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浮気されたのに私が悪いの？(長文）
3年前に転勤先の部下との浮気が原因で現在離婚前提で別居中です。 相手も不倫で仕事はよく頑張っている人らしいのですが どうやらご主人に病気があり、Hは他の人で満たしてるらしい人です。 （ご主人にもお話してそれらしき返答を聞き、一人娘は同僚の子供らしいことも承知でした） 彼女の目的はご主人と別れてうちの主人と一緒になることです。 主人も初めは家庭を壊す気はない、転勤するまで待ってくれ、みたいな事を言ってましたが 別居（これは家庭の事情で）し出してから、毎日のようにマンションに来てたようです。 何よりも離婚しようと決意したのは彼が謝らなかったことです。 私が精一杯茶化して「浮気の代償に何か買ってもらおう」と言ったことも「そんな風にしか言えないのか」と言われてしまいました。 母もお姑さんも浮気されるのは本人だけが悪いのでなく、原因が私にもあるというのです。 そりゃ三つ指をついてダンナ様ダンナ様と持ち上げるようなことはできませんでしたが 他人が見たら二人で旅行に行ったり、買い物や食事にも出かけて仲がいいと言われてきました。 A型の私はB型の主人からすれば細かいことに口うるさいと感じることが多かったかもしれません。 でも、実際浮気されてるのを認めた上で一緒に住んでいると優しい気持ちなど持てません。 なのに浮気された私にも悪いところがあると言われ腑に落ちません。（具体的なことは何もありません。） 浮気が発覚してからの私は確かに彼を尊敬できなくなってしまいましたので態度も変わっていたのかもしれませんが、 浮気される前まではどちらかというと仲が良い方だった思っていますが勝手な思い込みだったのでしょうか。
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質問者さん、 筆足らずにより誤解が生じた事をお詫びします。 またそれにもかかわらずお礼及びご心配までして頂きましてありがとうございました。 私でも１人の回答者の立場になれば正論を唱える事に何ら戸惑いはありません。 一言お伝えしておきます。 NoroVirusさん、 真意をわかって貰えて良かったです。 曖昧な言葉の使用は以後控えるようにします。 今後別スレでお会いした時はお手柔らかに（笑） 余計なお世話について、 会長に突っ込まれてもボケれず切り返せずの現状です。 不倫である以上胸を張る事はできませんが恥ずかしい退き際にならないように行動します。
夫婦間には色々不満などが有り、 それが原因となり ふと、魔がさす事も有るとは思います。 しかし、お話の内容はそのレベルを遥かに超えていると感じます。 相手の女は相当したたかで有り、 今までの経験から貴女を舐めて、軽く考えてると思います。 先ず、 ここは確りと関係を絶ち切らせる必要が有ります。 相手の女性の住所が解かれば「内容証明郵便」にて、 交際の中止を求める内容をお書き下さい。 内容は、まず、貴女はご主人と別れる意志の無い事を主張し、 夫との交際の中止を要求しましょう。 法的手段も辞さない決意も書きましょう。 他に、 「万一、本書面到達後も夫との交際を続ける 場合には、妻としての地位を侵害する行為として、 損害賠償を請求する事を念の為、 申し添えます。」を必ず書き入れて下さい。 如何に不倫が大変な問題であるかを相手の女に知らせてください。 女と別れた後、ご主人と問題をじっくりと相談してください。 最終的に離婚になるも、泣き寝入りは絶対にしない方が良いです。 夫の発言はいざ裁判となった時に当てになりませんので、 相手の女と訴訟をするにも 夫と離婚するにも、 不貞の証拠は有った方がいいですね。 調査費用が掛かってもプロに頼むのがベストかと思います。
- 参考URL：
- http://www.rikon.to/
- NoroVirus
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triangle3さん、おこんばんわ。お礼ありがとさん。 ＞私の性格を否定されたようで浮気うんぬんより悲しいことでした。 まぁ多分否定してるんじゃなくて愛するが故に また幸せになって欲しいから時々厳し事を言うんじゃないかな。。 母の言うことが必ずしも正しいとは限りませんが 離婚することも決めてらっしゃるみたいですし 少し気が早いかもしらんけども、 次の恋いまでに自分がバージョンアップし 一回り大きな自分になれてたら素敵ですよね。 そしてココで小騒ぎ起こしてゴメン(o_ _)o)) koisikute9はん。おこんばんわ。 ＞喧嘩売ったつもりはありません。 ( ゜Д゜)ポカーン なんか大安売りの広告みて行ったのに まだ発売されてなかった時の様な気分やね。 残念！んでごめんな。 因みにボクは不倫根絶会会長なんで ツッコミ所がなかったらこんなに喜んで なかったやろな。余計なお世話やけど 誰に聞かれても恥ずかしくない行動お願いしまっす。
喧嘩売ったつもりはありません。 >掏られたあんたにも原因がある 例えば、いつもボーっとしてるから、いつもズボンの後ろポケットに財布を入れてるから、わざわざ混んでる時間に電車に乗るから、などがそう発言する人が云わんとする原因に当てはまると思います。 このような原因は言葉であそぶがごとく、発言者の意志によっていくらでも列記可能なので無視しても構わない。 同じようにあなたにも原因があると云われても無視してもいいと思います。 「言葉遊び」という単語を使ったのは上記のような目的であって＃５さんの回答にケチをつける為ではありません。 「掏られたあんたが悪い」とは回答文には一言も書いていません。 それは、悪いのは犯人であるスリで、被害者の掏られた人ではないからです。 だからこそ「triangle3さんに否は無い」とはっきり回答させて貰いました。 質問に対しては原因が有る無いと否が有る無いはそれぞれ別個であるとして回答しました。
お礼
ご意見ありがとうございます。 私のスレで行き違いがあって、もし気分悪くされてたら大変申し訳ないです。 主人は頭がよく仕事もよくできる人だったので尊敬していました。もちろん口に出して言うことはしませんでした。 この件で失望し、子供に対してのフォローもないので崩れ落ちてしまいました。
- NoroVirus
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＞財布を掏られた人に掏られたあんたにも原因があるって言うのと同じですから。 確かにスリならそうやろな お互いに感情だの愛情だの通わせる間柄じゃないから。 例えば学校で虐めに遭ってる奴が居たとして それも虐められた方が悪い！なんて理屈を いう寝ぼけた奴も居るが私は全くそうは思いません。 虐めた奴が悪い。人は人として自由に生きてええはずやからな。 しかし、結婚や恋人の間柄というのは 相手を思い、思いやる事が大切やと思いませんか？ お互いが未来を一つずつ創って行くものだとは思いませんか？ それらはお互いの物やからどちらが一方ってあり得んのですわ。 確かに文章を読む限りtriangle3はんの非になることは 書いておりませんが、内容的にその背景にある本当の 問題に気がついた方がええんちゃう？っていう 余計なお世話的アドバイスやな。 勿論、実際の事実関係がどうのとかは私にはわからんし 私の言ってる事をtriangle3がそんなことあるかい！ って思うかどうかはまた別の話やけどね。笑 違うと胸を張って言えるならそれで良い。 また、今の旦那はんを許して仲良くやっていけと 思ってる訳ではないしな、離婚するのが一番自分が正しいと 思うんであれば、誰に何を言われてもそれは正しい。 ただそこから学ぶ物もあるんでないかい？ って話しですわ。
triangle3さんに原因が有るか無いかなんてただの言葉遊びやから無視すればよいと思う。 財布を掏られた人に掏られたあんたにも原因があるって言うのと同じですから。 質問を読む限りではあなたに否は全くありませんので早急に離婚されるべきだと思います。相応の慰謝料を以って。 あなたのご主人の場合、浮気と言えるほど高級なものではなく間男みたいなもんでしょ。相手のような女性はあるタイプの男にとって非常に声をかけやすいのでなかなか普通の人生にならなかったのでしょうね。 部下のプライベートな事を知りえる上司が立場を利用し相談にかこつけて接近する。聞いてみると先客は子供まで生ませさらにその子を他人に育てさせている・・・。 相手の旦那のことも含め全て知ってるご主人は何を思って不倫しているのか凄く知りたいところです。 triangle3がご主人を尊敬できなくなったとしても仕方ないことだと思います。あなたに否はありませんよ。
- NoroVirus
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浮気はした方が悪いにきまっとるがな。 他の人がどっちが悪いなどと思ってることを 訂正しようとしても無駄やし 離婚するんなら裁判して慰謝料取れるんであれば triangle3はんが正しい事の唯一の証明になりますわ。 が、しかし。 ＞母もお姑さんも浮気されるのは本人だけが悪いのでなく、原因が私にもあるというのです。 まー人の意見に茶々入れるのは好きけど ハッキリ言ってこれは男尊女卑ではありませんな。 喧嘩することにせよ相手が浮気するにせよ 人と人との付き合いの中で自分だけが100％悪くないってのはあり得ませんわ。 割合はどうであれ絶対に自分にも非があるのです。 その事解った方がいいですよ。 まして実の母に言われている訳ですから あなたにはきっと自分を見つめ直し改善した方が良い 考え方があるのではないかと思いますが。 本当に両親は世間体のためだけに離婚させたくなく そう言ってるのだと思いますか？ 自分なりに解釈を曲げてませんか？ （って言われて解るものじゃないとは思うけど） 物事を完璧に運びたがる性格だと注意されませんか？ ま、最初にゆーたように浮気はした方が悪いですわ。 しかし今の旦那さんとでなく、将来同じ事を繰り返さない為に triangle3はんは理解し改善しなければならないことが あると思いますよ。
お礼
ありがとうございます。私もそう思います。 母が言ったことはNoroVirusさんの言わんとすることと同じだと解釈しています。 コレと言って私に否がないとなると、私の性格を否定されたようで浮気うんぬんより悲しいことでした。 離婚しようと決めています。 離婚したらもう一度恋ができるのだと前向きになるつもりです。
- porian
- ベストアンサー率18% (57/306)
浮気した方が悪いに決まってます。 ＞母もお姑さんも浮気されるのは本人だけが悪いのでなく、原因が私にもあるというのです こういう考え方を「男尊女卑」っていうし、それを女が言うから、日本の男はいつまでも「ママのスカートに隠れて悪さする子供」でいるんですよ。 離婚すると決めてるなら、そんな理不尽な非難など気にしないで、夫と相手の女性に慰謝料を請求し、これからの自分の生活設計を考えたほうがいいです。 家裁とか市役所などに相談できる所があると思います。 ただ、自分の実家の家族とは対立しない方がよいので、その辺は穏やかに上手く折れ合ってください。 お母様も貴女への愛情、心配から、おっしゃってることだと思いますから。
お礼
ありがとうございます。実家の母はこの先もしまた恋愛でもしたら二度と同じことを繰り返さない為に謙虚になりなさい、ということだと思います。お姑さんも離婚経験者なので始め私の気持ちがよくわかると言ってくれて我慢してね、と言われていたのに私が「もう、一緒には暮したくないです。パンツを洗う気にはなれません。」と言った後態度が急変しました。言ってはいけない言葉だったのでしょうか。
- silpheed7
- ベストアンサー率15% (1086/6908)
＞A型の私はB型の主人からすれば これは関係ないですね。 早めに弁護士に相談→離婚調停→離婚裁判と進むべきでしょう。 有責配偶者は夫になります。証拠固めをしておいて下さい。
お礼
ありがとうございます。確たる証拠が必要ですか？夫は不倫を認めています。今一緒に暮してるのかどうか調べていませんが旅行等には一緒に行ったことは知っています。
- 7ssml
- ベストアンサー率27% (21/76)
おはようございます。 文面を見ている限りではtriangle3さんに否はないと思われます。よく一年も我慢できましたね。凄いと思います。 男性にもいろいろなタイプがありますが、旦那さんの場合「男は浮気するものだよ、仕方ないんだよ」という意識が根底にあるように感じます。Ｂ型のヒトは自分の世界を持つ、とはよく言われますよね。もちろん、現状が血液型のせいだ、とは言いませんが、随分と自分本意の考え方をお持ちのようです。 一回でも二回でも関係ありません。不貞行為は十分に離婚の理由です。triangle3さんは、自らの人生を旦那さんと共に生きよう、と信頼をして結婚をしているわけですから、その信頼を裏切りつづける旦那さんには責任を取る義務があると感じます。慰謝料を請求する先、旦那か浮気相手か、また実際にするしないは、triangle3さんのご判断だと思います。 浮気の原因はtriangle3さんにもある、というお話ですが、実際のところはどうなのかはわかりません。文面ではtriangle3さんに非は少ないとは思います。俗にいう「相手をつなぎとめるだけのモノがないからいけないのだよ」という趣旨であるならば、旦那さんも同じような努力や心構えがあっても良い筈ですから。それがあれば、今のようにはならなかった、かもしれないですよね。 「畳と女は新しいほうがいい」という言葉があります。酷い言葉だとは思います。でも男性は正直なところ、どこかにそういう感情はあります。ただ、妻、彼女を愛していれば「コイツが二十歳に戻ればなぁ」なんて冗談のような妄想で終わるだけの話です。 旦那さんの場合は、愛とか信頼とかでなく、自分の信念（常識的には間違っている信念ですが）に従って行動しているような感じがします。 お子様はいらっしゃいますか？もしおられるのであれば、慎重なご判断を。 いらっしゃらないのであれば、triangle3さんの今のお気持ちはスジが通ってると思いますよ。 昔は旦那さんを尊敬していらしたのですよね・・・。お辛いでしょうが頑張ってくださいね。
お礼
ありがとうございます。子供があと1年で卒業になりますので、その後離婚しようと考えています。相手の女性は20歳ぐらいの時にも前会社の上司の子供を産み里子に出してるそうです。（主人に聞きました）そんなだらしない波乱万丈な人生の女性と知っていても何か魅力があるのでしょう。
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お礼
いろいろとご意見ありがとうございます。 私のスレで行き違いがあって、もし気分悪くされてたら大変申し訳ないです。