具体的ですみませんが。。。長文です。

質問

こんばんは。

具体的で申し訳ないんですが。。。
当方大学生ですが、高校のような大学に通っています。

クラスって目には見えない順位のようなものがありますよね。
グループごとだったり、そのグループの中で。
それによって、意見が通ったり通らなかったり、許されたり許されなかったりしますよね。

これが「あ～わかる」って方のみこれからの質問を読んでいただきたいのですが。。。(わがまま言ってすみません。)

Ｊ(男)というクラスのリーダー格がいます。
その人とは私も最初は仲良くしてた(というか勝手に馴れ馴れしかった)のですが、あるとき私がクラスのグループのばかばかしいキャピキャピに疲れ、(1)抜けしたんです。
普通なら怖くてできないでしょうが、私はクラスの子達より2つも上で一度社会に出ているので怖くありませんでした。

ところがそれをみたＪは態度を急変し、私を無視したり軽くあしらったりし始めました。
そういう人間は種類的に大嫌いです。

で、今回大学の偉い教授(医者)が定年退職をするとうことで、Ｊの発案で寄せ書きをすることになりました。そういうひっつきもっつきすること自体子供っぽくてわずらわしく、したい人ですればいいと思い書きませんでした。
でも、書くように迫られます。それも本人ではなく、クラスで立場の弱い女の子のグループの子を通じさせて。
そんなことくらい自分で言えばいいのに、そういう意地の悪いところも腹が立ちます。
女の腐ったようなヤツだと思います。

協調性、などというのは高校生までです。
これからは他人と一緒ではなく、個性を大事にし、適度に関わるべきだと思うのです。
もう子供のような付き合いは卒業したいと思っていますので強行突破or説教しようかと思っているのですが…。

私って悪者ですか？

回答No.12

usap

自分から面倒を起こすより、大人しくしてるほうが賢明だと思います。面倒なことになっても相手を自分の思い通りに動かしたいと思うほど大事なことならやればいいと思いますが。

私ならJって人ともめることのほうがわずらわしいので、寄せ書き一言書くぐらいでいいなら、書いておきますけど。それでこの問題は解決するんでしょ?たった一言書けばいいことがどうしてできないのかが、私には理解できないです。meicyanさんの行動のほうが子供っぽく感じる。

Jって人のことを気に入らないなら気に入らないでかまわないと思うけど、それを本人に伝える必要がどこにあるのかがわかりません。キライな同僚に「あんたのそういうところが嫌い」とかは私なら言いません。

悪いとか良いとかではなく、説教とか強行突破とかそういうことのすべてがわずらわしいです。無駄に疲れます。

回答No.11

ken5725

あなたのお気持ちは決まっているようですが、締め切られていないようので回答させてください。

ちょっと前の私なら、「女の子のグループの子」に書きたくない理由をそのまま伝えてますね。
嘘偽りのない正直な自分の気持ちが大切でしたから。

最近は、こういう考え方もあるな、と思うようになりました。

自分の気持ちを曲げるのは一時。
でも、相手に伝わる気持ちは一生ものかもしれない。
それなら、自分の気持ちを曲げて、あとは忘れてしまえばいい。

定年最後の教え子からの寄せ書きですから、とても心に残るのではないでしょうか。

大げさですが、寄せ書きを書くことで一生後悔すると思うのであれば断ったほうがいいと思います。

勝手ながら、あなたの気持ちの変化に期待します。

回答No.10

pupupu58

お気を悪くしたらすみません。

質問者さんはそのＪ君の事が嫌いなのですね。
誰でも好きな人や嫌いな人はいるものです。
でも、定年退職する教授のために何かをしようとみんなが始めたことに参加くらいしても良いんじゃないですか?
Ｊ君が発案したのが面白くないのでしょうか?
寄せ書きが子供っぽいことだとは思いませんよ。いただく方は、たくさんの言葉が書いてあるほど嬉しいものです。

＞協調性、などというのは高校生までです。
＞これからは他人と一緒ではなく、個性を大事にし、適度に関わるべきだと思うのです。

全て他人と一緒ではつまらなく、個性を大事にすることはとても大切な事だと思います。
でも、協調性は社会に出てからもっと必要になります。「協調性＝子供のような付き合い」ではありません。協調性とは人と人との調和ですよね?
手元に辞書があったので引いてみました。
「｛協調｝利害を異にするものどうしが譲歩し合ってうまくやっていくこと。」とありました。
協調性を捨ててしまったら、社会はめちゃくちゃになってしまいますよね?

「そういうことはあまり好きじゃないんだ。」と自己主張をすることと、我を通して相手を説教するのとでは全く違う事だと思います。
大人なら、そういうイベントに“お付き合いで”参加することも必要じゃないですか?

もし私がそのクラスの一員だったら・・・
やっぱりＪ君は嫌な存在と思うかもしれませんけど、強行突破や説教などは考えません。他のクラスメートに迷惑がかかると思いますから。

そのクラスでは質問者さんは大人かもしれません。
でも、このサイトや社会へ出ればまだまだ子供なんだと思います。

きついことばかり書いてすみませんでした。
私のことを「嫌なやつ！」と思ったかもしれません。
でも、もっと冷静になって考えてみてください。他の回答者の皆さんもとても良いことを仰っていますから。
お邪魔いたしました。

お礼

回答ありがとうございます。

＞Ｊ君が発案したのが面白くないのでしょうか?
お恥ずかしながら、今回大きく引っかかっています。

＞譲歩し合ってうまくやっていくこと
なるほど。
これは私も大事にしています。
しかし、冒頭で注釈しましたが(きっと言葉足らずです、すみません。)、頭からいばってしまう高校生のような井の中の蛙です。
こっちのことなど考えず、自分の手柄のみ考えてるような子供です。

はい、私はまだまだ社会では子供ですし、未熟です。
教授も立派な方ばかりですし。
大人なのはクラスの中のみとは重々理解しております。
このクラスを無視することもできますが、成長してほしいと思うし、私自身過ごしにくいです。

本当、もっと言いたい放題言う人が現れるかと覚悟していましたが、どなたもいい意見でした。
ありがとうございました。

回答No.9

seven_52

いいんじゃないですか？

その態度を途中でやめないで通してたら逆に一目置かれると思う。
そんな連中に一目おかれたいと思わないかもしれないけど（笑）

でもいろいろうるさく言って来なくなるよ。
放置したみたいにJは周りに言うと思うけど、あなたにとってはかえって都合がいいんでは？

お礼

回答ありがとうございます。

なんか、ちょっと嬉しいです；
ありがとうございました。

回答No.8

luckypoo

同じように周りがガキばかりの大学生活をおくった者です。私の場合は大学生にもなって「お誕生会」なるものを強いらればかばかしく感じました。
さて、強行突破と説教とどっちかというと微妙ですが、教授にあなたが何も思い入れが無いのならば、「僕はあまりかかわりがなかったから」ときっぱり断るのでいいのではないでしょうか？

ちなみに社会人になっても嫌な人の転勤で誰かがお祝いの金を集めるということがありましたが、私は「あのひとにはお世話になっていない」と断った覚えがあります。必ず月並みにしなければならないことは無いでしょう。その代わり、本当に感謝したい人にはおざなりでない感謝を示すなど別なところでバランスを取ることです。

お礼

回答ありがとうございます。

luckypooさんも…お誕生会ですか。強いるものではないですよね、そういうのに参加しないと「悪」とみなす女(のような男も)っていて、こっちからみても迷惑ですよね。

教授にはお世話になりましたが、何かするなら個人で、と思っています。
こういう考えの人って「悪」ってみなされますよね。
luckypooさんも今までいろんな誤解を受けて苦労されたのではないかと察します。

なんか、主催がＪなので、Ｊの手柄になるようで嫌です。その組織の基盤になってそうで・・・。
プライドが高いんですね、きっと。

「自分でお礼するから」って断ることにします。

回答No.7

merry--

こういうことは学校だから、会社だからなど関係なくどんな集団でもよくあるなぁと思いました。
いい歳した大人でも派閥を作って弱い立場の者に何かを迫ったりというのはありますよ。

Ｊという人が具体的にはどんな人間なのかわかりかねますが、meicyanさんと合わない、人間的に好きではないと思うのなら今まで通り、付き合いを持たないようにしててもいいとは思うんですよね。
でも今回は、退職なさる教授の為に寄せ書きをするということで、これは別に悪いことでも子供じみたことでもないんじゃないでしょうか。
ひっつき合いをしているのが子供っぽくてわずらわしいということと、教授に寄せ書きを送るのはまた別の問題かと思います。
教授に対して何か言葉を送ることが嫌なのですか？
それともＪが気に入らないのですか？
一緒のように見えて違うことではないでしょうか。

勿論meicyanさんの話の内容によればＪさんはあまり人間的に出来た方ではないのでしょうが、私にはあなたも似たり寄ったりに見えてしまいますね。
協調性というのは高校までではなく、一生大切ですよ。
個性を大事にすることと、輪を乱すことは違うのです。
Ｊさんが子供で人間的に好きではないとおっしゃるのなら、まずあなたが考え方を少し柔軟に…
寄せ書きくらいは参加してあげても問題はないと思いますよ。
それ以外は今のままで充分かと思います。

率直に思ったことを書かせていただきました。
気分を悪くされたら申し訳ありません。

お礼

回答ありがとうございます。

Ｊの発案が気に入らないのです。
どうして仲間内で送らないのか、わざわざでしゃばってみんなでしようとするのか、どうして自分で言ってこないのか。言いたいことあるなら男らしく言ってみろよって思って、突破しようかと思いました。

なんでそんなことにこだわるのかわかりませんが、やはり第3者からだとちっぽけなことですよね。。。

どうしてこんなに意地になってるんでしょう。

補足

ひどい言い方ですが、輪を乱す悪者になりたくないから、私のところまで輪を広げてこないで、といいたいです。

回答No.6

athenacrymson

教えを説こうとしてる者が

何で自分が善だの悪だのを

気にするのかねぇ

あんた悪者と言うより

小心者だなぁ

お礼

電波飛んでます…。
意味が理解できないのでごめんなさい。
誰も教えを説こうとは思ってません。

回答No.5

grtt

う～ん・・
質問者さんを否定するような言い方になりますが子供なのは２歳年上ってだけで大人ぶってる質問者さんのような気がします。。
大人ならそんなことくらい気にしませんよ？
気分を害したらすみません。。

お礼

回答ありがとうございます。

＞大人ならそんなことくらい気にしませんよ？
でも物理的に大人ですが、大人でも気にしてしまうことがあるんですね。。。

回答No.4

noname#16580

Ｊさんの態度でよほど嫌な思いをされたんですね。
お気持ち察しますし、私もそういう人は嫌いです。

しかし、お世話になった教授に送る寄せ書きを書く事くらいＪさんの発案だからと言って頑なに拒否せず書けばいいのに・・と思ってしまいました。

＞協調性は高校生まで、個性を大事に
と仰ってますが、社会に出てこそ協調性が大事だと思います。
個性も人との輪を乱すようじゃ個性では無く我儘だと思いますが・・

Ｊさんの事がよほど嫌で曲がった考え方になってしまってるんだと思いますが、一旦Ｊさんへの意識をなくし、冷静に考えられたらどうすべきか分かると思います。

社会に出られた２歳も先輩なんですから、時には子供に対して折れる姿勢も大事だと思いますよ。
子供にムキになってどうするの？って感じにとれました。

お気を悪くされたら申し訳ありません。

お礼

回答ありがとうございます。

＞Ｊさんの発案だからと言って頑なに拒否せず書けばいいのに・・と思ってしまいました。

はい、Ｊの発案だから気が乗らないのです。
協力してあげたくない、という意地悪な気持ちがにょきにょき。。

折れるべきですよね。

回答No.3

banana777

寄せ書きはJの発案であっても、教授のためのものですよね。
その教授にひとことと思えば書けるのでは？

社会人を経験しているのならば、尚更Jよりも大人であるべきだと思いますが？

いまのあなたとJはどんぐりの背比べだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

Ｊよりも大人でなきゃですよね。
でも誰も判ってくれないような気がして。
我慢してみようかな？