彼との未来が見えない

質問

私には付き合ってもうすぐ２年になる彼がいます。
来年３月には私も３１歳になるので、そろそろ彼と結婚について考えていきたいと思い、先日彼に『結婚とか考えてる？』と聞いてみました。
彼の答えは『今、実家が大変だから結婚はできない。いつ結婚できるかもわからない』というものでした。
彼が実家に仕送りをしていることも知っていましたし、私も働けば結婚できないこともないのに、彼は更に、『俺は○○を幸せにしてあげられない。他の奴と付き合った方が○○も幸せになれると思う。好きだから本当に幸せになってもらいたいんだ』と言ってうっすら涙を浮かべていました。。。
どうも、彼は前の彼女ともこんな状態になって別れてしまったようで、ただ実家に仕送りをしてるだけではなく何か言えない理由があるようです。
教えて欲しいと何度もお願いしたのですが、教えてもらえません。
前の彼女にも言えなかったみたいです。
彼ももう３４歳ですし、『俺だってできるものなら結婚したいんだ』と言っていました。
あまりに辛そうな彼を見て、私も泣きながら思わず彼に『もう聞かない』と言ったら、彼は『でもきっと聞きたくなるから・・・、いつか決心がついたら言う』と言ってくれました。
友人に相談したところ、「もっと自分の幸せを考えた方がいいよ。言えないほど大きな何かがある人と一緒にいて、しかもわからないまま付き合っていくなんて無理だと思う」と言われました。。。

私は３月の自分の誕生日に彼に決心できたか聞いてみるつもりでいます。
それまでは今まで通り、この話題に触れずにいたいと思っています。
それでもその時、彼が教えてくれなかったら、私はどうすればいいのでしょうか？
何かアドバイスをよろしくお願いします。

回答No.14

tomato7894 · ベストアンサー

NO.7です。
あなたの辛い気持ち、良く分かります。
もし、あなたが決断し彼と生きていく覚悟が出来たとしても35歳や40歳になって捨てられたらどうしよう。って事も考えていると思います。後悔したくないから悩んでいるんだと思います。
私はそうなった時、たぶん・・・生きていけないと思います。
それが怖くて別れたのかもしれません。
彼と別れても彼を心の中で愛する事は可能です。
傷は深いけど今ならなんとか乗り越えられるのではないでしょうか？
子供が出来たら困るというのにＳＥＸをすることにも抵抗がありました。
その時に避妊する彼を見るのも辛かったです。
ゴムに穴を開けて子供作って一人で産んでしまおうか。さえ思いました。
質問者様は思ったことないですか？
よく考えたら彼と一緒に居たいのは当然なのですが、子供が欲しい気持ちのほうが強かったんですよね。
それも別れた原因の1つかもしれません。

彼さえ居てくれればそれでいいのか。
本当は子供が欲しい・産みたい・育てたいのか。

何があなたの気持ちの中で一番強いのか。その辺りを考えると、答えは見つかるような気がします。

お礼

tomato7894さん、ありがとうございます。
>もし、あなたが決断し彼と生きていく覚悟が出来たとしても35歳や40歳になって捨てられたらどうしよう。って事も考えていると思います。後悔したくないから悩んでいるんだと思います。私はそうなった時、たぶん・・・生きていけないと思います。
私も不安です。
こうなってから彼に、『結婚や出産を考えてあせる年齢の私なんかと一緒にいるより、若くてまだ結婚も考えていない人と付き合う方があなたにとっては幸せかもしれないよね』って言いました。
彼は『そんなことは考えていない』と言っていたけれど、彼がもし結婚・出産を可能にできる状況が来た時、私が子供の産めない年齢になっていたら捨てられてしまうかも・・・、と思う気持ちもあります。正直怖いです。。。

>子供が出来たら困るというのにＳＥＸをすることにも抵抗がありました。その時に避妊する彼を見るのも辛かったです。ゴムに穴を開けて子供作って一人で産んでしまおうか。さえ思いました。
質問者様は思ったことないですか？
あれから彼とあったのは今週の週末がはじめてでした。
３日間一緒にいたけれど、彼はしようとはしませんでした。。。たぶん、私の気持ちもわかっていると思います。
彼の気持ちをしってしまった今、私も今までのように彼を愛していくことはできないのかもしれません。

・・・でも、こんな風になってもまだ彼のことは大好きです。
>彼さえ居てくれればそれでいいのか。
本当は子供が欲しい・産みたい・育てたいのか。
私には３歳下の妹がいます。
妹はすでに結婚して1児の母です。
子供は先月1歳になりました。男の子です。
とてもかわいくて、かわいくて、・・・やっぱり子供は欲しいです。。。諦めきれません。。。。

なぜ、私はこんなに好きな人がいるのに彼の子供が産めないのだろうか、って毎日毎日考えます。
こうしている今も涙が止まりません。。。
神様は、どうして彼と私を出会わせたんだろう。。。

tomato7894さんの一つ一つの言葉は、私にいろいろなことを考えさせてくれます。
本当にありがとうございます。
後悔しないように考えて自分なりの答えを見つけたいと思います。

回答No.13

latipes

こんにちは

質問を読んで，あなた自身に，彼とやっていく，
何が何でも彼を支えていく意志ってあるのかな？と思いました．

女性って，たとえ，貧乏でも

『俺がなんとかする！！』ていってもらうことを望んでたりするけど，

女性自身が，『大丈夫！！私が何とかするし，あなたくらい養っていける！！』ってくらいの
気概があっても良いのかなぁって思いました．

ただ，結婚して，妻になって，お母さんになってという女性とは，
問題のある人はなかなか踏み切れないだろうなぁと思います．

質問者様がそうだというのではなく・・・．

彼に，養ってもらおうと思っていないなら，
結婚という形にこだわるのは子どもが理由なのかなぁ．

幸せに出来ないと言われ，引き下がるのではなく，
私が幸せにする！！くらいの勢いが
彼の心を支えたり，とかしたりするのかなぁと思いました．

幸せにしてもらうために結婚するのなら，
彼以外の人を選んだ方が良いなぁ～．

自分の幸せは彼を幸せにすることで，
そのためにはどんなこともがんばれると思えるなら
彼を待つのもいいかも・・・・．

でも，それが出来たら悩まないんだろうと思います．

結婚を意識することで見えなくなるたくさんのことも
大切にして欲しいなぁと思いました．

でも，時には潔く，一目散に去る勇気も必要なのかも．

今に縛られて，素敵な未来が見失われているのかも．

選ぶのは，やっぱり自分自身の心なのだろうと思います．

お礼

ご回答ありがとうございます。
>質問を読んで，あなた自身に，彼とやっていく，
何が何でも彼を支えていく意志ってあるのかな？と思いました．
>女性自身が，『大丈夫！！私が何とかするし，あなたくらい養っていける！！』ってくらいの気概があっても良いのかなぁって思いました．
昨日、彼に『結婚が無理っていうのは籍がいれられないの？それとも生活が無理なの？？』って聞きました。
彼の答えは『どっちも』でしたが、一緒に住んだり一人暮らしの私のところで半同棲生活はできるようです。
・・・でも、それでは私の願いである子供を産むことは無理です。
彼もそれは無理だと言っていました。
『子供を産むこと』を諦めなければ、彼に『大丈夫！！私が何とかするし、あなたくらい養っていける！！』とは言えません。
・・・ただ、『彼は私と別れたらどうするんだろう』という気持ちはすごくあって、私も彼が大好きだから幸せになってもらいたいとも思っているんです。
『彼を支えて生きていきたい。彼を幸せにしたい』という気持ちは、私にもあるんです。

彼にもそう思ってもらいたいです・・・。
『俺もがんばるから。苦労かけるけど一緒に幸せになろう』って。。。

回答No.12

chapanese

こんばんは（＾。＾）
ご質問拝見いたしました。

どういう理由かはわかりませんが、かなりの事情がおありと思います。
おそらくそれが原因で交際もうまくいかなかったというとやはり結婚するにあたっては大きな障壁になっていることは間違いないと思います。
そのような方と結婚するのであれば、すべてを受け入れる、それは時間的にいつになるかわからないけど、それまで待てるかということだと思います。
場合によっては子供をもつことや働くこと、もしくは入籍という形をあきらめざるを得ないかもしれません。それをerinanaさんが受けいれられるかだと思います。
彼の口ぶりからみるとその問題がいつ解決できるか全くめどがたっていないからでしょう。
仮に3月に彼に聞いたとしても話してくれない、もしくは前向きな返事をしてくれなかった場合、別れることも考えていいかもしれません。すぐにというとなかなか切り替えも難しいでしょうから、自分で半年とか1年、2年と時間のめやすを設けてもよいかもしれません。
もしかしたら真相を聞いたとしても物事の大きさ次第ではerinanaさん自身が受け止められるかどうかそれもわかりません。

彼からすれば自分のせいで待たせてしまう、もし待たずに結婚したとしても苦労させてしまうならしないほうがいい、そう思うでしょう。

またそれ以外にもいくら好きであったとしてもうまくいく
（結ばれる縁がある）のであればそんなに長い時間はかからず話は進んでゆくようにも思います。
お互い30代での交際となると結婚を考えるのは自然な流れでしょうし、結婚できる見込みがないとわかっているのであれば、次へ進むのも仕方ないと思います。まだ20代前半とかならともかく、30代になってくるとやはり待てるといっても20代のころよりも時間の重みが違ってくるのは事実ですから・・・
現実の重み・厳しさはそういうものだろうと感じます。

哀しいかもしれないですけど、理想、キレイ事だけでは、好きだという感情だけではやっていけないのですよね。
先が見えないからといって新しい出会いを探すことは決してとがめられるものではありません。自分の幸せは自分で探すものですし、先が全然見えないということもまたそういう縁にすぎないかもしれないからです。

とりあえず彼が話してくれたうえでご自分の答えを出されるという形が一番ですけど、話すことが苦痛なくらいなことを強引に話させるというのもまた残酷な話です。そのときはご自分から身をひくことも視野にいれてもいいかもしれません。
応援したいのもヤマヤマですが、本当にそれがerinanaさんの幸せになるかどうかというと微妙ですので今の時点ではそう言えなくてすみません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
>とりあえず彼が話してくれたうえでご自分の答えを出されるという形が一番ですけど、話すことが苦痛なくらいなことを強引に話させるというのもまた残酷な話です。そのときはご自分から身をひくことも視野にいれてもいいかもしれません。
昨日、ほんの一瞬だったけれどこの話題に触れてしまって、彼に『もうこの話はやめよう』って遮られてしまいました。
しばらくこのことについて話さないでいようと思っていたのですが、やはり難しく、知りたい自分・不安に思う自分を止めきれませんでした。
前の彼女さんとこの状態を繰り返し、お互いに辛い思いをしたと彼が言っていたのを思い出し、強引に話させることは残酷なことなのかもしれないとも思いました。

・・・ただ、知らずに別れを決意して後悔しないだろうか、とも思います。
彼を傷つけてまで知りたいなんて、自分のことしか考えてないひどい彼女かもしれません。。。
でも、もしもほんの少しでも私が彼と一緒に生きていける可能性のかけらでもそこにあれば、という気持ちもあるのです。

回答No.11

wan-chan

私もＮｏ．８さんと同じ考えです。

別れを決断はできないけど、
結婚の見えない未来を見るわけにもいかない。

なので、別の人を視野にいれながら、
今後のおつきあいをすると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
もし、私が今より２歳若かったなら彼との別れを伸ばして他の人にも視野を広げてゆっくり考えられたかもしれません。。。
でも、今の状況ではそれをするには時間があまりありませんし、何より一緒にいる時間が長くなればなるほど、別れることになった場合のお互いの苦しみは増えるだけだと思うのです。
・・・私は今が自分の岐路ではないかと思っています。

回答No.10

connie212D

こんにちは。

彼も本当は結婚したいんでしょうけど、なんらかの理由で結婚できない状態で、例え結婚しても誰かを支えていける余裕がないんだと思います。私の主人の高校時代の同級生にもそういうひとがいました。彼は現在３６歳。８年付き合っていたとてもきれいで、人の心の痛みが分かる彼女がいましたけど、彼女は結婚願望が強く、結婚をしない付き合いなら、もうこれ以上無駄な時間を過ごしたくないといって、彼と別れ、現在は違う人と付き合っています。

幸せな結婚って、ひとりひとり、考え方が違いますけど、でも、結婚は相手を愛していることだけじゃ成り立たないことがあります。生活する為には、ある程度のお金が必要ですし、貧乏な暮らしをすることで、なかなか幸せ感を実感出来なくなって、逆に苦しむことを感じるほうが心の中でだんだん大きくなっていってしまうこともあります。それに、結婚は本人達だけの問題じゃありません。相手の家族、親戚とつながるわけですから、周りにも影響を与えます。

彼が何を隠しているのかは分かりませんけど、彼からちゃんと事情を聞き、その事情を判断した上で、彼と結婚したいのかどうか考えるほうがいいと思います。または、結婚願望が強くないのであれば、結婚を通さず、彼と一緒にいてもいいと思います。それはerinanaさんが決めなくてはいけないことです。理想では、確かにそんな彼をサポートしてあげたいし、別れたくないのが本当の所でしょうが、現実はそんなに甘くありません。女性は結婚をしたいと強く願う人が多いですし、それにちゃんと大人として責任ある行動を結婚をすることで証明をしたいというのが、世間一般の考え方だと私は思うんです。

幸せな結婚って聞いて、erinanaさんは、どう頭にその結婚像をイメージするでしょうか？そのイメージ像にあまりにあてはまらなければ、将来、今の彼と結婚をしても苦労が目に見えています。でも、それでも、彼に少しでも自分のイメージのあう幸せな結婚像にあてはまる何かを持っていると信じているのなら、彼とこのまま一緒にいても、一緒に苦労をしながら、幸せになっていく可能性もあるかもしれません。。。。

とにかく、彼から事情を聞かなければ、どうにもならないことだと思います。で、彼が全く事情を教えてくれない場合だったら、私だったら、たぶん別れると思います。少しでも話してくれた場合でしたら、ちょっとは違うかもしれませんけど、でも、その内容があまりにもひどい場合だったら、やっぱり私だったら、別れてしまうかもしれません。。。

お礼

ご回答ありがとうございます。
結婚はただ好きなだけでは無理ですね。
生活していくためにはある程度のお金は必要ですし、今の私が一番ツライのは子供を産み、育てられないことなんです。
結婚しなくても、共働きでも、多少苦しくてもいいんです。
例えば、共働きの収入の中から彼の実家に仕送りして、残りのお金でなんとか少しずつでも貯金して、出産の時だけは仕事ができないけれど、子供にも寂しい思いをさせてしまうかもしれないけど、０歳児保育に預けて働いて、なんとか彼と子供と３人で生きていけたら、と思うんです。
・・・でも、それすらも『私は本当の辛さをわかってないのかもしれない』『彼の隠している事実はそんな簡単なことではないのかもしれない』と思うと無理なのかもしれないって思ったり。。。
>とにかく、彼から事情を聞かなければ、どうにもならないことだと思います。で、彼が全く事情を教えてくれない場合だったら、私だったら、たぶん別れると思います。少しでも話してくれた場合でしたら、ちょっとは違うかもしれませんけど、でも、その内容があまりにもひどい場合だったら、やっぱり私だったら、別れてしまうかもしれません。。。
私もまず事実を知りたいです。
それから判断するのが自分にとっては一番納得の出来る答えを見つけられると思います。

回答No.9

akushu2

「結婚」という形（世間体）が必要なのですか？。
それとも、「彼と一緒に居る」ということが重要なのですか？。

後者であれば、結婚をしなくても一緒に暮らしていけばいいと思いますが。

ただ、後者を選んだ場合、真実が明らかになったときは絶対に後悔してはなりませんよ。もしかして親兄弟に犯罪者（強盗、殺人者で服役中）がいるかもしれません。または先天性の病気や癌の家系だったり、ＲＨマイナスの人だったり、相当なリスクを背負っていかなければならないかもしれません。

「自分だけが幸せになればそれでいいのか？」と自問自答しているかと思いますが、貴女が不幸になる必要もありません。別れる事は裏切りではなく、自然淘汰・弱肉強食の原理であり、ごくごく普遍的な行動によるものです。流れに逆らうことほどつらいものはない、ただそれだけが言いたくてコメントさせていただきました。では。

お礼

ご回答ありがとうございます。
結婚（籍を入れる）は別にしなくてもいいと思っています。
彼と一緒に生き、好きな彼の子供を産んで、３人で暮らしていけるなら、結婚していなくてもいいです。
でも、私が『一緒に住んで、私も働いていけば一緒にいられるの？』と聞いた時に、『それならいいけど子供は無理だよ』と言いました。
一番、子供を産ませてもらえないことが辛いです。

回答No.8

Harley-1999

こんにちわ。

できるだけ、潔い方法は・・・と考えてみましたが、難しいですね。

もし自分だったら、別れを選択するのも、本当に勇気がいることだし、だからといって彼が心を開くのを待っていても、いつになるかわからない・・・。
しかも、そのご実家のことが結婚をためらってしまうようなことなら・・・と考えると、どちらかを、今決断するのは難しいですよね。

もし、わたしだったら、彼とは今のように付き合いながら、ずるいようですが、他の人との出会いも考慮し始めるかもしれません。
浮気や二股っていうのではなく、彼一筋で視野に彼しかいれないのではなく、他の人とも人脈を作って、色んな人と話せる機会をもつようにするかもしれません。

他の男性と、知り合っても、やっぱり彼しか視野に入らないのなら、彼を信じて待つ方がいいでしょうし、視野を広げてみると、あまり彼や結婚にこだわらなくてもいいかな？とおもえるようになるかもしれませんし・・・。

あなたのお誕生日は、あなた自身にとっては区切りかもしれませんが、彼にとっては、大きな区切りではありませんよね？
せっかくのお誕生日ですから、楽しく過ごされてはいかがでしょうか？

そんな大切な日に、真剣な顔で『決心は？』なんて聞かれたら、開きかかった心も、パタンと閉じてしまいそうな気がします。

彼に対しては、心を開きやすいように、あなたが今より優しく強くなれるように頑張って、その中で、色んな人と話す機会をつくって、彼一人にこだわらない環境を、自分の中でつくっていくのも、いいんじゃないかとおもいます。

何でも笑い飛ばせる強さと、受け入れられる優しさを、彼が感じられるようにできれば、思いつめて問いたださなくても、いい答えがでるかもしれません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
今の私は正直そこまで強い心を持てていません。
夢も捨てきれないし。。。。
彼のことは本当に好きだけど、どんな困難が待っていてもどんな苦労をしても大丈夫、と思えるまでには至っていません。
誕生日に聞こうと決めたのは、私が３１歳になるからです。確かに彼にとっては区切りでも何でもありません。
でも、時間はどんどん過ぎていくし、彼が心を開くまで待ってあげる余裕も今の私にはありません。

回答No.7

tomato7894

彼からそこまでハッキリした内容を言ってもらっているなら諦めるか、それでも付いて行くか考えますよね。
私も同じ経験をしています。
それだけの意思を持っていらっしゃる彼なら避妊は絶対にしているでしょ？
私の元彼はそうでした。
だから、妊娠したなんていうヘタな嘘は止めた方が良いと思います。
男性は、何度も迫るとうっとうしくなってきます。
しかも、そこまで話しをしていたら、なんで分かってくれないの？さえ思うでしょう。
あなたが、決断し彼に付いて行こうと思うなら、今後は迫ったりしてはいけないと思います。
年齢も31歳ということで、私と同じですね。
私は9月にその元彼と11年の交際に私から幕を閉じました。
結婚して家庭を作りたい子供が欲しいと強く思っていたので、年齢の事もあるし限界でした。
今、31歳ですぐに誰かと知り合い・・・2年交際して（33歳）・・・結婚して・・・子供が出来て（34歳）・・・
と考えて行くと、高齢出産になってしまうし、ダウン症などのリスクが多いので、冷静に考えたつもりです。
すぐに子供が出来るとは限りませんし。
今からだと、1人しか子供は産めないのかな？さえ思ってしまいます。
今は違う人と結婚を前提としたお付き合いをしている人がいます。（元親友）
来年、結婚予定です。

子供が産める時期は限られています。
何もかも諦めて、彼と一緒が良いと思うなら、そのまま突き進んでも良いと思います。
結婚がすべてではないし、子供がいなくても幸せにはなれると思っています。
私は、家庭を持ちたいと言う理由で彼と別れましたが、それはそれで間違っていたとは思っていません。
そして、この先、彼の事を忘れる事もないと思っています。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ご経験がおありとのことで、とても参考になります。
確かに避妊は絶対にします。ないときには絶対にしません。
本当に子供ができたら困るのでしょう。。。
>今、31歳ですぐに誰かと知り合い・・・2年交際して（33歳）・・・結婚して・・・子供が出来て（34歳）・・・と考えて行くと、高齢出産になってしまうし、ダウン症などのリスクが多いので、冷静に考えたつもりです。すぐに子供が出来るとは限りませんし。
今からだと、1人しか子供は産めないのかな？さえ思ってしまいます。
まったく同じ考えです。
高齢出産になるとダウン症になる確率がグンと上がると聞きました。私も35歳までに子供が欲しいと彼に言いました。でも、無理だと言われました。
『好きだけじゃダメなんだよ』って泣きながら言う彼をみてしまうと、好きという気持ちに流されて思わず抱きしめて『もういいよ』と言ってしまう。。。
・・・でも、自分の『子供が欲しい』『家庭を持ちたい』という夢も捨てられない。
今、とても苦しいです。
悩んでも、悩んでも、悩んでも答えが出せません。。。

回答No.6

noname#10563

乱暴な方法ですが，どんな理由があるかを調べるという
打開策があると思います。
ズバリ，興信所に依頼し彼の実家の状態，場合によって
は彼の交友関係なども調査してはどうですか？
この方法に嫌悪感があるのであれば無理には進めません。
場合によってはご自身に罪悪感が残るかも知れません。

ただ，このままあなたが３１歳を迎え，その時点でも
彼の結論が出ず，理由もあなたに話せないといった
状態だったとき，ちゃんと決心が付けられますか？
一年前にも同じようなことを考えていませんでしたか？

お友達のアドバイスは適切だと思います。
『わからないまま付き合っていく』ではあなたの精神
が持たないでしょう。
早めに手を打ったほうがいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
興信所に頼む、は友人にも言われました。
よく考えてみます。
『わからないまま付き合っていく』はやはり私も無理だと思います。
早めに結論を出せるよう話し合いたいです。

回答No.5

sakura4531

↓失礼しました、ご実家との関係について「以外」の側面もあるということですね。

「以外」の側面については、彼がご自身で解決すべきこともありえます。それは、聞いてどうなるということではありません。彼自身で解決すべき問題です。そして、それにいつまでも彼がとらわれているのであれば、駄目でしょう。

一応、共有すべき点とそうでない点との区別が必要であると思い、補足させていただきました。

回答No.4

mintkamikami

悲しい事ですがその時は静かに幕を降ろして下さい…