夫婦喧嘩・・・どっちが悪い？

質問

こんにちは。きのうの朝からの喧嘩をひきずっていまして、いまだに仲直りできないでいます。どうしても私が１００％悪いと思えず、あやまれないのです。そこで、ほかの方からの視点からの意見をきき、反省したいと思っています。

昨日の朝、夫が起きる前に、寝室の隣の部屋で、（ドアは閉めて）母親に「今の仕事がきつくて、限界なの」と泣き言をきいてもらっていました。１０分ぐらいです。

すると、いつもの時間に起きてきた夫が口をきいてくれないのです。「朝から愚痴のでんわして！」と。怒っている理由をきいても、「自分で考えろ」といいます。

母との電話はたいてい朝です。夜は、私は仕事で向こうは寝てしまっているので。
夫は何に怒ったのかわかりません。確かに隣の部屋だからうるさかったかもしれないけど、騒音ではないし。夫の悪口を言っていたわけでもないし。
夫は愚痴が嫌いなので、母にきいてもらっていただけなんです。

私たちは共働きです。夫は私が仕事の愚痴を言うのを嫌います。だから、母親に話していたのに、どうして怒るのでしょうか？私は、ずっと愚痴を言ってはいけないのでしょうか？そんなの無理です。
・・・・これを昨夜、夫にいったところ、ますます怒ってしまいました。

私のどこが悪かったのか、何といって夫に謝ればいいのか、助言をお願いします。

回答No.14

fushigichan · ベストアンサー

pan0233さん、こんにちは。

夫婦喧嘩って、どこでもあるんですね。
今回の喧嘩も、はたから見ていると「なんで怒らなければならないの？」
という感じですが、ご主人にとっては腹が立つことだったんですね。

どうして腹が立ったのかを考えてみました。
きっと、ご主人は

１．朝っぱらから、義母（ご主人にとっては）に愚痴られて面白くない。

２．仕事がきついと愚痴ったのでは、俺の甲斐性がないと言いつけられているみたいだ。

３．目覚めたら隣の部屋で母親に仕事の愚痴・・
　　まずは気分よく目覚め、朝の支度とかをするべきだ。
　　悩みがあれば第三者の義母ではなく自分に先に言うべきだ。

・・・ということで、怒ってしまったのではないでしょうか。

昨夜、ますます怒ってしまったのは、ご主人の気持ちを分かってもらえなかったためだと思います。

＞私のどこが悪かったのか、何といって夫に謝ればいいのか

そうですね・・・やっぱり仲なおりするに越したことはないので、
「昨日の朝は、朝から楽しくない雰囲気にしちゃって、ごめんね」
という風に謝ってみてはどうでしょう。

楽しくない雰囲気になったことは事実なので、ご主人も
それを聞くと、ちょっと緊張が解けるのではないかと思います。

ご主人は、愚痴を言ったり言われたりするのが嫌なタイプみたいなので
仕事をされていると、なかなか時間のやりくりが大変ですが
仕事の休み時間などにお母さんに電話してみるなど
ご主人の前では、なるべく電話しないように、しばらくの間配慮してみてはどうでしょう。
それで、ご主人の気持ちが落ち着いてくれれば・・・

ご主人も落ち着いてくれば、自分も怒りすぎたかなって
きっと思ってくれるんじゃないでしょうか。

夫婦喧嘩は、どこでもありますよ！
でも仲直りするにこしたことはないので、
一度謝って、引いてみて、負けるが勝ちで仲直りしてくださいね！

回答No.15

90210jp

pan0233さん、初めまして。

pan0233さんの質問内容を見て、私がすぐに(旦那さんが怒った原因として)ピン!ときた事が正しいと勝手に判断し、更にpan0233さんのご家庭事情を一方的な推測の上でお話しますね。(私の考えすぎだったらかなり恥ずかしいですが(^^;)
ちょっと言葉がきつくなってしまうかも知れませんが、お許し下さい。

最近は、家計状況が大変だったり一軒家を買う等の夢があったりで、奥さんに協力してもらったり許したりする共働き夫婦が多いですが、実は妻には専業主婦でいて欲しい男性が殆どです。

(出来ればちょっと贅沢できる程度に)生活して行かなければいけない、という現実と、家族を養っていける男かどうかという世間体、また一家の主人という立場に挟まれ男性は葛藤しているのです。

そんな中、妻の貴方がお母様に"仕事が限界・・・"などと言われては旦那さんのプライドは傷ついてしまいます。
pan0233さんが"仕事が限界・・・"と言った事で"家族を養う力のない俺"を指摘されてしまったのです。しかもpan0233さんがお母様に言っているのを聞いてしまったのです。

立場を逆にして例えると、pan0233さんが朝起きたら、旦那さんが"毎日、家事・子育てを分担する生活が辛い・・・"と実家のお母様と電話で話して言っているのを聞いてしまった様なものです。(家事・子育ては、やはり今の時代も女の仕事です)

pan0233さんは旦那さん自信のプライドを傷つけてしまったと同時に、pan0233さんのお母様に対して顔を合わせにくくなる様な事をしてしまったのです。

ここまで言えばもう分かりますよね？
pan0233さんに思いやりというか気配りが無かったんだと思います。
親しき仲にも礼儀(気遣い)ありです。

もしpan0233さんが旦那さんに申し訳なく思えるなら、きちんとそんなつもりは無かった事を伝えてあげて下さい。(もしそれでもご自分に比がなかったと思われてるとしたらpan0233さんには何かが欠けてます。が、悩んでらっしゃる以上、そんな方では無いと信じています。)

それと、今後電話で愚痴を言いたい時は、旦那さんがいない時間にコッソリして下さい。
そして旦那さんの前では、必要以上に旦那さんを立ててあげると良いと思います。
(嘘も方便ですｗ)

ここまでは私の勝手な推測・憶測がかなり入っていますが、最後に旦那さんが"愚痴が嫌い"という提供された情報を元にお話します。

単純に"朝から愚痴の電話なんてしやがって～"の可能性もありますね。
昼からビールなんて飲みやがって～みたいなものでしょうか。ｗ

愚痴が嫌いな旦那さん。
同じ様に自分も仕事でストレスはあるけど、自分は愚痴は言わない。
pan0233さんの愚痴も聞きたくない、というところでしょうか。

もしそうなら旦那さんの気持ちは分からなくもないですが、"尻の穴の小さい男ね!"くらいの気持ちで(w)和解出来るよう話をしてみるといいでしょう。

でも・・・たまには愚痴も聞いて欲しいですよね！
女だって大変なんです。まして仕事しながら家事って本当に大仕事です。
愚痴を言ったら味方してくれる位の器量、旦那さんにも欲しいですね。

お礼

ありがとうございました。
思った以上にたくさんの返信をいただいてしまいまして、大変申し訳ないのですが、皆さんへのお礼をまとめて書かせていただきます。

何も言ってくれない夫の気持ちを推量してくださり、助かりました。
夫とよく話し合ってみようと思います。

回答No.13

tomjaken

物凄く極端なたとえですが、もしも旦那さんが人の非難や悪口しか言わないような人だったらどうでしょうか？
そんな人と一緒に生活するのは楽しいでしょうか？

愚痴は他人を非難するだけで、ただ聞いてもらうだけでいいものですよね。
それなのにアドバイスや意見されると自分を否定されるみたいで腹が立ちますよね。

逆に聞かされるほうはたまったもんじゃありません。
愚痴か相談なのかわからずこってりと話し込まれた挙句、相手の為を思ってアドバイスしても聞く耳もたない。
夫婦間で旦那が愚痴を嫌いになるパターンは
（嫁）愚痴→（夫）助言→（嫁）キレる→（夫婦）機嫌悪くなる
※これを何回か繰り返す。
こんな感じじゃないでしょうか。

またたとえ話ですが、
「今日、飲み屋で上司に散々他人の愚痴きかされたよ（泣」
ドラマとかでこんなセリフ聞いたことありませんか？

愚痴は相手にもストレスを与えるときがありますよね。

知らず知らずのうちに旦那さんを相当な愚痴嫌いにしてしまったのか、もともと非建設的な会話が嫌いなひとなのか、どちらかではないでしょうか。

私も愚痴は好きではないです。夫婦間では出来るだけ楽しい会話をして、たのしい家庭でありたいと思っているからです。

頑張ってくださいね。

回答No.12

excelmania

１．朝一日のスタートは気持ちよく目覚めたいのに、愚痴を言っている妻に気づいてしまった。
　　自分が直接愚痴を聞いた訳ではないが、愚痴がただでさえ嫌いなので、朝から嫌な気分になってしまった。

２．確かに愚痴は嫌いだけど、今の家族（自分）よりも離れて住む義母に相談するのは面白くない。
　　大体、「今の仕事がきつくて、限界」というくらいなら、まず自分に相談するのが先じゃないか。

３．愚痴を言うのを止めろとは言えないけど、言うなら自分に配慮して欲しいだけなのに、
　　「愚痴言うなっていうの？」と自分は悪くないみたいに言われたら本当に腹が立つ。

旦那さんの言い分としてはこんな感じじゃないでしょうか。
私は愚痴はどんどん言って解消すべきだと思う人間ですが、
それでも朝から愚痴を言ってる人を見たら、すごく嫌な気分になりそうで、不快だと思います。
私は女ですが、将来の夫が朝から自分にではなくグチグチ言ったら喧嘩すると思います。
そんな訳で、ご質問者様には悪いところがあると私は思います。
最も、愚痴を毛嫌いして全然聞いてくれない旦那様も悪いと思うので、両成敗なんですが。
でも、「あなたも悪いじゃない！」という気持ちで謝ると絶対に仲直りできませんので、
純粋に自分に悪いところがあったな、と言う気持ちで謝った方がいいと思います。

愚痴は言わずにいられないでしょうが、朝にしか電話できないご質問者様のお母様に聞いてもらうと、
また喧嘩の原因になってしまうかと思いますので、お母様に愚痴を言うのはお止めになってはいかがでしょう？
どうしてもお母様に話したいなら、あなたがお休みの昼間で旦那様と別行動の日にするとか。
また、愚痴は夜の内に言ってしまうことにしてご友人に話すとか。
旦那さんとこの喧嘩について話し合うなら、きちんと解決策は用意していった方がいいと思います。

回答No.11

ririco27

ご主人があなたと同じ事をしたらどう思われますか？
男とか女だとか関係なく、面白くないんじゃないでしょうか？

回答No.10

sameid

１つ釘を刺しますが…
『私の何が悪いのでしょうか？』←コレが『悪い』と言うのがあります。
常に『私は悪い人間だ』と思えと言うわけではありませんが、
『私は悪くない！』『私は被害者だ！』『私は正しい事をしている！』
これが実は周囲から見れば滑稽(コッケイ)だったりします。
いじめられっ子の多くが思い悩む事でもありますね。
『いじめられるには実は理由がある』と言う事です。
そりゃ時に『愚痴も言っては駄目なの？？？』というような不条理なものもありますが
その場の空気を読まずに我を通す行為は間接的な自殺行為だったりしますよ…
間接的な自殺行為というのは、挑発であったり傷害や殺人犯をつくってしまう行為ですね。
当然あなたはその被害者になってしまうわけです。

あなたなりの配慮では相手が満足しなかったと言うわけですね。
『これ見よがしな態度』って逆に不快です。
『ほれ座れクソジジィ！』『アーア…目の前来ちゃった…座わりたきゃ座れ』
という態度で席を譲られて座るお年寄りはいません。

この場合は『夫のいないところで愚痴を言う』位の配慮が必要かな？
確かに愚痴は聞いていて気分の良いものではないですが、
さらに愚痴が嫌いな夫のいる所で愚痴というのは問題かと思います。
目の前で愚痴ではなく、『これ見よがし』に別室で…さらに不快度を増したという感じですか…
『母とコーヒー飲んでくる』とでも言って、いない所で愚痴を言うしかないかな…

質問から外れますが、愚痴を一切言わないなんて一度お会いしたいです。
ん～あなたは始終一緒にいるわけですが、夫は愚痴を言わないだと思いますか？
聞き苦しいから？違います。不満がたまらないなんてありえない。
不満をためない生き方をする人間は、人に不満を与えているんです。

夫婦喧嘩はどちらも悪くありません、むしろ善です。
ただし夫婦喧嘩に終止符を打てないほうが悪です。
散々喧嘩して、次の瞬間何事も無かったかのように振舞えれば楽なんですけどね…
私は職業柄か年齢的にかは不明ですが、次の瞬間忘れています。
やっぱり楽しくしていたほうが良いですからね。

回答No.9

gooid_an

質問を最初読んだとき　誤解して　

ご主人が自分の母親に朝、電話をしていたのかと勘違いしました。
それで　妻がいるの母親に弱音を吐くのはいただけない、と思ったのですが
奥様のほうだったのですね。

逆の立場になったとき、奥様ならどう思うでしょう、
男と女は違いますか？

私は　怒りのきっかけはその辺にあるような気がします。

回答No.8

tukimayu

多分、あなたが思われるより電話の声は聞こえるものですし、口調からして愚痴を言っていることはわかると思います。
しかも時間的に出勤前に自分がいやだと思うことをされるのは、誰でも憂鬱になると思いますよ。
朝、気持ちよく出勤するのとそうでないのとでは、一日の気の持ちようが違ってきます。

ご主人がお仕事に出てからお母さんに電話するなりの気遣いはできなかったのでしょうか。
その点でご主人は怒っているのでは。

どちらが悪い、という類のけんかではないと思いますが、謝ったほうがいいかもしれません。
愚痴はその時間に言わなくても、他に言える時間はあると思います。愚痴を言ってはいけないのではなく、ご主人が聞きたくないというのなら、耳に入れないようにするほんの少しの気遣いが必要だと思います。

回答No.7

sion_fs

一体どのような口調で、どのようにお母さんに内容を伝えたのかが問題となると思います。

お母さんに対して「今の仕事がきつくて、限界なの」と伝えたこと、旦那さんがどう受け止めたか判りませんが、その口調や前後の流れ次第では、あなたはけして悪意は無かったとしても

『俺が無理やり仕事をさせているみたいじゃないか』
という様に取られたのかも知れません。

また、普通の愚痴程度なら、お母さんに愚痴を溢すのは有りだとしても、『限界』であるならば、『辞めて良い物かどうか、旦那さんにまず【相談】するべき』だと、そう旦那さんは受け止めたのかも知れません。

これらは話の前後からも変わるでしょうし、旦那さんがどこまで聞こえていたのかによっても変わると思います。最終的には、旦那さんの怒りの原因は旦那さんに聞くしか無い訳ですが、あなたの意図している通りに旦那さんが受け止めたかどうかは判りません。

一部だけを聞いて誤解している可能性も高いですし、もう一度、お母さんとの会話を思い出して、一部だけを聞かれたら誤解されるような発言が無かったか考えてみては如何でしょう。

旦那さんにしてみても、性格にもよりますから一概には言えませんが、全ての愚痴を禁止する－という方は極稀だと思います。

私なら、「ごめんなさい。どうしても仕事のストレスで愚痴を溢してしまう事も有るけれど、あなたに嫌われたくは無いです。私の愚痴であなたの気分を害してしまった事は、本当に御免なさい。でも、どうしたらいいですか？」
という感じで全体には「気分を害した事に対して」謝る姿勢をとりながらも、「愚痴は認めて欲しい」という主張と、「これからどうすればいいのか」という疑問を相手にぶつけます。

旦那さんも、謝られればどこが悪かったのか指摘してくれるかも知れません。例えば「人が寝てるときには－」とか「なぜお母さんに－」とか、その返答は旦那さん次第でしょうが。

回答No.6

Neginebu

単に男である私の考えなので自信は無いです。(^^ゞ

まず、「愚痴」は正直聞きたくないのです。
「愚痴」は「自分が被害者で、周りが悪い」のが話の軸になっていると思います。
そうなると、極論
「我慢してがんばれ」もしくは「嫌なら辞めれば？」
となるのです。
相手は、慰めて欲しいのが一番の要求だと思うのですが・・・・

でも、話を聞く立場としては、なるべく「解決」「改善」するための一歩になりたいのです。

そのために、できれば「愚痴」ではなく「相談」にして欲しいのです。

一方的に愚痴を投げつけられると答えようがなくて辛いんですよ。
辛さだけが伝染する感じがして、こちらもキツイのです。

「相談」ならば
「職場でこんな事があって大変だったんだけど、あなたはそんな経験ない？」
「上手く解決できるにはどうすれば良いと思う？」
「私は、こう思うんだけれど、どうかな？」
とかならば、こちらも意見を出しやすいし、話も聞きやすいのです。

それと、旦那さんが怒ったのは、他の方も仰ってますが
「母親にコソコソ電話するって事は、俺じゃダメなのか？」って感じだと思います。
「俺の存在って何？」・・・男は小さな虚栄心の固まりなんですよ（笑）

そして、
＞ずっと愚痴を言ってはいけないのでしょうか？
そんな事は無いのですが、ため込んで爆発させる「愚痴」キツイのですよ。
できれば、毎日1時間でも30分ぐらいでも、ご夫婦でお茶やお酒を飲みながら雑談して、ちょっとずつ吐き出してくれると良いと思います。
案外、旦那さんも、職場でのストレスがあるのかもしれませんから、そちらの解消になるかもしれません。

あくまでも、個人的な意見です。

回答No.5

nanako_pochy

きついですね…；

旦那さんが聞いてくれないのに、母親にも言ってはいけないとなると、あなたの気持ちのやりようがないですよね。
誰にでも泣き言を言いたくなる時はあります。

ただ、言い方（話し方）に問題があったのかも？

朝、起きる直前、もっと寝ていたいのに、不快なグチグチした声で目が覚めてしまって、怒りを隠せない、という気持ちかもしれません。
騒音でなくても、寝ている人にとって、人の話し声って結構、気になって起きてしまうんですよ。
安眠の妨げ、ということと、その話し方があまりにも悲観的で、旦那様は気分を害されたのかもしれません。
疲れがたまっていて、イラっとしてしまったのかもしれないし…。
もしかしたら、今までもそういうことが気になっていて、昨日、とうとう爆発してしまったのかもしれませんよ？；

＞・・・・これを昨夜、夫にいったところ、ますます怒ってしまいました。

どのような口調でおっしゃられたのでしょう？
「私には無理よ！」みたいに、感情をぶつけてしまったのでしょうか？
冷静に、もう一度話し合われてはいかがでしょう。

「なるべく云わないようにはしたいけど、ストレスを溜め込んでいるとおかしくなってしまう。母に話すことが救いになっている。でも、朝から嫌な話をきかせてしまって、それは悪いと思っている。これからは、あなたが不快にならない方法を教えてほしい。」

…と、ちゃんと詫びるところは詫びて、相手の出方を見てはどうでしょう？？

後はもう、外で携帯で話すとか、近くのファミレスからかけるとか、…旦那様に聞かれないような方法を取るしかないですよね。

愚痴ってね、負のパワーなんです。
言霊ってよく云うでしょう？
悪い言葉を発していると、それを受け取った相手には、偶然聞いてしまっただけでも相当なダメージを与えてしまうものなんですよ。
普通の人はあまり気にならなくても、ナイーブな人はあまりに悪質な愚痴・悲観的な愚痴を聞かされただけで、病気になってしまう人もいます。
(占い師さんの間ではよく聞く話です。)
旦那様はそういう方なんじゃないかな？
そういう人もいるってことも、理解してあげて下さい。