娘の外泊

質問

二十歳になる娘のことで、質問させて頂きます。

娘は、１年半前から、頻繁に外泊するようになり、最近では、仕事の休みの日の前日から、泊まりに行って次の日の夜中に帰ってきます。
最初の頃は、女友達だと思っていましたが、彼の家に泊まっているようです。
彼は家族と一緒に住んでいます。
彼のことは、「結婚を前提に付き合っている」と最近、家に挨拶に来たことがありますが、
だいたいどんな人か、外見で判断できる程度です。

義父母は、外泊するだびに、心配を通り越して、激怒して「どこに泊まっているのか」私に聞きますが
まさか「彼の家に泊まっている」とも言えずに、「友達の家です。」と言うことしか出来ず、
後ろめたい気持ちで、申し訳なく思っています。
娘に、注意しても、聞く耳を持たずで、私の言い方が悪いのか、
正論が通らないというか、怒り出し、
「結婚するのだからいいのではないか」と言い、周りのことなどおかまいなくといった感じです。

私としては、さっさと結婚させてしまいたい気持ちもありますが、
主人は、まだ、嫁に出したくないとあまり彼のことを気に入っていないようです。

このままの状態を続けても良くはないので、一度、彼のご両親と話をしてみようと思っています。
向こうのご両親に対してもご迷惑をかけて悪いのですが、こうなる前に娘に「帰りなさい」と言って欲しかったです。

そこで、この質問に対して、若い人の意見や年頃の息子や娘がいらっしゃる方の意見をたくさん頂きたいと思います。
宜しくお願いします。

回答No.13

mach_me · ベストアンサー

様々な回答を見て、考えさせられました。私自身は３児の父であり、娘が２人います。ご質問者の気持ちもよくわかります。

　要は『節度』の問題であり、回答者の意見が分かれるのは『許容範囲の幅』の違いだと感じました。親の考え方は時代背景もあり、さらに地域性、家風など左右する要素が多いから、何が正しいということはないと思います。

　実際に私が父親の立場で思うのは、『判らないようにしてほしい。』ということ。昼間にラブホ行かれたらお手上げですが、露骨に外泊されると怒ると思います。これは、娘に問う節度、さらに品位の問題です。ただ、そう育てたのは親の躾が原因な訳ですが。また、相手の親が泊めると言うのも疑問。普通の家なら帰しますし、外泊癖のある娘が息子と交際することに疑問を持つと思います。子供が20歳を過ぎても、母親に余計な心配をかけるなら、私は父としてはっきり言うと思います。子供が理解できないなら、出て行け！ですよ♪

　いまの時代、人の気持ちは難しい。常識のレベルや内容が違うから、相手に良識を求めても満たされる答えが返ってくるとは限らない。だから、相手の親に話しても余計にこじれるだけであり、結婚した場合には遺恨が残ります。本来は質問者の娘さんが自分で『自律して、自己責任で』判断すべきこと。自分の娘なんだから、正面から向き合って、母親としての思いを話すしかない。娘が理解できなかったら、それはあなたの子育ての結論です。…明日は我が身ですけどね、私も(笑)

お礼

返答有難うございます。

外泊に対しは、本当に『節度』の問題で、１ヶ月に１度や２度なら、私も大目に見ることも出来ます。

義父は、出ていけに近い考えですが、主人は、子育てにあまり、関わらなかったせいか、私ほど、悩んでいないようです。

mach_me のように子育てに向き合ってこられた方の娘さんなら、こんな心配は無用だと思います。

今は、話し合うということしかないように思います。

回答No.5

petit_chocolat

うーん、しょうがないですね～。

少なくとも、お付き合いの透明性を高めれば、
あなたも旦那さんも、お義父さんたちも
納得されるんじゃないでしょうか。

娘さんに、彼とデートするのは良いけど、
向こうのうちばかりに上がりこんだら悪いから、
今度から半々でうちにも遊びに来てもらうように、
言うのはどうですか？

それと外泊は禁止すること。
会うのなら土日とか昼間に会って、
夜はなるべく0時には帰ってくること。

彼氏だって、彼女の親や祖父母と頻繁に
顔を合わせていれば、本音だって見えてくるし、
結婚前提で付き合ってるのか、
そうでないのかも見えてくると思うんです。

それに本気だったら、
いついつ結婚する予定だ、くらい言うんじゃないかな～。
それで少しは安心できませんか？

私が親なら、学生ならもってのほか、
社会人でも、家に住まわせてもらって、
家事から炊事からしてもらってるのに、
そういう自分勝手な行動は許されない、
位は言いますけどね。

でも、本気だったら、
外泊も月1～2回なら許してあげても
良いんじゃないでしょうか。

また相手のご両親にも一度会って
話し合ってみるのもいいと思いますよ。

ちなみに、私は30代独身ですけど、
親が厳しすぎてはっきり言って婚期逃しました(^_^;)

お礼

返答有難うございます。

本当にしょうがない問題ですね。

我が家は、義父母が権限を持っているので、一筋縄ではいきません。娘は情けない親と、値踏みしているのかもしれません。

外泊も月1～2回なら許します。
いろいろ考えたのですが、向こうのお母様と直接会って話したいと思っています。

回答No.4

mendelevium

娘が
言うこと聞かない
のは
自分の責任でしょ？？？
相手の親に
転嫁しているところが
笑えました☆彡

子離れできない情けない親☆彡
自立すら出来てないのに
勘違いしてる娘☆彡

楽しそうなご家族ですね☆彡

お礼

返答有難うございました。

回答No.3

noname#10767

まず、今の若い世代の感覚からいうと（といっても私は３１なので、そろそろオバチャンの部類に入りますが）、彼氏と外泊は「何が悪いの？」という感じです。ましてや、誰とどこに外泊していようが関係なく「嫁入り前の娘に外泊は厳禁」という、祖父母世代の感覚は理解不可能です。

私の親は「婚前交渉もってのほか」という感覚の団塊の世代、そして私のような団塊ジュニアは「Ｈなしに恋愛も結婚もあったもんじゃないでしょ」というか、恋愛にＨはつき物という感覚があるので（ごくまれにそうでないカップルもいるようですが）、外泊に関してもそうですが、そのあたりはいくら娘さんと話し合っても平行線だと思います。
余談ですが、だから私は外泊はなるだけしないようにして、するときは家族に本当のことをいいません。親も薄々わかってるようですが、上述のようなどうしようもない感覚の違いがあることもまたわかっているので、お互いあまり話題にしないです。要は、親子世代でそういう感覚の違いがあることを互いに理解しつつ、お互いがどう妥協点を見つけていくかだと思います。あくまでも「お互いが」です。どちらかが一方的に自分の感覚をおしつけると決裂すると思います。

彼と娘さんは社会人ですか？　もしそうなら、あまり娘さんを追い詰めると家を飛び出して彼氏と二人で暮らす、なんていいだすかもしれませんよ。

ただ、娘さんと義父母さんとの間に立って、母親のあなたが苦労しておられることは伝えてもいいと思います。「私はこれ以上あなたを庇いきれない。おじいちゃんとおばあちゃんはカンカンに怒ってるんだよ」と。そして、親の家に住まわせてもらってるんだから、家族に迷惑をかけないようルールを設け（例えば外泊を減らすとか）、それにしたがってもらうようになさってはいかがでしょうか。
あと、彼氏さんのおうちに挨拶に行かれてもいいかもしれませんね。そうすれば、娘さんの外泊に対して先方がどのように思っていらっしゃるのかとか、彼氏がどのようなお宅で育てられたのかとか、先方の家風などがいろいろわかって、あなたの不安も少しは解消されるかも。

お礼

返答有難うございます。

娘と感情的にならずに話し合いと思います。また、
彼のお母様と話し合ってみたいと思っています。

回答No.2

zato

うーん、こないだまで娘でしたので娘として推測できることは「彼の家に泊まっているのではなく、ラブホテルに泊まっている」のだと思います。
そのこと自体なんら危険なこともなく、問題にすべきことではないと思いますが、娘さんとしては言いにくいので「彼の家にいる」と言っているのではないでしょうか？

あくまでも推測ですが、ご両親がいらっしゃる彼の実家にそうちょくちょく泊まりに行くなんてちょっと無理なんじゃないかと思います。
家族がいる家で遊んでいても窮屈ですし、年中泊まっていたら彼の親だって何か言い出すはずです。
それが何も言ってこないということは、たぶん彼の家には泊まってないんだと思いますよ。

たぶん娘に何を言っても「結婚するんだから文句言わないでよ。　彼だって紹介してるでしょ？」と言われて終わりでしょう。
そしていますぐ結婚させるわけにもいかないんですよね。

それでしたらすることは見えてきます。

・心配する義父母に対しては、「友達の家でいつも大勢で過ごしているみたいだから大丈夫ですよ。　私にもちゃんと報告してくれてますから心配なさらないでください。」と毅然とシラを切ることです。

・ご主人様にどう言うかはご夫婦・親子の問題ですのでお任せします。

・娘さんには「あなたのことは信用しているから、自分の判断で行動をしなさいね。　ただし家族としてここに暮らしているのだから、泊まる時はそう言いなさい。　いつでも連絡できるようにしておきなさい。」と言っておくことですね。　もちろん実際に連絡するようなことはないでしょうが、必ず携帯のつながる場所にいるように言って下さい。

娘さんに心配だとか怒りをみせても効果はありません。　もう大人なんですから、信用してみせることが一番効果的でしょう。

お礼

返答有難うございます。

本当に娘の気持ちは、zatoさんの言われるとおりです。

義父母に対しては、シラをきること。
娘に対しては、母親の気持ちをやんわり話してやることですね。

回答No.1

mendokusa

一番問題なのはあなたの主人ですね
そろそろ子離れさせなさい

お礼

返答有難うございました。