借金夫、信じてあげなくてはいけないでしょうか？

質問

パチンコが原因で作った夫の借金を任意整理（弁護士に依頼して返済計画を組み直す）して返済中です。4年後には完済する予定です。
こういう前向きな解決方法を選択したのですが気持ちの中では夫を信頼することができず、またパチンコをするのではないかという猜疑心のカタマリになってしまっていて、一緒に暮らすのがつらくてたまらなくなっています。
もちろん夫は子供（２歳）のためにも気持ちを入れ替えてやっていくと言っていますし、任意整理したことでこれから10年以上はサラ金などからの借り入れも出来ない身になるので、この度のような借金は出来ないとは思います。
実は借金の発覚は2度目で（そのときは、貯金などで完済しました）「次にこういうことがあったら離婚だから」といってあったのに、こんな結果に・・・。
先日離婚を前提とした別居を決めたばかりなのですが、夫の中では離婚したくないという思いが大きく、私としてはギャンブルも借金もくり返す可能性におびえながらの結婚生活は哀しすぎるという気持ちです。夫も仕事を続け、つつましく暮らしていけば、経済的には何とかなると思います。今の生活を保ちながら返済するために任意整理という方法をとったのに、私の「猜疑心との戦い」のためだけでこの婚姻関係を終わらせてもいいでしょうか？夫のこと信じてあげなくてはいけないのでしょうか？

回答No.7

milk_and_honey · ベストアンサー

信じる必要はないです。
借金やギャンブルはちょっとやそっとでは止められません。
私は結婚もしていないので偉そうな事を言える立場ではないのですが私の父がそうでした。
家族に隠れてギャンブル・借金で、それが見つかればもうやらないの一点張りだったようです（後に母から聞いた話ですが）。
結局服数回に渡るギャンブルと借金、それを隠す為の様々な嘘。
その嘘につき合わされてしまったこともありました。
私たち子供や母、それから母方の親戚などを振り回すだけ振り回しました。
家の中で繰り返された父と母の口論は今でも忘れません。
とても嫌な悲しい思い出です。
離婚後も父とは連絡をとったり親子関係は一緒に暮らしていた時より良好です。
この先ご主人と質問者が言い合いなどの口論や喧嘩を家でする事があるかどうかは分かりませんがお子さんが小さい事もありはっきり覚えていなくても嫌な記億としてずっと残ります。
その場にいなくてもちょっとした声や空気で敏感に観じるものです。
子供の事を最優先に考えるならばご主人を信じる必要はなく離婚というかたちをとってもご主人には何もいう権利はありません。
勿論両親が揃っている中で生活する事が一番良いです。
でもそれは双方共に隠し事などなくクリアな家庭である場合のみだと私は思います。
離婚後も親同士が憎み合ったりしなければ良いだけです。
一緒に生活はしなくても一緒にどこかに出かける機会を設けたりする事でも片親家庭でも随分良い方向に向かうと思います。

偉そうに書いてしまいましたが一応これが私の意見です。

お礼

ご自身の体験を話してくださってありがとうございます。回答者さまのアドバイスを読んでかなり気持ちがクリアになりました。別居、それから離婚を考えるにあたって何よりも気になったのは子供への影響でした。
＞離婚後も親同士が憎み合ったりしなければ良いだけです。
一緒に生活はしなくても一緒にどこかに出かける機会を設けたりする事でも片親家庭でも随分良い方向に向かうと思います。
こういう考えができずにいました。そうですよね、こういう関係も子供からすればアリなのですね。
ご両親は回答者さまがある程度大きくなってから離婚されたのでしょうか？2歳の子供がどういうふうに受け取るのかとてもきになっているのですが、家庭内の良くない空気は、まちがいなく感じ取ってるようなのです。それもつらいです。信じて裏切られるよりも、ある意味いい部分だけ見られるような方法を探したほうが、いいのかもしれません。ありがとうございました。

回答No.8

milk_and_honey

No7で回答させていただいたmilk_and_honeyです。

お礼の中の質問なんですが、私の両親が離婚に踏み切る前には別居を一度しました。
別居を解消しまた一緒に暮らすまで約２年。
それから正式な離婚まで３年程度だったと記億しています。
というのも両親の離婚がいつのいつごろだったのか覚えていない状況でそれほど私の中で嫌な数年間でした。
最初の別居時に私は小学校中学年、下の兄弟は一番下が２歳という状態でした。
正直兄弟に父の話をしても良い顔はしません。
嫌いというのではなく覚えていないのです。
私はそれに比べれば関わりはありました。
仕事と忙しくしていた父なので家に帰ってくるのは遅く休日はほとんど寝ていました。
今は自由に会える状況ではありますが兄弟は会いたいけれど自分一人では会えない心境だったり見ている私が辛くなる程です。
でもあのまま両親が離婚を選択しなければ私たち子供は今以上に辛い思いを重ねることになっていたはずです。

確かに離婚はできればしない方が良い事は明白なのですが子供の事を第一に考えるのであれば今の状況では最善の方法だと私は思います。
まだお子さんは２歳と幼いので離婚して「もうお父さんは帰ってこないからお母さんと一緒に暮らそうね」というような事を言うまたは行動としてとるのは止めた方が良いし一個人の意見ですが止めて欲しいです。
前にも書いたのですが一緒に暮らさないでも親子の関係を良好に進める事は可能です。
その場合できれば子供と父親だけを会わせるのではなく３人で出かけるなどして欲しいです。
それだけでこの先父親に対する感情や離れていても父親が自分の事を愛してくれていると感じるはずです。
私は父に会える様になったのはほんの数年前（後に分かった事ですが母親は特に抵抗はありませんでしたが私が気を使っていました）でした。
母は父を憎んでいはいない、結婚した事を後悔していないと断言しますがやはりあれだけ酷い事をされたこともあり今後会う事はないと言っています。
状況は理解できてもとても寂しいものがあります。
もし今後質問者や旦那さんが離婚をし、その後再婚をしたとしても難しいかもしれないですが血が繋がっている「父親」は一人しかいないのでその辺を頭のどっか端っこの方にでも覚えておいて欲しいです。
例え母親に愛されていると思っていてもひとたび父親には愛されていないと思うだけで自暴自棄になってしまうことがあります。
私が現にそうなので……。
しかし今書いた文章は質問者の旦那様が子供の事を今もこれからも心の底から愛している事が前提です。
親の中には子供を愛さない愛せない人もいるようなので当然こういう場合には当てはまらないことです。
却って逆効果になってしまうのでそのところもきちんと判断していってほしいと思います。

でも離婚には色々な形があります。
今回のケースが私が体験した親の問題と似ていたのでお押し付けになってしまったかもしれません。
子供がいる家庭の離婚問題はとてもデリケートです。
思う様に行かないことが今後山済みだと思います。
どんな状況においても過保護過ぎず子供を愛してあげてください。
他人の私が言う事ではないですがこれだけはお願いしたいです！！！

（離婚前提の文章になってしまったことお詫びいたします）

お礼

お礼が遅くなってしまってごめんなさい。丁寧な回答、本当にありがとうございます。何度も繰り返し読ませていただきました。私は今、夫婦という関係を解消したいと思ってます。それは自動的に父と子の親子関係をもこわしてしまうことだと思って悩んでいました。昨夜夫に「子供のことを大事に思ってるならどうして離婚なんてできるんだ。父親を奪う気か？」と言われましたが、回答者さまのアドバイスがあったので「それはちがう」と言うことができました。別居したら、離婚したら、はい終わりというわけにはいかないですもんね。悲しいけど夫のことは信頼できなくなってしまいました。でも父と子の関係はできるかぎりサポートして良好でいさせてあげたいと思ってます。本当にありがとうございました！

回答No.6

hehenonomoheji

一度、猜疑心が生まれると、その気持ちがなくなる事は、残念ながら無いような気がします。また、質問者さんもいってらっしゃる様に、おびえながらの生活は辛いと思います。お子さんも小さいようですし、すぐに離婚にふみきるのではなく、別居してみて、少し時間をおいて、今後のことを考えたほうがいいと思います。

うる覚えで申し訳ないのですが、任意整理した人や自己破産をした人にも、お金を貸す業者はいるそうです。自己破産等した人は、一定の期間でしょうか？（よくわからなくすみません）自己破産ができないそうなので、逆に安心らしいです。

とにかく、借金も問題だとは思いますが、夫に対する気持ちの方がもっと重要だと思います。また、信じてあげなくてはと思っているうちは、信じられないと思います。長い人生ですから、よく考えて、最良の道を進まれることをお祈りしています。

お礼

任意整理した人や自己破産をした人にも、お金を貸す業者・・いわゆるヤミ金ですよね。こんなところと関わっちゃ人間としておしまいだと思ってます。そんな心配本当にしたくないです。一緒に生活していると、ほんの些細なことでもパチンコや借金と疑ってしまいそうで、しかもやっぱり私も口にだしてしまうだろうし、子供のためと仮面夫婦でいることは、自分の人生を自分らしく生きられない、という思いが強くなってきました。アドバイスの言葉、心にしみました。本当にありがとうございました。

回答No.5

MUU74

借金夫(^。^)を信じるかどうかは55makioさんしだいですよ。と言ったら回答にもアドバイスにもならないのですが、繰り返すかどうかは誰にもわかりません。
ただいえるのは、懲りずに繰り返す人が多い事だけです。

『次にこういうことがあったら離婚だから』といっていたにもかかわらずあっさり許してしまったら反省したふりでまた繰り返すと私は思います。

しかし、せっかくご縁があって一緒になりお子様もいらっしゃるので条件付のラストチャンスなんて考えはいかがでしょうか？
完済の４年間は長いので２年間予定通りに返済していたらやり直すというのはいかがでしょ。

ペナルティーが必要ですから離婚はします。
養育費は当然小額ながらも送ってもらいます。
その程度のことが出来ないなら見限った方がお互いのためと私は考えます。

借金夫(^。^)さんは２度目の借金と言う信じられないことをしたのですから、信じてもらえるための２年間程度は独りでがんばるべきです。
そうしてはじめて55makioさんに信じてもらえるかどうかの判断をしてもらえる立場になるはずです。

仮にそのとき55makioさんが借金夫さんを信じられないからやっぱりだめと言う結論を出しても責められる理由はありません。
借金を返すのは当然のことだし、復縁が絶対条件でないこともペナルティーのうちだからです。

条件を加減してこのようなことを考えてみたらいかがでしょうか？

ちなみにこの手のパターンの人、私もよく知ってます。
もしギャンブル止められなくて次にすることは「友人知人同僚にお金を借りる」です。
こうなったら即刻見限っていいと思います。

借金ないけど再婚話もない(>_<)者からのアドバイスでした

お礼

具体的なアドバイスでとても参考になりました。いくら口で「信じて欲しい」と言われても行動でもって示してもらわないと、もう無理なところまで来ています。私自身もなんだか思考能力が落ちてしまっていて、うまく考えられなくなってました。ありがとうございました。

回答No.4

nak_goo

55makioさんがご主人に失望されていることや、猜疑心が拭えないことはよく理解できます。誰だって2度も裏切られたらそうなります。

私の周りにも、「身の丈をこえた経済活動をする人」、すなわち「稼ぐお金よりも使うお金のほうが多い人」が何人かいます。もちろん、住宅ローンは除きます。

残念ながら、そういう人は、そのままでは治りません。ギャンブルで借金を作る人はなおさらです。なぜなら、病気だからです。

55makioさんは、ご主人のギャンブル癖を、「病気」として見たことがおありでしょうか？ギャンブル依存症・パチンコ依存症　という言葉をご存知でしょうか？アルコール依存症ほど有名ではありませんが、数百万人の潜在患者がいるといわれています。

ご主人のことが信じられないのであれば、いちど離婚するか、しばらく別居して、本当に足を洗えるのかどうかを見極めることもできるでしょう。

ただ、ご主人が、自分は病気であることを認識し、どこからも「お金を借りる」ことはしない、カウンセラーにかかってでも治す気がある　というのなら、それにつきあってあげるのは良いことだと思います。

役立ちそうなリンクを以下に記します。このリンクのほかにも、gooやyahooなどで「ギャンブル依存症」「パチンコ依存症」で検索すれば、役に立つページが見つかると思います。

◇夫のギャンブルをやめさせる方法
http://allabout.co.jp/health/stressmanage/closeup/CU20031009A/

◇依存症関連リンク
http://www.primed.co.jp/selfhelp/society5.html

お礼

今回の借金が発覚したのは半年ちょっと前なのですがそのときに私もパチンコ依存症という言葉を知り、自分なりに調べて夫に「こういう自助グループがある」と話をしてみました。ところがなんというか、そんなものに関わりたくないみたいに言われ、私も「自分から動かないんじゃ意味ない」と思い、それっきりになっています。愛情があってこそ病気を治すことに協力できるのですよね・・今はその愛情に自信がありません。ありがとうございました。

回答No.3

ojory

こういうのはもう病気なんですよね。
本人がやめたいと思ったとしてもやっちゃうらしいです。
前にもやっていて、「今度やったら離婚」という話までしているのにまたやっているのであれば、次回が無いという保証はありません。
多分またやっちゃうでしょう。

それに、破産したり禁治産者になったとしても貸してくれる違法な金融業者はゴマンといます。
ですので、「もう借金は出来ないだろう」という考えは捨てたほうが良いです。
実際に禁治産者などにお金を貸すのは違法なのですが、ヤクザみたいな金融業者に脅されるのはこわいでしょ。

子供のことも考えたら、私だったらさっさと離婚します。
もちろん、これは私の感想であって、決めるのは55makioさんです。

お礼

なんというか、もう、おっしゃるとおりに私もかんじています。二度あることは～と言いますもんね・・子供のためにと離婚を迷ってましたが子供のためにも別れるべきなのかもしれません。ありがとうございました。

回答No.2

hamapika

パチンコには不思議な魅力があるそうです。
一度大もうけするとなかなか抜けられず借金を繰り替えてもお店に通う人もいるみたいです。
注意しながら様子見る事も・・・１っの選択ではと思います。

お礼

私自身はギャンブル、とくにパチンコが大嫌いです。結婚して7年、様子を見ていたらこんなに月日が流れてしまいました・・。ありがとうございました。

回答No.1

noname#10657

ああ、治りません。残念ながら治りません。
サラ金がダメでも、友人から借ります。
いつの間にか、借金が膨らんできます。
早めの離婚が望ましいです。

お礼

夫はまわりには、「きちんとした、とてもよい人」と思われています。借金癖治らないんでしょうね・・・。「治らない」私もその一言に悩まされています。アドバイスありがとうございました。