親の喧嘩と不倫の事で…（長文です

質問

ここ一年両親の喧嘩が激しく、父の怒鳴り声で目がさめる事もしばしばありますし、
父は常に苛々している様子で何かにつけて母に文句を言っています。
苛々しているのには理由があります、それは仕事疲れです。
私は美大受験を目指していてそのための予備校があるのですが授業料がかなり高くうちにはそんなお金もないため父が休日も
アルバイトをして稼いでくれているのです。仕事疲れで苛々するのはわかります。
しかし私は毎日苛々した空気はとても絶えられないので部屋に閉じこもりがちになっています。
もちろん空気がいやだと打ち明けたかったのですがタイミングを逃していました。
というのもつい先日まで大学受験があり、この事で時間を費やすより勉強に打ちこもうと思っていたからです。
しかし大学受験が終わったら打ち明けようとずっと思ってたのですがなかなか終わった今、言い出すタイミングがつかめないのです。
しかしチャンスは今しかありません。
けれど言い出したところで何が変わるのかという不安と他にもまだまだいいたい事が沢山あり何から話していいのかわかりません。
言うのであれば両親は働いているので平日言うと精神的にまいって仕事にならなかったらアレなんでなるべく土日と思っています。
手紙で告げるようか、直接言おうか、いっそのこと家出してしまおうか。いろいろな方法を考えました。
いつどのように言えばいいのか、あと父は不倫をしています。この事もすべて両親に打ち明けてしまっていいのか、それとも胸のうちにしまっといた方がいいのか迷っています。
この事もアドバイスありましたらお願いします。

回答No.2

burigeido

No.1の方がとても分かりやすい形で、私の言いたい事も書かれているのであまり書く事もないかと思いましたが・・・親の立場から意見を言えたらと思い書き込む事にしました。

ご自分の進学の為に両親が不仲になったのだとは思わないで下さいね。

確かにお父さんはお疲れかもしれませんが・・・、でもね、子供の進学の為にと思えば、親は苦だとも思わないんですよ。子供が望む事を望むだけさせてあげたいと親は思うのです。

だからこそお父さんも、本業があるに関わらずも子供の為になるからと、アルバイトに出てくれる事を決めたのではないでしょうか？疲れるのは最初からアルバイトをする時に分かっていた事。お父さんは望まれてその状況を選んでいるんです。貴方は何も気にしないでいいのですよ。

お父さんが不倫されているとの事ですので、お母さんとの不仲はそちらの方が問題があるのではと思います。

夫婦は元々他人ですから、お互いを信頼して尊敬し合って成り立つ物です。そこが欠けているからこそ、ご両親は今喧嘩が絶えないのではないでしょうか？

ご自分をあまり責めないで下さいね。

お礼

こんにちわ。
>子供の進学の為にと思えば、親は苦だとも思わないんですよ。子供が望む事を望むだけさせてあげたいと親は思うのです。
その通りの様ですね。親も同じ様な事をいってました。
以前モメた時も親から「アンタは何も気にしなくていい」とか「心配させてごめん」とか言われた気がします。
でもどうしてもマイナス思考になってしまっていて気にせずにはいられない自分がいて・・。

>夫婦は元々他人ですから、お互いを信頼して尊敬し合って成り立つ物です。
信頼や、尊敬。欠けているどころかむしろ疑惑でお互いが探り合っているように見えます。
両親の喧嘩の原因は他にもいろいろとあるようです。

親の立場の意見、とても参考になりました。有難う御座いました!

回答No.1

oyoyo22

mugi3さんこんにちは。２９歳の♀、oyoyo22と申します。
私も幼い頃から大学生までにかけてかなり長い間両親の不和に悩まされました。
父の仕事が世間的に言うと地位も収入も高い仕事で、家族は自分の都合のいいように動くもの、と思っているような感じでした。
特に母に対しては、わがまま放題でした。
小学生の頃に母に「お父さんと離婚して慰謝料をもらって」と言ったことを覚えています。
そのくらい両親の不和は私にも負担だったんです。
兄がいるのですが、彼は我関せずと言う感じでした。
それで私はいつも母の愚痴を聞いてあげる役まわりでした。
そして、家族の中のピエロのような感じで、不穏な空気が流れたら馬鹿なことをして皆を笑わせたりととても気を使っていました。
けれども、母は「父のおかげで、家族全員何不自由なくくらしてゆけるのだから、父に感謝しなくちゃ行けない。」と言う意見でした。

大学生になった頃、マブタが自分の意志とは関係なくピクピクと動くチック症状が出て、これはまずいと思い、大学のカウンセラーに何度か話を聞いてもらいました。
そのころから、少しずつ考え方が変わってきていたのですが、決定的だったのは、父が母にケガをさせたことでした。
直接的に暴力を振るった訳ではないのですが、父が怒りに任せて床に叩き付けた食器のかけらが母の頭部に当たり、流血の事態になりました。
母を運んだ救急病院の待合室で私は、父に詰め寄りました。
今後もしもこのように私の母を傷つけることがあれば、どんな事情があろうと許さない。あなたを刺し殺すので、母に手を挙げるのなら、それを覚悟をしておくように。と父に言いました。
本気でした。
父は顔面蒼白で分かったといい、それ以降激高しても、物にあったたり母にケガをさせたりすることはなくなりました。

私の話ばかりしてすみません。
でもね、私はこういった長年の経験からいくつか大事なことを学んだんです。
両親の不和の原因を子供の自分にも責任の一端があると考える子供は多いのですが、それは違います。
仮に両親がそう言っても、世間がそう言っても、両親の不和は夫婦の問題です。
どんなに苦しい境遇にいてもそれをバネに結束を固める夫婦だっています。
例えば私の両親の場合は、愚痴ったり傷ついたりしながらも母は父との結婚生活を続ける選択肢を選んだんです。
子供に両親を選ぶ選択肢はありませんが、夫婦には相手を選ぶ権利、離婚する選択肢などがあるのです。
mugi3さんもご両親の不和が、お父さんがmugi3さんの大学進学のためにバイトをしているせい。だと思わないこと。
お父さんが不倫をしているならなおさらのことです。
不倫相手と合うネルギーがあるのなら、バイトくらいなんてことありません。
極論ですけど、バイトで疲れるのなら、不倫相手と会わなければ休息時間が作り出せるでしょう？

そんなことがあってから、私は家族が円滑に暮らせるように努力することよりも、自分の路を究めること、それができるように独立することに重点を置いて考えるようになりました。
今は海外で一人暮らしなのですが、おかしなことに、私が家を出てから兄と母は急速に接近し、時間をおいて母と父の関係も変わってきました。

受験も終わってほっとしているようですから、大学が始まったら一度、学生相談室のようなところに足を運んで家族の問題について話を聞いてもらったらどうでしょうか？
それから、家族について問題を扱っている本はたくさんあります。
大学が始まって忙しくなる前にそう言う本を読んでみると言う手もありますね。

家族が上手く行っていないと、とても難しいことはとてもよくわかります。
でもご両親が上手く行っていないことは、決してmugi3さんの責任ではありません。
出来るれば、カウンセラーなどの専門家に話を聞いてもらってください。
これから大学生活と言う新しい世界が広がっています。それをエンジョイしてくださいね。
お役に立てたかどうか分かりませんが、参考にしてくだされば嬉しいです。

お礼

こんにちは。
経験書きこんでくれてありがとうございます。oyoyo22さんは私よりもずっと長い間苦しい思いしてきたのですね。
私だけじゃないと思うと少し気持ちが軽くなります。

>不倫相手と合うネルギーがあるのなら、バイトくらいなんてことありません。
今までマイナスにしか物事を考えられなくそのように思った事ありませんでしたが全くその通りですよね。
さっそく図書館に行って家族関連の本を借りてみました。（子供の立場からみた離婚に関する本がなくて残念でしたが)
新学期まで休みも長いのでカウンセラーなり専門家に話してみようかと思います。
なんだか少し前向きに考えられるようになりました。ありがとうございます。