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娘の外泊で困っています
- 娘の外泊が頻繁になり、学校までの遠さも心配です。
- 娘は彼氏の所に泊まり、連泊するような生活になっています。
- 娘が家に帰ってこなくなり、少年保護センターに助けを求めたこともありました。
- siawase-mama
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- 夫婦・家族
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同じ歳の娘を持つ身としてご心配お察しいたします。 うちの娘も外泊は時々ありますが女性の家だとわかっていますし、彼氏の気配もありません。 ですが、実は私自身に身に覚えがあります。（汗） 今の夫のところに、まさに半同棲状態で泊まっていた過去があります。 当時を思い出すと、うちもわけあって父親不在の家だったんですが、母の心配を思うと申し訳なかった、若気の至りだったと謝るしかありません。 母に何を言われても聞く耳ありませんでした。 自分でも不埒な行動だともちろんわかっていました。 なぜそんな行動に走ったかと今思い返してみますと…。 やはり好きだから一緒にいたい、それだけじゃなかったんです。 迷いも多い年齢だし父親への不満を抱えていたりで家にあまりいたくなかったのもあります。 家にいるとどこか虚勢を張っていなければならなかったけど彼と一緒だと心休まるしいろいろな話ができて楽しかった。 自分の居場所がいつの間にか家ではなく彼のところになってしまったんです。 娘さんがカウンセラーさんに助けを求めたと言うのは、そんな意味じゃないかと思うのです。 お母さんと面と向かってまともな話をできる心境にないのだと思います。 お母さんが帰ってくるなと言ってるわけじゃないのはわかってます。 ただ自分に非があり後ろめたいから帰れないのです。 私もそうでした。一日一日と連泊すればするほど帰れなくなる…。 お母さんが好きだからこそ帰れないのです。顔向けが出来ないのです。 でもいつか帰らなければならないのもわかってます。 私の母も始めのうちこそ目を吊り上げて怒ってました。 母の時代じゃ嫁入り前の娘のする事じゃありませんでしたからね。 でもそのうち何も言わなくなりました。 心配するから連絡だけは入れてちょうだい、とだけ。 そして帰ればかいがいしく食事を作ってくれたり優しくしてくれるように。 だんだんに申し訳なさが募って、彼を家に連れて行くようになりました。 彼が帰ったあと「結婚するつもりなの？」と母に聞かれました。 「うん、たぶんね」と答えました。19歳の時、交際一年半の頃です。 そして二十歳で結婚、家を出ました。 母は「早すぎる」とは言いましたが反対せずに送りだしてくれました。 今でも母には心から感謝しています。こんな身勝手ばかりしてきた娘を認めてくれたのですから。 でもおかげさまで未だに夫婦仲もよく子供にも恵まれ幸せです。 母にも親孝行の真似ごとをできるようになりました。 世界で一番私を理解してくれる母が大好きです。 娘さんには不用意に妊娠などしないように、そこだけ注意されてはと思います。 心配は尽きないでしょうが、あなたを信じているから、という態度が大事じゃないでしょうか。 私の母もきっと心がボロボロになるほど心配だったと思います。 ごめんなさい、と今、心で謝るばかりです。 「あなた達が幸せなら私は何も要らない」って未だに言ってくれる母です。 幸いにも？私の娘は母親に似ず割りと品行方正なんですが、その分、高校生の息子に手を焼いています。 夜の外出、無断外泊、プチ家出、まだ高校生だけに目が離せません。 いったい何が不満なんだか…。 毎日ひやひやハラハラと、きっと私の母もこんな気持ちだったのかな、と。 因果応報ってやつですかね。 子供なんて勝手なものです。自分の意志で歩き始めたら親は何の手出し口出しもできません。 きっと、あなたの事を大事に思ってる、と伝えることしか出来ないんだと思います。
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再回答です。 日本のご両親は、お子さんを「良い子供にしよう」と育てるんですね。 お母さんが色々干渉するのは「良い子供でいて欲しい」からなのでは？ 私の妻はアメリカ人ですが、「子供を良い大人にしよう」と言う育て方をしています。 色々習い事をしたりするのは、大人になってから高い収入を得るための手段にしか過ぎないんですね。 早く家を出て一人前の大人になって欲しい、それが親の務めと思っていますから、子供が２０歳の時には、家にいないと思います。 もちろん大人になるための条件である性についても、しっかり教えてます。 ですから３０歳になっても親と同居してる家族が多いのですが、信じられないと言っております。
お礼
再回答 ありがとうございます。 素晴らしい奥様をお持ちでお幸せですね。
学費を払うのをやめたらいかがですか。 無理して学校行かなくても良いのでは。 結婚してパート勤めでもいいと思います。 きっとろくに勉強もしてないんだろうし、お嫁に行くなら学歴も高卒で良いのではないでしょうか。 余った学費は二人のアパートの賃貸料金、引っ越し料金にしてしまえばいいと思います。 そしてそれで、「もうこれ以上お金ないから、帰ってこなくていいから、お母さんは自分でまた幸せになるから」と言って縁を切れば、静かに安心して質問者様は暮らせると思います。 だいたい１８歳なら自分がこの先どう生きていこうかと自分で頭で考えられますから大丈夫です。 どうか娘さんのＡＴＭにならないようにしてください。
お礼
回答 ありがとうございます。 自立して世間の厳しさを経験し、少々痛い目にあわないとわからないのかもしれません。
- dmawdmaw
- ベストアンサー率35% (65/183)
そういう風に、回答に対してまたガーー！と自分の思いや理想をずらずら綴るあなたの我の強さ煽りに、ご主人 最初は一生懸命に応え様 応え様と、町内の役員やったりPTA会長の任務を引き受けたりと、良い夫・良いパパを演じてたのですよ。いわゆる背伸びした演技虚勢の人生で、等身大の本当の自分とのギャップに疲れ果てその反動により、 PTA会長(と真逆な)キャバ嬢の妊娠…という風に、180度違う破天荒な行動に必然的になったのだと思いますよ。妻は、夫と子供の手綱をしっかり握るのが役目です。 手綱を握る事と、煽る事は全然違います。 煽れば煽るほど、遠くへ遠くへ行ってしまいます。今度こそは気をつけて下さいね！
- cana-choco
- ベストアンサー率45% (202/444)
こんにちは。cana-chocoといいます。 施設で保育士をしています。 彼氏に会ってみてはどうですか？ 本気でお付き合いをしているのなら、挨拶に来なさいと伝えてみましょう。 挨拶に来られないなら、外泊は一切禁止する。 外泊したいのなら、学校を卒業して自立しなさい、と。 20歳を過ぎるまでは、こどものした行為は親の責任です。 20歳を過ぎれば、法的にも罪を犯せば実名報道されるし、 自立して生活できるのであれば、好きにしてかまわない。 ただ、今の自分の立場は「未成年」で「保護者」に頼っていること。 未成年である以上、親には養育・監護する義務があります。 20歳を過ぎたら、自立して好きなように暮らせます。 そして、彼氏のほうに釘を差しておくのが得策です。 「学生の間は○時までには、家に帰してね」と、 出来れば「避妊について」も。 いちばん危惧するのは「妊娠」ではないでしょうか？ 口をはさみ過ぎかもしれませんが、 娘さんが自分で自分を律せないのであれば、 彼氏にも話しをして、管理するしかないと思います。 出来ちゃった、どうしよう・・・では遅いですよね。 命の問題なので、事前に確認するべきです。 娘さんには、現状をしっかり見つめさせるべきだと思います。 母親ひとりで育てていることもあって、 娘に苦労はかけさせまいと、頑張って来られたのではないでしょうか。 もう18歳。苦労を知るべき年齢です。 例えば「こどもが出来た場合について」は、どうですか？ 避妊についても、がっつり話し合わないといけないと思います。 自立できていない人間に子育ては出来ない。 育てられないなら、堕胎するしかない。 堕胎の危険性。リスク。堕胎しないためには、どうすべきか。 経済面についても、シビアに教えましょう。 実家に頼っているのに、外泊し放題というのは、勝手ですよね。 家族と生活するのだから、決まりはある程度守らないといけません。 社会に出たら、これ以上に多くのルールがありますからね。 いま、学費をどのような状況で支払っているか。 自立するのなら、自分でバイトをして収入を得て、 家賃・光熱費などを管理して、自分で支払わなければいけないこと。 心配をかけたくない、外泊を勝手にしたいのなら、 お金を貯めて、自分でアパートを借りて、自立するべきです。 それが出来ないのなら、親の世話になるのなら、 自分で決めた門限は守りなさい。 自立したいのなら、今からバイトしてお金を貯めること。 18歳だからこそ、現実をしっかり話すべきです。 お父さんの借金や不倫のことも、もう知って良い年齢です。 恋愛もお金も、節度を持たないとどうなるのか。 良い反面教師になると思いますし、 結局は、彼女の中でも父親がネックになっているのではないでしょうか。 20歳まで、親が教えてやれるのは、あと2年。 20歳を越えれば、自分のすべての責任は、自分に返ってきます。 親の死んだ後のことも、伝えておかないといけませんね。 覚悟を持って生きることは、若くても必要だと思います。
お礼
的確なアドバイス ありがとうございました。 そうなんです。私が言いたかったことはその通りなんです。 私の言い方が説得力がないのか、娘が聞く耳を持たないのか、なかなか心が通じ合うことができず 歯がゆく思っています。
同じくらいの年の娘がいますので ご心配良く判ります 私もあなたと同じように門限などうるさく干渉し 娘と衝突してきました その時の経験から言える事は 大事なのは門限を守るという 事ではなく なぜそう言うのか その親の本心をきちんと 娘に伝える事が大切なのだと思います 門限などで外面だけ縛ってもなぜ門限を設けようとしているのか なぜ外泊してはいけないのか そういわざるを得ない 親の心配や本心を包隠さず娘に 伝える事から始まるのではないでしょうか？ 参考になるかどうかわかりませんが うちの事をお話ししますね（長いですが） 娘が大学に入って彼氏が出来た途端 学校からまっすぐ帰って きた娘が深夜帰宅の連日でしたので そういった娘の行動の 変化に戸惑いもあって 当初私も門限や連絡の事に口うるさく 要求しましたが あなたの娘さんと同じで反発ばかりで 「親の気も知らないで」と 腹が立つ毎日でした けれど ある日ふと気がつきました 「親の気も知らないで」 そうか ちゃんとそれを伝えてもいないのに 判って くれっていうのは だたの一方通行じゃないかと 娘がどう思うか判らないけれど 自分の「気持ち」を ちゃんと伝えよう、と思いました 娘には 夜遅く帰宅する事で 不審者に目を付けられないか 心配だと言う事（うちの周囲では変質者がよく出るのです） メールに返信がないと 何かあったのではと心配で仕方 ない事 彼氏との付き合いも 妊娠の心配をしていると言う事 外泊を重ねると言う事についても 下宿といえど 相手の親御さん も時々は様子を見にこられている訳だからあなたが入り浸っている 事が判った時 「だらしない」娘と見られ兼ねない もし将来一緒に なりたいと考えた時、 だらしのない嫁（娘）という 思いが彼氏のご両親に思われたら 母親として とても悲しいなど そういう思いを伝えました すると娘も 「妹の受験でお母さんが妹の事ばかりに掛りっきりで 私がサークルの合宿の事で相談しようとしても取り合って くれなかったくせに 心配するだなんて言わないでよ」 「大学に入ったばかりで 相談したい事があるのにおかあさんは **子（妹）の事ばかりで 聞いてくれないから彼氏（先輩）に 話しを聞いてもらってたんじゃない だから遅くなるんじゃない」 「授業が終わるのが遅く 彼と一緒にいる時間は夜しかないのに じゃぁ 会うなって事？？？」 「妊娠っていうけど 自分でも判っているから気を付けてる 信じてよ」 などなど、自分の気持ちや考えを言ってくれるました 結構辛辣な批判も言われましたが そこから見えてきたのは 娘の「もっと私の事も見て」という気持ちと 「親に甘えようとする 考えが子供っぽくて 何とかしたい」という娘の 焦りでした そうです １８歳だから もう大人と同じだから、という「世間」の物差しで 都合のいいように突放してたのは私の方だったんですね 娘は娘で大人にならなきゃとか でも不安だとか そういった気持ちで 辛かったんだと思います 私は下の子の受験でそちらに気が行ってしまって 大学に入った ばかりの上の子の小さな不安や戸惑いに気づいてやれてなかったんですね その結果 友達や彼氏を頼るようになり「深夜帰宅」につながった訳です その話し合いをした時は 最後は二人して「ごめんね」って泣いちゃいました 徐々に娘も落ち着きだしてきたのはその話し合いの後からです もちろん帰宅時間や外泊などについてはその後も 話し合いを重ね ました 「お母さんが干渉しすぎ みんな規則はもっと緩い」 と文句もありましたが それでも遅くなる時はメールもきちんと寄こすようになりました 彼も家によく連れてくるようになったので 私も彼の人柄も 判って安心できるようになりました 何より娘が私の顔色を窺わず 正気に色々話してくれるようになったので 以前よりは落ち着いて娘の行動を見ていられるようになりました 付き離せば？というご意見もありますが 「独り立ちしたがっていて」 親の元を離れようとしているならそれも「あり」ですが 娘さんは うちの娘と同じで本心は「まだ親のもとに居たい」のですから （でなけでばカウンセラーを頼ってまで家に帰ろうとはしないです） 帰ってきたら 笑顔で出迎える事はありませんが 温かい食事と お布団を出して「おかえり」と言ってあげましょうよ 「子供が家に居つかないのは 家が自分にとって居心地が 悪い だから出て行くんだ でも夜中だろうと 髪を真っ赤に染めようと それでもうちに帰 ってくるっていうのは まだ親を必要としてる証拠だ 好き勝手しやがってと腹も立つだろうが そういう時おっかさんは 黙ってうまい飯を子供に食わしてやれば良いんだ それだけで 子供てのは安心するもんだ 安心すりゃそのうち 子供は落ち着くもんだ」 とは 高校生の時していたバイト先の元ヤクザだったという店長の言葉です 当時高校生だった私に 何を思ってそう諭したのかは その真意 は判りませんが 娘の事があって本当に店長がいった通りだと思 いました こんな経験お役に立つかどうか 判りませんが 「親業」ってホントに 大変ですよね でもきっと娘さんもあなたの気持ち、判ってくれますよ お互い頑張りましょう（＾＾ｖ
お礼
回答ありがとうございました。 娘さんに納得いくようにご自身の気持ち、考えを伝えられて偉いと思います。 娘さんも素直で良いお嬢さんですね。とても参考になりました。 １８歳って本当にむずかしい年齢ですよね。 見かけも体も大人なのに、精神的にまだ成長しきれない部分もあり、親に甘えようとする自分が嫌で 背伸びをしてみたり・・・ 私も娘と本気で向き合って話してみようと思います。 元ヤクザの店長さん、さすがに人生経験豊富なだけあって深いお言葉。 心に残るひとことでした。
帰って来ないなら大学の費用は出さない。 でいいのでは？ 大変申し上げにくいのですが・・・ 残念ながらバカ娘は死ぬまでバカ娘なんです。 でも親としてあきらめないでバカ娘を死ぬまで 愛して見守ってあげてくださいね！
お礼
親の顔が見てみたい と言われても仕方がありません。 「親なんだから子供の面倒をみてくれてあたりまえ」ぐらいに思っているところも否めません。 周りの友達はフツーに親が払ってくれてる・・・等。 家はフツーの家庭とは違うんだけど、ということもわからせなければなりません。
- masumaho
- ベストアンサー率16% (37/229)
親の言う事なんて聞くわけないじゃない 約束やルールなんて無意味ですよ 貴方もそうであるように自分が全く理解できない物なんて誰も理解できないですよ 娘さんにとって「親の心配」「節度ある生活と交際」 こんなの全く理解できないものです だから何を言っても無駄です これは許すし認めるけどこれは駄目だから守って こういうのも無理です 時間が経てば許して認めた部分が娘さんにとって当たり前になります そうなれば守っていた部分もあやふやになる 結局何も言う事なんて聞かないから突き放して自立を促すのが正解でしょうね 少なくとも社会生活が始まるまで子供なんて親の感情や言っている意味が理解できません
お礼
本当にその通りだと思います。 耳のピアスならまだわかりますが、へそピアス まったく理解できません。 今まで何度も娘と話し合おうとしてきましたが、私の言う事に対して「意味がわからない」といつまでたっても話は平行線。価値観が違うので理解できないのでしょうね。 それでもいくらか譲歩して０時までには家に着くように努力している様子が見られたりするので、気長に 娘が成長してくれるのを待ってみることにします。
質問者さんが娘さんの年齢の時、お母さんの言う事を素直に聞きましたか？ 親離れの第一歩って考えてはいかがですか？ もちろんお母さんの目の届かないところですることですから、たくさんの失敗をすると思いますが、それが大人になったときの貴重な財産になると思いますけど。 娘さんに言うことは唯一つ「今は妊娠するな」だけなのでは？ また妊娠しない方法や妊娠する可能性があるときの対処を女の大先輩として教えるべきかな？と思います。
お礼
親離れって突然来るものなのですね。 親の方はまだ心の準備ができていないのに、子供の方は、たとえ無謀な事であっても親の庇護の殻を破って 飛び立とうとするからなかなかついて行けません。 ご意見ありがとうございます。
- dmawdmaw
- ベストアンサー率35% (65/183)
何故、それが娘さんの不始末なの？ なにがバカ娘ですか？！ バカはどっちですか？！ あなたはご主人が不倫した原因は何故だと思いますか？ それはあなたがそうやってヒステリーの様に細かく煩いからです！安らぎのはずの家庭が、支配騒音の針のむしろだったからご主人は外に安らぎを求めたのです。 娘さんよりあなたの方が、もっと学習すべきですよ！！ まだ分からないのですか？ 旦那も娘もあなたの持ち物では無いのですよ。 さもないと、娘さんもご主人の様にあなたの元を去り、学校を辞めるでしょう！ 自ら妊娠を望み。 それは安らぎの家族が欲しいから…。 大事なお父さんを、あなたが娘さんから奪ったのですよ。 今まで幼かった娘さんはあなたの味方だったかもしれません。 しかし、娘さんは気づいたのです。 鬼の様に監視し縛る 阿修羅王の様なあなたを。反省して下さい！解決策は慈悲を持って家族や人を想う、教養と賢さです。 それ以外ありません。あなたが騒げば騒ぐほど、娘さんは離れていきます。 既に電話も出ないでしょ。 もう少し、高尚になって下さい！ 私からもお願いします。 大人がそうでないと、また若者達は路頭に迷い、オ○ムみたいな変な所へ行ってしまうのです。よって決してまだまだ終結ではありません。 我々大人が高尚じゃないと、ダメなのです。どうか、謙虚で思いやりがある聡明な母であって下さい！ そしていかなる時も、娘さんを信じてあげて下さい！！ どうかお願いします。
お礼
厳しいお言葉、心に響きました。 ただ、誤解されている点もあるように思うのでちょっとだけ弁解させて下さい。 確かに娘が外に出て行くのは、家が安らぎの場所ではないからだと思います。 夫とは特に不仲だったということもなく、ごく普通の幸せな家庭でした。 休みの日には夫婦そろって娘のテニスの試合を見に行ったり、買い物に行ったり、町内会の役員や 娘の中学のＰＴＡ会長を務めご近所ともお付き合いがありました。 仕事で海外に行くことが多く、インターナショナルなビジネスマンだと自負していました。 そんなおごった気持ちが気を大きくしてしまったのか、キャバクラ嬢を妊娠させ、お金を請求されました。 その上、仕事でよく行く海外で現地の女性を何年間にもわたり囲っていたことと借金が発覚し、私には 青天の霹靂で今だに悪夢をみているのではないかと思うほどです。 子供達から父親がいなくなってしまうことやこれからのこと、いろいろ悩んだ末、私の方が愛想を尽かし 別居に至りました。 現在夫は２６年間勤めた会社もいずらくなり退職、年金暮らしの老いた両親のもとで暮らしています。 そんな家庭のゴタゴタを多感な時期に経験した娘の心はいつも満たされないのかもしれません。 私はけして鬼のように監視して娘を縛るつもりはありません。 ただただ夫婦間のゴタゴタに巻き込んでしまったけれど、まっすぐに育って欲しいと願っているだけです。 回答者様がおっしゃる通り、もう少し娘を信じてあげなければいけませんね。 慈悲を持って人を想うようになれるよう努力します。
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- ベストアンサー率27% (326/1181)
彼氏の方にも問題があると思うのですが、 迷惑をかけたお礼も兼ねて、付き合っている彼氏を紹介してもらい３人で話し合ってみたら良いと思います。
お礼
おっしゃる通りです。 娘のほかに５歳上の息子もいます。 男の子の母親としても、彼氏にもしっかりして欲しいと思います。 でも、なんと言っても悪いのは娘の方ですが・・・ 今度紹介してもらうことにします。
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お礼
貴重な体験をお聞かせいただきありがとうございます。 娘がいったい何を考えているのか理解できなかったのですが、なんとなく娘の気持ちがわかったような気が します。娘もきっと今は何を言われても聞く耳を持たないのでしょうね。 それに、安らぐことのできない家になど帰る気にもなれないのでしょう。満たされない心を優しく埋めて くれる彼氏の所が居心地がよいのだと思います。 回答者様のように幸せな未来につながってくれれば良いと思っているのですが、娘の場合本当に彼氏の人柄 に惹かれてお付き合いしているのか、愛情に飢えているところにちょうどよく現れた彼にやさしくされる ことで癒されているのではないかと心配しています。そんなこと心配しても仕方がないことでしょうけど。 お母様、素晴らしい方ですね。 あれこれ約束事を決めたり、節度のある付き合い方をしなさいなどとお説教するよりも、黙って愛情を示す方 がどんな言葉よりも心に響くものだということを教えられます。 今夜も眠れない夜を過ごしていますが、あせらず、しばらくは気長に見守ってみようかな～と思っています。 子供を一人前に育てあげるって本当に大変ですね。