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実の母との付き合い方（長文）
３０代半ばの女・既婚・子供有です。 この年になってお恥ずかしい質問です。 私の親は健在で、現在離れて暮らしております。 父親とは普通に親子関係が今でも続けられている（と思っている）のですが、母親とは疎遠がちになっています。 母親は人付き合いがあまり得意ではなく、というか自分から人付き合いを遠ざける傾向があるように思います。 近所の人・自分の兄姉・その他親族からも疎まれていても、すべて彼らが悪いせいだと思い込んでおり、たまに連絡をとってもずっとそういう話で終始しています。 実の母ですので励ましたりそうではないように元気付けたりしたいところですが、実の子である私にも風あたりがきついため、正直今後どのように向き合ったらいいのか苦しんでいます。 帝王切開が実家の近所＆親戚に知られると体裁が悪いと言い切った母親は私の出産時、手伝いには来てくれましたが、産後疲れで休みたい時にひたすら実家周りの悪口を聞かされ、少し休ませてとお願いすると「私は女中ではない」と逆切れされたり、夫の会社が倒産した時に、お金のお願いは一切せず、ただ居場所だけをお願いした時は「ボロい車で来られて体裁が悪いので困る」と言われました。 私は彼女が病気の時はすべての仕事を断ち切ってでも看病と付き添いをしています。 彼女も年齢を重ねていますので全く連絡をとらないという手も使うわけにもいかず、ほって置いても自分の都合のいいときだけ都合のいい連絡をよこすので、どう対応したらいいのか考えています。 私も夫や子供を支えていかねばなりません。 何かいい知恵や経験を教えていただけると幸いです。
- butaman555
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- himawari223
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№２です。 そのようなご事情で、大変ですね。 私の友人で、競売が終ってから、２年近くも住んでいましたよ。たしか、行くところがないからと言ったんだと聞いています。（時代がよかったのかも） 市営住宅等、役所にたのんでみたら、どうでしょうか？ お仕事ですが、ご主人様にセコムを教えてあげて下さい。（破産のいきさつも、商売上であり、個人のぜいたくではなかったと話せば、解かってくれるかも） 女性のあなたは、生命保険でしたら、即雇ってくれます。（売れれば、１００万２００万とれます） ご両親の事が、今のように思いがよぎるのでしたら、まだ別れを告げていないです。 本当に別れを決心したのでしたら、あれこれ、心を悩ませません。（どう思われようと、関係ないとおもうはずです） でも、血のつながりは絶てませんので、むりに決別しなくても、自然体でいいと思います。 ご両親は心配していらしゃると思います。頑張って下さい。
お礼
再度のご回答ありがとうございます。 私もその後夫と色々話合い、ココは親云々よりも、親の事情で保育園をやめさせられ、早く次の行き場所が欲しいと訴えている子供のためにも、鬱陶しい親の事は忘れることにしました。 早く家族三人でファミレスにでかけられる日を夢見てがんばります。 お気にかけていただいてありがとうございました。
- himawari223
- ベストアンサー率15% (296/1951)
こんばんは 親には親の考えがあり、価値観も違います。 お母さんのいう、世間体が悪い事はしないように、してあげたら、いいと思います。きっと、世間体が良し悪しの基準になっているのでしょう。 お父さんと結婚して以来、ズーーーと世間の評判を気にして生活してきて、今更変えられません。 お母さんの事はお父さんにまかせて、少し、距離をおき、親をたよりにしないで、ご主人との幸せを第一に考えていったら、楽になると思います。 親はどんなに離れていても、どんなに連絡がなくても、子供の事を１日たりとも、考えない日はなく、心配しています。 あなたが、幸せに暮らす事が最高の親孝行なのです。そして、たまに、立派な車に乗り、立派な格好をして、派手に里帰りしてあげましょう。 頑張って下さい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 現在、質問者の夫が会社の倒産処理と自己破産の手続き中(夫が会社の連帯保証人であったため）でありまして、家の競売などが近日中に控えており、職が決まらないうちに住むところを追い出されると行くところもない状態です。私（質問者）も未就学児を抱えながら仕事を探しています。 この状態が母親の世間体を悪くしているのだと思います。 貴方の言葉を励みに、いつになるかわかりませんがその様に里にいけるようにがんばってみます。ありがとうございます。
- haisai-haisai
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細かい点は違う部分もありますが、私と母の関係と似ている部分がありましたので、ご返事しています。 私は未婚ですが30代です。母は体裁は気にする人ではありませんが、外面がよく悪口の多い人です。私が落ち込んでいるにもかかわらず、雰囲気も読まずにのべつまくなし喋り続けてうんざりします。自分の都合で連絡をよこしますね。それで考えたことです。 お母さんにこうあって欲しいと考えるのは、ほぼ全ての人が持っていることだと思うのですが、それにしてもお母さんばかりが理想でなきゃいけないという負担が大きいと思うんです。私たちは理想の子供だったのでしょうか？ 私たちも独立したわけですから、お母さんのがっかりする部分もひとりの人間として認める必要もありますよね。 あと更年期障害で得る負担は、私たち若い世代には理解できないものだと思います。そこを理解するように努めたほうがよいと思うのです。 あと、母に対する不満は子供が言ってもダメです。人として正論であればあるほどダメです。親にはプライドがあるのでしょうか。私は父に言っています。父の言うことならば渋々でも聞きますし、親としてのプライドは傷つきません。愚痴や悪口の多い人は淋しさや悔しさの塊ですから、プライドも敏感になってることが多いのです。 そして、関わることでトラブルが起こる人とは、やはり関わらない以外にないと思います。 母親に対してそれは酷すぎると思うかも知れませんが、あなたが困っているのは、やはりお母さんにこうあって欲しいという期待があるからだと思うのです。 無償の愛情ではなくて、与えた分応えて欲しいという気持ちで看病したり接するというのならば、それは家族の絆に隠れた憎悪の連鎖になってしまいます。 私は今の母の自然な姿(性格)が嫌いですが、関わっていると指摘しかねなく、それは母がどうあるかという自由を奪うことになるので、距離を置くしかないと決心しました。そのせいで何か起きたらそれはもう運命です。母にあるべき姿を期待して母を責め、自分はガッカリして母を嫌う・・・ことを考えたら全然ましです。 これが親離れなのかなとも思います。 人間は全ての欲や感情から開放されると、新しいものが見えてきたりするものです。新しい展開があるものです。私も母との関係は模索中ですから、お返事いただけるとうれしいです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ご回答者様のアドバイスを一読しまして、 ＞お母さんにこうあって欲しいと考えるのは、ほぼ全ての人が持っていることだと思うのですが、それにしてもお母さんばかりが理想でなきゃいけないという負担が大きいと思うんです。私たちは理想の子供だったのでしょうか？ そうですね。そう言われますと確かに…と思い当たる節があります。親元にいるときは精一杯親の理想に応えてきたつもりですが、現在の私は違う、との事を何度か母に言われていますので…。 お互い様と思うようにすればいいのですかね。そう思えると少し胸のつかえが取れたような気がします。
お礼
真摯なご回答ありがとうございます。 こういった言葉が欲しかったのかもしれません。 ＞私は母に「お前は血の繋がった娘だけれど、○○（私の夫）はあくまで他人だから関係ない。だから、私の方を優先してくれて当たり前。」みたいに言われて、心の中で母とはお別れしました。 今現在正にこの状態です。 ＞自分から親離れしましょう。 夫にも同じ事を言われました。母親の影響力恐るべしです。自分の子供にも同じような辛い思いをさせないように、自分も努力します。ありがとうございました。