことはそれほど好きとは思えません。元彼と会うとき、自分なりにブレーキをかけたくて彼を作ろうと思っている（つまり利用している）気がしますがどうでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
文面では伝わらないとは思いますが、私に不倫の意志がない以上、肉体関係にはならないと思います。
絶対とは言えないことと分かった上であえて言っています。
そして、年下の彼のことですが、自分でもそう思った時期はありました。
だけど、年下の彼は年下の彼として、好きでいる自分もいます。
誰かから得られなかったものの代わりとして他の誰かを使う、という考えは私も軽蔑しますし、そのあたりはご心配なく。
ご回答、ありがとうございました。

回答No.3

yukki-clover

こんにちわ。
すいません。きつい事言うかもしれませんが、たぶんその年下の彼が一番普通の感性だと私は思います。

さすがに『その男殺す』は穏やかじゃないですけど。

貴方も結婚される彼も自分勝手だと思います。

まず貴方、まだ結婚される彼のことを異性と思ってる以上いくら恋愛対象じゃないと言い切っても説得力がありません。
別れて、相手が結婚される以上、これから友達に戻って今までの関係を続けたいと言うのはご自身や彼にとっては都合いいかもしれませんけども相手の奥様になる方の気持ち考えてますか？
いくらお互いに友達と言い張ってもその奥様にとっては元彼女です。
貴方がその奥様だったら安心してお友達関係だと思えますか？

そして、結婚される男性。
お話しになりませんね。貴方を都合のいい女だと思ってるんでしょうか？これこそ自分のことしか考えてないと思います。
セカンドの立場にしたいって何様でしょうか？？
結婚するだったら奥様を世界一大事にしてからそういうことは言って欲しいものです。
そういうことを言ってる時点で相手のことなんて考えてなさそうですけど。

そして、その年下の彼は特に治す必要ないと思います。付き合うんなら元彼と接触して欲しくないって気持ちは普通だと思います。

貴方のとる道は
１、彼との関係を続けて、年下の彼とはお付き合いしない。（奥様から恨まれたり、その彼から身体の関係を望まれたりしかねないですけど）
２、彼とは今後、連絡をとらず年下の彼とお付き合いする。

二兎追うものは一兎も得ずです。
わがまま言わずに貴方の将来考えてどちらを得る事が最良か考えてください。

失礼なことばかりですいません。
参考になれば幸いです。

お礼

『二兎追うもの一兎も得ず』これよく言われるし、考えるんです。
でも、自分の将来を考えるからこそ、大事に思う二人の男性どちらにも、
自分の気持ちを理解してもらいたいと思っています。
そんなこともできないようでは、
この先私が『ただ一人の人』と思えた相手と精神面で深い仲になんてなれないように思うのです。
共感できなくても、理解はしてほしい。せめて自分が大事と思った相手なら。

失礼なことなんかではなかったです。ご回答ありがとうございます。

回答No.2

noname#9714

ｍｉｒａｃｌｅさんの質問を読んでいて私が若かりし頃付き合っていた人の事を思い出しました。
多分タイプは同じなような気がします。

年下の彼とお付き合いしたいと思うのであれば、３４歳の彼とは二人で会うことは控えたほうが良いと思います。あなたの方は体の関係なしに人として接していきたいと考えているようですしその自信もあるようですが、人間である以上、絶対という言葉はないと私は思っています。それにあなたはそうでも彼はいつあなたに関係を求めてくるかもしれません。そうなると今自信があってもシュチュエーションによっては断言できないと思うのです。そうすると、年下の彼にたいして罪悪感と自分に対しての嫌悪感でいっぱいになってしまうような気がします。
私は性格的にあっちもこっちもというのは嫌いなのでそう思ってしまうのかもしれないですが、、。

年下の彼、まだまだ子供のようですが、色々な人生経験を積むと大人になっていきますよ。長い目でみてあげてはどうですか？
ただそれまであなたが耐える事ができれば、、＾＾；。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
私は意志が強い自信がありますし、彼も私の気持ちは尊重してくれる方です。
そのあたりの所をやはり他人である年下の彼に理解しろという方が酷で、無理な話なのですね。
あっちもこっちも…と映ってしまいますか、やはり。

回答No.1

noname#12288

＞別れた人と良い関係で続いておられる方がいらっしゃいましたら、アドバイスを下さい！

別れた人と良い関係になったことは無いから回答資格は無いかもしれません。

異性間の友情はあると思っています。しかしそれは昔好きだったとか、今好きである感情が無い場合です。
異性間の友情はその異性の事をなんとも思っていない、好きでも嫌いでもない人です。
親戚の異性みたいな感情です。

別れた人と友達になるのは、嫌です。別れ方にもよりますが、自分は振られた場合が多かったです。それも結構ヒドイ別れ方です。
別れて友達になろう、また電話するなんて言って来た奴もいましたが、冗談じゃ無いです。
自分以外の他の異性と交際しているのに、ふざけるなって思います。

質問者さんの彼は別の女性と結婚したのですよ。
少なくと彼の結婚観の中の女性では質問者さんは落第点（ごめんなさい）だったのですよ。悔しくないですか？

＞そういう面で束縛されるのを懸念して受けられないでいます

その気持ちはわかります。
何も感情の無い異性の友人でも否定するでしょう。
最近仲良くしているだけの仲で、質問者さんの友人関係に何かを言うのも、束縛が強い証拠です。交際したらもっとひどくなるでしょう。

ある意味元の彼のほうが、束縛すること、男の器としては大きいですね。
（年齢が上だから当然ですが・・・）

以上の事から判断してもどちらの男性も私の合格点にはなりません。
束縛されるのが好きな女性・いつも彼と一緒にいたい甘えん坊の女性なら良いでしょう。
しかし質問者さんは自分の考えを持っている頭の良い女性と見受けられます。
異性間の友情は有りと考えているでしょう？
だったら年下彼ともうまく行かない気がします。

お礼

早速のご回答、ありがとうございます！

年上の彼が他の女性と結婚したのは、悔しくはないです。
私も彼との結婚は望んでいませんでしたから。
…と言うと私の方も『遊び』だったのかと思われがちですが、そういうわけではなくて、
なんと言うか彼が結婚に向かないタイプかな、と思っていたので。ある意味彼も私にとって落第点ですよw 結婚に関しては。ただ、男として魅力のある方、とは思っていました。

年下の彼は、やはりすごく束縛するタイプのようです。私は仕事も忙しくしているので結構負担になるような気がするのですよね…。いいところもすごく持っているので、付き合いたいと思ったのですが。
こういう価値観は尊重したいし、してほしい方なのでなんとか分かってもらえるようにもう少し努力はしようかな、と思います！
経験はなくとも、貴重な意見をお聞きしました。感謝します。