浮気をされた後のレスと離婚について（長文）

質問

私は19歳、主人は32歳。付き合って３年、出来ちゃった婚で来年１月出産予定です。今年10月、妊娠８ヶ月の時に主人の浮気が発覚。私は出来る限り相手をして来たのですが会社の女３人相手に浮気してました。しかも全員主人と同年代…。中には40過ぎとか。ショックでした。その時のメールも写メも全て見てます。子供が産まれ次第、示談話で揉めに揉めた一人には裁判で慰謝料請求する予定なんですけどその後色々話合いを重ねて、産まれて来る子供の為にも何とか再建しようとお互いに努力している次第です。でも、実際は私は信頼の部分で回復して無いしそんなに簡単には元に戻れないんですよね。躁鬱の繰り返しで、今はまさに鬱状態。今は臨月なんで主人にも理解してもらって精神的にも多少は支えてもらっています。浮気発覚以降、主人は主人なりに少しづつ変わってはきてます。私も主人の事は昔と変わらず大好きなんですけど。でも、その時の辛かった事が頭から離れなくて…。また何かあったらと思うと側に居るのが嫌になるんです。主人に対して嫌悪感が出てきて、物凄く気持ち悪いんです。このまま子供が産まれて、３人で暮らして行く事に私自身が不安です。ましてや、産まれてから前の様に主人と寝れるのか、分からないです。子供にはそんな姿を見せたくない。見せる位なら別れた方がマシじゃ無いのか…。分かりにくい文章ですいません。やっぱり元の様に信頼するのって時間が掛かりますよね？もし、このまま１年２年経っても変わらなかったら、こんな気持ちのまま年を取って行くのは正直嫌です。子供の事を考えて様子を見てるんですけど、一度離婚して落ち付いた方が良いのかな。それとも、気持ちの波は割り切って主人に付いて行く方が良いのかな。どう気持ちを切り替えたら良いのか分からないんです。まだ若いので友人に相談してもイマイチ実感湧かないし、この場で色々な人の意見を聞かせて下さい！！お願いします。

回答No.6

noname#84897 · ベストアンサー

パソコンが直ったので、ちゃんとした文章が打てます（笑）。
以下は、あなたが離婚するということを前提として、離婚経験者の立場で書きます。（しなくてもいいんですよ）

夫のもとに子供を残すと、いいのは、夫に自分のしたことの意味をずっと忘れないでいてもらえることです。
私のもと夫は、親権にはなぜかこだわって取りましたが、私が育て、ほとんど会ってもいません。もと夫は新しい家庭を持って、子供たちのことは忘れたように暮らしています。
幸い収入は比較的多いので、養育費は十分にくれていて、おかげで私は生活のために働くことはしないで（贅沢はしてないけど）今まで来ました。
子供は３人で、うち一人は重い知的障害者です。
障害者が身内にいて、それを隠さずに福祉行政と協力したり戦ったりして、社会制度などを変えようと頑張っているお父さんもたくさんいます。
そういうお父さんを見ると、無関係にのうのうと（？）生きているもと夫に対しては、すごく不満を覚えます。

あなたが引き取った場合。
あなたの夫は、あなたに子供を育てさせて、自分はほかの人とさっさと結婚するなり、同棲するなりするんじゃないでしょうか。
養育費だって、惜しみそうな気がします。
だって、女にだらしない人だもん、金は要るでしょ。
一生、そんな無責任な生き方をしてほしくない、、、って、大きなお世話ですけど。

夫の元に残した場合に心配なのは、虐待されるんじゃないかということと、あなたが悪者にされるということぐらいでしょうか。
前者については、あなたが子連れで再婚するような場合でも可能性は同じだと思います。後者は、もう、あきらめましょう。

私の個人的な意見なので、参考にとどめてほしいですが、あなたは「情が移る前に」手放した方がいいように思います。生んですぐ連れていってもらうとか。私は三人とも母乳で育てたのでよくわかりますが、授乳は母親になったことを実感できるすばらしい経験です。授乳したら別れるのがきっと辛くなると思います。

あなたのお母さんもたぶん似たような意見じゃないかと思いますが、あかの他人の意見の方が冷静に聞けると思うので、参考にして下さい。

もちろん、あなたの夫が泣いて後悔して、離婚に至らなければ一番いいんですよ。また夫と再婚するという道もあるしね。でも大人を変えるのは難しいでしょう。
頑張って、元気な赤ちゃんを生んで下さい。きっとみんな幸せになれるよ、それなりにね。

お礼

何度も回答有難うございます。

実際に離婚に踏んだとして考えると、dashiさんの言う通りうちの主人は養育費とか、その内途切れて結婚なり同棲なり、しそうな感じです。と言うより、周りから主人を見てもそうなりそう。主人なら浮気する位やし、簡単に次の女も出来るでしょって言われました。。。
昨日軽く陣痛が始まりました。子宮口も３cm開、早ければ今日、明日。遅くても年内には産まれそうな状態です。私自身ここまで来ると、あとは出産のみ！！って感じなんですけど…。主人は立会いする予定（半分病院からも強制で）なので、もしかしたら後悔して離婚せずに済むかも、なんて期待も少なからずしています。
でも、望み薄かな。実際の現状から見てみると…。
別れるにせよ、今は無事に産んで、やっぱり１ヶ月健診が済むまでは子供に対して、情は抜きで最低限の事をしてあげたいです。それ以降は私が悪者にされたとしても割り切って自分の決めた事に責任を持って前に進みたいと思います。
とりあえずは、出産が近そうなので一度締め切ります。
そしてまた悩む事があればココでも相談さして貰います。

dashiさんはじめ、回答を頂きました皆様。
本当に有難うございました。

回答No.5

noname#84897

♯４です。
赤ちゃんを夫にひきとってもらうこと、私は反対しませんよ。母親がそだてるのがベストだとはかならずしも言えません。あるていどケイザイ的に豐かなくらしのほうがかわいがってももらえるんじゃないでしょうか。
どんな子にそだつかは、ケッカロンです。

すみません、パソコンがへんで、へんかんしないので、ふざけたようなカイトウでごめんなさい。

お礼

いえいえ、そんな事無いです。有難うございます。

やっぱり何にせよ、先立つ物が無いと…。と言うのが私が子供に対して引っかかる所なので。
本当は私が育てたいんですけど、言葉だけで簡単な事では無いので。。。こんな風に言えば無責任に聞こえるんですけど。

でも、産まれてすぐに私と離れた方が良いのかな。
母親にしか出来ない事って極端に言えば（ホントに極端ですが）、授乳でしょ？
でも、早くに子供と離れる方が精神的には良いのかな。。。

すいません。こんな事ばっかりで…。

回答No.4

noname#84897

あなたの親の世代です。

夫のこと、いい年してできちゃった婚というのがまず許せないですね。まだほんの子どものあなたに手を出したのも（私の世代としては）許せないけど、結婚さえすれば責任をとったように思っているその甘さが言語道断だと思います。
誕生させられる子どもが哀れです。

それだけのことをしておきながら、複数の女相手に浮気なんてもってのほかです。
そっちの方に実にだらしない男ですね。責任感とかなくて、優柔不断な人なのかなあと思います。
話し合って変わる性格ではないように思います。

あなたは若いことだし、やりなおしたらどうですか？
私があなたの親だったらすぐ別れるように勧めると思いますね～。そんな男、かわいい子供の父親として認めたくないです。無理してあなたが育てなくても、代わりに育ててくれる人はいるでしょうから、道はいくらでもあると思うんですよね、若いから。なにがなんでもその男にしがみつくことはないです。

私は離婚経験者なので離婚がいいこととは思いませんよ、それなりに苦労もあります。でもあなたの場合は若いし、子どもも生まれる前だから「刷り込み」がまだ、『あの』父親に会いたいと泣くこともないでしょう。今の夫よりはるかに大人で誠実な人と、この先一緒に歩いていって幸せになってほしいと思います。

お礼

ご回答、有難うございます。

私の母は確かに付き合ってた時も出来ちゃった時も主人の年齢的にも、考えが甘すぎるって言われました。
でも、妊娠が分かって、浮気発覚までは何はともあれ、色々あったけど、結婚したんやしこれから大変やけど３人で力合わせて頑張りよって主人に対しても、声を掛けてくれていました。

浮気が分かってから、主人とあんた、二人の事だけ考えれば若いし勉強したと思って離婚してやり直しで済むしそうするべき。やけど、子供が居てるから、出来るなら続ける様にしてあげなさい。でも、子供子供で考えすぎて主人のせいで自分の人生を潰す必要も無い。あんたが決めた事なら周りは何にも責めへんよ。まだ若いからそれが出来るんやでって言われました。

私の周りも（兄弟、友人等）８割が時間ばっかりが過ぎる前に別れた方が良い。とも言っています。

やっぱその方がはっきりする様に思います。。。
でも、子供から見たらどうなんでしょう？？

有難うございました。

補足

もしも離婚に気持ちを決めたなら、子供は主人に見て貰いたいのが本音です。こんな事を言うとなんちゅうお母さんや！！って言われそうですが…。
理由は私自身が産後しばらくは収入源が無いと言う事、主人は自分の実家の両親２人共に面倒を見る事が可能な事です。お金無くて父親居てなくて私の方に居てるよりも、主人側の方が物理的には幸せかなって…。あと、私の実家には５歳の妹が居てるんです（14コ離れてる）なんで子供を引き取って実家に世話になったりは厳しいと言うか、母には難しいとハッキリ言われました。

回答No.3

sakichanko

お子さんのためにも、ストレスを溜めずにリラックスをし、
日々をお過ごし下さいね。
旦那さん・・・困りましたね。確かに一度許したら二度目もあると思え！とよく言われました。^^　でも、離婚ってなかなか踏み込めないですよ。私も一時期、kanonn0924さんとは原因は違うんですけど、離婚をしようと思い、別居までしました。だけど、実際は子供にとっては父親の存在は多大なものでした。もう4歳だからでしょうけど^^;　No.1さんの別居もひとつの提案だと思います。互いの存在がどれほど大きなものかわかると思います。私の友達、２家族親が離婚するかしないかの家族が居ます。１家族は「親が仲悪くても離婚はして欲しくない。共に子供からしてみれば必要」もう１家族は「不仲を見てると自分のために離婚しない。そう言葉に出さなくてもヒシヒシと伝わってくるから早く離婚してほしい」と意見が分かれてます。そう思うと、離婚に振り込むなら子供に父親が理解できる前がいいと思います。でも、それにはまず相手を観察し、自分も相手を思い遣る。結局、旦那さんだけkanonn0924さんを思い遣っても気持ちのすれ違いは出てきちゃうと思いますし。それでも、駄目なら別居。それから話し合い。と互いと理解しながら素直に気持ちを話さないと後々後悔しかねないですからね。長々すみませんでした。

お礼

ご回答、有難うございます。

やっぱり子供が一番可愛そうです。
私も見極めてあげれなかったと言うか、こんな人だとは思って無かった（気付かなかっただけ？）のでこんな事で喧嘩したり、疑い合ってる所は見て欲しく無いんです。

本当なら私も再び主人の事信用してあげたいんです。その為にずっと話し合って来たんですから。でも、頭で分かってても今は怖いのと、ムカツクのとでなかなか素直な気持ちにはなれないんです。
思い遣る気持ちの時と、あんな事しといて、みたいに冷たい時と気持ちが二つのままで入り混じってて…。

有難うございました。

回答No.2

frogmen

こんばんは、困りましたね、私はあなたのご主人と同じ３２歳（男）です。非常に困ったご主人ですな、ハッキリ言ってホトボリが冷めたらまた浮気すると思います。今のところ妊娠中のあなたに協力的みたいですが、怖いですね、でもお子さんの為を思うと絶対父親は必要だと思いますし、、、
子供の為に離婚だけは避けたほうが良いと思います。
まず、お子さんの事を良く話し合ったほうが良いですよ、それから自分たち夫婦の事を良く話し合うべきでは？子供第一ですよ。

お礼

ご回答、有難うございます。

やっぱりホトボリが冷めたらまた浮気するのかな…。
付き合ってた時点から私ってそんな位にしか思われてなかったのかなぁ(×_×;）でも、今回の妊娠で２回目なんですよね。そこまでヒドイ男なのかなぁ。。。

子供の事を思うとちょっと…。
でも、仮面状態で良い顔して行くよりは、どっちかにハッキリする方が良い様な気もするんですよね。
私も事あるごとに思い出しますし…。

でも、子供第一ですよね！！

有難うございました。

回答No.1

nyy

こんばんわ。
浮気より、風俗のほうがマシだったでしょうね。

＞一度離婚して落ち付いた方が良いのかな。

まず、「別居」して落ち着きましょう。あせらない事。
離婚は「解決」です。
（確かに、落ち着くだろうけど・・・）

私の、アドバイスはここまで。
後は他の回答者を参考にして下さい。

最後に一言。
「旦那の浮気問題、必ず制裁加えるべし」

それでは、失礼します。

お礼

早速のご回答、有難うございます。

妊娠発覚時には浮気するなら風俗に行って欲しい。とお願いしてたんですけどね。
しかも、19歳の嫁が居ててきちんと相手してたのに同年代（40代含めて）３人って…。その辺りがやっぱり辛かった、寂しかったでは理解出来ないんですよね。
正直、私も同じく我慢？してる訳なんだし。

私も、結婚生活を続ける、やめるにせよ制裁は加えておきたいです。。。

有難うございました。